■彼女と話してて死にたくなった

彼女と話してて、死にたくなってきた。

自分が今してることが、とても恥ずかしくて、情けなくて、みっともないことだと思えてきたので。

自分と彼女には共通の友人・知人が沢山いる。

元々、彼女とは友人経由で知り合った。

彼女と知り合った当時、自分には遠距離の彼女（以下、元彼女）がいて、

元彼女に（自分が勝手に）気を使って、自分自身はこっちではなるべく遊ばないようにしていた。

特に異性がいる場所では。

その間に、彼女の方は自分と共通の友人達とずいぶん親交を深めていたらしい。

自分が彼女に惚れた時、自分は彼女の事を友達だと思っていた。

でも彼女にとって自分は、友達というよりもただの知り合いだったようだ。

ただでさえ知り合いが少ない自分にとっては、この程度の付き合いで勝手に友達認定してしまっていたけど、

交友関係が広い彼女にとっては、こんなのはよくあることで、友達とすら認識されていなかったようだ。

彼女にとって友人とは、もっと沢山の時間を一緒に過ごした彼らの事を指す言葉だった。

それを知って自分は結構ショックだった。

彼女のアルバムには、共通の友人達との楽しい思い出の写真がたくさんある。

それを見せてもらって、自分は猛烈な嫉妬に駆られた。

と同時に、消えてしまいたいという思いがわき起こった。

嫉妬は、

彼らが自分の知らない彼女を沢山知っているということ、

彼らが自分との間には無い沢山の思い出を彼女と共有しているということ、

彼らの方が自分よりずっと彼女と仲が良いということに対して。

彼らは自分がまだ手にしていない大切なものをすでに手にしている。

自分は遙かに後れを取っている。そのことが悔しい。

自分は元彼女とは色々あってほとんど会えず連絡も取れずで、

やるせない思いをしていたことが多かったのだけれど、

その間彼女や彼らはそれなりに楽しく過ごしていたのかと思うと、

彼女に対してまで嫉妬してしまう。

消えてしまいたくなったのは、今の自分が彼女に対して彼氏面をしているという事実が、とても恥ずかしい事だと思えてしまったから。

数ヶ月前に元彼女と酷い別れ方をして、その数ヶ月後に急に彼女に惚れて交際を申し込んで付き合い始めた自分は、彼女の事を何も知らないに等しい。

それに対して彼らは、彼女と自分よりも多くの時間を共にしている。

自分よりもよく彼女の事を理解しているに違いない。

言わば「ポッと出」の自分が、彼氏面して彼女の事を独占するのはおこがましい。

そう思わずにはいられない。

彼女との付き合いは彼らの方が自分よりずっと長い。

彼らは自分よりもずっと早くに走り始めていた。

ついこの間スタートし始めたばかりの自分との間には圧倒的なリードがある。

しかもそのリードは「仲良くした年月」そのものだ。

後追いしても絶対にリードが縮まることはない。

そう思うと絶望的な気持ちになる。

彼女に彼らと縁を切って欲しいとまでは思わない。

けど、彼女が以前と変わらず彼らと仲良くしていて、自分に対する彼らのリードをさらに広げていると思うと、

悔しいやら焦るやらで冷静に物を考えられなくなる。

いい歳してそんな風に焦っている自分が情けなくて、死にたくなった。

逆恨みもいい所だと自分で分かっているから、なおさら情けない。

彼女との距離を縮めて友人として仲良くならなかったのは、自分自身の責任なのに。

彼らと色々なイベント事をこなしている彼女の様子（写真）を見ていると、

本当に、自分は彼らには追いつけも追い越せもしないんだということを痛感して、泣きたくなった。

恋愛が友情と地続きでグラデーションなのだとしたら、彼女との友情が無い自分は、彼らには敵わない。

彼女にとって一番仲のよい人間にはなれない。

彼女にとっての特別な人間にはなれない。

にもかかわらず、特別な人間でいたいと思っていて、特別な人間であるかのように振る舞っている自分の、なんと滑稽なことか。

ほんと死にたくなる。

http://anond.hatelabo.jp/20090922045208

以下追記/返信

http://anond.hatelabo.jp/20090922054934

誰よりも知ることができるってんならわかるけど、知ってから付き合って何が楽しいのよ

付き合って探って知ることこそが恋愛の醍醐味なんじゃないの？

http://anond.hatelabo.jp/20090922063258

付き合ってから知っても追いつけないと思ったんじゃない？

アルバムを見て、自分との間に積み上がってる物と、友人達との間に積み上がっている物の、

文字通りに圧倒的な物量差を思い知らされたんだよね。

枚数はもちろんだし、イベントそのものの数も。

そこに打ちひしがれて冷静さを失ったというのが今の状態なので、

時間が解決するよと言われれば、その通りなのかもしれないとは思ってる。

思ってるけど、それは不確定な未来への期待でしかないから、

ずっと追いつけないままの可能性もあると考えてしまうんだ。

http://anond.hatelabo.jp/20090922064043

自分が好意を持つ異性に出会っても、その異性が自分に好意を寄せてないと、諦めてしまう人。

自分と友達になりたいと思ってる人と友達になりたい、と思ってる人。

（絶対必要というわけじゃないのに）資格とってから、就職活動するといってる無職の人とかもそうかな？

当たり。

最初、自分に好意を寄せてない異性を「なんなのこの人？」と思われながら口説いたり、

最初、自分に対して特に感情の無い人間と友達になったり、

最初、「あんまりできないな、この新人」と職場で思われても、そこから信用を得られるように努力するのも楽しいよ。

期待されてないところで期待されていた以上の成果を出すのは、嫌いじゃないんだけどね。

どや顔で見返してやりたいという欲求がすごくあるから。

でもそういうのは多分この人が言いたいこととは違うんだろうな。

この人が言いたいのは、そもそも勝てるかどうか誰にも分からない勝負を挑めよ楽しめよってことだろう。

自分の場合、相手が油断してて100％こっちが勝てる状況で、勝負を挑んで勝ち誇りたいって事だから。

あ、この彼女に関して言うと、つきあい始めの時点では負け戦気味だったよ。

彼女の「彼氏募集中なんだよね」みたいな発言を真に受けて「これで勝つる！！１！！」と思って告白してみたら、

彼女の方はあくまで冗談だったらしくて、

そこから（自分的には）それなりに苦労して口説いた。と思う。

http://anond.hatelabo.jp/20090922074001

考えてもみろ。彼氏である自分よりも仲のいい友達がいくらでもいる彼女と付き合うってことがどれくらい苦しいことなのかを。周囲は全部敵なんだぞ？

彼氏より仲のいい男友達がいるのに、彼氏なんて作ってんじゃねーよ！ってのは置いといても、絶望的な戦力差を見せ付けられ、味方は誰もいなくて、じゃあどうすんの？

そうそう。それなんだよね。

いや、敵とまでは思ってないんだけど、味方には付けられないなあって。

彼女自身は、友人達に自分から「○○と付き合ってます」とは言いふらしたくないみたいなんだけど、

彼女にとっての友人の一部は自分にとってのほとんどの友人という感じのクラスタのかぶり方で、

この状況で自分から彼らに何か恋愛相談を持ちかけたりしたら、すぐ「あ、こいつのことだ」ってバレちゃいそうで。

彼女はその友達の間で人気者だから（最低1人はその中で彼女に告白して玉砕した人がいるのも知ってる）、

彼女の友人関係にヒビを入れてしまうことにもなりそうだし。

http://anond.hatelabo.jp/20090922081354

というか「異性の友達の中で一番仲のいい人」が普通結婚相手になるんだもんな。

やめてくれー！！　そう考えてしまうから辛いんだー！！！

http://anond.hatelabo.jp/20090922081328

失敗は許されない雰囲気でずっときて、失敗の経験がないってキツイな。

色々運が良くて、致命的にヤバイ挫折を経験しないままここまで来てることは否めない。

打たれ弱いのは自覚してる。

Permalink | 記事への反応(11) | 04:21

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