■専業シュフになったものの

うつ病で退職したあと、不本意ながら相方に食わせてもらってる。

うつ病で退職なんて、自分の性格とかコミュニケーション・スキルとか

親への葛藤なんかをうまくいなしてこなかったことの、なんていうか

集大成みたいなもんだろう。要するに自業自得なわけだ。

半年家事を続けたら自責の念にかられたりしなくなったものの、今度は、

退職時あれほど忌避してたこの専業シュフ生活がまんざらでもなくなって

きていることに、戸惑っている。

思えば10歳頃には「将来の夢」ってやつを持ってて、ずっと自分の人生を

何に費やしていくかを考え続け、実際に（たとえちっぽけでも）将来の夢を

叶えるところまではいったんだ。

ただ問題だったのは、努力と根性とあこがれで夢を叶えたものの、じつは

自分には完全に向いていない職業に就いちまったってことだった。

もちろん、まわりの奴らに迷惑をかけないように、そしてだれより、全てをかけて

頑張ってきた過去の自分をがっかりさせないように、必死でライフハックを本や

ネット、人に聞くなどして探し、向いてないと気づくことで嫌いになりかけの業界の、

小難しい専門書や論文を読み、もちろん、毎日の仕事も適度に完璧にこなそうとした。

そうして、なんとか自分を向上させてやろうと思ってやったわけだが、

越えられない壁があったのか、手段や方向性がそもそも間違っていたのか、

向上するより先に燃え尽きたらしく、気力を失った。

ダメな部下なりに愛してくれていたのか、上司は「辞めるのは人事やもっと上から

圧力がかかってからだっていいはずだ。もう少し続けてもいいんじゃないか？」と

声をかけてくれたけど、もうこれ以上休職や欠勤でまわりに迷惑をかけられないと

いう居たたまれなさで、退職した。

以来、再就職する気力、勇気が出てこない。

最近子作りの話が出て、どうやら自分が子育て役にまわりそうな空気が流れ始めた。

昔９歳年下の妹を育てた経験から、これは自分にもできる気がしている。しかも、

楽しくできそうだ。

だが、それでいいのかと、このところ自問自答している。

現実感のないクソな夢ではあったが、全てをかけてやろうとし、実際やりかけた

ことがあったのに、それを今後生かすこともなく、家庭に没するのかと。

働かないことへの世間体も多少気になる。

家庭を守る、ってことが自分に本当に向いたシゴトであると信じるには、

いろいろと余計なもの（学歴、経験、返還しないといけない奨学金、

親への申し訳なさ、くだらない自負心）がありすぎるようだ。

「ニートとか言ったって、女は専業主婦になればいいからいいよな」と

やたら他人を叩いたこともあったが、それだけに、シュフになった自分を

見下す自分が消えてくれない。

ここまで読んでくれた優しい増田さん、どうかお願いです。

夢を叶えるために必死で勉強し、叶った夢を現実として維持しようと必死に

努力しながら挫折した哀れな奴に、家庭に生きることの素晴らしさや、

家庭を中心にできる何かについて、新しく希望と夢を持てるような何かを

教えてください。

Permalink | 記事への反応(10) | 11:57

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