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はてなキーワード: 父子家庭とは
2週間くらい前の話。
隣駅にある保育園からの帰り道、保育園用のリュックと通勤カバンを提げ、前には約9キロの娘を抱え、「よいしょよいしょ」と地下鉄の階段をのぼりきって（けっこう重かった）、歩かせるために娘をおろしたら娘が転んで泣いた。それを見た通りすがりの見知らぬおばあさんに「悪いママね！ひどいね！」と怒られた。
その翌日の話。
私の見ていないところで娘がお皿を机の上から落として割った。その音に驚いた私が「わ！」と大きな声をあげたら、義母に「お皿落としただけで大声あげるなんて、悪いママだね、こんなことで大声あげるなんて！」と責められた。
この頃、夫の帰りが遅くて家事も育児も一人ですべて抱え込み、仕事も忙しかったが娘のお迎えのために毎日必死になって片付けた。
娘の体調が悪かったが会社は休めるわけなく、なんとか時間を作って小児科に連れて行ったり、とにかく自分なりに色々一生懸命だった。朝起きてから寝るまで疾走している気分だった。
忙しかったけど、娘のごはんは栄養を考えてきちんと手作りしているし、昼間に仕事で一緒に遊べない分、散歩がわりに通園時に手をつないで遠回りしたり、夕食後も娘と鬼ごっこしたりブロック遊びしたり、寝る時は添い寝して絵本を読んだり子守歌を歌ったり。
自分なりに、愛する娘を幸福にする「良い母」になろうと努力していた。
色々とせっぱつまっていた時期だったのもあって、他人に「悪い母」と言われたことに泣くほどショックを受けた。
いまだにこのことを思い出すと腹ただしい。
1歳の子供が歩いて転ぶのは当然じゃないか。それともあれか、転ぶと危険だから歩かせるなとでも言うのか。そんなんじゃ体力の無い子供に育つだろ。
大きな音に驚くのは当然じゃないか。それともあれか、大きな音でも驚かないのが「母親」か。お皿の割れる音にも動じないって、いくらなんでも鈍感すぎるだろ。
怒ったり泣いたり、その結果思ったのは、これから子供を育てていく上で、こういうことは何度もあるんだろうということ。
100のうちの1を見て、それで100を理解した気で口出してくる他人は、きっとたくさんいるってこと。
だから、いちいち怒ったり泣いたりしていても仕方ない。
自分でも「良い母」にとらわれすぎてると思う。
しかし、父子家庭で育った私にはドラマや映画や小説や育児書にでてくるような「良い母」しか知らない。
変な話だが、母親もウンチするのだろうか。母親もオナラするのだろうか。母親も鼻クソほじるのだろうか。
とはいえ、保育園のお迎えで娘の顔を見るとホッとするし、娘とのお風呂の時間は楽しいし、娘の柔らかなほっぺをプニプニするのは至福だし、歩くときに娘から手を伸ばしてきて手をつなぐと嬉しいし、とにかく、娘のこと大好きだ。宝だ。私の生きる意味だ。大好きというか愛しているのだ。
ようは、愛する娘のために何かすることは苦にならない。どんな努力も。
色々な所で語られているほど華やかな場所ではなかったが
少なくとも給料は2倍になった(以前は手取り20を切っていた)。
マスコミはみんな1000万プレーヤーなんてのはバブル期以来の幻想なんだけど
それでも額面で自分の父親を上回るほど、立派な仕事をしているとは思えなかった。
兎に角、僕は子供の頃からの憧れだったテレビ局で働くことになった。
そして今、言いようのない閉塞感と絶望に打ちひしがれている。
時代を覆う閉塞感、いまを生きる方なら少なからず共有出来るものだと思う。
バブル崩壊後、右肩下がりの時世を過ごしてきた僕も同様、
表現し難い恐怖感、いや、得体のしれない魔物「ぼんやりとした不安」が常について回った。
直接の危害がすぐに及ぶ訳ではない、けれど穏やかに沈んでいく日常が怖かったのだ。
在りきたりな言い方すると「沈みゆく船に乗り合わせた不幸」とでも表せるのだろうか、
常に「何か」から追いかけられている様な恐怖がいつも隣り合わせにあった。
僕は父子家庭で育った。
そんなに賢くはなかったけど、要領がよかったので中学受験をすることになった。
第一志望の麻布中学は不合格、けれどそれなりに名の知れた進学校に進学した。
中高と奨学金を借りながら進学し
今に至ることになる。
こんな奴に何が分かるんだと怒られてしまうかもしれない。
お前は日々の生活に困ったこともないじゃないか、とか
かつて生活保護貰っていたこともあるけど、それでもやはり今の僕は恵まれていると思う。
常にアタマの中には「もう少しマシな日常があるんじゃないか」との思いがあった。
何というか、今日よりステキな明日があるのではと幻想を抱いていた。
けれど現在の職場へ転職してきて、その可能性も閉じてしまったのだ。
結局こんなもんかよ、との理解は想像以上にキツいものだったんだ。
夢すらも描けなくなったとき、絶望の波は一気に押し寄せてくる。
現実を知って夢を打ち砕かれるくらいなら、テレビ局なんて入らなければ良かった。
僕は今、ホンキでそう思っているのだ。
(追記)
どなたかが仰られていましたが、別に主語は「テレビ局」でなくても良くって
それこそ「起業する」だろうが「モテる」だろうがそこは本質でないと言うか…
具体性を敢えてなくしたのも、もうちょっと普遍的な悩みというか
「現実を再認識して夢が閉じてしまうこと、それが一番キツかった」
そんなに先の先まで夢や目標を描ける人ってこの世の中にどれくらいいるんだろうか？
そんな在り来りな夢を描くのが精一杯でした。
嫁選びは死活的に大事。
母子家庭父子家庭、仮面夫婦家庭の子供は下流階級に堕ちていくだけだからね。生まれた時点で負け組なのが現実だ。
面接前の雑談で投げかけられる「実家はどこ？」「親御さんは何してるの？」「尊敬する人っている？」
これが採用結果と無関係と思ってる求職者多し。尊敬する人は親と答えるのが正解。
プライバシーだの言いたくありませんだの言って突き返したら協調性に問題ありでアウト。
片親と正直に言ってもアウト。まあ慎重に採用活動する会社は身辺調査するみたいだから嘘ついてもバレるけどね。
人格に問題ある人物に会社に何年も居座られて損失を垂れ流すのと比べたら安い。
目先の事だけ見ればそうなる。時間軸を置いてみるとどうなるか。
http://anond.hatelabo.jp/20110103184456
「母子家庭，子供は全員ニート」など検索したら釣れまくる偏見の数々
全体の利害を考えられないから人の上に立てないのかもしれないな。
http://anond.hatelabo.jp/20110101193910
「そんな事を言ってた人は昔にもいたよ。ちなみにその人の末路はこんな感じだからよく考えな」で済ませる。
http://d.hatena.ne.jp/ohnosakiko/20110102/1293978579
このエントリを書いた人は「世の中こうなってきているらしい」と書いているだけで、
女性の自己実現を図るための離婚を推奨している訳ではないと考えている。
確かにシングルマザーは増えているし、それを容認するような風潮があるのも事実。
そしてそのような行動を取る女性が目先の事しか考えずに結婚して目先の事しか考えずに離婚するのも事実だ。
タイトルは2chにあったスレッドの名前そのまま。600件近い書き込みがある。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1285395091/
母子家庭父子家庭育ちの人間は御免蒙りたいとする企業も残念ながら未だに存在する。
人間関係を円満に築く協調性と情緒安定性が欠ける傾向があるかららしい。
何のために入社時の書類に家族構成を書かせる企業があるのか（もちろん家族構成を書かせる会社が全てそんな考え方をしている訳じゃない）。
何で身元調査を引き受ける商売が現代でも残っているのか。
法的紛争の火種となるような証拠を、企業が相手に残すと思うのか。
資本主義の社会に生まれ落ちたら全員が受験、採用試験、資格試験とあらゆる競争に巻き込まれていく。
お前のせいで私の人生メチャクチャだと怒り狂う、成長した我が子から攻撃を受け続ける覚悟があるか。
今後間違いなく起こる、あるいは既に起こっているかもしれない現象は「DQNネーム差別」。
高所得層の世帯ほど子供に無難な名前をつけ、低所得層の世帯ほど子供に個性的な名前をつける傾向があるそうだが。
ふざけた名前をした人物に自分が勤める会社を代表して働いてもらいたくない。名刺を配ってもらいたくない。
そういう感情が採用する側に起こり、ふざけた名前をしているとされる子供は就職で不利になる。
そんな会社を裁く術はない。人材の採用は会社の自由裁量に委ねられているのだから。
お隣に爽やかなイケメンお父さんと、可愛い娘さんが越してきました。
二人きりの父子家庭です。
あなたはエロゲオタがばれることで、その父子家庭を怖がらせないように、近所ではエロゲを買わないことにしました。
そのゲーム屋さんでばったり出会ったのは…なんとその爽やかお父さんでした。
そのお父さんの手にあったのは、新作エロゲ「陵辱！魔法少女ブリギュア 初回限定版」でした。
あなたは迷わず児童相談所に連絡しますよね？
俺はエロゲやったことありますが、それでも通報します。
エロゲオタでも本音では信じられないものじゃありませんか？
お二人で激論交わしてるところ、横から失礼しますが
普通に生きていただいて大いに結構、でもそのあとはどうするの？ 自分がよければそれでいいの？
小さいうちに残されることがほぼ確定の子供たちはどうするの？
あのTBSでやってた筋ジスの人には健康そうなちゃんと働いてる旦那さんがいるから、筋ジスの人が死んじゃったあとは普通にその旦那さんが仕事しながら子育てするんじゃないの？普通に父子家庭として保育園に預けたり学童に通わせたりしながら。金銭的にもその旦那さんはちゃんと仕事があるんだから大丈夫じゃない？
ALSの人のフィリピンの養子は大変だと思うけど。そもそも独身で仕事もしてなくてしかもかなり重い病気の人が養子を迎えるってとても子供の福祉に適ってるとは思えない・・・。なんでその状況で養子縁組が認められちゃうんだろう。子供はペットじゃないんだからさ。
あと、二人の増田の中では、なんだか筋ジスの人の子供を育てるのに公的なお金が使われるってことが議論の前提になってるっぽいけど、上にも書いたけど筋ジスの人にはちゃんと働いてる旦那がいるんだから、子育てのお金は旦那の給料で基本賄ってそうだと思ったんだけど、違うの？なんか、筋ジスの人のところは基本的に夫婦で子供作って夫婦で子育てしてくっぽいし、いいんじゃない？旦那の方に子育てと妻の介護とあと仕事とでめちゃ負担かかりそうだけど、でもあの夫婦がそれでいいって言うんならさぁ。
ただ、TBSの「これには感動しますね！」的な作りは変な感じだったね。筋ジスなら遺伝するかもしれないし、感動話とは思えん。むしろ、筋ジスでこれからどんどん動けなくなっていくっていうあの女性自身が希望を持って生きていくためにはどうしてもどうしても子供という未来を見たかったっていうすごく必死な希望への渇望に感じられたよ、私には。（それはエゴイスティックかもしれないけど、絶望の淵に落とされたときって生命力ある人間は誰しもエゴイスティックになるものじゃないか？そこでエゴイスティックにならない人はきっと絶望の淵で死んじゃうんじゃないかと思うよ。たぶんあの夫婦はこうやってネットで「勝手だ」とか「我侭だ」とか「子供がかわいそうだ」とか叩かれるのも覚悟の上で、そういうの承知の上で、それでも子供を持たないと希望を持てない程に希望がなかったんじゃないかなぁ、とか思う。周りに叩かれてでも子供を持たないと生きていけなかったんじゃないかなぁ。私の妄想だけど。）
そんな状況じゃ楽になりたいのはごもっともだけど、今の奥さんは
「一番良い方法」なんかじゃなくていいから、苦労しても良いから、一緒に乗り越えて
一緒に生きていきたい、と思うんじゃないだろうか。
ストレス・特に金銭的な不安は心を酷く弱らせる。死が最もよい解決法だという「誤解」から
逃れられないときは、第三者（弁護士とかカウンセラーとか医者）に話を聞いて貰うことも大切。
理不尽な強いストレスを与えられてなお冷静な考察ができる増田さんだから、人と話すことで
情報が整理されてすっきりしたり、新しい切り抜け方を思いついたりすると思う。
どうか無理せず、少しでも周囲の力を借りて、他の方法を模索してみてください。
元増田です。
というか、元増田の内容は元嫁に送るつもりで書いた内容だったのですが、携帯のメールアドレスが変わっていたため
送信できず、増田にぶつけてしまった次第です。
調停は来週、ただし調停は「養育費増額の申し立て」で、差し押さえとは別、と相手方は思っているようです。
パートナーには「会社に差し押え請求きちゃった、てへ」くらいにしか伝えてません。
思い詰めているとは思っていないでしょうし、胎教にもよくないでしょうから…。
実際はいろいろ調べていくうちに半分取られると知り、戦慄とともに絶望しているところです。
実は、３０過ぎて情けないのですが、両親に相談しに行ってました。
住宅ローンの保証人にもなってもらっているので、僕になにかあれば当然影響は受けると考えたためです。
結果、悟られて、叱られました。
トラバいただいた方のように、方法はまだあるのではないか？探るのがさきだろう？と。
とはいえ、命を絶つ以外に良い方法があるかは、分からないのですが…。
何らかの事情というのは、たしかにあります。
今の妻に懐いていた末っ子（当時４歳）を、誘拐まがい（保育園から連れて帰った）に相手方の親がつれていってしまい、
今の妻が「あきらめよう」と思ったことが、調停を受け入れた一番大きな原因です。
最初は、「あの人には引き取る資格はない」とつっぱねていたのですが。
調停を重ねるうちに、先の「母親が一番です」発言もあり、疲れ果てて手放したという過去があります。
俺も小６んときに母親亡くして父子家庭。しかも親父は技術者で、
以下、自分語りみたいで嫌だが書いておく。
とにかく、周りと自分を比較して卑下しないこと。
比べたってどうにもならんし。惨めに思うだけ。
むしろ、これを乗り越えたらきっといいことがあると信じる。
んで、なんでもいいから夢を持つこと。なりたい職業とかあるなら、
それを実現できる策をきちんと調べる。そして道筋を作る。
ある程度は自分で調べられるよね？
そして、社会に背を向けないこと。
自棄起こして不良になったり、タバコ吸ったり酒飲んだりするなよ。
一度貼られたレッテルを剥がすのは容易ではない。
自分を大事にしなよ。
あと、とにかく勉強しろ。人の３倍。
http://anond.hatelabo.jp/20090802233508
今の生活が楽しく、今の生活を続けることが出来るのなら、今の生活を維持しよう。
母親のところに行くということは考えないほうがいい。父親と暮らすのも大変だろうけれど、父親となら、まだ現状維持できそうだ。母親のところへ行ったら、疲れ切った母の相手、精神を病んでいる姉の相手、進学のためのバイト、友達づきあい、勉強、と、すべてが新しいことになる。とても処理できるもんじゃない。
大学進学は難しいだろうけれど、それこそ、父子家庭ならば奨学金がもらえるはず調べてみて。
ここが元育英会で、一番の老舗のはず。
「日本学生支援機構」http://www.jasso.go.jp/
今は、経済的困窮から学生続けられなくなった人がたくさん居るので、大学自体に奨学金制度があったり、学費免除制度があったりする。調べてみて。
大学に行けば交友関係が拡がるから、それこそ、いろいろな事情を抱えた人たちと出会える。
もちろん、元増田の苦しみは、誰にも実感できないけれど、近い苦しみを知っている人と出会えると、安心するっていうか「自分だけ貧乏籤引いたんじゃないんだ」と思えるだけマシになるっていうか。まあ、そういうことなんで、いろんな経験積んだ人たちと交流できる場を得るのはいいことだよ。そういう意味では夜間大学という手もある。進学を諦めるのはまだ早いよ。
それに、賃金格差もあるから、大学出るに越したことないんだけれど、行けなくても能力があれば、稼ぐことは出来る。何かの技能を身につけて、技術一本で食べていくことも出来る。
親父がもっとバカにならない限りは、今の生活を維持したほうが元増田にとって有利だと思うよ。
お母さんのことも気になるだろうけれど、そちらは、もっと元増田自身が力をつけないと、どうにもならない。助けようとしても共倒れになるだけだと思う。今は、自分の成長に力を注ぐことだと思うよ。少なくともあと３年は。
私は高１、父子家庭になったのは小６の時
身バレしそうだがもう少し詳しく書くと、小３の時に離婚して小５秋に三つ離れた姉と共に隣町に引っ越して３人で暮らしていたのだが
（主に姉が）新しい環境に馴染めず、私に当り散らし虐め、耐えきれずそれこそもう表ざたにはならないが自殺未遂は何度もした。
結局半年もしないで私は父親のところで暮らすことになった。決定したのは土日によく逃げ帰ってよく父のところへ遊びにいった私なんだが、
今思うと私は母親に姉が私を虐めるのも、私が出ていくのも止めて欲しくてそんなことを言ったのかなと思う
戻ってきてからの生活は酷い生活だと思う。現在進行形だけど。
父はろくでもない人間で、大して強いわけじゃないのにこれが無いと眠れないとかいって毎日飲むアル中、半年に1回は些細なことで大暴れ。健康保険？滞納してるから保険証が出ずインフルエンザで死にかけた。マジで。
おまけに家で風呂たてると金がかかる！とかいって1人で銭湯通い。私は家で毎日シャワー。
春夏はいいが冬は雪がバンバン降る地域だから寒くてたまったもんじゃない。
ろくに保護者用のプリント持ってきても子供任せ、印鑑だけでもとせがむとキレて怒鳴りつける。先生との面談なんか消費税だとか思いっきり関係無い話でずっと親父のターン。
何かボイコット的な意味だか正直具体的な理由は無いが、とにかく全て嫌になって中学は半分行ってない。けど一応高校は出てる。成績はクラスで５本の指に入るほうだから、真面目に出てればもう少しレベルの高いところに行けたのではとよく言われる。
もうこの位になってやっとうまい付き合い方を見つけたが、始めの頃は壮絶だった。
自分でも普通の人としてすごせるようにすごく努力したと思う。拒否っといて何を言うと鼻で笑われそうだけど。
とにかく何もかも１人で頑張って、今望む今出来る理想の自分を実現してみせた。今は正に理想。今すごく楽しい。世界で一番楽しい気がする。
辛いときは母に助けを求めるのだけど、やっぱりやんわりと頑張って！高校に入ったら一緒に暮らそう！と行ってくれるが具体的には何もしてくれない。というか、頼めることが何もないというのが事実だけど。
肝心の今、高校に入ったら、なのだが。三つ上なので丁度姉の手が空くと思いきや、
なんと姉は境界性人格障害？とやらで通院してるらしい。しかも精神安定剤飲みまくって春に救急車運ばれたとか。通信制の高校ダブったらしい。
絶句した。姉は何一つ進歩していないのか。私はこんなに頑張ってるのに、姉はのうのうと母と暮らしてこれなのか。
そう思うと母と暮らすべき時間を姉に取られたのかと思ってしまった。実際違うとはわかっている。
あと自分も何か精神疾患になっていないかと急に怖くなって保健室の先生に相談したら、あなたのお家は機能不全家庭ってレベルじゃないやばさだけどあなた自身は大丈夫。強い子ね、といわれた。なんか逆にこの状況で発病してないとか馬鹿じゃねーのｗｗｗって言われた気がしないでもないけどｗ
私が無理を押しとおせば引っ越すことはできるのだろうけど、折角入った高校、そこで知り合った友達、今までの友達、住み慣れた土地、そしてどうしようもない父。
今の自分を作ってくれた半面教師たちをまるっと捨てて母のところに行くのには正直躊躇してる。
親父は多分長くない。土建関係だから割と危険な職業だし、去年は親父の同僚が職場で事故にあって、腰の骨がボロボロになった
母も多分長くない。３月に仕事が忙しくて倒れたらしい。すぐに連絡をくれなかったのがちょっと寂しかった。私は家族にカウントされてないのかな。
今ここで母のところに引っ越したら、親父はすぐにくたばりそうな気がしてならない。可愛くないウサギだなあ…
それに正直新しい土地で慣れることが出来ない気がする。虐められでもしたらきっと私は今度こそ立ち直れない。
なるべくここにいて、今やってるバイトでお金貯めて貯金して大学に進学したいと考えている。でもお金足りないから多分無理。
…という一連の流れをかいつまんで大人に離すと大人だねぇすごいねぇと誉めてくれる。いや、誉めて欲しくてしてるんじゃないんだが…。
でもたまに友達の母親やバイト先で仲のよさそうな子供連れを見てると、
卑屈な考え方だけど「なんでこいつには両親がいて私にはいないんだ？普通になるためにこれだけ努力してる私なんなの馬鹿なの死ぬの？」
ってすごい空しくなる。自分が悪いわけじゃないんだと一応事実だし認めることはできる。でも納得はできない。
一番の理想は母と暮らしつつ今の高校に通うことだが、県外だし母はもう親父の傍には死んでも嫌だと行ってるから無理である
私が引っ越すのは生活水準は超あがるだろうが上の理由からあまりしたくはない。それにまた姉に虐められるのではないか、上手く行かなかったら今度こそ父のところには戻れない、というのもある。わがままなのはわかってる。でも普通の子はそれを普通にしているのがこれまた理解に苦しむ。彼らは私と何が違うんだろう？
自分は何をしたいのかどうするべきが私にとってベストなのかわからない。制服でタバコ吸ってるアーパーゆとりには両親も暖かい家もあるのに私には何故母がいないのかもわからない。
もちろん両親いない親なんてごまんといることは知っている。実際に見たこともある。しかし彼ら彼女らはまだ子供でいられたからまだ幸せなのかなと思う。そもそも幸せ不幸せを比べるなんてのはケースバイケースだから無理なんだろうけど。
一応文章反芻はしてるんだけど、ボロボロ泣いてるし匿名ダイアリー書くの初めてだから何書いてるかわからないです
俺はもっと不幸だった！とかの不幸自慢じゃなくて具体的にどうするべきか意見もらえるとありがたいです