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はてなキーワード: 連休とは
自分が何のために生きているのか分からない。言葉にしてみれば酷く高２病臭いけど。
でも、向上心も向学心も好奇心もないからもちろん仕事はできない。
何も考えていないから他人とどう付き合っていいのかも分からない。
仕事の忙しさと難度と人付き合いの辛さに心が折れたのが去年の９月。
６月からの慢性的な胃痛と吐き気で常に酷い顔色をしていて化粧をする気力もなかった。
話しかけられても声が出なくて返事が出来ない。
そのうち声を出そうとすると涙がでるようになって、終いには話しかけられただけで涙ぐむようになった。
最初の一日目はずっと眠っていた。失敗して怒られる夢をみては目覚めて吐いて、また夢を見ては吐いてを繰り返していた。
二日目には耐え切れずに手首を切った。泣いて眠って、また手首を切って泣いてを繰り返して、ふと覚醒したら四日目の夜中だった。
翌々日からはまた仕事で、残った仕事もあるから死ぬわけにもいかない気がして、当日の予約が取れた病院に駆け込んだ。
死にたいと思っている。明日からまた仕事だけど電車に飛び込んでしまいそう。でも仕事があって死ねない。
医者は薬をくれた。もっと色々検査されたり話を聞かれたりするかと思ったのにあっけなかった。
死にたい、死ねない、失敗する、怒られる、死のう、仕事がある、死ねない、死にたい。
薬を飲んだところで何も変わらない気がしたけど、少なくとも胃痛は減って食欲は戻った。生理は止まったけどかえって楽だった。
ふと気がついたら、特に苦手な先輩相手でも笑顔で話かけるくらいになった。
面倒見が良くてよく話しかけてくれる先輩相手になら、冗談を言うくらいには明るくなった。
気持ち悪くなった。人当たりが良くて、やたらにこにこして、冗談には当然な顔で笑っている自分が気持ち悪い。
そう思ったら一気に気分が悪くなった。
仕事してるのは当然生活の為だけど、薬飲んでまで続けなきゃいけない生活なのか？
そこまでして人に好かれたいか？仕事を続けたいか？生きていたいのか？
どの道を選んでも、何かしらの不満がある。
仕事を続けるなら、このまま気持ち悪い自分でいないといけないし、嫌いな仕事をして怒られ続けないといけない。
転職するのなら、今の給料と福利厚生は望めないし、転職が出来るのかも分からない。
死ぬのが一番心残りが少ない。でも、一番選ぶべきではない道。
仕事を辞めて、好きなことだけして生きていきたい。
でも好きなことってなんだ。本を読むのも好きだし、手芸もしてみたい、気になるゲームもある。
でも、実際休みの日にそれをしようと思うかと言われるとそうでもない。
私が死んだところで、連絡が行くような友達はいない。恋人もいない。
家族の世間体にも迷惑がかかるだろう。仕事だって終わっていない。
でも全部やりたくない。何の為に生きてるんだろう。なんかもうよく分からない。
どうも、先日バリウムを飲んだ後に飲み会に行って帰りに盛大にうんこもらした者です。
当時の模様は以下をご参照下さい。
http://anond.hatelabo.jp/20111212011721
先日は皆様からの暖かいご声援を賜り誠にありがとうございました。
真摯にこれをうけとめ、来年はしっかりフタをして生きていこうと誓ったところです。
男としておぎゃーとこの世に生を受けて31年。
人としての尊厳は保ってきたわけですが、生を受けて31歳と6ヶ月。
たぶん31年と6ヶ月の人生のうちの31年が無くなってしまってるんじゃないかと思うほどの連発ですよええ。
奥さんとは結婚してから初めてのクリスマスだったのですが、39度を超える高熱を出してしまい、最悪なことに上からも下からもなんとかトイレで用を足セルかどうかの状態でした。
先日あんなことがあったので、お詫びのためにいろいろプランを練っていたリア充になるはずのクリスマスが病床で嘔吐下痢ですよ。もう、ホント奥さんに申し訳ない申し訳ない・・・
そして、昨日の夜。
世の中はクリスマスの日も終わり、年末に向けて最後の仕事にかかる月曜日の準備をしていたことでしょう。
それは私も同じです。
今日は絶対に休めない仕事があったので、コルゲンコーワＩＢ透明カプセルを2錠飲んで、熱を抑え、鼻水を抑え、なんとかがんばろうとして風呂にも入ってヒゲも剃りました。
でも、皆さんご存じかと思いますが、風邪薬って効き目が強いモノほど症状を抑えてるだけで、治ってるわけではないんですよね。
そんなときの鼻水って水っぽくなくて粘っこい緑色っぽいですよね。
勢いつけないとなかなか鼻をかみきれませんよね。
薬が効いてるおかげか、風呂上がり、少し湯冷めしながらも鼻水が出そうで、出ないそんな状況でした。
奥さんが明日の出勤のために私に代わって用意をしてくれていました。
俺「ちょっとまってー」
そう聞かれた私は明日着ていくワイシャツを選ぼうと手元の鼻セレブを2枚出して、鼻をかみつつ立ち上がろうとしました。
俺「ちょっとまってー」 シュッシュッ（ティッシュを出す音）
よっこいしょ フンッ！ チーン！ ブバッ！！
えっ？(；＾ω＾)
なんですか？中腰状態って肛門ふさがっていないんですか？
鼻水は勢いよく出ましたが、違う穴からも勢いよく出たような気がしました。
気のせいではありませんけどね。
どどどどどうしよう！！
嫁「で、ワイシャツどうするの？」
俺「うん、まぁワイシャツは後で俺が選ぶから、先寝てていいよ。 あ、もう一回お風呂はいっていいかな？」
嫁「なんd・・・くっさ！」
ええ、ごまかす間もなくバレましたよ、さすが室内。
嫁「はよ風呂いってこいこのアホー！」
そのまま風呂に逆戻りで、また改めて全身洗い直し、パジャマも自分で洗浄して速効洗濯機で寒空の中物干しですよ。
そのショックなのかそれで湯冷めしたのか結局熱も下がらず38度超えたまま出勤でしたよ(｀；ω；´)
結婚して半年、半年の間に2回もうんこ盛大に漏らす男とは奥さんも思わなかったろうに。
本当にいたたまれなくて申し訳ない。
性の6時間と呼ばれる時間にキンタマ袋が熱でビローンとなって病床にあえいで
2chまとめサイト見てて性の6時間に正拳突きをしていたVIPの皆さんがまぶしく思えましたよ。
http://anond.hatelabo.jp/20111204091359
甘えだと分かっていましたが、誰かに頑張れって言ってもらいたくて、この日記を書きました。
甘えている自分に、頑張れと書いてくださった皆さん、本当にありがとうございました！
すごく励みになりました！
あと、親は弱い人なんだろうというコメントを見てハッとなりました。
確かにうちの親はあまり強くないのかな、と思います。けれど、そんな親のなけなしの期待を裏切って、傷つけてきたのは他でもない自分です。
これからこの仕事を続けて、今まで傷つけた期待を少しでも取り戻していくことが、自分に出来る唯一の親孝行だと改めて思いました。頑張ります。
ところで、皆さんのツイートを見ていたら、自分の書き方が悪く大きな勘違いをさせてしまったようなので、
介護業界は決して手取り15万、残業休出有り、交通費なしが当たり前の業界ではありません。
この三つは、自分が、3年近く業界にいながら、未経験に毛が生えた程度の経験しかない」というマイナス部分を補うために
相手の会社からは、手取り18万、基本残業休出無の条件で採用して頂いてます。
交通費は、自宅から徒歩圏内の会社だから「不要」なんです。必要な方にはちゃんと出ます。
ないとは思うんですが、万一この日記を見て介護業界を志望する気持ちが萎えた方、どうか安心してください。
決して手取り15万、残業休出有り、交通費なしは当たり前ではありません！
……むしろ、この業界は、世間一般で激務って呼ばれてる業界の中では比較的緩くて働きやすい業界のように思います。
私は訪問介護で約3年働いたんですが、利用者都合で休日の予定がときどき変わる事を除けば、
連休はなくとも月9日休めたし、毎日定時に帰れたし（遅くても19時には仕事上がり）、
私は1社しか経験していませんが、他の会社に勤めたことがある人の話を聞くと、訪問は大体どこもそんな感じで、
激務とされる施設も、残業や救出は滅多にないようです。デイサービスは土日定休ですし。
勿論、施設長やサービス提供責任者になると、残業や救出が増えますが、その分お給料は貰えるそうです（月25～35万前後で賞与もあるとか）。
正直なところ、私の場合喪で滅多に人と遊ばないから（苦笑）、薄給でもあまり不自由しないんです。
むしろ、平日休める方が単独行動が多い分には便利だったりします。
そういった諸々の働きやすさも含めて、私は「介護業界で食べていきたい」と思うようになりました。
もし、この日記を見ている方の中に、介護業界に入ろうか迷っている方がいたら、
そんなに酷くないです。
と声を大にして言っておきたいと思います。
長くなりましたが、元の日記に「頑張れ」のコメントをくださった方、改めてありがとうございます。
3連休の今年に比べたらどうということはない
affected そういうシステム
● 動いているネットワークには触るな。
● 配線図を信用するな。
● 特権権限のパスワードが「password」の機器は誰もログインしていない。
● 冗長構成は動かない。
● 機器触っている時に「あっ。」って言う人は信用するな。
● しばらくアラームが来ない場合、何らかの問題が起きている。
● ググれ。
● 再起動は命がけでやれ。
● バックアップは戻らない。
● 素人は素直に申し出ろ。
● 手順書も読めない
● 手順書は読めるが作れない
● 手順書がないと作業できない
● だいたい手順書が間違っている
● 早業で障害対応したのに怒られる
● 飲み会の日は夕方障害発生
● コンフィグを保存し忘れる
● デフォルトオリジネートは消える
● 堅い名前をつけても誰も呼ばない
● MUAにこだわる
● キーボードにこだわる
● OSにこだわる
● そのスイッチのせいでSTP走って混乱
● 攻撃だそれフィルタと安易に言う奴が多い
● それはだいたい管理職
● 攻撃されている顧客には連絡が取れない
● DNSのことは知らない
● 経路交換は政治だ
● 落雷に敏感だ
● 生き字引みたいな人が居る
● その人のデスクはだいたい汚い
● 椅子の座り方をしらない
● 椅子を並べて寝るのが上手い
● ラックの間で昼寝する
● 光ケーブルの受光は目で確認しちゃう
● DC電源が怖い という話が怖い
● 低レイヤの事は以外としらない
● ケーブルは埋め殺す
● 埋め殺されたケーブルが多くてケーブル撤去できないのでそのケーブルも埋め殺す
× 連休中ずっと我慢してる
○ 連休中ずっとガマンしてた
意味を聞きたいなら、まずその人の書いたことを正確に書き写さないとね。
http://anond.hatelabo.jp/20111011115309
これは、こいつあてですか？
http://anond.hatelabo.jp/20111011112209
ここまでの連投具合やら人の話を聞かない
はてな匿名ダイアリーは、祝日や連休は書き込み減る気がするが、読んでたらもう４時だ
この連休、ひとりで5日間のカンボジア旅行に行ってきた。アンコールワットはとてもすばらしくて、郊外にあるベンメリアは廃墟の遺跡として冒険心がくすぐられた。次はモロッコに行きたいけど、アフリカなので10日は欲しい。しかしどう考えてもそんな長期休暇は取れそうに無い。
仕事をリタイヤしてからスポーツや海外旅行や山登りを始めるような、そんな人生はいやだと思う。第2の人生じゃなくて、今の人生で何とかしたい。たぶん、今しかできないことのほうがたくさんあるはず。
元気があるうちに、自分の足でどこへでも行きたいのにもどかしい。
やっと仕事が休み。もう毎日吐き気をこらえて働いている。このままだと日曜日に吐きそうだ。寝られないまま月曜日。
SI屋に勤めているのだけれども、この連絡不徹底というか「決して謝らない」文化というのはなんなのだろう。「あ、それは利かなかったそっちが悪いよね？」「そんなことは言わなくても判れ」というのが多すぎる。自分がここにきて２ヶ月なのも問題なのだろうけど、この決して謝らない文化のなかで一人だけ謝り続けているのが精神的に苦痛でしかない。
周りの連中は精神がおかしいのではないだろうか？ それとも、こういう人との接し方が世の中の基本なのか？ 働いて１５年になるがこんな部署は初めてだ。担当しているのが公務員や学校だからだろうか。
もう厭だ。これまでお世話になった会社だけれども、異動願いを出したが望みは薄い。だとなると退職しかないのだろうか。でも、僕が辞めても、あの人たちは手法を改めることなく謝らないのだろう。どういうことなんだ。
http://anond.hatelabo.jp/20110731073856
別れた直後はもう心がぐちゃぐちゃになって、やっぱり彼女が大好きで、自分から別れを切り出したのになんでこんな思いをしてるんだろうってわけがわかんなくなった。
帰りの新幹線でずっと泣いて、家についても泣いて、朝起きたら、何も考えてないのに涙が出てきた。
もともと関係は破綻してたし、お互い好きだなんて言っても、結局別れるしかなかったんだと思う。
僕の望むような幸せな関係は、どうやったって元彼女とは得られなかったんだから。
それに、お互いまだまだもやもやが残ってるから、連絡は取り合いながら、徐々に心の整理をつけていこうね、って話になってる。
どちらかが熱烈に、やっぱりやり直したいって言えば、通じるような気がしてる。
だからなんとなく、心の余裕は取り戻せてきた。
でも、これからどうするか、なんてまだわかんなかった。
いま積極的にアプローチしてくれている職場の女性がいるけど、その人とどうするのかも、正直まだ考えられない気持ちだった。
付き合うかどうか決めれなくても、ただ、好きだって思ってくれてるのが心地よかった。
その人とのこれからの関係は、大学の先輩風に言うなら「ゴールポスト狙い」っていうか、ぎりぎりまで危険なにおいを嗅ぐ程度で、踏み込まない関係でのらりくらりいきたいなって思ってた。
だって俺は、まだ誰と一緒にいたいのかわかんないし。
どっちに対しても失礼だから。
それでもやっぱ、目の前にいる人に心が惹かれていくのは当たり前で、しかも元彼女と違ってめちゃくちゃ可愛い。
職場では長い時間一緒だし、一緒にいない時間はなんだかずっとあの子のこと考えてしまう。
付き合うとか、将来とかわかんないけど、好きかどうかで言えばそりゃ好きなんだなって思う。
それに、やっぱりあの子と付き合いたいから別れた、ってのが正直な気持ちだと思うし。
で、あの子、かなり積極的で、彼女と別れたって言ったらうちに来た。
なにか起きても曖昧にして逃げ切れるって思ってたしね。
「どうなの？ これからどうするの？」って質問がくることは想定してたし、そうなったら「別れはしたけどまだ彼女のことも引っかかってるし、いまの気持ちのままだと失礼だと思う」とか言えばいいんだと思ってた。
セックスはしないだろうし、さすがに上記のようなステップを踏まずに「抱いて」って言うことはないと思ってた。
まだまだのらりくらりいけるだろうって思ってたから、部屋飲みしても大丈夫かって思って部屋にあげた。
ところがですね。
お互いかなり酔ってたし、まあ、ようするに俺がいきなり押し倒されるという展開になった。
何の話しててなんで押し倒されたのか、こまかいところははっきり覚えてない。
押し倒したのはあの子で、キスしたのは俺からだ、ってあの子は言ってる。
どうだったんだろう。
で、そのままいっぱいキスして、バッと彼女は起きて、「ねえ、私のこと好きなの？」って聞いてきた。
うん、好き、とは言えなかった。
でも、好きじゃない、まだ決めれない、とは言えない空気になってた。
「彼女とは別れたけど、お互いの気持ちの整理のために連絡はまだ取り合ってる。
それに、付き合うからって結婚とかまで考えられるか、と言えば今の時点ではそこまで言えない。
それでもいいなら付き合いたいって思うし、好きなのは好きだ」
って言った。
付き合うことになった。
そして、そのまま続行。
おっぱいだけの関係になった。
Ｂくらいだと思ってたのに、Ｄもあった。
元彼女Ａだったし。
よく覚えてないけど、すごくねむくて頭痛くて、そのまま二人で寝た。
朝起きて、彼女は隣で寝ていた。
またいっぱいキスした。
彼女、耳が弱かった。
耳をなめたり咥えたりして、またおっぱい触った。
セックスになれてなくて、結局慣れなかった元彼女と違って、この子は慣れていた。
すごく感じてた。
そのうち彼女が、「お願いなめて」って言った。
びっくりした。
どれだけセックスに積極的なんだろうってびっくりしたし、今までのセックスの経験を感じさせて、なんだか複雑だった。
長いことおっぱいなめた。
今まで一人としか付き合ったことない俺としては、衝撃的だった。
昼に彼女は帰っていった。
一日たって、改めていろいろ思い出す。
それはとても嬉しいことだし、あんな素敵な子と付き合えるんだって思うとすごくどきどきする。
もう、連休終わって職場で会ったらどう接したらいいんだろうって考えてにやける。
やっぱり好きなんだなって思う。
とりあえず彼女とうまくいってる間は復縁とか、そういうことは考えないつもりにはなった。
でも、きれいに精算できてるともいえない気がする。
あと、彼女が男性経験がそれなりにあることを知って付き合ったから、それそのものは何も思わない。
でも、もともと俺は処女厨だし、「お願いなめて」を思い出すと、だんだん複雑な気分になる。
そして、お酒でこうやって流れた自分って、けっこう最低だなって思う。
こんなことには絶対ならないって自信があったし、お酒飲んでそういう風に流れてしまうってよく聞く話が、自分にも起きるって思ってもいなかった。
自分も結局、ただの男で、肉の誘惑にはやっぱり勝てなくて、元彼女が好きだなんて思ったりもしながら新しい彼女作ってるギャップが気持ち悪くなった。
でも、そういう矛盾とか、流されていく弱さとか、ああ、自分ってかなり人間らしいんだなってのが笑えてきた。
他人事のように自分を見つめると、笑えるし、愛おしいし、最低だって思った。
でも、まだセックスはしてない。
結局買わなかった。
そこまでやっちゃったら、自己嫌悪はもうちょっと増えるんだろう。
まだ、しないほうがいいんじゃないかなって思って買わなかった。
けど、買わなかった結果、もっと最低なことになるかもしれないなって思う。
http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/3869121.html
http://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/3868613.html
タメになった。
最近は既婚者のスレを読むと、幸せな家庭にほんわかしたり、何でお前ら結婚したのよみたいな会話を見つけてナーバスになったりしてる、当方27歳男性。大卒後即就職して今社会人5年目
こんな男とは結婚するな！みたいなのはあんまり当てはまらないタイプ。
特撮オタクで仮面ライダーのオモチャ集めてるのは、致命的な人には致命的かもしれんが…。いいじゃん。
酒もタバコも賭け事も風俗もしなければ、仕事は楽しいし職場も快適だし、友人は結構いるし格闘技とサイクリングをしてるからデスクワークだけどそれなりに動ける。オタクなのは否定しないけど、職場では完全に隠せてるから社交性もある方だと思ってる。社内と社外のパイプ役もしているから交渉能力にも自信有り。
大学の頃、オタサークルじゃなくて取材系のサークルを立ち上げていて本当に良かった。
唐突だけど、そんな俺はもう結婚とかは諦めてる。自分と一生を共にする女性なんていないだろうな、っていう諦めがある。
今日は二ヶ月ぶりの二連休で、いつもは土日が休みなんだけどここ二ヶ月はずっと何かしらの理由があって土曜に休日出勤してた。嫌々じゃなく、仕事が好きだからこそなんだけど。
週に一度の休みはしっかりと寝て体力を確保しないといけないから、遊ぼうと思ったら二連休ないと辛い。でも、遊んでばかりだと自宅の環境が悪くなるから、遊ぼうと思ったら二週連続で二連休が無いと辛い。
そんなんだから、俺には彼女ができても構ったりできないんじゃないかなって結構思う。今までできた事がないからわからないけど。
俺みたいに、彼女できた事がないし、仕事をバリバリやってるから結婚できなくてもいいんじゃないかなって思ってる人は結構いるんじゃないかなって思う。
いや、モテた事が無いって言うと少し違うかもしれない。言い寄られた事は何度かあるんだ。職場で、バイトとかに…。
でも、バイトに言い寄られても無いわーって思うじゃない？
仲の良い両親のおかげで幸せな家庭、暖かい一家というものにあこがれはあるし、自分の子どもを育てたい、良い父親になりたいって思うんだけど
俺に声かけたり好意をアピールしてくる女って、みんな良い母親になれそうに無いタイプばっかり。個人的に良いカーチャンになれそうなタイプって、自力で様々な問題を解決できるタイプだと思うんだ。
俺のカーチャンは、俺と兄貴が色んな厄介ごとを起こしても適切に対処と、正当な教育的指導を行ってくれた。
知性と常識、行動力と理解力、たくましさと道徳心。そういう物を求めてるのに、人生テキトーに後先考えず生きてバイトとかで食ってる人、暴力的な夫に耐えかねてバツイチになった女とかに言い寄られても迷惑でしかない。
あと、子どもって両親の性質を受け継ぐものという考えはやっぱりある。
だから頭が悪い女性に子どもを産ませるっていうのは、産まれてくる子供がかわいそうだと思う。やっぱり頭がいい母親でないと。外見は太ってさえいなければどうでもいい。
高望みし過ぎなんだろうか。頭がいい事と、まともな仕事をしている事と、醜く太っていない事だけを求めているんだけど。
普通の男の人は、どんな感情で女性が欲しいって思ってるのかな？別れるの前提で女をつまみ食いするみたいな話をネットで聞いたりするけど、友人への裏切りみたいなのは自分の良心が許さないから無理だ。
悪い事、迷惑をかける事をすると胸が痛くなって明らかに体調が悪くなる。心の健康の為には善悪でなら善の立ち回りに徹するのが一番だ。
そして、女性を自分から誘う時、断られたり、メールを無視されたり、期待通りに事が運ばなかったりすると、心がヤな方向に揺れてしまう。そんな苦しい思いをするから、恋愛は向いてないと心の底から思う。
http://anond.hatelabo.jp/20110801091648
と言うか、恋愛諦めるなよって意見より、諦めちまえ諦めちまえになってたり、共感してくれる人があんまりいなかったり
これで高望みなのかなぁって個人的には思うのですが。だって、「高望み」してると好みの異性とか全然あらわれないワケじゃない？
でも俺、結構好みの異性と出会うよ。結婚を前提としたおつきあいをしてください！って言いたいなぁって人と。高望みじゃないと思うんだけどなぁ
1、 出不精で週末・連休一歩も出ないのが普通。ネットすら出不精になりほぼ2chのみに
2、 部屋が汚い。片づけ方が分からない
3、 一日中カーテンを閉めてるので埃がすぐに溜まり掃除を諦めた
5、 本棚は触らないから綺麗だが、ラインナップが15年以上変化がなく色落ち埃まみれ
7、 なので清潔かと思われ過去に友人を自分の家に入れて幻滅されたことがある
9、 自慰でティッシュを使うのすら面倒でそのまま下着に出す（男性のみ）
10、服はタンスに入れず、母親が置いていった洗濯物から無限ループ
11、家に帰ると即効色落ち虫食いTシャツ等、完全家用の処分服に着替える
12、ヘアバンド等で前髪も癖がついた状態で、服装含め急な来客に既に対応できない
13、ギリギリまでやらない。それで冷や汗をかいたのに直せない
14、トラブルがあるとすぐ謝る。外では絶対に自分の不機嫌な感情を見せない。言われる一方
15、自分のプライベートを話せない。恋愛や卑猥な会話が一切無理
16、常に気を遣い真面目でいい人と思われている。でも実際は唯の無気力で怠け者
17、元々はテレビっ子だったが最近ニュース以外ほぼ見なくなった
19、育ちは保守的で品が良く、酒・煙草・パチンコ・性風俗等を嫌う。飲み会・カラオケが怖い。要は子供
20、店員や他人のちょっとした品のない行動、キツい態度にすぐ傷つき人間不信になる
21、友達がいなかったために飛行機の乗り方旅行の仕方、冠婚葬祭マナー、携帯等常識を知らない。それを知られるのが怖い
22、楽しいと感じることがなく趣味がない。ゲームやアニメももうやる気力が無い
23、服のセンスはあるのに自分でそのセンスを実現する能力がない
25、手帳に予定を書くなんて信じられない。想像しただけで疲れる
26、美容院にいけない。自分で切るか行けて無言10分1000円カット
夏なのに面白い出会いもなり。なんか毎日面白くない。仕事と家の繰り返しでなんも楽しくない。暮らしは楽にならない。友達は結婚するようになって遊ぶ友達も減ってきた。そんなときにPCMAX攻略を発見。ここは面白そうな気がした。
3連休で嫁の実家に帰ってきたんだが非通知の無言電話が頻繁にかかってきてた。
義母は「相手にしてもしょうがないから無視してる」と言ってたが昼夜関係無しにかかってくる。
あまりにも酷いので着信拒否できないかと思い電話機の説明書を見たら
意外に簡単に設定出来たので安心していたら、設定したそばからまた無言電話。
116に電話して確認すると、ナンバーディスプレイのサービスに加入しなければ非通知は拒否出来ないという。
「工事費に2,100円、毎月420円・・」と説明され正直あきれた。
なんでNTTは自分とこの提供しているサービスでイタ電という事故が起きてるのに
回線引くときに10万近い金を権利代として取ったんじゃないのか？
これってナンバーディスプレイのサービスに加入させるために