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最近さすがに自己嫌悪に陥る。
友人と定食屋に入り、メニューを決めるとき、友人が「何にする？」と先に聞いてきた。そのとき自分は「〇〇定食がいいな」と思っていたのだが、「なぜだか」言うのを躊躇われ、「えーっとそっちは？」と聞き返した挙句、友人が注文するといったものを「それいいね」とかいって、自分が頼みたかったものを却下し同じものにしてしまった。
というかそれ以前にその定食屋に入る事自体、友人が「ここでいっか」と言ったので、実は他に気になっている店があったにも関わらず口に出せなかった。この友人とは4年の付き合いだというのに、これだ。
「〇〇したい」「したくない」という意思表示をすることができない。
しようと思うと瞬間的に「嫌われてしまうのではないか？」というブレーキみたいなものがかかる。なぜなのか、自分でも分からない。
友人たちは堂々と言うタイプなため、いつも「ああ、うん、それで」と寄りかかり。本当は言いたいのに言えないので、不満が募り、しかし友人らは言われていないのだから当然非などなく、結局毎度毎度不満と自己嫌悪に陥ってしまう。
それでも未だに言えないのである。
定食を頼むこと一つにしても、相手より高い品物を頼んでしまったら、相手は気を悪くしないだろうか？
相手がもし気を使ってきて値段をあわせてきたらどうしよう？
そもそもこんな量あるものを食べるとなったら引かれないだろうか？
友人との会合なのに、こんな高いもの頼んだら「空気読め」って言われないだろうか？
そういう事を考え（というより、もはや感じてしまう、に近い）てしまい、何もいえなくなってしまう。
自分の意思を表明したら、相手が嫌に思うのではないか、気を悪くするのでは、いや、気を使わせるのでは、そういうことを瞬時に考えてしまう。
異常であるような気はしているのだが、そういった理性は根底の恐怖感を消し去れない。
多分ないだろうと思いながらも、今日外に出たら死ぬかもしれないとの思いで外に出れないような感じ。
多分そんな事で嫌われることはないと思いながらも、もしかしたらと思うと怯えてしまうのだ。
そもそも自分で書いていて思うのだが、そこまでして他者から嫌われることを恐怖に思う理由がよく分からない。
それで引くような相手だったら付き合わなければいいのでは？と、他人の質問だったら自分も書いていそうである。
自分の意思表示をもっと気軽にしたい。そうなるにはどうすればいいのか…
今は店員さんなどに対して意思表示をするようにしたりしている。
店員さんに対しても、必要最低限の事しか言えず、聞きたいことが聞けなかったりする。こんな事聞いたら馬鹿だと思われるんじゃ、とか、場違いだと思われるんじゃ、と思ってできなかった。のだが、最近は「寧ろ自分が向こうの立場ならば、客が押し黙ってる方が困る」「別にクレームでなければ質問くらい店員は許してくれるはず」と思い、なるべく質問している。
言うのも恥ずかしいのだが、回転ずし屋でも、中央にいる職人に「マグロください」とか言うことが難しいのである。「声が小さくて届かなかったら回りの人に「pgrｗｗｗこいつ声小さいから失敗してるｗｗ」と思われるかもしれない」とか、「だからといって突然声を大きくしたら裏返ってしまうかもしれない」とか、「声は届いても、聞こえ辛くて聞き返されたら恥ずかしい」などと無駄に先回りして異常なまでに「だったら恥ずかしい」とか考えて縮こまってしまう…
近頃ではなんとか頑張って言うようにしているのだが。
よく母からも「なんでそんなつまらんことで恥ずかしがるの？」と言われるのだが、もう自分が聞きたいくらい。怖いもんは怖いし、恥ずかしいもんは恥ずかしいのだ…小学生のとき、変なことを言ったとからかわれた事が少しだけあったのだけどもしかしてあれなのかなあ。しかしトラウマとするにはあまりに小さい出来事であるように思う。
なんであれ、社会に出るまでに治したい。治せるのだろか。はぁ。ネットだといくらでも意思表示できるのに…
「コイツいつもなんで俺の真似するんだ？」 「主体性ないのか？いつも俺が決めてるじゃん。おんぶにだっこじゃねえよ気持ち悪いな」 って思われてると思えばいい。実際思われてる...
いつも真似しているわけじゃないし（というのは、たまには自分の意思を貫くという意味でなく、相手に合わせて無難なものにしたりする、という意） そういうところを悟られないよう...
どうもうまい解決策が思いつかないのだけど、 「嫌われてもいい」という友人を１人作り、その人に対して可能な限り自分の選択を押し通してみる。 店は必ず自分で選び、食べるもの...
人前で異常に緊張をしてしまう病気もあるそうなので。 もし、そのような病的なレベルではないとして。 --- たぶん他人は、 あなたが思うほどには、あなたの言動を気にとめてはいませ...
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