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何十人かに一人でも成功してごらんよ
強力な人脈になる
なにせ「勝間先生のお陰で人生が変わりました」な若手実業家が誕生するわけだからして
失敗したって潰れるまでコンサル料とか取れるかもしれないし
せいぜい、はぐれそうなときに手をつないだくらいだった。
何に関しても受け身で、覇気のない彼氏だった。就活が嫌だとうじうじしていた。
やりたくないことはいっぱいあるのに、やりたいことは一つもないようだった。
彼の皮肉は面白く、はじめはそれなりに楽しかったが、だんだん彼が愚痴ばかり言うようになり、
会うたびに憂鬱になり、どうにも疲れきってしまったので、別れた。
予想はしていたけど、あっさりな幕切れだった。
２年の付き合いだったので、自分から振りながら、そこそこ落ち込んだ。
そんな時に、友達の友達の友達くらいの距離感の、ゆっくり喋るのが印象的なリア充男に声をかけられた。
私が別れたことを知っていた。女友達が多い男って、情報が早くて本当に嫌だと思った。
でも、情報が早い人間や噂好きの人間はうさんくさくて嫌いだったはずなのに、私はその男相手に心情を吐露していた。
弱っていたからだと思う。酒がまわるのも異様に早かった。
それと、私は女友達相手にも結構格好をつけていたらしい。
今まで言いそびれて貯めていたものを、会うのが４回目かそこらの男に全て晒していた。
そしてその男に肩を抱かれたとき、堪えきれず泣いてしまった。
我ながらそのテンプレさ加減が笑える。
泣いたせいで頭が重くぼんやりしていた。
気付いたら私は居酒屋を出て、男の部屋までのこのこと付いてきていた。
抱きしめられて、私も抱きしめ返した。
なしくずし的に胸を触られた。
２年付き合った彼氏とはほとんど接触が無かったのに、私はよく知りもしない男と何をしているんだろう。
私の胸を初めて触った男はこの男ということになってしまった、と思った。
唐突に、はてなでよく目にしていた「非処女は肉便器」という言葉が頭に浮かんだ。
「最後まではできない」というようなことを言った気がする。
フェラチオを要求されたけれどそれも断った。
ただ、くだらない愚痴を聞かせておいて何もしないのも申し訳ない気がして、手でしてあげた。
慣れた人からすればしょぼいことかもしれないけど、私にとってはこれが精一杯だった。
そして化粧も落とさずに寝てしまった。背中を撫でてくれたので、また泣いてしまった。
朝鏡を見たら、案の定化粧はドロドロになっていた。
昨日の夜からこうだったのかと思うとへこんだ。
そして化粧を直してからお別れして自宅に帰った。
だからあれから連絡を取っていない。
その男の趣味も、過去も、何も分からない。共通する部分が無いような気すらする。
確実に言えるのは、中学の時だったら、彼は私に話しかけてはいないだろうなということ。
スクールカーストを上中下とするなら、私は中に居て、彼は上に居た。
中学のとき、上は上としかつるまなかった。上同士にしか興味を持たなかった。
でも大学に入って、上に居ただろうなと思える雰囲気の男が声をかけてくることが確実に増えた。
カーストがあいまいになったせいでもあるし、上の男にとって中の女は攻略しやすいのもあるんだろう。
私は「ヤリモク」という言葉を知っている。
平常時の私なら、男の部屋には行っていないと思う。
失恋と、酒と、寂しさで、まんまとハマってしまった。
でも彼のおかげで元彼との別れを完全に吹っ切ることができたと思う。
私はあのとき変に格好をつけずに話せる相手を必要としていたし、
言葉に詰まったときに肩を抱いてくれて泣かせてくれる相手を必要としていたし、
下品な話にはなるけれど───私で射精してくれる人を必要としていたんだと思う。
彼にとって、話を聞いたお礼としてそれが機能していることが、嬉しかった。
もしかしたら私と接しているときとは別人のようになって、
友達に私とのことを暴露し、嘲笑しているかもしれない。
そう思うと怖くなる。
ゆっくり話すあの低い声と、ゆっくり私の背中を撫でる手を、何度も思い出してしまっている。
続きです。
それって単に君の精神状態に余裕がなくなってるだけだよ
自分が出来てないからそうやって人の悪いとこや「下」を探す目になっちゃってる
「出来ない奴ほど教えたがる」って言葉もあるけど
中途半端な腕前で停滞しだした人が周囲の人に教えようとし始める
辛いと感じてるうちに何とか正道に立ち戻らないと終わってしまう
俺は指摘する。
黙ってるとその人のためにならないしね。
自分に近い人程、親しい人程指摘する傾向にある、上の人だと言いにくいのがあるなぁ。
やっぱ自分の友達なら、同僚なら、恋人ならしっかりやってほしいってのがある。
親でも上司でもないのに言うのは、超おせっかいになるかもだけど言い方に気をつければいいのでは？
ただ、恋人に注意する時は相手の気持ちを普段以上に考えないと上手くいかない('A`)
http://anond.hatelabo.jp/20100611110402
を投稿した増田です。
もう少し、つっこんだ話してもいいでしょうか。いただいたアドバイスを受けての話ではないので、大変申し訳ありませんが…
全てを職場環境が悪かったせいにするつもりはありませんが、精神科医療にいろいろ割り切れないところが多かったのは事実です。例えば、主治医の許可無しでは薬情を渡してはいけないとか。薬情無しで服薬指導ですよ。自分が飲んでる薬に興味を示さない患者も多かったけれど(統合失調症の方とか)、少しも理解をしていない人に精神科薬を何十種類も服用させるのです。精神科医療ではそれが普通でまかり通っているのかもしれませんが、最後まで違和感ぬぐえませんでした。薬の知識を増やしていくのは単純におもしろかったのですけどね。
あと、調剤・分封の衛生管理も非常に劣悪でした。分割調剤とか、ただでさえ錠剤にベタベタ手あかつけて不潔なのに、落とした場所が床以外だったら拾って使用したりしてました。薬剤部全体が「自分が飲まないんだからべつにいいや」という感覚でやっていたと思います。これはどの薬局にも共通していることかもしれませんが。まあとにかく嫌でした。
具体的なご提案ありがとうございます。
薬剤師については否定的な見方(コンビニ店員と同じ・法律に守られているだけの無意味な職業→不要)しかできなかったので、とても新鮮でした。
こういう見方で、自分の首を絞めていたのだとも言えます。
結局は周りどうこう職場どうこうではなく、私個人の問題なのでしょう。
資格そのままでいくかどうか、もう少し考えてみます。
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夏ごろ発売。Kindle より速く出そう。
http://plusd.itmedia.co.jp/mobile/articles/1006/11/news050.html
たいへん気の毒な話ではあるが男は対象全てを性的対象としてみることができる、ようにみうけられる。まあ女だって消しゴム×鉛筆で語れるし、男性にいたっては世界のどっかだったか、家具に欲情して自慰に及び逮捕されたとかいう例まである。
だからといって言葉でも実力でも性的暴行は絶対的に認めてはいけない。
うちのばーちゃんの台詞をひくとだ、「君子危うきにちかよるべからず、しかして災難にあった人をせめず、災難をもたらした人をせめるべし」、なんで危ないところにはでかけちゃいけませんと言っていた。
追記
……自分は女で、だからこそばーちゃんに「危ないところにでかけちゃいけません」といわれてたのだ。
合コンってものがしてみたいと思ったので、駅前にでてナンパしまくってみたが、人生初ナンパはうまく行かず。
しかたなくバーに入って、そんな話を隣のお兄さんにしたら、合コンがセッティングされた。
やってみるもんだね。
彼女いない歴に終止符を！
いろいろ気付くのって、実は不幸なんじゃないかと思う
いい事ばかり気付けたらそれはポジティブだけど
でも、悪いことだって目に付くよな？
悪い事ばかり、目に付くようになったらどうすればいいのかと最近思う
その事がストレスになってきた
自分がそんなできた人間ではない事も、天才でない事も分かってる
それでもいろいろな悪い事に気付いて、その事を許容して黙っているってとてもしんどい
他の人はどうしてんの？ 許容してるの？ 見て見ぬふりして受け流してるの？ 一時的に溜めておいて、後で発散してるの？
そういうの踏まえて、いろいろ気付くって事しんどくねぇ？
しんどいからさ
見たら、質の悪いところわかってしまう
なんだコレ？ってなる
一応、同じ仲間なのに許容しづらくなる
全部が全部ってわけじゃないよ？
質が低い仕事に対して、ここ直してほしいって指摘したくなる
上司でも親でもなんでもないのは分かってる
黙っていることだってできる
でも、黙っているのが同じ職場の仲間なのかよ？！って思うし
指摘したら指摘したで、自分何様だ？って感じる
だから、なるべく他人の仕事を見たくないと感じるようになった
ネガティブな事に気付きやすい自分が悪いのか、やっぱり周りの仕事の質が悪いのか
正直よくわからなくなってきた
だから
他人の悪いところ許容して、黙って飲み込んで、ポジティブな事を出せる偉人、有名人すげえなって思う
僕の危機感は、共有されることで消えることなのかもしれない。
無意識はとても恐ろしい。
否定したはずの思考や思想でさえ、無意識にはしっかりと根を張っていたりする。
この点で、自由は隷属を意味している。
自由であると考えている限り、無意識にかけられた鎖の存在に気づくことはない。
そして多分、その鎖を一人で外すことはできない。
例えば、二回連続で繰り返されるＴＶＣＭを心地よく思う人は殆どいないにもかかわらず、
その手法で、その商品の売り上げは伸びる。
これと同じことが、おそらく教育においても起きている。
１２年間退屈に耐えれた人はきっと、これからも退屈に耐えることができる。
そして退屈に耐えるために必要なのは、忙しさと、刺激だ。
だけどそれってどうなんだろう。
耐えることは良いことなんだろうか？
僕にはそれがとても不自然に思える。
退屈と忙しさと刺激で構成される毎日は本当に素晴らしいものなの？
少なくとも僕にとっては違う。
退屈さは耐えがたいものだ。
退屈さを忙しさで紛らわすために効率悪く物事が行われていること自体、どこかおかしい。
仮にもIT企業を自称しているから、社員が魔が差す程度でそんなことが出来るような仕様にはなってないと思うが、信じられるかどうかは各自で決めるしかない。
自分の夫を誘惑して妻の座を奪おうとしている看護師の存在を「確信」（事実かどうかは分からない）している医者の奥様が常駐しているスレなのかな。
特に自分が玉の輿狙いでなりふり構わず医者を落としたという自覚のある人ほど他の人にも同じことされるんじゃないかと疑心暗鬼になってそう。
樽と輿：銚子で嫁入りの際に使用されていた大きな醤油樽のこと。大きいほど豪華とされる。
山口県の山間部に伝わる数え歌の６番。
怒ったおとうも
泣いた赤子も
ボケたおじいも
朝でも昼でもタルトコシ
樽で７年寝かせたコシの強いうどん。第二の讃岐を目指す岐阜県で開発。
あけちこごろうの辞世の句：たるとこし 隣は何をする人ぞ。
タルトコシ：ウズベキスタンに隣接している共和国。旧ロシア連邦。
樽床市：北海道東部に位置する。
タルト漉し：キッシュやミルフィーユを作る際に必要な工程。きめ細やかな生地を作るときに必要。
タルトコシ：モンゴル王朝第７代皇帝。その残虐な刑罰から皮剥ぎタルトコシとして恐れられた。
たるとこし 裾に取り付き泣く子らを 匂うがごとし 花の散るらん。
なんか、日記かこうとおもって３日ぐらい書いてたら、
英語で書いてたのが悪いのか？
よくわからん。
メールを見返したら、同じメールアドレスで２つアカウント取ってた。
それが原因なら、最初から取れないようにしてくれよ。
