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ここ数年間、何をしても楽しめない。
後になれば、何故こんなことに夢中になれたのか？
何故こんなことに時間を費やしたのか？と
後悔するであろうことが目に見えるようになった。
昔はそれでも「その時、楽しければいいだろう」精神で
色々、同世代の人が大抵やっているだろうことを
曲がりなり自分なりにやっているつもりではいたし、
それで何となく満足していたような気がする。
今は、その精神も失くしてしまった。
新たに何かをすることに対して臆病になった。
何となく黙々と読書しているだけなのを知られているので
「明日は何かするの？どこか行くの」と聞かれ否定すると
「たまには外に出た方がいいよ」とか
「休みにしかできないことをした方がいいよ」と言われる。
余計なお世話だなんて思わない。むしろ気に掛けて貰える事が
有り難くすらあるし、自分自身そう思うことは多々ある。
実際、毎週そうであり、それを思うと休日前夜から憂鬱でもある。
何かしなければならないという強迫観念に縛られている気さえする。
手始めに昔は楽しいと思い、夢中になっていたこと
少なくともそういう記憶の残っているものをやってみた。
主にTVゲームだったが、案の定、数10分で飽きた。
ゲーム機本体の横に新品・中古合わせて未使用のソフトが山積み。
同じような理由で懐かしさから購入してみたものの
同じく昔習っていたエレクトーンを懐かしみ、
しかしそれはさすがに買えないからキーボードで妥協したものの
結局一度しか弾かず、未使用の楽譜も山積みのまま終了。
熱しやすく冷めやすいという人がいるがそうではない。
熱しにくく冷めやすいという人もいるがそうでもない。
もはや熱しないし、故に冷めることもない。そうなりつつある。
なら何故上記の物を合計すれば結構な金額になるのに買ったのか不思議。
愉しんでいるのかもしれない。そうやって主に外的な娯楽が
自分に何かをもたらしてくれると過剰に期待し過ぎているのだろう。
そのせいで自分が当初期待していたようなものを得られない、
というより、そもそも、もたらしてくれると期待していた
その「何か」とやらが何なのか実はよく分かっていないらしい。
やらなければ分からないだろうと言う人もいるだろうが…
室内でできそうなことは一通りやってみたが散々な結果なので、
今度は外に目を向ける。世の中、多種多様な店が溢れているから
何か欲しい物が見つかるだろうと、また過度の期待を寄せて徘徊するも
いざ購入する前になると上記の山積み未使用品状態になりそうで
踏ん切りがつかない。迷っているだけで時間だけが無駄に過ぎていく。
それと普段上記の店以外では殆ど外食しないので
色々な店を回ってみたりもした。次第に割と好みの店が絞られ、
また行ってもいいかと思うようにもなった頃もあったが
公の場所であるから、周囲の客が騒々しくても
（愚痴や他人を貶す話、損得勘定丸出しの話等に異常な嫌悪を感じる）
苦情を言える立場にあるわけでもなく、不快な気分で帰途に就く。
それを何度か繰り返すと、出た方がいいのかも…と思いつつも
また前のような目に遭うことを考えると、またしても踏ん切りがつかない。
こちらも買い物同様にそれを迷っているだけで時間が過ぎていく。
もう迷う必要もなくなり、妙に晴れ晴れした気分になる。
サザエさん症候群なるものがあるが、
どこかへ行った方がいいだろうかなどと悩む必要もなく、
長くなってしまったが、
結局どうでもいいことで迷ったり悩んだりするのに疲れた。
というより、本当はどうでもいいことだから迷ったり悩んだりする。
書き始めるも何も書けないか、うまく言語化できないかで
そもそも書きたいことなどなかったのではないかとさえ思えてくる。
それでブラウザ閉じて PCシャットダウンを何度繰り返したことか…
今回非常に珍しく最後まで書ききれそうなのが半年振りだ。
（何が言いたいのか段々分からなくなるのは相変わらずだが）
無駄に時間を費やした割には何もしない。変化しない。それが憂鬱。
最初からそうなる原因を排除してしまおうと思うようになった。
部屋にある置時計もずっと停止している。
未使用品も数々も捨ててはいないが押入れの奥底で寝ている。
何かした方がいいのだろうかなどと考えなくていいように
たとえ考えても極力できない状況に無理矢理持っていく。
何かしなくてはと悶々と過ごすぐらいなら、その方が良い。
残ったのは置き場所に困った山積みの未読本のみだが
楽しい記憶と挑戦する選択肢が消費行動しかないところに遠回りしてきた感がありますね。 エサ待ちじゃ駄目だと気づいただけでも成長されていると思います。 テンション上げていくた...
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