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うちの両親・60代は朝鮮進駐軍すら知らなくて、世代的に普通親から習うだろ、とRT @akarui510: 70代も自虐史観をすりこまれている方が多いのでは?RT @nanatsubo: 戦後を体験した70代以降の方が、なぜ語らない？RT @yamasan007 @ponta_88
もう戦後を知る人も少なくなってきた。歴史は作り直されちまったのかな… RT @EnterFree マスコミや左翼が隠蔽に必死だしね。現在は北からテロ工作員が数百人単位で入国してるそうだし RT @katchon: 戦後あれだけ朝鮮進駐軍を自称する奴らにやられたのに
このことを知らない日本人がいかに多いか。知っている世代がどんどん居なくなる。日本人は真の近代史を学びなおすべきだ。 RT @senkyomin ヤクザ 街宣右翼 左翼 の からくり 朝鮮進駐軍という歴史を理解しよう。http://bit.ly/arC452
あべさんの頃からテレビの自民叩きは異常だなと思ってたけど、あべさんの頃から戦後の日本を本気で立て直そうとしてたからだとわかった。民団や朝鮮総連つぶそうとしたんだよね。朝鮮進駐軍の蛮行なんて団塊でも知らない人がいて、マスコミも乗っ取られてる。バラされたくないし一番隠したい過去よね
こういった歴史的事実を教えない学校やマスゴミにも問題ありますよね。RT @nakahiko3: 朝鮮進駐軍が戦後の日本でした非道の限り。はらわたが煮えくりかえる思いです。@cyobi_furuyama: RT @takeshi1000: 日本人全員が過去の事実として知っておくべき
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親に聞く
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当然ながら親は知らない
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親世代の情弱っぷりを改めて実感
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ひいては戦後サヨク教育とマスゴミが国民をいかに“真実”から遠ざけてきたか改めて実感
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戦争と不逞鮮人がのさばる世界をサヴァイヴした爺っちゃん世代を改めてリスペクト
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ベーシックインカムを導入したら、血糖値が下がるって、せんせいが言ってたんです。
けど、師匠は、カネがかかりすぎて無理だって言うんです。
せんせいと師匠、どっちが正しいんですか？
この4月から、派遣の人たちは契約を解除され非常勤社員という扱いになった。
正社員と違うのは時給制ということ。
つまりアルバイト扱い。
20代前半から30歳も後半までかなり年齢の幅は広い。
30代で時給生活は自分だったら耐えられない。
といっても、実家暮らしはまだいい。
フラフラとたまにパチンコで息抜きしてる話を聞くと、危機感のなさにあぜんとする。
別れて一人暮らしするほどの収入はなく、かといって実家から通える職場でもなく。
ただただ生活のために寄り添い、歳をとるようだ。
もうすぐカップルで30代だ。
すべての病院が、というつもりは毛頭ありません。でもこういう病院があるのは事実と思います。
身体管理については詳細は分からないので何とも言えませんが、ICとか患者自身の意志や主体性を軽視してるスタッフが多いという印象。
もちろん精神科だからほかの科と同じようにはいかないという面があるのは分かるけれど、それにしても、という場面が…。
患者を看護しているというよりは必要以上に管理しているスタッフの多さ。精神科以外ではそういないのでは？
病院そのものの体制にしても、診療報酬がほかの科ほど削減されていないからって、今でも患者は財産だ的な考え方で、社会的入院を可能な限り継続という対応はいかがなものかと。
退院させて地域でバックアップしてっていう考え方が、今後世界的にも主流になっていくのはほぼ確実なのに、いつまでこういうスタイルで行くのか。
急に方向転換しようとしたって、組織が大きいほど無理が生じるはず。
あとスタッフ間でのコミュニケーションの少なさ。チーム医療が導入されるまでにはあと何年必要なのか。
きっかけは、暇でやる事無いから楽器始めた。
当時家は遺産で揉めてて、リアル昼ドラみたいな骨肉の争いだったのだけれど、それは大したコトじゃなかった。
そっちの揉め事より、自分の鬱屈した感情・憂鬱としてるコトの方がなんとかしたかった。
ゲーム、漫画、映画etc・・・。インドア系ばかり好きだった自分にとって、当時音楽は憂鬱を解消する救いであり、向上心、心の拠り所だった。
誰かが言ってた「宗教」みたいなもの、それに近かった。
でもかなりの下手糞。だから、思いっきり練習した。カッコ悪いし。
「演奏技術を高めよう」「もっと音楽として聴けるものに近付こう」「オレは不細工だしコレしかない」
そんなコト思いながら、学校から帰って22時ぐらいまで練習の日々だった。
良く聞く、一晩寝ずに練習とは自分は違った。
血豆の数が嬉しかった。血豆が破れた時の風呂は痛いけど楽しかった。
あぁオレバカだったんだなって思えて笑ってた。ここで初めて心から人生って楽しそうと思えた。
要領がいいヤツなら、これと並行して学生生活もエンジョイするのだろうけど、バカだから練習漬けだった。
脳内も音楽漬けで、通学時ウォークマンの電池が切れたらイライラしてた。替えの電池パックに感動してた。
でも幸い彼女は出来た。バイトもやった。今思えばアレはアレで良かった。
当時、闇雲に色んな曲をコピーした。自分の技量に見合った曲、見合わない曲。見合わなかったら練習した。
好きと思えたらなんでもやった。ジャンルも良く分からなかったので本屋行ったりして、子供の発想で色々調べた。
その過程で音楽から色々な考え方、テーマ、歴史、感情を学んだ。今でもアレは良い経験だと思う。
Alternativeからは追求する精神を。
PoPからは聴きやすさの基準を。
Glindcore,ska,GAME…（略)
上みたいに、あくまで自分の目安で色々なジャンルを漁っていった。
そのままコレで飯を食うと決め卒業し、現実の壁を実感しながらも、バイトしたり派遣したり、会社に入ったり色々バカやって歳をとった。
だが歳をとるにつれて練習量も減っていき、音楽に対する探究心が薄れていった。所詮若気の至りかと。見苦しいけど続けた。
そういう人脈もか細いが増えた。
そして今、また転機に差し掛かっているが正直なところ疲れた。
贅沢なコトを・・・という自覚はある。
でも疲れた。
女でも立ちしょんはじっさいにできるよー。子供の時はやってたよー。
ただし、かなり上のほうに便器をもってきてくれないと跳ねるのでめんどくさいけど。
まあ、そこをいかにクリアして、撥ねを防ぎつつ便器にいれるかというのがポイントなんだ。
足をなるべく開いて撥ねがこないようにするとか、いろいろテクがあったけど、
たぶんそんなの追求してたの自分とあと十人くらいじゃないだろうか。
ベーシック・インカムなんて絵にも描けない餅。
そんなものに群がるほどの経済力しかないなら、自分の人生に見切をつけたまえ。
下手に死期を先延ばしにして、満足するのかい？
おんなじ相手と結婚する夢を二晩(朝？)続けて観た。
今つきあってるたまにしか会えない恋人ではなくて、
この先いろんな歯車がかちあえば、つきあうこともあるよなぁ
と考えてた矢先に喧嘩したり、普通に仲直りしたり、そんな相手。
変な意識をお互いしてるのはなんとなくわかっていたのだ
でもべつにこのままなにもないんだろうなと思っていたのに。
余計意識しちゃうじゃないか。そんな夢みたら。
式の最中不安げに見つめたら幸せそうに笑ってくれたりなんかするから。
どんな顔して会えばいいのよ。
マナーなんて人によって違うから、空気読めなんて思っても逆にこっちが間違っているのかもしれない。
むしろ出しゃばったもの勝ちかもしれない。
でもいい気持ちで帰りたいじゃない。
ある程度は周りに合わせろと言いたい。
客は君らだけじゃないんだよ。
いや待て。
男の俺が座りションするんだから、女のお前は立ちションすべきだ。
男の俺が室内で座りションするんだから、女のお前は屋外で立ちションすべきだ。
そのとおりだとおもいます。
おとこは基本的には、女をセックスの道具としてしか見ていないのでは？
巨乳がいい(ほかの特徴でもいいけど)、というのは、はっきり言えば、
｢使用感がよさそう｣
という意味だと思います。
しかも、若い女(２５歳以下)限定です。
「わかい女は違う。肌のハリが。シャワーを浴びても、水をはじくんだ｣
そうか、からだに防水スプレーを噴霧すればいいんだ！
http://anond.hatelabo.jp/20100608200906
頭悪いし理解できてないし臆病者だし私はやはり最低最悪な人間だった。
遠距離恋愛なのでスカイプで話していて、夜も更けて来た時に「眠いから寝るね。」
って言ったら寂しそうにしたり半ば怒ってるように聞こえるもんだからそれっきり怖くて言い出せない
また言って怒られたり引かれたりしたくないからうっかり寝落ちとかしてしまった時に
いきなり反応無くなったから心配して連絡して来てくれたのにしょうもない嘘を付く。バレたら更に違う嘘を付いてしまうという悪循環。
怒ったりしてる時も構ってくれないから怒ってる、と言われてるのにも関わらず
いざ怒らせた時は構って欲しくないのかもしれないとか、構ったら更に怒りそうだとか
自分に都合のいい事しか考えてない自分勝手な人間だと思うと我ながら反吐が出る。
嘘が発端で怒られて、怖くなってこれ以上怒られたくないからと嘘を言ったりと自分の保身に走るほど自己愛精神溢れてる私。
キミの事を世界で一番好きだよ。なんて言っていたけれど実は自分が一番可愛いんじゃねえか。
彼女の事を本気で愛していて結婚だって本気で考えていたのに、その塗りたくられた嘘とバカで臆病な性格に呆れられて
「私もキミのことを本気で愛していたのに。」とフラれ際にそう言われた時は後悔してもしきれなかった。
自分のせいで彼女を悲しませたり、こんな人間と付き合ってしまった事を後悔させたりしたと思うと、勝手に落ち込んでくる
こんなに辛いのならいっそのことラクになってしまいたいと今でも思っている。
落ち込んだり後悔したりしてる自分を見て、「私可愛そうですよ」アピールをしてるように見えてきて
そうする勇気も無い癖して自分にハサミを突き立てたくなる。死ねばいいのに
自分のことを「最低最悪」とか「ゴミみたいな人間」とか言うなああ！
じゃあ、元増田のこと好きだった彼女は、ゴミ以下か？ そういう言い方だぞっ！
自分を卑下すると、自分を尊敬してくれる人全員を卑下することになるんだ。
