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以前，交際相手と心中するかのように話を進めておきながら自分だけ死のうと画策したが，失敗したことがある．
しばらく付き合ってきた中，直接顔を合わせているときはほとんど別れ話は出なかったが，電話やメールでやりとりするときにはかなりの頻度で（それこそ毎日と言っても過言でないくらい），別れ話が出ていた．それらはその都度立ち消えになっていたが，その日，メールから始まって，その後電話で数時間断続的にやりとりしたときは，タスクが溜まっていて時間もない中で焦りが出てきた．そのせいかどうかは分からないし，そんなことを理由にしたらそれこそ後ろ指を指されかねないが，ついには，別れるくらいなら死のう，と言ってしまった．すると肯定的な返答があり，そのまま話が進んだ．
心中について肯定的な返答が来るだろう事はある程度予想していた．勿論自殺願望はお互いあるはずもない．そこまで悲観的な生き方はしていないことは分かっている．また生活が貧窮していたわけでもない．曖昧な認識ではあるが，そういった事に関してあまりアレルギーになっておらず，既に自身としての死に対する認識がある程度構築されていたのではないかと思う．
そんなのはほとんど憶測で，それこそ身勝手だと言われかねないが，ここについてはあまり引っかかりたくない．そこについては，互いにあまり認識がずれているわけでもないと判断していいようだからだ．
前段落がどうやら詭弁に終始しているようにも思えるが，いずれにせよ，現実に心中するという話を進めた．話は次第に具体的になり，いつ行うのか，どのように行うのかということを話した．結果として，私が具体的に手を下すということが決まった．しかし，この，具体的な部分を話し合った時点で，私は本当に相手を殺める意思を持っていなかった．言い訳がましいかも知れないが，こう思っていた．相手に手を下すことはしない．相手の目の前で自殺する．
その意思を相手に打ち明けることはしなかった．何故か．また，相手の前で自殺する理由は何なのか．
まず，相手に打ち明けなかったのは，打ち明けると実行に際して何らかの障壁が生じるだろうと考えたことに起因する．その障壁が，私と相手，どちらによるものなのかは分からなかったが，そう判断した．
相手の前で自殺しようと思ったのは，端的には，私だけでは確実に死ぬ自信がなかったからだ．自らの手だけでは失敗するのではないか，との不安要素を最小限にしたかった．相手の手を借りようとしたのだ．勿論，相手が罪に問われないよう，私なりの考慮はした．直前まで自殺の意思を告げず，実行に際しても私が強引に包丁を握らせ，それにぶつかっていくという形を採ることにした．嘱託殺人や自殺関与，自殺幇助に問われなければいいのだが，と思い，相手が自殺を助長するようなことは一切しなかった，という旨を，手頃な紙が無かったためレポート用紙に記し，なくさないよう持ち歩いた．そんなことをするのであれば1人でやるべきだと言われそうだが，前述の通り，できる限り確実に実行したかった．もしかすれば，死ぬ直前くらいは愛する人と一緒にいたかったという甘え，我が侭があったかのも知れない．
包丁で自殺するという案は，比較的早期に決定した．以前にも，自殺について真剣に検討したことがある．そのときは「迷惑をかけない自殺」を主題にしばらく検討を重ねたが，結論は出せなかった．それも踏まえ，更に，実行のしやすさを重視すれば，最も失敗しがたいのは水死であったが，水死体になるのはできれば避けたかったし，実行しやすい水死というものが，何の問題もなく完遂される見込みがなかった．しばし考えた結果，家庭にある包丁を使うと結論づけた．具体的には，左胸の肋骨のあたりに刃を寝かせてまず2回．その後，痛みに耐えられるのなら，できればそのちょっと下に刺し，そのまま右に．殺人についての知識はほとんど無く，成功するかなど全く見当もつけられなかったのだが，当時は，素人の出来合いの案としては悪くはないように思えたのだから不思議だ．
話が逸れたが，いずれにせよ，私は自殺の意思を伝えないまま，相手との間では心中の話を進めた．
実行当日の朝，風呂からあがり，実行の準備を私は始めた．準備といっても，相手に非がないことを記したレポート用紙がコートのポケットに入っていることを確かめる程度だった．相手に電話をかけようと，携帯電話に目をやると，丁度相手から電話が掛かってきた．
いよいよか，というやりとりを少々した後，何か必要なものはあるかと問われ，私は台所の包丁を用意して欲しいと頼んだ．電話口から物音が聞こえたのち，刃渡り20-30cm程度のものしかないが，と言われ，それでいい，と答えた．その後，他愛のない会話をしているうちに，様子がおかしくなった．
相手の口調が，随分と弱々しかった．携帯電話のスピーカーにぴったりと耳をくっつけ，やっと聴き取ることができるような声だった．消え入りそうな声で告げられたのは，私に殺されるくらいなら自らの手で死んだ方がいい，ということだった．
至極当然な考えに思われた．それと同時に，焦った．そんなことは絶対にしてほしくなかった．心中の話を進めておいてそれはバカげているだろう，そう思われるかも知れないが，相手の死だけは絶対に望んでいなかったのだ，絶対に．やめろ，と私が何度か呼びかけた後，電話は切れた．
私は更に焦った．私が相手のために死ぬのは，私としては全く構わなかった．しかし，相手が死ぬことだけは何があっても避けたかった．
何度もかけ直し，遂に電話に出た相手は，とても言葉少なだった．さっきよりもか細い声で，途切れ途切れに，さっきと同じ事を相手は私に告げた．
相手は携帯電話を落とした．確証はなかったが，相手の携帯電話のマイクが，ごく近いと思しき硬く大きな音を断続的に拾ったことから，私はそう判断した．電話が切れた．
私は何度かかけ直したものの，相手は出なかった．
電話を切ったのだから，相手の意識はあったのだろう．もしかしたら，何もしていないのかも知れない．しかし，このまま何もせず，予定した時刻になって相手宅に向かい，もし相手が何かしていたとすれば．
自宅の電話番号を調べる余裕はなかった．もし見つけたとしても，それが転居前のものという懸念があり，そのリスクを抱えてでも時間を浪費するよりは，真っ先に行政を動かす方がいいと判断した．
私は確実に動転していた．救急ではなく，警察に通報してしまった．事情を話しているうち，無根拠な涙が流れた．無根拠だったが，流さずにいられなかった．警察とのやりとりを終えて数分後，消防から電話が掛かってきて，警察に話したこととほぼ同等のことを伝えた．既に救急も警察も向かっているとのことだった．消防との電話が切れてすぐ，また消防から電話があった．相手宅の詳しい位置などを伝えた．もうすぐ着くとのことだった．
十数分が経過した．無根拠な涙が止まらなかった．自宅から相手宅までは自動車で20分ほどの距離だったが，体が動かなかった．
相手は生きていた．傷一つ無く元気，とのことだった．
その後のことは，割愛する．要するに，いろいろ謝ってまわった．
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