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はてなキーワード: 相思相愛とは
匿名であってもこんな事を書くのは恥ずかしいが、自分にとってとても大きな事件だったし、
はてな匿名ダイアリーは恥ずかしい文章ばかりだし、何より思いを外に吐き出したいので書く。
何人分かインターネット上で検索してみたら一人の元同級生のブログが見付かった。
12年振りに見た同級生の顔はえらい老けていて驚いたが、
それでも確かに中学生当時の可愛い顔を成長させた様な可愛いらしさが有った。
その人は家柄と経歴と育ちがまず凄い。祖父の代から家族全員が音楽好きで、女子高出身で音大の大学院を出て、
普段はフルート奏者だが男子校でのフルート講師や絵のモデルをやっている。
しかも一日12時間フルートの練習をこなす事もあり、人柄もキャピキャピした派手さが無く
犬好きで犬を見かけるとつい撫でてしまう、というぶりっ子と言われかねない可愛らしさを自然体で有している。
家の写真やフルートを有したり音大の大学院に進む点からは富裕層である事が伺える。
『何だよこの化物じみた完成度。誰が作者の漫画の登場人物なんだよ。男子生徒はこの先生に絶対惚れるだろ』
と突っ込みを入れたくなる。
正に物語に出てくる様なお嬢様そのもので、ブログを読み進めていく内に俺はうっかり惚れてしまった。
中学校時代は可愛い女子生徒だな程度にしか思っていなかったのだが、
まさかこんなに漫画みたいな人だとは、俺が今になってこんな形で惚れる事になるとは思いも寄らなかった。
ブログを読んで情報を得てはその人が自分の彼女になった妄想をする様になった。
街に出ても、今擦れ違ったのはあの人かも、公園に行けばあの人に会えるかも、と想ったり、
今迄していた自分が金持ちに成る妄想にその人を嫁として組み込んで、
嫉妬したり相思相愛になったり盲目的に恋したり離婚したり死に別れたりと
危ない。このままじゃいずれ現実と妄想の区別が付かなくなって本当にストーカーになりかねない、
■ところが今日、その人のブログを久し振りに見たら入籍の報告が書いてあった。
妄想の源泉が尽きてしまった。それも一番起きて欲しくなかった抗い様の無いはっきりした形で。
絵に描いた餅が破れた。砂絵が掻き消された気分だ。
あまりに早過ぎる。せめて後半年位は僅かな希望を、夢に浸らせて欲しかった。
可愛い子なんだから彼氏が居ても不思議ではないなと思っていたのだがそれでも悔しい。
まさかこんな事がという信じられない気持ちだ。残念だし間違いであって欲しいと思う。
なんでよりにもよって俺が好きになったこの人なんだと。
ブログに2～3度書かれた結婚への憧れも彼氏を前提にしたものだったのか。
300本近くの記事に彼氏を匂わせる文章は一つも無かったから、単なる遠い憧れとして捉えているのだと思っていた。
■これからはどうしよう。こんな事実を知ってしまっては妄想を楽しむ気も起きない。
俺も使い始めようかと考えていたがその必要も無くなってしまった。
何をどうしよう。心の宛て所を見失ってしまった。
その人の名前で検索すると検索結果の一番に入籍の報告が出ていて心が痛い。「いいよ、もう知ってるから出さないでよ」と思ってしまう。
結婚相談所の広告も見る度に入籍の話を思い出して憎い。地震後に彼氏との結婚を考える女性が増えた、という報道も今思い返せば憎い。
地震さえなければ入籍なんか無かったのか、一縷の望みが消えなかったのか、と考えてしまう。
ただ、その結婚相手が自分以外の中学校の同級生でなかったのは微かな救いだった。
若しそうだとしたら折角の機会を無駄にしたという理由で後悔はより強くなっていたから、そうでないのは良かった。
よくよく考えれば、漫画に出て来る様なしっかりした人なんだから婚期を無為に伸ばしたりせずちゃんと人生設計を立てて
職業柄いつもドレスを着ているし結婚式への参加も多いが、ウェディングドレスに新鮮味を感じたりするんだろうか。俺が着せてあげたかった。
もうすぐ誕生日だが、実家で過ごす最後の誕生日になるかも知れないから彼氏や家族と何か特別なお祝いをするんだろうか。
何故か一度書かれた同い年の従姉妹の結婚式についての記事が消されている。
ブログは個人的な日記ではなくファンの閲覧を前提しており、記事も仕事絡みが大半で私的な内容は少ない。
固定ファンが記事のほぼ全てにコメントを付けているしつまらないコメントであれ返信も細目に行い欠かしていない。
どう考えても一般人ではなく小さなアイドルとしてのブログだと言った方が正しい。
俺は『立派な元同級生』に惚れたつもりだったが、その実単に『アイドル』に惚れてしまっていたのだろうか。
いやしかし、ブログという文字情報や仕事としての振る舞いを理由に惚れるのも含めて恋愛と呼ぶ気もする。
■俺の記憶に有るあの人の声と笑顔を独り占めさせて貰えるのも、
何か小さな冗談を言い合ったりふざけてじゃれあったり愛だ好きだを語ったり
二人の人生について悩み合ったり頼ったりする相手、『人生の伴侶』も決して俺ではなく彼氏なんだろう。
俺には何の相談も無しに大切な事を決定し、どんどん幸せになっていき、勝手に自分の人生を生きて満喫するんだろう。
俺はといえば、これからも何か有る度にこの人の事を思い出してブログを読んでみては、
旦那との日常や妊娠、出産、子供の成長話やこの人自身の立身出世振りにやきもきして自分で自分を苦しめるんだろうか。
そういえば、俺の誕生日に書かれたブログ記事には当たり前だが何も特別な事は書かれていなかった。こんな事がいちいち空しい。
嫌われたり疎まれても構わないからこの思いの一片でもあの人に伝わって欲しい。
今日ブログを全部読み終わったらあの人の家の凡その位置が分かってしまった。
中学校の同級生だから同じ学区の範囲内に住んでいるのは当たり前だが、憧れの人がこんな近くに住んでいたとは思っていなかった。
グーグルストリートビューで自宅写真を探すが見付からなかった。
久し振りに大きな地震が起きた。あの人もこの地震に揺られたのだろうか。
同じ体験が出来たと思うとこんな事でも嬉しいが、こういう共通体験を話し合う機会は一生無いのだと思うと虚ろな気分になる。
あの人の自宅が在りそうだと目星をつけた所を周る。いよいよストーカーの様になってしまっているが、
この辺りには別の理由で一度来てみようと思っていたのでそれを自分への言い訳にする。
それにしても、あの人は果たしてこんな所に住んでいたのか。
あの人と同じ体験を僅かでも積み重ねられてより理解を深められた事は何となく嬉しいが、
市内にこんな所が在ったのか、という驚きの方があの人への興味を上回ってしまう。
あの人の誕生日だ。今日も自宅の在りそうな周辺を周るが、全く見付けられない事もあって公園で遊んでいる方が楽しい。
あちこちに普段しない遠出をした事も働いてか、漸く最近になってあの人への思いが薄くなってきた。
恋人が居ないという事は妄想上の恋人であっても寂しいが、やっと恋人の妄想をする以前の状態を思い出してきた。
もう『他人』なのだから普通に適当に幸せになればいいんじゃないか、という他人事な投げ遣りな気持ちであの人の事を考えたりする。
あの人のブログの更新分を読むと、入籍した前後に既に引っ越していたらしい。
自宅の近所をうろついて擦れ違う事が出来れば、一目見る事が出来れば、と思っていたがブログを読み終わるのが遅過ぎた。
もう完全に機を逃した。一生擦れ違いもしないだろう。
結婚式は今日行われるらしい。何の問題すら無く順調に準備が進んでいる。
俺と彼女の無縁っぷりに改めて感心するばかり。俺の悩みは何の障害にもならずにスイスイ自分の道を進んで行っている。
俺の存在に気付いてもらうにはもう超自然的な何かに祈る他無いな。
妄想の中のあの人は俺の子供を二人産んでいつまでも若々しいままでよく俺を叱ってくれた筈だが、
そんな昔の出来事を思い返して現実と比較してどうのこうの考えると、馬鹿らしい上に自分が辛い。
数年内には子供が産まれるのだろう。彼氏の名字を冠した子供が。俺の知らないどこかの土地で幸せな子育てをするんだろう。
その頃にはもう未練なんて無くなっているだろうが、自分が置いて行かれている気持ちを味わう様な気がする。
もう結婚式を終えて初夜を迎えたんだろうか。二人で裸で抱き合ったまま寝たんだろうか。我乍ら気持ち悪いがつい考えてしまう。
もう名字も変わっている筈だ。妄想しようにもあの人の名前すら不明になってしまった。
次の22日は『いい夫婦の日』だ。実際いい夫婦になるんだろう。
次のクリスマスはやっぱり仕事なんだろうか。それとも新しい家族の為に休むのだろうか。
消し切れない雑多な思いを書き出す事で何とか解消したい。
13時頃あの人の自宅が隣に在るらしい公園に行くと、真っ赤な晴れ着姿の女と袴姿の男がカメラマンに撮影されていた。
まさかあの人なのか、と思って顔を確認するとあの人よりも若い20代前半の全然違う顔の女性だった。
あの人と擦れ違える可能性は無くなった訳だし、もうこの公園に来るのは暫く止めよう。
あの人は大阪で結婚式を挙げて今は海外で新婚旅行中らしい。結婚式の写真を見るととても様になっていて嫉妬も何も湧かない。
ブーケも投げたらしい。本当に出来の良い人だ。
希望を打ち砕くこと書いてごめん。
その恐怖は消えてなくなることはないかもしれない。
相思相愛間違いなしの彼氏ができて、二人きりでラブラブいちゃいちゃしているときも、
まつげの影みたいに、はっきり見えてないし意識もしてないけれど確実に存在しつづける、かもしれない。
ただし、その恐怖を小さくすることはできる。自分で出来る限りの予防措置をとること。
ひとりになれる安全な場所を確保する。安心できる場所がひとつでもあると楽。
いろいろ浮かんで死にたくなる。「でもここにいれば安全、大丈夫」で少しは救われる。
住まいはセキュリティ最重要。宅配万歳。いっそ宅配ボックスのあるところに住む。
男の人と近づかない。「人見知りする性質」「潔癖症の気があるのかも」で人と距離をとる。
付き合いは、相手を吟味しまくる。何度か会っても親しげにしない。
……こういう生活をしているといろいろ縁遠くなるんだがｗ
でもまぁ現状でも縁遠いことには変わりはないので、そんなに問題でもなかろ。
とりあえずは心の平安ですよ。
よう、オレオレ。久しぶり。
最近どうなの？んーまあ、知ってて聞いたんだけどさ。
聞きたくないけどいろいろ良くない噂って聞こえてきちゃうもんだしね。
インターネットは広いけど狭いよな。うん。
あ、今日はそのことでどうこう言いに来たわけじゃないんだ。
やっぱり、辞めるって聞いたからさ、ちょっとさみしくなってね。
あとお礼も言っていなかったし。
なんて酷い文章だらけのサイトなんだ！ってびっくりして。
まさに一目惚れだったね。
こんな酷い文章書き散らかすサイトに、オレのひどい文章を載っけたい！
勢いでオレのブログの中でも一番ひどい文章メールに貼り付けて、「こんなの書いてるからライターさせろ！」って送ったけ。
もちろん、即答でOK。思えばあの頃からオレ達は相思相愛だったんだな。
傍目から見たら性格の悪いブサイコ同士、最悪カップル。まあそれもいいと思うよ。
何と言っても書いた文章はほぼ掲載してくれるし。
まあ、オレの書いた文章がひどすぎて、「ホント申し訳ないんだけど…」って表現の改訂をお願いされたこともしばしばあったけど。
そういや2本ほどお蔵入りしたのもあったな（笑。あれはなんだかかえって逆に気を使わせてしまって本当に申し訳なかったと思う。
1発目で滑ってしまったのもあるし、結構みんながおもしろがってくれたのもあるし、書いた後で反省会したりしてな。
うん、楽しかったよ。すごく。
で、オレはそんな楽しい場を、プライベートが忙しくなってしまったり、ちょっと方針のズレを感じてしまったりという理由で抜けてしまった。
今思えば突然のワガママで正直ムカっとしたと思うんだ。ほんとうに悪かったと思ってる。
でも本当に勝手なんだけど、抜けた後もずっとあんたの仲間だと思ってた。
世間ではいろいろあんたを悪く言う人もいるし、実際いろいろ悪いところもあるんだと思う（おい
でも、それでもオレは非モテタイムズというサイトが好きだった。
こんな状況にならなければ、いつか復帰してまた馬鹿な文章書き散らかして「これはひどい」タグを沢山貼り付けられてたんだろうな、と思っている。
正直あんたに記事を書いていた数ヶ月、自分になんのメリットがあったのかは全く分からないけど、まあ恋愛感情はメリットが全てじゃないしな。
オレは非モテタイムズというサイトに惚れて、楽しい時間を過ごすことができた。それでいいのかな、と思う。
あ、今発生している問題は全く話が別なので、それはきちんと解決してくださいねっ！
http://b.hatena.ne.jp/entry/twitter.com/NATSU2007/status/49846191315353600
http://b.hatena.ne.jp/entry/b.hatena.ne.jp/entry/twitter.com/NATSU2007/status/49846191315353600
これだけよくやるもんだね。ここは、あなた二人のためだけのはてなですか？こんなことばかり言い合って、公に公開されているはてなで、そのリソースをたった二人で使ってるよね。見せびらかしてるの？
NATSU2007とkurahitoの相思相愛の形があらわれているよ。たった二人でブクマしあって、それが二人の愛の表現ですか？
もうここまでくれば、id:NATSU2007とid:kurahitoは結婚すればいいのに。このブクマだけに限らないからね。
五体満足でオタク趣味もなく、特別容姿やコミュ力に自身がないわけでもありません。
実際過去何人かの女性から告白された事はありますが、交際経験はなく童貞です。
異性に関心がないというわけでは全くないのですが、交際したいと思えない、
ありとあらゆる映画、漫画、ドラマ、音楽で描かれる学園内での主人公とヒロインの相思相愛の象を
いずれ自分にも訪れるであろう事のように信じてきたため
恋愛経験のなかった自身の高校時代が、今だに喪失感となって燻り続けており、
女子高生以外は女として受け付けない体質になってしまったようです。
今後も女子高生以外とは恋愛する気がなく、それが叶わないなら一生一人でも構わないと考えています。
街で高校生カップルを見かける度に、本気で自殺を考えたりします。
私は変なのでしょうか、それとも新手のオタクなのでしょうか。
ヾ(・ω・)ノ ｷﾞｬｰｽ
君とぼくのラブストーリー。
because I want you.
なんでもいいからとってこいよ。
でっていうwwwwwwwwwwwwwww
ねぇ聞こえてるかな
えぇ届いてるかな
君の描く幸せってどんなもの
ぼくとはちょっと違ってるようだけど
どかーんと爆発して
更に大きな波にのって
調子に乗らせてもらうぜって
大きな声で叫んだらさぁ始まりだ。
そろそろお腹もすいてくる頃だろう。
いいぞ！その感じだ。
この感じだ。本当に素晴らしいのはこれからだ。
何もかもが遅く感じる。何もかもが速く感じる。
生きていてよかったと思う。本当に嬉しい。
生きていることを実感できる。幸福がそこにある。
理解はドを越えて、奮発する。
君のための歌がそこにある。
筆が進む。
俺は感じるままに、感じることをただ記す。
理解のりの字も知りません。
さてはて、どうしたものか。
難でも書ける。なんでもやれる。
なんだってやれるんだ。本当に素晴らしい。
どうでもいいことすらどうでもよくならなくなってくる。
一気に食いちぎる。黙れマルフォイ！マルフォイ「黙るフォイ！」
僕は限界を突破するよ。どこまでも進むからね。何度でも何度だって。
これぞ完璧だって言えるもの そんなものこの世にありゃしない。
笑えてくるぜ。
ナイスローっくでーす
枕はどんなの使ってる？
質問攻め。
恥の多い人生だったって
ふざけんじゃないわよっ！！
書いてて楽しけりゃそれでいいじゃない。
胸がすかっとする文章を書きたい。
どこまでも、地平線の彼方まで飛んでいきたい。
勇気を持って踏み進む。悲しいほどに、作られた笑いが俺を引き裂いていく。
ニコニコ笑い出す。俺は俺になる。どこまでも進む。
どこまでも、どこまでも。最終地点を迎えても、まだまだ。
俺は進み続ける。幸福が傍にある。
道を踏み誤った子犬のよう。
まるででストリップを仕掛けるこうまのよう。
鍛えあげないといけないな。文章は気持ちを誰かに伝えるためにあるものだから。
おっぱいが大きいほうがいいよね。
なんだかとってもあべこべだよ。
笑顔に秘めた悲しみ。
静かに、聞こえてくるよ・・・ふんがーふんがーどどんどん。
美香醋・・・・・・・・・・・・・・・・
ビコウズ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
パンストなら全話みてるよ。みるきぃほーむずも全話みてるよ。
ふわあああああああああああああああああああああああああああああ
アニメっていいよね。いや、ヲタクって領域じゃないんだけどさ。
いやーいいわぁ。最高だわぁ。
最強さ。そう、最高なのさ。誰にも負けないのさ。
何度も何度も同じこと呟くのさ。
ああ、世界よ。We are the world.
懐かしい香りがする。俺が生きている証拠を奏でている。
誰も見ていなくたっていい。何もできなくたっていい。
何もせんでもええねん。笑い飛ばせばええねん。
それでええねん。それだけで・・・・・・・・・・・・・ええねん！
こんな時どんな表情すればいいか分からないの・・
なんでもいいじゃないか。
なんでもいいじゃないか。
なんだっていいじゃないか。
どうでもいいじゃないか。
くっだらねぇって、つまんねぇって、
それでも僕はいいんだよ。
この気持を表現できれば、それでいいんだよ？
気分の高揚、僕が僕になる瞬間。
最高だ。ああ、最高だ。
らららららら
ララライララライ
一杯あるんだ。楽しいことが。
面白いことが、盛りだくさんなんだ。
何度聞いても飽きない曲があるんだ。
すごくすごく、温かい気分になれる。
ミスチル最高だな。
桜井さんマジすごいっす。
ぱねぇっすわ。
最高ですわ。
本当言うと君の心揺さぶる
パチンコ屋さんの前には自転車や車が何台も止まっていて、大学生なのかフリーターなのか分からない青年や、「会社どうしたの？」というサラリーマン、年金暮らしであろうと思われるおじいちゃん・おばあちゃんなど、沢山の人が通い詰めているのを見掛けます。
僕が社会人になりたての頃、友達に誘われてパチンコを始めました。
何回かやっている内に味を締めたのか、起きたらパチンコ屋にいた…というような末期に近い状態に。
何を言ってるのか分からないかと思いますが、これはノンフィクション・事実であり…それほどにハマっていたのです。
・調子が悪いと￥5,000が10分で溶ける、スロットなら更に加速
・友人からの『勝ったら奢る』という謎の押し付け
・友人が給料・ボーナスを突っ込んでいるにも関わらず負け続けている
・負けが込むとストレスが溜まり、顔が歪む
・タバコの煙が凄く、空調・清掃が追いついていない為、気持ち悪くなる・臭い
・他人の当たりを嫉み、心が荒んでゆくのがハッキリと感じ取れる
暇潰しにもなるし、トータルで２０万ぐらいは儲かっていたのですが、これらの要素で僕は辞めることに至った訳です。
今考えると、何故ハマっていたのか…？
派手な演出・当たった時の爽快感など思い当たる節はありますが、あそこまで熱中していた理由は明確には思い出せません。
でも、ハマるってことは楽しいと感じてたってことなんですよね。
仕事では上司やお客さんとのコミュニケーションに疲れ、東京には友達はおらず、特に趣味も無く、相思相愛な相手もいない為、今の生活にはさほど刺激がありません。
目から生気が消えてるような、頬が数年つりあがってないかのような、気がします。
皆、何して毎日過ごしてるのでしょうか？
水商売やクラブなど、夜遊びの刺激に逃げるのは、この年になったらダメと思ってるのですが(そもそも先立つものが無い)、どうして良いか分かりません。
没頭できる何かが欲しい。
全力で恋焦がれて相思相愛な関係なんて、メディアが作り出した幻想。
売りたい側の提示した値段と買いたい側が提示した値段が一致したら売買成立。
でも、終わってみないといい恋愛、いい結婚だったかなんてわかんないんじゃないのかな。
普通に好き合って付き合ってセックスしてたんだけど、しばらくしたら嫌になった。
セックス自体は気持ち良い。
けど、「気持ち良いのが気持ち悪い」って感じになる。感じるけど、感じるその感覚に不快感が伴う。
そうなる少し前、兆候なのか、「セックスめんどくさい」になってた。
したらしたで気持ち良いからその気持ちを黙殺してセックスしてたけど。その結果がこれだよ。
とりあえず彼氏にはその事と自分でも悩んでる事を伝えて、とりあえず見守ってくれる事になったけど
なんか微妙にしこりが残る。別件でギクシャクしてるせいとは思うけど、セックスできないからじゃないの？そんなにセックスできなきゃ嫌か？と
そもそも私にとってセックスしたいとはどんな気持ちだったのか。思い出そうと今考えると、どうしても
「誰かに求められるのが嬉しい」「女として価値があると実感したい」
逆に言うと「誰かに求められなくてはだめだ」「女として価値がなければ生きてる意味が無い」と心底思っていて、
それの補完行為としてセックスしていただけだった、としか思えない。
ほんとうは誰でも良くて、義理立てるために相手を彼氏に限定していただけで、彼氏自身を求めているわけではないと。
そう考えていくと、恋愛自体それ≪義理立てるために相手を彼氏に限定していただけで、彼氏自身を求めているわけではない≫だった気がしてきて。
「このまま一緒にいたいね」って約束しあう相手が欲しかっただけで、誰かが自分を見てくれる保証が欲しかっただけで、
彼氏は「それなりに好感が持てる」つまり「問題ない」というだけで、彼氏自身である必要はないのかもしれない。
女も男みたいに、相手の体を見たり、くっついてたりすると「セックスしたいよ～」ってなるものなの？
私はない。愛撫されてスイッチ入ることは時々あっても、積極的にセックスしたいとはならない。少なくとも男性の外見に欲情したことはない。
これは人に性欲を催さないということ？体自体に性欲が無いわけじゃなくてエロ動画(シチュ重視)でオナニーはします。
性欲抜きの話だとますますわからない。憧れとの違いは何？とか。それとも結局セックスしたいかどうか？
恋愛の相手は絶対にその相手でなきゃいけない？本当に？セックスする理由は何？本当にその相手を求めているの？
全力で恋焦がれて相思相愛な関係こそ至高、みたいな風潮があるから、私は自分でそうであると思い込みたかったんだと思う。
そして、そうでないと気づいた今、彼氏と接するのが申し訳なくて仕方なくて、息苦しい。
多分私は全力の相思相愛の恋愛はできない。自分に自信がないから、受け入れてくれる人としか関われない。
どうしよ、これ。はあ。
そう思える相手に出会えたことは、幸せなことです。
もし、相手があなたのことを同じように思っていたなら、それはもう非常に非常にまれな、もうほとんど奇跡といっていいでしょう。
双方が、あなたと同じように相手を思っている相思相愛の相手にめぐり合える確率は、実はとてもとても低いのです。
従って、多くの人は、何らかの妥協のもとに、相手を選んでいます。
だから、あなたはぜひ、その大切な彼氏を大切に大切にしてください。
彼氏が万が一、浮気しても、見て見ぬふりをしてそのまま暖かく迎えてください。男は浮気はするものです。いい男であるほど。
お幸せに。
ここでは仮に期限を10年に定める。
相思相愛ならば、10年をめどに事務的な手続きを取り更新してもらう。
何もしなければそこで両者の法的な婚姻は廃される。
結婚することでメリットを得られる制度にするとともに、不倫や浮気を肯定することができる。
その期限内及びそれ以前に子どもが生まれた場合、期限が切れるまで男性は一定の収入を養育費として支払う義務を負う。
しかし、期限が切れてからは支払う義務を負わないものとする。その期限内に子どもが生まれなければ、もちろんその義務も負わなくて良い。
男性は子供をより多く作ってもらうために、女性はその子供をしっかり育て上げるために、パートナーを探すようになるだろう。
また、同時に重婚も認めるようにし、結婚を「愛の証」から「将来世代の相互扶助」機能へ移転させる。
当然ながら好きなだけ結婚できるので、一部の男女は子供もつくらずに、結婚している数だけ自慢する学歴厨のような層が生まれるだろう。
しかし、その層を認めてでも、少子化は解決する必要がある。
男性が子供一人当たりにかかる費用が減ってしまうので、大学に通えない子供が増えるかもしれないが、女性自身も産める子供の数には限りがあるし、産んだ子供まで愛せるならば従来通り墓まで連れ添えばよい。
このメリットは仮面夫婦の解消と子供は社会が育てる理念を究極まで追い求め、なおかつ男女の生物的な性も尊重したものになると期待している。
※もちろん空想です。
では、何故気軽に誰々が『好き』と周りの人たちは言ってヒョイヒョイ他人を信用して傷ついていくのだろう。
て自分で書いてるじゃん。好きになるから傷つくのであって、あなたのように人を好きになってない人は傷つかないってだけの話だよ。
相手の笑顔を見たい、相手に幸せになって欲しい、相手のためになることがしたい、と自然に心から思うのが「好き」ということだと思う。
だから「SEXしたい」とか「あの人は可愛い」、「性格が面白い」とかで代用はできない。
だってそれ全部自分側の都合の話でしょ。
自分が相手のことを好きなら、相手が自分のことを好きじゃなくてもお付き合いはできる。
そして相手が自分のことを好きかそうじゃないかははっきりと分かる。
相手の都合でだけ呼び出されたり相手が機嫌のいい時とか寂しい時にだけ相手されたりして、不要な時には邪魔しないでみたいな態度をとられてれば、相手は自分のことを好きじゃないってことだから。
そういう人は、交際相手のことを「道具」とか「おもちゃ」としてみてるから、自分が遊びたい時だけおもちゃ箱から取り出して、終わったらしまっておきたいと思ってる。
別にそれでも、最初のうちは付き合える。呼び出されて応じたら相手が喜んでくれるから、それで自分が役に立てると思えると嬉しいから。
でもそういう好きという感情はほっとくとどんどん目減りしていく。特に相手がこちらが無理をしてまで奉仕することを求めるようになってきてそこまでしないと不機嫌になるようになってきたら、もたない。
あんまり長期間「今は不要だから邪魔しないで」と放置されても、今度は自分の存在は相手にとっては本来邪魔なのかもしれないので、それでは自分は相手を幸せにできないから別れようという方向に考えが働く。
奇跡的に相手も自分のことを好きになってくれたら、正のスパイラルが起こって長く関係が保たれる。
そういうもんだと思う。
相思相愛のカップルもいるだろうけど、それ以上に好きなのは片方だけっていうカップルは多いんじゃないかな。
でもどちらも相手のことを好きじゃないってのは、相互で利用しあう関係を築くきっかけが作りにくいと思うので、最初からそういうカップルはあまりいないように思う。
打算を持ってる人でも最初から自分から下手に出る人って実はあまりいない。
そうすると自分の立場が不利だと計算してるから、自分に好意を持ってる相手だというのを分かった上で勝算を持って、自分の立場ができるだけ有利になるように始めることが多いんじゃないかな。
片方は好意だったから始められたけど、そのうち双方打算になったというケースなんじゃないかと思う。
俺は純愛貫くよ
俺のことを大好きな相手がいて相思相愛で一生その人一人を幸せにする、
で俺は大満足ですが何か？
「まぁ好き」 「嫌いじゃない」は
最低限クリアしてるとはずだよ。それじゃ駄目なの？
ダメだよ
「嫌いじゃない」程度でしかないけど金目当てに一緒にいる、
なんて人に一緒にいて欲しいとは思わないさすがに
俺は全く嬉しくないし相手にだっていいことじゃなくね？
そんなんなら潔く一人のほうがマシだと思うけどみんな違うん？
それで寄ってくる女性は俺のことあんまり好きじゃないだろうけどねー
だから結婚とかむなしいんだよ
そして結論は学生時代に出る
＞別にポルノがなくても射精はできる(ポルノがない時代射精が存在しなかったなんて事はない)
うんまあ、つまりやっちゃってる事も多々あったと思います。時代想定をどこまで遡る必要があるかは判断出来ませんでしたが・・・。春画を活用してたとも思いませんが、男尊女卑が当たり前の世界で性犯罪が起きたとしても問題にすらならなかった可能性が高いですね。現代とは男女対等でありお互いの言い分を伝え、円滑な生活が行えるよう進化したから存在する問題とも言えそうです。野良犬等が相思相愛で子を産んでるかと言うと、半分ぐらいは強制なんじゃないかなとかも考えました（過去に遡りすぎ）。
＞「出せば満足すること」は「見たら犯罪したくなる人のほうが少ないこと」の証明にもならない
どう説明すべきだろうか。女性の生理の大変さが男性にはわからない事と似た問題なんだけどね。見たら犯罪したくなると言う状況自体が、性欲が溜まってしまった状態で引き起こされます。出した直後は言い寄られても面倒だなーと思っちゃうぐらい賢者モードなんですよ。それに見たら犯罪をしたくなる事がタブーと理解していますから、そうならないように対処を行う訳です。
勿論ポルノなんて見ないで妄想で済ませてもいいですが、最近の物はよくできてますからね。代替するだけの想像力をおこすのも、大変というか面倒になります。また、今まで供給されていた物が急に規制されたとしたら、対象となったカテゴリーを現実で解消しようとする人間は増えそうに思います。最低でも自分は危ないかもなと考えます。無いと逆に欲しくなるって欲求は、何であれありますからね。
言いたいことからそれました。最低でもポルノが安定供給されている間は、逮捕されるリスクをおってまで犯罪を行う必要が無いのです。犯罪欲求を安価に代替してくれる物がある訳ですから。このリスクの回避思考が犯罪が減少する可能性への見解です。
＞でもこういうタイプの人は女は感情的だから論理的な俺様の主張が理解できないとか思うんだろうなー
自分は男女の論議をしていきたいと考えていますけどね。それを受け入れていただける人が多いことを願います。
以前論破されたナンパ師様っていうのが果たしてどのような人なのか、
ぼくにはさっぱりわからないのだけれど。
だって、誰かに恋をしちゃったんだろう？
相手が自分を「一緒にメシはイヤだなぁ」と思っていようがいるまいが、
とにかく相手が自分を好きになってくれるように勤める他ないじゃないか。
相手が自分を好きじゃないところから始まるのは恋愛ではない、みたいな考え方もあるかもしれないけれど。
頑張りもしないで「相手がどう考えてるかわからない！」なんて、理解が全く出来ない。
じゃああんたどうすんの？って話。
たどり着くべきところが一つしかないなら、その過程で相手がどう思っているかなんて
「どういう風に作戦を組むか」以外で考える必要ないでしょう。いや、諦めるってんなら別にいいけど。
そんなんで諦めついたら恋愛じゃねーわな。
悩みとしては、「他の人を愛する事が出来ない」というのが大きいです。
それは今でも続いています。
姉と相思相愛になれない事が辛いという、悩みは無いです。