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もう少し詳しく書いてみる。

そもそもの問題はセックスレス。

まだ新婚と呼べる結婚暦だけど、

それまるまる＋結婚前２年ぐらいの間、ない。

結婚して、彼の生活や持ち物なんかをそれとなく観察して。

そもそもセックスに対する関心がとても薄かったんだな、とわかった。

AVの類がほとんどないし（若干あるが奥深くにしまいこまれてる）、

ごみ捨てしてればわかるけどそもそも自己処理してる気配がまったくない。

ひょっとしたら女に欲情しないんじゃないかとすら思うこともある。

スキンシップはそれなりにあるんだけど、発展しない。

したい、と言う意思は何度も伝えた。

そのたび「自分でもなんでかわからないんだごめんね」

と半泣きで言われてうやむやにされた。

女性に積極的になられるのが苦手とも言われた。

だからこっちから求めづらくなった。

それで引き下がってたのが失敗だったと今は思う。

子供をどうするかという問題もあるがそれはとりあえずおいといて、

（というか子供がほしいと言っているのは彼の方だ。へぇ。）

そんなこんなで私はしたい気持ちを抑える日々が続き。

気がつくと旦那は私の中で、

セックスの相手にはなり得なくなっていた、ようだ。

そしてそれは、異性としての愛情の喪失につながっていたみたいだ。

まあ、私は男女の愛情が高まればセックスするのが自然だと思ってるので、

当然と言えば当然なのかもしれない。

ただそれでも、彼との生活は楽しかったんだ。

バカ話も合うし、同業じゃないけど仕事の話も熱心にできたし。

家族として彼のことは好きだ。多分、今でも。

異性としての愛情の喪失は、

そうした楽しい日々に紛れていたせいか自覚していなかった。

それなのに増田の「旦那がロリコンでセックスレス」と、

出会ってしまったある人の存在がキッカケになって

ガツンと自覚するハメになってしまった。

その人と何があったというわけでは実はないけれど、

久々にその人に対して女としての感情が動いた時、

「あ、この感情を私はずっとなくしていたんだ」

と気づいてしまったのだ。

まずはセックスレスに関する私の気持ちを伝えて話し合うつもりだけど、

私と旦那のセックスに対する価値観があまりに違いすぎて、

落としどころがみつかるかどうかとても不安だ。

それに、旦那がセックスに目覚めたとしても、

いまさら私が彼を受け入れられるようになるかがわからない。

私が「したい」と思う相手はもう別にいるのだから。

（だからむしろ後者の状況になるほうが恐ろしい）

今回好きになった人をあきらめたところで

自分がまた同じことを繰り返しそうな気がしてならない。

今回のことで私は私を信じられなくなってしまった。

それに、私がその人を好きにさえならなければ、

こうした気持ちに気づかず２人で平和に暮らしていけたかもしれないのに、

という罪悪感みたいなものがある。

この辺のもやもやが

「どれだけ心変わりしたら……」というつぶやきになったと思って欲しい。

最終的に何を見据えて話を進めていくべきなのか。

すっかりわからなくなってしまっている。

Permalink | 記事への反応(6) | 19:08

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