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はてなキーワード: 独身とは
元々持病持ちで身体が弱いのではじめたフルリモート仕事なのに、チーム内でも仕事できる人扱いされて仕事増やされまくり、月45時間残業超えが普通になってきた。
ここ数か月は57時間→68時間と毎月残業時間が増えている状況だ。ここ最近は24-25時まで仕事する日もある。
来月は70時間超えるのかな、過労死ラインが近いよ！やったね！
不思議と長時間残業が嫌じゃなくて、手取りが毎月増えていくのは悪い気がしない。
ただ、もともと身体が弱いのもあり、身体がしんどいのはわかる。毎朝ぐるぐるめまいで起き上がるのに時間がかかるし、たまにしかなかった頭痛が毎日ある。
文字が頭に入ってこないし、文章もうまく書けないことが増えてきた。あと睡眠薬を飲んでるのに夜に眠れないことも多い。フルリモートじゃなければ耐えられていないと思う。
頭はハイになっているから苦痛じゃないんだけどね！たまにすっっっごく死にたくなるくらい！！
いつか倒れるのかな、心筋梗塞にでもなるのかな、まあ、独身だし長生きしたくないし、それはそれでいっか！てな感じ。
無理はするなと医者や家族には言われるが、「仕事量多い、しんどい」と上司に訴えかけても無視して難しい案件回してくるんだから仕方ないだろ。
夫の生育歴がきつくてしんどい
義母は自分が不倫したのに、離婚の直前にわざと気の短い元義父を煽り、殴らせた挙げ句それを盾に三人兄弟の親権を勝ち取って即不倫相手と再婚した人（次男である夫談）
その再婚相手もやや暴力亭主だったぽくて、再婚相手の虐待を受けて学生時代を過ごしたらしい。（飯の時の異様なしつけとか、そういうのね）
しかもその数年後には不倫相手と離婚し、複数の男と関係を持つも、結局還暦過ぎた今、その不倫相手に内縁の妻として養われている。
ちなみに元義父は再婚しており今は鬼籍。その再婚相手との子供と、夫ら兄弟が相続の件でめちゃくちゃ揉めてた。
なんか腹違いの弟？が最初相続放棄するって言うて書面まで作ったのに、「仕事辞めて大学いくから家族養うためにやっぱり遺産ほしい」って言うてきたり、腹違いの独身姉（アラフィフ）が元義父と一緒に住んでた汚屋敷の掃除を、業者呼んだら金かかるからって近所に住んでる夫が休みの度に呼び出されてたり。マジ大変そう過ぎる。
そんなだから、夫は親兄弟のことがあんま好きじゃないらしい。当たり前や！
スゲー平々凡々なド田舎大家族で育ってきた私、カルチャーショックがすぎる。
アラサーにもなって結婚式恥ずかしいよねってことで、私たち夫婦は式やってないんよ。だからなのかな、夫の親族の誰からも結婚祝もらってない。夫の兄弟は私たちが付き合う前に結婚したらしくて、夫はその時式に出てお祝い包んだっぽいけど知らね。
催促するもんじゃないし、盆も正月も会ってないからもういいやって感じではあるんだけど。
こないだ夫の親族のお葬式に行くことになって、香典五千円持って行ったら「母と兄弟の4件で合同にする」とか言い出してさ。は？って感じだし「千円ずつでいいってさ」って香典から少し抜いて持っていかれたのマジ意味わからん。親戚さん、香典返しに三千円の商品券くれたわ…恥ずかしすぎるよ。
フードコートとかのうるさい環境で飯食うと高確率で店員とか隣の客の悪口言うて、最終的には私を置いて店出ちゃうし、マジその辺子供生まれたら心配だわ。子供ってうるさいもんだしなおさら。
普段は優しいし家事もできるし、稼ぎも私と同じくらいだし、文句ないけどね。
人としてはまっとうなんだけども、なんというか、完全に育ちの問題な気がしてる。
自分のためだけに自分の好きなように生きていると、虚しさが襲ってくる時がある。
それを手っ取り早く比較的誰でもできるのが「結婚して子供を作る」なんだよね。
他にも、会社で部下を育てるとか、仕事で名をあげるとか、クリエティブな作品を残すとかもあるけど、そちらの方が難易度は高い。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/ta-nishi.hatenablog.com/entry/2024/06/02/105740
知り合いに狂ってない金持ち45歳独身いたけど、その人は50くらいで退職して今までの人間関係全部断ち切って遠くの人里離れた海沿いの家を買って一人で暮らしているらしい
もう連絡取れないから今どうなってるか知らんけど
そしてバリバリ働く40代だが、50歳までにはFIREできそうだ
結婚（継続）してたら負債のせいで75歳まで働くことを余儀なくされていたかもしれない
独身最高だろ、これ
おまえ全体の20%に入る自信あるのか？ないなら無理するな
独身の顧客のマネージャーさんとの定例会議で、うちんとこの上司がなんとなく家庭の話題出したんだよね
上司と別の顧客担当の方ともに、子供の式関係で出社できないから日をずらした、とそんな話題だった
スケジュールの報告・確認というよりは、世間話としての話題だったんだとは思う
けどその場にいたのは皆、独身の中高年だった
その上司の契約終了の話が先日出て、ふとこの時のことを思い出してしまった
いや、前々からここの現場の案件は人を減らして終了に向かっていたのだし、これまでも何度となく上司側のチームの終了話もあったから、この事が原因では決して無いだろうけど
だいたい仕事に私的な感情論持ち込んでたらキリがないし回せないだろう
それでも、ほんの少し引き止めるよう小さな力を出すか、流れに任せて手放すか、くらいの状況があった時に
つまり、自称スーパークレイジー君であり、crazy trainであり、just a little crazyなのである
でも、北米には「2000人の狂人」が住む村があるらしいし、問題ないのである
彼氏いたことないブス喪女だけどすっっっごくわかる。受け身では結婚できないとか言われるしそんなこと百も承知だけど、学生時代に落とし物を拾ったり配布物配ってただけで触んな汚えよ死ねブスとか言われ続けて、自分が男性と関わることは公害で自分なんかが男性と話してはいけないんだって染み込んでしまった。未だに仕事以外で男性と話せないし、女性とはワイワイお話できても男性になった途端、キモがられるのが怖くてめっちゃ塩対応して避けてしまう。話しかけにくいとか壁があるとか、男性陣からは散々言われてるらしいけどどうしようもない。今はファッション・メイク・清潔感すごく気を遣ってるし同性からはおしゃれって言ってもらえて友達もいるけど、未だに男性の目が怖い。人前でマスクを外すのが怖くて食事の予定も可能な限り避けてしまう。もしマスクを外したらよくそんな顔で歩けるな死ねとかまた誰かから言われるかもしれない。。
電車で隣に男性が座ってくれただけで、自分の存在価値を担保されたような気になって安心する。傍目にはキモい奴ともやばい奴とも思われてないのかなって…男性が嫌いな訳ではないし話しかけられたらすごく嬉しい。でも自分は男性と接しちゃ駄目だってずっと思ってる。たぶん一生独身なんだろうな。
客観的に見てキモいという自覚、俺はキモいというアイデンティティを確立して年金をもらう前に、抗菌に頼らず、人とかかわらず、独身で生涯を終えることが出来るとおもう
こういうことだろう
ちょっと聞いてほしい。
自分は親が嫌いではないが関わりたくない。介護も葬式もしたくないから無理なのはわかってるけど1日でも長く両親に元気で過ごしてほしい。
現状維持をしていたい。
元々家族仲は良かった。
だけど、数年前に人事異動になって母親から仕事できなかったからじゃないのかみたいな言葉を言われて電話でキレた。そしたらもう連絡してくるなとも言われた。
その日のうちに家族のライングループを抜けて、父親と兄弟にも母親と喧嘩したと連絡をいれた。
何度か父親も兄弟も取り持ってくれようとしたが折れられなかった。
今思うと母親も更年期とかなんかそういうので言っちゃっただけかもしれない。でももう母親と会いたくない。子供にもう連絡してくるなってさ。
自分も根に持ちすぎって思うけど無理だったんだ。優しい家族だったし、幸せな思い出もあるけどさ、たった一回電話で喧嘩したくらいでもうこの関係絶ちたいって思っちゃったんだよ自分は。
嫌なことだってあったよ、自分はいじめられてた時あったけど不登校になったら人生詰むって思ってたから毎日学校行ってさ、大学まで行ったよ。
何かの話からか忘れたけど、大学生くらいのとき昔いじめられてたことあったって言ったことがある。そしたら母親からはそんなことお母さんに言って、お母さんを困らせたいのかいじめたいのか。って。なんでそうなるんだろう。
書きながら思い出した。あなたが結婚してくれないと自分たちが死んだ時、あなたを大切にしてくれる人は誰もいないっていきなり泣かれたこともあった。いやいるでしょって引いた。自分のこと大切にしてくれる友人や仲間たちが自分にもいるってその時も今も自分は思ってるよ。夫婦間の愛情とは違うかもしれないけど、どっちが優れてて1番じゃないでしょ。制度的に守れるとかは置いといて。
でも母親の愛情はたくさんもらったし父親も兄弟も愛してる家族なんだ。嫌いじゃない。でも、でももう関わりたくない。家族にもう会いたくない。
兄弟は結婚してて自分は独身。もし親に何かあったら実家に戻るかこっちに呼んで、って考えるのは多分自分。そうなったら見捨てたくもないしちゃんと自分のやるべきことはやる。だけどそういう未来を考えて嫌にもなってしまう。
結婚も考えたりはするけど、親との付き合いっていうのがクソ重くてフラフラしてる。親に合わせたくもない。関わりたくない。自分と結婚してくれる人に関わらせたくない。これで恋人いたら最悪かもだけど、付き合ってる人もいないからゆるしてほしい。
自分も30過ぎたしそれなりに毎日うまくやってるって思うけどさ。こんな人たくさんいるよね。勝手に仲間たちも頑張ってるって思ってるから。
聞いてくれてありがとう。みんな元気で生きような。
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 3253 | 320260 | 98.5 | 39 |
| 02 | 2513 | 270883 | 107.8 | 42 |
| 03 | 2006 | 233723 | 116.5 | 40.5 |
| 04 | 1862 | 169463 | 91.0 | 40 |
| 05 | 2122 | 230105 | 108.4 | 42 |
| 06 | 3725 | 334926 | 89.9 | 41 |
| 07 | 2780 | 265308 | 95.4 | 43 |
| 08 | 2968 | 271394 | 91.4 | 37 |
| 09 | 3330 | 278549 | 83.6 | 40 |
| 10 | 3697 | 303288 | 82.0 | 38 |
| 11 | 3293 | 282484 | 85.8 | 39 |
| 12 | 2902 | 304107 | 104.8 | 40 |
| 13 | 3442 | 321168 | 93.3 | 42 |
| 14 | 2759 | 255934 | 92.8 | 40 |
| 15 | 3128 | 292039 | 93.4 | 39 |
| 16 | 3189 | 274351 | 86.0 | 38 |
| 17 | 3080 | 286057 | 92.9 | 40 |
| 18 | 2269 | 222116 | 97.9 | 42 |
| 19 | 2736 | 256091 | 93.6 | 42 |
| 20 | 2603 | 230738 | 88.6 | 39 |
| 21 | 2793 | 244623 | 87.6 | 35 |
| 22 | 2937 | 258784 | 88.1 | 39 |
| 23 | 2903 | 287217 | 98.9 | 40 |
| 24 | 3752 | 328941 | 87.7 | 41 |
| 25 | 2653 | 253351 | 95.5 | 44 |
| 26 | 2249 | 249928 | 111.1 | 41 |
| 27 | 2643 | 262032 | 99.1 | 39 |
| 28 | 4146 | 346183 | 83.5 | 40 |
| 29 | 2568 | 230040 | 89.6 | 39 |
| 30 | 3448 | 289451 | 83.9 | 38 |
| 31 | 3107 | 272358 | 87.7 | 36 |
| 1月 | 90856 | 8425892 | 92.7 | 40 |
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35歳独身、友達なし、彼女いない暦=年齢、仕事で後輩がいたことなし
ニート→障害者雇用→クローズ正社員という経歴の人間だ。30代男性。発達障害、社交不安障害、鬱、BPD(男性では珍しい)など、それなりに生きづらい人生は送ってきていると思う。
色んな人の助けがあってここまで社会復帰ができたが、今新たに問題が発生している。30代男性が持っているであろう社会経験が全く足りていない。
30代といえばビジネスマンとして中堅として活躍し始めるはずの年代だ。プライベートでは結婚し、子どもがいる人も少なくはない。何より心身ともに成熟し落ち着き始める頃だろう。自分にはそのようなイベントや経験が抜け落ちており、あるのは若くない外見だけだ。経験のなさが不気味さとして映っていないか、しばし不安になる。
今の自分は仕事ができるとか、ビジネスマナーも足りていないとかそういう段階にすらない可能性がある。年相応の社会人としてどうふるまえばいいかわかっていない。社会の文脈や背景が読めないから、相手の言葉の意図がつかめない。誰しも引っ越しや転職などで環境を変えると、今までの環境とのギャップを感じると思うのだが、そのギャップがとてつもなく大きいイメージだろうか
自分の行動で周囲をたびたび不安にさせるというか、言葉を選ばずに言うと、やばいやつだと思われている。相手に嫌な顔をされたり、避けられたり、嫌味らしき言葉を吐かれて「この言葉や行動はそこまで相手を不快にさせるものだったのか？」と気づき、一つ一つ修正している。昔から「この人やばいな」と思われることは多かったが、転職してからはその数が若いころの比ではなくなった。未熟さは社会経験のなさは、障害をオープンにしていた頃は配慮されていたし、若さで許されていた側面もあったのだと今になって気が付いた。「30代の中堅社員」という役割を期待されるにもかかわらずその役割に乗れない僕は、気持ち悪いおっさんとして映ってもおかしくない
発達特性というより、社会経験のなさから来る生きづらさなので、趣味のサークルでも飲み屋でも外に出てみるのがいいのかもしれないと考えた。しかし30代の友達とコミュ力のない独身のおっさんがいったいどこに行けばいいのだろう？飲み屋なんかに行くと陽キャばかりで浮いてしまったし、読書サークルに入ったときは発言が過激だったからか浮いてしまった。ボドゲバーやネトゲ、ネット上のコミュニティは何だかんだ10~20代の若者のノリで居辛かった。趣味でカメラを買いInstagramを始めたが続かなった。深くは語らないが、障害者の自助会でも僕は馴染めなかった。まだ試していないことは多くあるので、ガチャ回る感覚であちこち行ってみるのもいいのかもしれない
ニート時代からクローズ正社員になるまで頑張ったが、このまま変なおっさん、やばいおっさんとして孤独に老いていくのか。そう考えると少し辛くなる。
「弱者男性はマスターベーションしながら死ね」の何が問題なの？
https://anond.hatelabo.jp/20230818172654
「弱者男性はマスターベーションしながら死ね」の何が問題なの？
https://anond.hatelabo.jp/20230925201124
これさあ、よく上野千鶴子叩きで用いられるけれど、この発言の何処が嫌なの？
フリーライダーだの、いい年して独身なのは異常者、独身は狂うだのと散々攻撃された身からすれば、この台詞にはよく言ってくれたと感謝したいぐらいなんだが
「弱者男性はマスターベーションしながら死ね」の何が問題なの？
https://anond.hatelabo.jp/20231104011957
これさあ、よく上野千鶴子叩きで用いられるけれど、この発言の何処が嫌なの？
フリーライダー、いい年して独身なのは異常者、独身は狂うだのと散々攻撃された身からすれば、一人でマスターベーションしながら死ぬことを肯定してくれてありがとうと感謝したいぐらいなんだが
https://anond.hatelabo.jp/20240531210656
これさあ、よく上野千鶴子叩きで用いられるけれど、この発言の何処が嫌なの？
フリーライダー、独身は異常者、独身は狂うと既婚者から攻撃されてきた身からすれば、自分を肯定してくれてありがとうと感謝したいぐらいなんだが
