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はてなキーワード: 婦人科とは
ひとしきり話をしたあとに、お風呂で東京で今まで水系の仕事をしていたこと、ゲイやバイの仲良しの友達がいる話をされる。
今考えるとこれがフラグだったかもしれない。せめてゴムだけでもはじめからしておけばよかった。
あまり感じがよくなかったので軽く口でしてもらっただけで、あとは手で終わりにされた。
手であそこを愛撫はしたから彼女の粘液との接触はあったかもしれない。
終了後、風呂でよく洗った？となんども聞かれる。
そして残りの時間でもう25歳になるし風俗をやめたいと思っているが中卒でほかに何もできないこと、昔高熱を出して婦人科系の病気になったこと、前に彼氏がいたけれど服装がださくて結婚してもおしゃれとかしたいから付き合うのをやめたこと、などを告げられた。
東京でバレて働けなくなったのでは・・・病気してもおしゃれがしたいという悲痛な叫びにも聞こえた・・・
怖くてそれ以上聞けなかった・・・よく洗ったがその後仕事の都合で2日間風呂に入れず・・・
20日に性器の突端にいかにもウイルスでできた小さい水ぶくれのようなものが現れる。
翌日から微熱と下痢と筋肉のだるさがつづく、徐々にリンパも腫れだし、体がなんらかのウイルスに蝕まれているのがわかる。
しかし医者に行ってもへるぺすかもと言ってみたものも最近ウイルス性の下痢がはやっているからねで一蹴される。病院はジジババばかり。
精神的にどうしようもなくなっていたが、友達と食事して少し気分が晴れたりする。
2日に、今度は性器に突如1cmくらいの赤く浅い発疹がいくつも現れかゆみが出る。これは以前にもなった包皮炎かもしれないが以前より酷く、少し汁もでている。
翌日からまた微熱と下痢が数日つづく、、、食欲もあまりなく1日に1食程度。
そして3週間目の6日に若干良くなり、今に至る。
やっとコメントの付け方わかったｗ
カウンセリングのところは、土日は初診お断りだったりして、予約なしの所で妥協した結果でした。
色々納得しました。
（過去の摂食障害は友達にも言えないし、今のチューイングは家族は絶対に言えない）
心療内科医は婦人科と併設で、頼んでもないのに診療までされた。
直接見られて、胸の形が悪いとか言われたよ…。
あんなところにカルテが残っているのがすごく嫌だったけど、うんちだと思うことにするｗ
この世であの医者以外に、ここで聞いてもらえて、ちょっと心が落ち着いたよ。
ひどくなったのは、転職してストレスがひどくなったからだと思う。
死にたいのは、うつのせいだと思う。もうずっと１人でいるときはひどい気持ちになる。
あったかいお茶でも入れて飲んでみます。カウンセリングの通院も検討してみます。
私なんか全然軽いほうで、生理痛があるなんて言ったらほんとに重症の人に失礼なくらいだけど、
でもやっぱり軽減したいから今月から低容量ピル飲むことにした。
婦人科の指示によると生理3日目にあたるあさってから飲み始めろ、と。
あーこれでしばらく生理痛と縁が切れるわ。
あーーーーーーーいてえ。
なーーんもやる気が起きねえ。
ベッドに寝っ転がってパソコン触ってグデーーン。
あ、学生で今日休みなので別に社会人が生理休暇とってサボったわけではございやせん。
あーーーいたい。
背中の下の方で中火で鍋をコトコト煮詰めてる感じだ。
いや、巨大な氷をアイスピックで砕いてる感じかも。
そっちのほうが近いか。
どっちでもいいな。
こういうところで文章を書くと、
「ネカマくせぇwww」とか、「おっさん」とか、「芸ですか？」とか聞かれるけど、
この流れ(http://anond.hatelabo.jp/20100712235058)で清く正しい男女交際を二か月続けて、
しびれをきらした彼に「ちゃんとする？」と言っていただき、
生理みたいなおりものみたいなのがここ3週間毎日あるようになりました。
排卵が止まっていて、このままでは妊娠できないとのことでした。
まぁ、今まで彼氏いなかったので、
体の機能として不用だろうと体が判断したのかもしれません。
私の体って、合理的てか、気ぃ早すぎです。
25で閉経とかw
http://anond.hatelabo.jp/20091011030457
若いので安定していないんですね、って言われて。
深夜残業続きの仕事によるストレスなどなど、予想できることは多々ありました。
というのもありますが、
内診怖いし、決定的な事を知ったところで、
治してもどうせ使い道ないし、というのもあってなかなか行けずにいました。
心がささくれてたんですね。
ホルモン剤もらってとりあえず強制的に生理を起こさせようってことで、今は様子見です。
薬飲めばいいだけだし、体調的に大したことは無いし、子供も欲しければいくらでも手段はあるし、
とか、安心したくていろいろ考えるけど、
「不妊」とかそういう関係の世界の住人になってしまった気がして、
私は思春期まっただ中で、インターネットや本でいろいろな話を聞きかじって、
「私は将来結婚できないかもしれない」と思うようになりました。
私が１７歳のとき、婦人科を受診して、「排卵がないかもしれない」と告げられました。
１０代のころはずっと、
「私は結婚できないかもしれない、結婚できても子どもを産めないかもしれない」と思っていました。
２０歳を過ぎて、精神障害のことや不妊治療のことを以前よりは知ることができて、
「結婚も出産もできない」という思い込みからは解放されましたが、それでもやはり不安はずっとありました。
加えて、私が就職した職場は２、３年ごとに全国転勤をしなければならなかったのです。
仕事にはやりがいを感じていたけれど、ずっと一人で全国を転々とする暮らしを考えると気が滅入りました。
それでも私は結婚し、不妊治療を経て子どもを授かることができました。
兄の病気のことを夫だけでなく夫の両親にも理解してもらうこととか、兄の出席しない結婚式のこととか、不妊治療と仕事の両立とか、遺伝の不安とか、大変なことはたくさんありました。今後ももっと大変なことが起きるでしょう。
初めてsexをしてから10年以上経つ。もう30手前なのに。こんな情けないことはないなと思う。
おとといの夜、飲み過ぎてしまい、そのまま彼の家に泊まる事になった。
いや、彼曰く、勝手ではないらしいが。私に問うた所、「大丈夫」という旨の発言をしたらしい。
私は安全日なんてあやふやなものは信用していないので、避妊なしでの性交渉なんてあり得ないと思っていたのだが。
彼はそうじゃなかったらしい。男性はつけない方が気持ちいいんでしょ。それは分かってるけど。
気がついたときには行為は佳境に入っており、お腹に出された。
で、一言「中にちょっと出ちゃったかもしれない」
徐々に冷静になってくる私。考えれば考える程、どんどん恐ろしくなってくる。
この人の子供が欲しいかと問われると、微妙。結婚も考えられない。ていうか、今まだ子供欲しくない。相当まずい。
調べてみたら安全日でもなんでもないし。
彼はいつも以上に満たされた表情で、気持ちよかっただのなんだの言ってる。たぶん出てないと思うとか言ってる。
たぶんってなんだよ。そんなたぶんに賭けるほど馬鹿じゃない。
処方してくれる病院はどこだ？あまり家の近くの病院にはいけない。でも、仕事があるからそう遠くの病院にもいけない。
72時間以内に飲まなければならないということも分かった。早ければ早いほど効果は高いらしい。
そして副作用・・・吐き気、頭痛など。重い人も軽い人もいるらしい。
副作用ときいて、心が折れそうになる。
いや、出来てないかもしれないし。出てないかもとか言ってたし。こんな薬飲まなくても大丈夫かもしれない。
でも今、ものすごく怖い。やはり確実な方法をとったほうがいいに決まってる。でも、薬も怖い。
結局朝一で婦人科に行って薬を貰ってきた。
飲むときは本当に情けなくて情けなくて、これがいい大人のする事なのかと激しく自己嫌悪した。
その後、副作用。結構キツい。自分のせいだから仕方ないんだけど。
倦怠感・胃のムカつきなど。あと、精神的なものだと思うけど、胃の痛み。
薬で無理矢理ホルモンバランスを乱すわけだから、具合悪くならない訳がない。甘かった。
薬飲んだ。避妊しない人とはもう出来ないとメールしたら、「えーそんなこと言わないでー（なんか泣いてる絵文字）」って返ってきた。
男性にとっては痛くも痒くもないもんね。むしろ気持ちよかったんだもんね。
薬飲んで済むなんて楽じゃんとか思われているんだろうか。
まぁ、私も飲む前は「これでなかったことに出来る」と思ってたし。
そんな簡単なもんじゃないよ、これは。
避妊成功率は私の状況だと90％くらい。あとの10％のことを考えると本当に怖い。
妊娠してなかったとしても、ホルモンバランスが元に戻るまでに暫く時間がかかるし。
自分の身体を痛めつけて、申し訳ないと思う。
でも、こうやって私が悩んでいる間も彼はよく寝ているんだろうな。
最近彼女と会ってすげーびっくりした。愕然としたといったほうが正しいかもしれない。
頬がこけて、足が常にふらついてる状態、一緒に食事に行っても「何も食べる気がしない・・」って状態。
もともと大人しいタイプではあったんだけど、明らかに生気がない。
どうみてもただ事ではないから思い切って「どうしたの？」と聞いてみた。
そうすると、どうもヤバイダイエット商品に手を出したらしい。。
俺は彼女が太ってるとは思ってなかったんだが、どうも彼女にとってはずっと前から「私は太ってる」という思い込みが人の何倍もあったらしい。
「なんで使う前に言わなかったんだ」とか「ぜんぜん太ってね～よ、今まででよかった」とか色々言っちゃったけど、そんなことを言うより先に、一刻も早く病院に連れてくべきだった。今にして思えば。
でもその日は俺もパニクっちゃってそこまで気が回らなかった。
家に帰り、冷静になった俺はそのこの世で最も憎い商品名を思い出して、検索する。何よりその商品がどんなものなのか、それをってしまった彼女の気持ちをちゃんと知りたかった。(本人は憔悴しきってるし、その日はお互い距離を取った方が良いと思った。)
そこで行き着いたのがこのページ。
http://www.diet-cafe.jp/2009/06/md.html
↓そしてこれが直近の書き込み。
先日、10年ぶりに大学時代の旧友と再会したのですが、あまりの激やせっぷりに、はじめは誰かわかりませんでした。
昔はぽっちゃりとしていたものの、性格も良く、仕草が可愛らしいこともあって、男の子からも人気がありました。
それが今では頬もこけ、正直30歳には見えないほど老けてしまったような感じでした。
肌もハリがなく、顔色も悪かったのでなにか病気が原因かと思い聞いてみたところ、MDクリニックダイエットをしたのだと聞きました。
きっかけは大学時代から付き合っていた恋人との結婚がきまり、ドレスの下見に行ったことだそうです。
15～17号サイズの彼女は、試着出来るドレスの中に気に入ったものがなかったそうで、自分が太っているせいでドレスが決まらないことを、深く思いつめてしまったようです。
彼が途中、急激に痩せていく彼女を見て止めるのも聞かずに、また副作用があるにもかかわらず、無茶な服用を続けたそうで、結果、デートの最中に倒れて救急車で病院に運ばれたそうです。
入院して色々と検査をしたそうですが、子供ができにくい体だと言われたそうです。
服用を始めてから生理が止まっていたそうで、彼は妊娠しているのではないかと思っていたそうなのですが、結果はもっと残酷なものでした。
（仮に妊娠していたとしても、薬の影響もあるでしょうから無事に出産できたかも疑わしいですが…）
この薬のせいかは断言できません。
しかし、それまでは規則的に生理もあり、年に一度は子宮がん検診などで婦人科を受診していたそうで、先天的な不妊体質だとは考えにくいとのこと。
しかも、結婚が決まったときにも婦人科を受診したそうで、その時は異常は見られなかったそうです。
彼の両親にもこのことは耳に入り、一日も早く孫を望んでいた両親によって、結婚は白紙に戻されたそうです。
唯一幸いなことは、彼が親の反対にも負けず、今もそばで見守ってくれていることでしょうか。
若い方にとっては将来の出産より、今の見た目のほうが大事に思うかもしれません。
が、見た目は努力次第でなんとでも変えられます。でも、壊れた体は努力だけでは治らないのです。
ダイエットは、このダイエットカフェを見ればいくらでも良い方法があるはずです。
これだけは本当にやめたほうがいいです。れだけは本当にやめたほうがいいです。
結果ゎ
－４㌔
まったく食欲なくなるし、物凄く発汗するし
最初ゎ良かった
だけど六日目位で
家事とかなんもやる気が起きない
とにかく少し動いただけですぐ疲れる
しまいにゎ呼吸がしずらくなって
酸素が行き渡らないせいか
頭ゎクラクラ
手足ゎ痺れ
急いで病院に行きました。
薬を薄めるのに
二時間位点滴して
色々検査しました
血液にゎ異常が出たみたいで
カリウムだがの数値が下がって呼吸がしずらくなったみたいです。
結果ゎまだですが
この薬ゎ甲状腺の薬でバセドウ病みたいになって簡単に体重が落ちるみたいです。
ただ病気になるだけです。
死にそうになって
初めて無理して痩せなくてもいいゃ。
と思いました
生きてて良かった
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嘘みたいだろ。こんなのが、これ以外に530人分もあるんだぜ。
情けないけど、見ていて目頭が熱くなった。
「ああ、この子もこの子もみんな同じなんだ」って。
思わず俺も書き込みをしてしまった。「みんなもやめてくれ」って。
俺一人の書き込みでどうなるのかって思ったけど、いてもたってもいられなくなったっていうのかな。
全部に目を通したわけじゃない。一つ一つが重過ぎるから。
でもわかったのは、「痩せたい」という女性の弱い心理を利用して、不妊症・奇形児を出してしまっている毒薬だということ。
この薬を作ってる奴らは、とりあえず死ぬべきだ。下手な麻薬よりヤバイ。
俺はただそれが言いたかった。
ほってんとりに林先生のかっこいい一行ぶった斬りレスを見かけたので久しぶりに精神病について考えたりした。自分のことを考えるのは疲れる。
二年前の今ぐらい、毎日何かしらどこかが痛くて苦しんでいた。胃痛、腹痛、頭痛、耳鳴り、めまい、貧血、ふらつき、そして生理不順。あまりにも胃腸の調子が悪くてしょっちゅうはいたり下痢をしたりするので内科にまずかかった。とりあえず点滴されてざっと検査しても異常はなし。ストレスじゃないかと聞かれたけど本人はよくわからなかったのでとりあえず耳鳴りの件で耳鼻科を紹介されていったら、精密検査。ＭＲＩの写真見た医者はため息つきながら「健康そのものです」と残念そうに言った。ちょｗｗｗおまｗｗｗなんで残念そうｗｗｗと思いつつも原因が分からないので不安もあり、とりあえず偏頭痛ですかねお薬だしますねストレスためないようにねと言われて放流。
ついでにさすがに半年周期の生理不順もやばいだろうとおもって婦人科も紹介してもらって検査したけど機能的な問題なし、ホルモンバランスも問題なし。やっぱりストレスためないようにと言われてほぼそのまま精神科へ丸投げされる。
当時、睡眠時間が10時間以上になってて、学生だったんだけどこりゃやばいとは思ってた。内定は出てたから卒業さえできればよかったけど、朝になっても目が明かないし夜になると勝手に閉じちゃう。かとおもえば目を閉じてても寝れない日もあるってんで医者に相談したら、抗うつ剤と睡眠薬出されたけど睡眠薬が効きすぎてやばいやばい。二時間起きてられない。これが3分だったらウルトラマンかレベルとか思いながら医者に相談したら抗うつ剤ふやされてきちんと飲んでたら躁転。とはいってもそこまでひどくはなくて夜通し研究するのが一週間とか続いちゃっただけなんだけど、あとで見返したら実験手順がひどいことになっててそりゃー結果出ないわなーみたいなね。あと簡単な会話ならいいんだけど、人の話がよくわからなくなっちゃって、医者に何度説明されても薬のことがよくわからなくてこりゃやばいってんでリーマスが出てくる。それでもしばらくは上がりっぱなしで、日本語が認識できなくなっちゃったりとかしてたみたいなんだけど（当時の日記からすると）、日本語は一応かけてて、でも支離滅裂。これはひどい。しかも睡眠薬は寝る前に飲めばいいから覚えてられるけど、食前とか食後とかに飲む薬って忘れるのよな。そもそも食事取ってなかったりしたからあんまり真面目に薬も飲んでなくて、今でも手元にリーマスが200錠くらいある。これはやばい。躁から鬱に移行する時に全部飲んじゃったらどーすんだ先生よ。でも大丈夫ですちょっと眠れるようになってきましたとか眠ってもないのに言っちゃうんだよなぁ。という感じだった。
いろいろあって一応診断は躁うつ病、最初にかかった時は強い抑うつ状態にあったってことらしい。驚いたことに医師には十代前半で発症したと思われますとか言われてしまって、マジで？なんで？まぁそうかというか思った。
病院では全部しゃべってないというか聞かれなかったから言わなかっただけなんだけど、ほかにもいろいろとあって、
まぁその他もろもろ。
んでこれらの症状が、特にタイヤに吸い込まれそうになるとか偏頭痛、腹痛とかあたりは確かに10代かそれより前からずっとあったんだけど、就職して独り暮らし始めた途端ほとんどきれいさっぱり消えたんですよ(男性恐怖と生理不順と醜形恐怖のぞく）！薬も飲んでないのに！本当に自分は躁うつ病だったのか？と非常に不思議でしょうがないです。単にストレスの原因が消えただけちゃうんかと。おもに母親と同居人。でもまぁ相変わらず境界性人格障害ぽいところはあるし、男性恐怖とかは増田で煽り記事書くのとかはその辺から来てると思うので、そういう意味ではいつ自殺してもおかしくないんだよなー。リーマスこんなに手元にあっていいのか。でも致死量ではないか。ならやめておこう。
実際のところどれくらい正確に診断ってできるんだろうね。自分がそうだから思うんだけど、特に人格障害が根本にあってそこに鬱とかが乗っかってきちゃう人とか、絶対正しい情報を医者に伝えてないと思うんだよね。こういえばちょっと良くなったって見せかけられるそうすればよかったですねって言ってもらえるとか思ったらいっちゃうもの。これ言ったら難しい顔されるし、本気でやばい病名をつけられるかもしれないから言わない、だけどこれくらいなら病気だって診断してくれるだろうからちょっと過大気味にいっちゃおうとか。それで躁鬱って判断されたんちゃうかなと今では思う。
最近は会社の人間関係が非常に良好なせいか人格障害の兆候が多分ほとんど出てないみたいで周りにあまり波風が立ったりしてはいない。もともと自分はあまりしゃべるのは好きじゃないし、自分自身が割とひとに迷惑掛けるタイプだとわかっているので、一人でいるのが好きだったりとかしてあまり深い付き合いをしてはいないんだけどとりあえず嫌いすぎて殺してやりたいとか思う人がいないから大丈夫なんじゃないかなー。とか。嫌いすぎて殺してやりたい人がいる時も別にその人だけを攻撃したりとかしないで全体的に一人で嫌な奴になって悪意を振りまくだけなので、一人嫌われていくだけなんだけどね。
おちはありません。ｽﾏｿ。
内心、癌への恐怖でいっぱいいっぱいだったので、己が30を過ぎても処女だとか、男性とまともに恋愛したことがないとか、そういう類の恥などはまるで意識せずに、まして相手は婦人科医なのだからと、なんの気負いもなく、渡された初診向けアンケート用紙の「性交渉の経験はありますか？」に、NOとしっかり丸をつけた。
それを50代くらいの女性の受付に渡して順番を待つことになった。
ロビーには妊婦や、乳児を連れた女性が坐っている。名前を呼ばれるまでのあいだ私もそこに坐る。
個人開業している婦人科はどこもそうだけど（己自身が婦人科のお世話になったのはこれまで数回しかない。身内や友人の出産見舞いに婦人科へ訪れた数の方が多いくらいだ）ロビーの居心地が凄くいい。寛ぎを意識した家具が置いてあり、ソファがふわふわで柔らかい。
向かいに寝そべった赤ちゃんが可愛らしくて目を奪われているうちに、幾分落ち着きを取り戻し、ぼんやりとしていると、受付カウンターの方から話し声が聞こえてきた。
「うわ」
「あらぁ、今までご縁がなかったのね」
それはとても小さな声だったけれど、耳のなかへはっきりと届いた。
背筋がひやりとして、お腹のなかから体中が冷たくなっていった。
すぐに己のことを言われているのだと気づいた。
冷えた手を握り締めて、ぎこちなく周囲を見まわした。
だからさー、嫁の体は嫁の物であって、旦那のもんじゃないの。
だから浮気した結果、妊娠して堕胎して傷つきました、あるいは、ピルの副作用しんどいです、そういうのも含めて嫁の責任なの。そこまで旦那に配慮してもらってわざわざ浮気する必要もないの。
逆に、男はそういう自分の体の負担はないけど、浮気相手の体や心に負担をかける可能性があるわけで、それをまったく無視してるのが本当に気持ち悪いんだよ。浮気相手も一人の人間だし、嫁も一人の人間で、旦那が体を配慮するならどっちも変わらん一人の女だろうと思うわけ。
たとえ嫁公認で浮気してる男だって、浮気相手に子供ができて養育費払わないといえなくなったり、離婚を迫られたり、浮気相手が堕胎で子ども産めなくなってもまったく平気な嫁はいないと思う。
そういう意味では夫婦で浮気公認してるカップルだって、よそでは避妊するってのが最低限の約束になるんじゃないかと。
あと、ピルの副作用とか体の負担は、男が考えるほどたいしたもんじゃない。まれに本当に体に合わない子もいるけど、普通はPMSとか生理痛よりはるかにまし。実際のとこ、男がピルのませて中出ししたがるのがうざい＋性病リスクがある＋婦人科行って処方受けるのがめんどくさくてお金かかるから言いわけとして「副作用」とか言ってる女が多いだけだと思ってる。