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はてなキーワード: 女の勘とは
フェミニズムは『女性に雇用をもたらした』が『女性も男性同様の責務を果たせ』というアナウンスはしなかった、って事じゃないかね。
母よりだいぶ規模の大きい企業に勤めて
少なくとも女性が働くのは当然と思ってる(父親が娘の仕事に対してネガティブに捉えているという要素が見当たらない)
でもその父親は
彼氏と二人で働くってほどには『女性も男性同様の責務を果たす』とは思ってない。
『父親の勘違い』に関して言えば、フェミニストのアナウンス不足ってことで、
単純に『女性も働き、男性同様、収入を得て家計を成立させる』って父親が理解するような規模でアナウンスされる事が必要。
わたしの父親は首都圏に4LDKの自宅マンションを買ったし、小学生から中学生にかけて1～2年置きに海外旅行に連れて行ってくれたし、
中高一貫の私立中学に行かせてくれたし、私大の中でも比較的金のかかる私大に行かせてくれたし、ずっと塾とピアノとスイミングの習い事もさせてくれていたし、
母は専業主婦で、手芸や料理などの習い事の教室によく通っていた記憶がある。今はジムに通っている。
父も父で、お金のかかるアウトドア系の趣味にお金を使っている。
社会人になった今、この生活水準を振り返ると圧倒されてしまう。父に年収いくら？だなんて聞いたことがないからわからないけど。
今の同年代の男性に求めるのは余りに酷な水準だと思う。でも私の親の代まではこれが普通にあったんだよなあ。
母はそこそこの短大卒で、結婚するまで勤めていたのも中小企業、そしてそれほど器量よしなわけでもない。
若い頃は「普通の女の子」って感じだったんだろう。それでも勝ち組専業主婦というポジションが得られていたわけで。
私は母より高学歴で、母よりだいぶ規模の大きい企業に勤めていて、家事も一通りできて、器量は母と同じくらいのレベルだと思う。
総合点で言えば、勝ってるんじゃないかなと思う。でも、母のような結婚は望むべくも無い。時代が違うんだもん、そのくらいわかってるよ。
両親はそれをなかなか理解してくれないし、母は「私でもこんな結婚ができたんだから、あなたはもっといい結婚ができる」っていう考え方をしている。
父も似たような調子で、彼氏を紹介すると両親共に、彼氏の肩書きに失望するんだ。
私がこれから結婚したとして、私と旦那さんが築く家庭の環境は、私が育った環境に劣るのだろうと思う。
家を買ったり、子供に子供が望むだけ投資したり、お互いの趣味に好きなだけお金を使うことはできないだろう。
わかってるよ。高望みはするな、って。自分の現在の市場価値を冷静に分析しろ、って。
でも落ち込むんだよ。育った環境よりも、自分の子供に提供できる環境が劣ることに腹が立つんだよ。
じゃあ女だてらに年収1000万稼げって？あはは、出来たら苦労しないよ。
今の時代、ガツガツと全力で長時間労働すれば年収が上がるっていうような単純な話じゃないことくらい、皆わかっているくせに。
私はどうせ確たる才能もないつまらない人間で、つまらない人間のくせに父レベルの男性を配偶者として期待している、勘違い女のくずだよ。
現在大学２年の処女です。モテません。軽いオタク（主にゲームとラノベ）です。
地の顔は美人ではないけどブスでもないと思います。
中高と女子校だったため、男の人と親しくした経験はありませんでした。年齢＝彼氏いない歴です。
そんな私が去年、恋をしました。相手は同じサークルの先輩です。
好きになった理由はたくさんあるけれど、決定的だったのは、飲み会で私が「モテないんです」って話をしていたとき、「増田ちゃん可愛いと思うよ」って言ってくれたことです。
それから、彼に会うために授業のない時は極力部室に行くようにしました。
今までは、恋をしたことがなかったわけではないけれど、相手は塾講師とか地元のバンドのベースとかだったので、会えるのは授業やライブくらいで、「好きな人とお喋り」ってしたことありませんでした。
だから、生まれて初めて「好きな人とお喋りする」ことができて、ものすごく楽しくて、ものすごく幸せでした。
彼も部室のヘビーユーザで、活動のない日も来ていたので、２人きりになることも何度もありました。
土日も部室に行ってみると、彼が来ていて、１日中２人きりだったりしました。２人だけの秘密の時間みたいでワクワクしました。
会話した時はもちろん、会話しないで彼が本のページをめくる音を聞いているだけでも満ち足りた気持ちになりました。
彼がTシャツを着替えているところを、こっそりチラ見したら、意外と胸毛があってドキドキしたりもしました。
「どうしていっつも部室にいるんですか？」と聞いてみたら、家庭環境があんまりよくなくて、特に義理の父と仲が悪いから家に帰りたくない、と言ってました。
そんなプライベートな話を、私に話してくれたのがすごく嬉しかったです。
勇気を出して、「駅まで一緒に帰りませんか」と言ってみたら、OKしてもらいました。
３回くらい一緒に帰りました。すごく幸せでした。
サークル活動でも、彼と同じ係に立候補して、一緒に仕事をすることが多くなりました。
「お前ら仲いいよなー」って別の先輩から冷やかされました。彼は否定しませんでした。
私は、モテない女の勘違いで、「私たちって、もうほとんど付き合ってるんじゃないかな」と思うようになってきました。
少なくとも、好かれてるとは思っていました。
こっちの気持ちは見え見えだったと思うので、それを拒絶しないってことは、気があるってことだと思っていました。
迷惑だったら、部室に２人きりになったまま何時間も過ごしたりしないはず。図書館でもカフェでも、他に時間をつぶせる場所はあるのだから。
ところが、答えは「考えてみる」でした。
飲み会で私の隣の席に座ってくれなくなりました。
部室で２人きりになりそうな時は、すぐ帰ってしまうようになりました。
「今考えているところなんだから仕方ない」って思って、返事をせかすことはせず、自分はなるべく普段通りに振る舞おうと決めました。
返事はめったに来なくなったけれど、メールも今まで通り送っていました。
告白してから１ヶ月後。
衝撃の事実が明らかになりました。
彼と、私の友達のA子が、最近付き合い出したというのです。
まったく予想していないことでした。私自身は「軽いオタク」程度ですが、A子は「相当ディープなオタク」で、かなり太っているし、服装にも全然気を遣わないタイプです。異性から見て魅力的なタイプには思えないのです。
私は、到底その事実を受け入れられませんでした。第一、「考えてみる」の答えもまだ聞いてません。
答えを聞くまでは、フラれたわけではないのだから、今まで通りに接しようと思いました。
だけど、確実に接点は減ってきました。
サークルの係もなぜか引き離されてしまいました。
電話したら着信拒否されました。
何がなんだか分かりませんでした。私の何が悪いというのでしょうか。
絶対にA子よりも私のほうが女としての魅力があるはずなのに、なぜ彼はそれに気づいてくれないのでしょうか。目を覚まして欲しいです。そのためには、誰も否定できないくらい、私がもっと魅力的になるしかありません。
ブランドもののバッグや、流行の洋服や、高級な化粧品をたくさん買いました。
外見だけではダメだと思って、本を１日１冊読むことにしました。勉強も頑張って、ほとんどの授業で優をとりました。
頑張った甲斐あって、「才色兼備だね」「佐々木希に似てるね」とか友達に言われるようになりました。最近の美容技術ってすごいですね。お金さえかければ、私みたいな十人並みの女子でも佐々木希になれるんです。
ナンパもされるようになりました。サークルの別の先輩から口説かれましたが、もちろん断りました。
彼は全然口をきいてくれなかったけれど、時々部室ですれ違う時に服がちょっとこすれるのが嬉しかったです。
部室では、彼に聞こえるような声で、A子に「A子もダイエットすれば？」「A子ももうちょっと服装に気を遣いなよ」「A子スキンケアしてないでしょ？だからニキビ直らないんだよ」「A子って全然本読まないよねー」などと話しかけて、自分の格の違いをアピールするようになりました。
努力の成果が形になってきて、自信がついてきたので、それそろ彼に、もう一度自分の気持ちをぶつけて、「あの時の答えを聞かせて」と言おうと思いました。
ところが、避けられているのでなかなか言う機会がありません。頑張って２人きりになろうとしても、逃げられてしまいます。これでは、いつまで経っても告白ができません。
帰り道、廊下、教室、いろんな場所でどうにかして２人で話そうとしましたが、ダメでした。
２人きりのシチュエーションに持ち込むのは諦めました。
そんなある日、部室に私、彼、A子の３人きりになりました。
今を逃したらもうチャンスはない、と思って、彼に近づきました。
さりげなく近づくとさりげなく逃げられてしまうので、堂々と近づきました。
「先輩って、どういう女の子が好きですか」「へ？」「見た目に全然気を遣ってないようなデブって好きですか」「いや……」「そうですよね、先輩がA子と付き合ってるって噂、嘘ですよね。先輩はもっと、可愛い女の子が好きですよね」「いや……」「答えてください」「いや……」
沈黙。
彼が完全に黙りを決め込んでいるので、今度はA子に言いました。
「もしかして、彼と付き合ってるつもりでいるの？」「それは……」「自分が彼にお似合いだと思うの？」「そんな……」「彼のこと、どんだけ知ってるの？」「その……」「彼はね、もともと私と部室でずっと２人きりで過ごしたり、一緒に帰ったりする仲だったの。なのに、私との関係を終わらせてないまま、あなたにもちょっかい出してたの。二股かけられた気分はどう？」「……」
しばらくして彼は、「君が最低な女なのはよく分かった」と言って、A子を連れて出ていってしまいました。
さすがに私でも、ああフラれたんだなあ、と思いました。思っていたよりショックではなかったです。思えばこの半年、ずっとゆっくり殺され続けていたようなものだったので、やっと息果てることが出来て、むしろホッとしました。
翌日、サークルには退会届を出しました。
初めてのリアルな恋の結果、私が失ったのは、サークル仲間、１０年来の友人だったA子、彼を想っていた膨大な時間。
そして残ったのは服やコスメなどに費やした借金５０万円だけでした。
男って馬鹿ですね。私と会話をするためだけに、１時間に５０００円以上払んですよ。「会いたいから来てよ」って１行メール送るだけで、わざわざお金払いに来てくれるんですよ。
私と会話するためにはお金を払わなければいけないのに、今まで彼とタダで会話させてあげてしまっていたことが、すごく勿体なかったと思います。
これからはもう、ご飯もおごってくれないようなショボい男と付き合う気はありません。
１つ困るのは、処女なのでいわゆる「枕営業」が出来ないことです。さすがに、初めての時は好きな人としたいので。
正直、使えるものは枕営業でも使ってしまえば、ナンバーワンになるくらい簡単だと思います。だから早く、次の好きな人を作って、処女を捧げてしまいたいです。一度この忌々しい処女を失ってしまえば、次からは「女の武器」として有効活用できるのに。
でも、彼以上に好きな人には、未だ出会えません。
「彼よりも条件の良い人」は星の数ほどいるだろうけれど、それじゃ嫌なんです。「彼みたいな人」は彼しかいないんです。
私は一生、彼の呪縛から逃れられないのでしょうか。
私二十台末期女
おじさんしかいなくてがっかり。って書いたら
貴方も若くないのに(直接的には言われてないけど)三十代後半をおじさん扱いできますね！とアンチレス。
だって私に、申し込んできた人は３５歳 ４３歳 ３７歳
皆おじさんじゃん。
てか、二十代後半以降の男性が同年代どころか年下もオバサン扱い出来るのは
女性の年齢は相対年齢ではなく絶対年齢ってことでしょ？
確かに私も若くないけど、(そのパーティではこれでも若い方なんだが)
三十後半は普通におじさんでしょう。
でもおそらく「年増」の女性読者達から
「おじさんって言うけど貴方だってもうすぐ３０だから若くないよ」
「これを見た男性が傷つきますよ」的に諭されるんだよなね
若くないってのに何も異論は無いけれど。
そして私の物言いが若くない女の勘違いを含み、当事者の男性を傷つける発言だったかもしれない。
でもその女性達は、男性ユーザー達のババァだの中古品(※増田ではないですよ)だの
男性が言いたい放題のレスにも諭さないし、怒りもしないんだよ。
私の言い方はそれらのレスに比べれば、物凄くオブラートに包んでる物言いだったのに
男性が女に厳しく同性に甘いのはまだわかる。
男性の人を傷つける発言や言いたい放題には何にも言わないのに
女性がちょっとズルかったり勘違い発言すると途端に反発する女性ってなんで？増田でもたまにいるけど。
※同性の発言なら賛同しなくちゃならないの？とか言われそうなので追記
そうではなく、男性のいつもの傍若無人っぷりには何も怒らない？（恐らく流しているんだと思うが）
女性が、女性の同系統で言葉を選んだソフトな発言でも 「女として貴女にちょっと言わせて」
状態になるのが不思議なのね。
「男も女も関係ないよ。個人の問題だよ」って言うなら同性にはどうしてそうしないの？って
ホルモンと脳の仕組みにより得られた、
男より2倍鋭い感受性、危機探知アラーム
勘の存在を否定するんじゃなくて、これを勘と定義してもいいんじゃねえのと思った。
女は、女であるだけで男性よりも2倍もうつ病になるリスクが高い。
それは、嫌なことを感じやすく、忘れてさせてくれない、ホルモンのせいだそうだ。
脳の仕組みからいえば、ストレスをためやすいのは男性より女性のほうである。
したがって、女性は昔あったいやな出来事をなかなか忘れることができない。
また、ストレスを促進させる扁桃体の感受性も女性の方がずっと高く、男性の2倍はあるといわれている。
扁桃体の情報は、左右脳をつなぐ前交連へと伝達されるが、この前交連も女性の方がずっと太い。
そればかりか、ささいなことでショックを受け、
それについて勝手な想像をふくらませてまた落ち込む――という悪循環に陥りやすい。
「あのとき、あなたこう言ったでしょ！」
「今の一言、すごく傷ついた！」
「ほんとうは私のことなんかどうでもいいんでしょ！」
こんな言葉が女性の口から飛び出してきたら、「エストロゲンと扁桃体と前交連の仕業だな」と思ってほしい。
しかし、実際に自殺率となると男女比は逆転どころか逆増加して、
これは、男性が、ストレスや愚痴の発散がうまくできずに溜め込みがちなこと、
「妻子には関係ない、迷惑をかけられない」
また、「強い自分」を過信するあまり、ストレスやウツ状態を認められず、
病院にかかりにくいということもあるだろう。
男は「女は愚痴っぽい」と辟易するのだが、
女はしゃべることが得意で、しゃべることや愚痴を言うことでストレスを小出しにするから、
うつ病になってもカウンセリングや投薬の効果が出やすいのだろう。
以上のは前書き。前提。
それを踏まえて思ったことは、これがいわゆる“女の勘”の正体じゃないかってこと。
男より２倍も嫌なことを感じやすい女の脳は、
たぶん、男の仕草について嫌な感じも敏感に感じ取る。
「あの人、なんか目つきがコワイ。近づかないでおこう」
「最近の夫は異様に優しい気がする。何かおかしい。」
「なんだかこの展開はおかしい。私ひょっとして騙されてるのでは。」
だから、“女の勘”と呼ばれたんじゃないかとふと思った。
実際は、勘ではなくて、
そう考えると、いわゆるだめんずも説明がつく。
それは本来なら女に備わっているはずの危機管理アラームが壊れている女のことだ。
だめんずうぉーかーの倉田真由美は、今、勝利宣言ともとれる発言をしている。
「男がどんなに遊んでこようと、自分が最後の女になれればそれでいい。」
フツーの女は、600人斬りとかしてきた男はフツー、結婚相手にしない。
何故なら、浮気癖は治らないものだと知ってるから。
「自分が最後の女になれる」とか思わない。
「この男はビョーキだから、治らない。一生このままだろう」
うろ覚えだが、確か、
いきなり会社をやめてきては自分で事業を立ち上げるどー！とかいいだすような、
会社員が全然続かなかった人のようだ。
子供だった彼女は、父親がそういうことを言い出すたびにドキドキしてきたようなのである。
ある種の吊り橋理論というか、
父親というのは娘にとって最初の異性の像だから、
そのドキドキが、ひいては、
「公務員とかフツーの会社員なんてつまらない、ちょっと危険な香りのする男が好き」
というだめんずにつながっている・・・
気がする。
ま、ともかく、言いたかったことは、
女の勘なんてない。
そーゆーのはシックスセンスとかじゃない。
あるのは、ホルモンと脳の仕組みにより得られた、
男より2倍鋭い感受性、危機探知アラームだけ。
勘なんかじゃなくて、ハードの性能なのだ、と思ったのだ。
脳梁は右脳と左脳をつなぐ神経の束で、情報伝達の橋渡しの役目があるそうです。人の顔の見極めとか、どこがどう変わったとか敏感に反応するのは太い脳梁を持つ女性に多いそうです。
右脳と左脳の情報交換が活発に行われるので双方をバランスよく使い、総合的な判断を下したり、未来の予想を算出したりすることが得意です。女の勘の鋭さは、観察力、洞察力に優れた女の脳力の高さからくるそうです。一方、感情を司る右脳の興奮が論理的思考を司る左脳に伝わり、脳全体が混乱しパニック状態になることがあり、感情的で扱い難くなるのは脳梁が太いが故の弊害です。
反対に男性は脳梁が細いので左右が別々にしか動かない。
男が冷静に見えるのは単に片方しか脳を使っていないからで、判断に時間を要したり、偏った考え方をしたりしがちだと考えられます。
抜粋
女の勘の鋭さは、観察力、洞察力に優れた女の脳力の高さからくるそうです。一方、感情を司る右脳の興奮が論理的思考を司る左脳に伝わり、脳全体が混乱しパニック状態になることがあり、感情的で扱い難くなるのは脳梁が太いが故の弊害です。
両手を長時間上げ続けたことによる肩の痛みに対する保険は？痴漢保険の特約にあるのかなあ？休業保険？
まあそんなことは考えたこともないんでしょ。
この確率がどれくらいかによって決まるんじゃない。この確率が高いなら男側もリスク回避に傾くし、
そうでないなら逆となる。言うなれば起点は女の勘違いにあるのなら、そこは正してもらわねばならない。
痴漢される女性が多いとは聞くけど、電車と違い路上で声をかけた時点で痴漢される確率は非常に小さいから、
ただ男性側がどうやって痴漢ぽいと思われるリスクを判断するかというと、女の給湯室の会話みたいなのが
定型としてあって、それを元にリスクを割り出すのだよ。となると女のターンだね。がんばって。
給湯室の話と痴漢ぽいときめつけの共分散は、0.8ぐらいだろうけど、ああいうのは例外中の例外とでもいうのかな。
うまみは「女」全体として獲得しているのだから、両者の被害妄想の掛け合わせにより生じる損失を
「女」全体で少しは受け止めてみてはどうだろうか。
今夜は暇なので、前エントリ （http://anond.hatelabo.jp/20080305233036） に引き続き妄想を追記する。
アンディや世界各所から集まった力自慢が手も足も出なかった火山。フローラは特に酷い火傷を負ったアンディを介抱しながら、「試験厳しすぎ。ありえない。」などと思っていたが、主人公は傷つきながらもリングを手に入れ無事に生還。やはり実力も只者ではなかったのだとフローラはますます主人公を自分の生涯の伴侶として強く意識する。
この調子で行けば主人公が自分と結婚することは確定である。とはいえ、フローラも心の結ばれない結婚は本意ではない。自分はもう主人公のことが好きなのでそちらはかまわないが、問題は主人公が自分を愛してくれるか、そして彼と結ばれることは冒険の旅についていくことを意味するが、足手まといにはならないか。そこは当然不安になってくる。主人公が水のリングをとりにいっている間、フローラは健気にも冒険に役立つ魔法や、彼が連れていた魔物についての勉強を始めるのだ。
数日後、久しぶりに主人公が帰ってきたことを知らされ、彼を労いつつ最近魔物の世話ができるように勉強してることなんかをアピールしようなどと幸せな妄想に浸っていたフローラだったが、なにやら見知らぬきれいな感じの女性が一緒にいる。恋する女の勘でフローラは悟ってしまう。「あ、この女の人も、主人公のこと好きなんだ。」と、突然のライバル出現に戸惑うフローラ。しかも義父がどういうつもりかしらないが、主人公に、彼女と結婚するのでも構わないとか言い出す。フローラ人生初にして最大の苦境である。しかし最近まで修道院育ちで根が優しいフローラは、他の女性を蹴落としてでも自分の幸せを優先しようなどと考えることができない。本当は主人公のことが好きで好きで仕方ないが、自分が我慢すればみんなが幸せになれるんじゃないかと自分を押し殺したり、様々な感情が交錯し、とうとうそれをストレートに口にできなかった。
主人公も強烈に迷う。ビアンカは確かに大好きで大切な幼馴染だったが、故に結婚についてはマイナス面もある。まず、距離があまりに近すぎたことだ。ビアンカは自分にとって既に家族、姉のようなものだったのだ。（もちろんビアンカは見違えるほど美人に成長していて、幼い頃とは印象が違うわけだが。）さらに、ビアンカと仲良くしていたのは6歳とか8歳とかそういった時代の話であり、フローラと運命的な出会いを果たした今から10年も前のことであることを考えると、（小学生プレーヤーがどう思うかはともかく）そうした幼少時の思い出は、結婚の決め手とするには少々軽い。
ここまで妄想すると、ビアンカとフローラのどちらを選ぶかの決め手は、もうほぼ二人の性格の違い一つにまで絞り込める。あとは主人公がフローラの部屋で日記なり勉強に使っていた図鑑なりをみつけたりしたら、フローラが内心どれだけ主人公のことを想っていたかに気づいたりなんだりして、もう相当迷えるに違いない。
ブクマ※がつきました。返信です。
id:tinkoji『この人みたいに怒る人の気持ちも良くわかる。ここに載っているコメントは、許せない人にとっては絶対に許せないと感じる類の物だ。でもこの悪意や憎悪に溢れたコメントって悪の華というか悪の魅力があるんだよなあ。』
これまでのid:hashigotanの立ち居地って、
＜俺は世の中にdisられてきた。人から嫌われようが上等だ、幸せそうな奴らは呪ってやる！＞
みたいな事だったわけでしょう？正しくはないけどある種の一貫性があったわけです。
それが今では、
セックスするな！→ 『どうでもいいから抱けるんだよ。愛のあるセックスも性暴力も紙一重で大差ないんじゃないか。お前らは形式に騙されているんだよ。』
という記事を書いたのと同じ人が
『メールが来ないよう。あ、お仕事なんだよね。私は今プーだから…/また会えるのかな… またセックスしたいよう/お金出してくれたからお金余ってるお！』
とid:ki2nekoにコメントしてる。
まあ普通、人っていうのは矛盾してるわけで、その意味でid:hashigotanも普通の人だった、と。
『私が遊んでもらったＡさんはイイ男でしたよ。不真面目で我侭な女には駄目な男が寄ってくる。誠実で真面目な女には誠実な男が寄ってくるだけ。私は後者でリアルの話ですが』
一回セックスしたから「私の男」のようなものだろう。
特に根拠はないが私の男はいい男である。
特に根拠はないが私はいい女である。
ネガティブな言い方をしたけど、こういう種類の肯定感っていうのは必要だと思う。
私はいい女で相手はいい男なのだという風に思えないのであれば恋愛なんてできっこないし、そういうことは客観的に証明する必要もない。
id:hashigotanが幸せを感じることは何の問題もないし、それをブログに書いたって何の問題もない。
id:idiotapeがそうしたってなんの問題もなかったのと同じように。
チャップリン曰く『人生はクローズアップで見れば悲劇。 ロングショットで見れば喜劇』なんだとか。
この記事と元記事とではトーンが違うけど、言いたかったこととしては今のid:hashigotanは（笑）がよく似合うってことかな。
いろんな意味で。
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初めて心から「すき」とか「愛してる」と、自然に気張らずに素直に思えた彼女。掛け値なしで、100%理想の彼女だった。
別れを告げられたのは水曜日。確かに最近忙しくて会えなかったけど、順調だと思っていた。いや、思い込もうとしていた。
誰でも考えてしまったことはあると思うけど、『仕事で忙しいからごめん』が続くと、ついつい嫌な妄想は膨らんでしまう。
「どこぞのイケメソと会ってたらどうしよう」「浮気してたらどうしよう」、今回はアウトだった。
僕は比較的女子っぽいところがあって、女の勘的なものもだいぶ働く。信じないようにしてたけど、やっぱりダメだったようだ。
彼女は抱え込みがちだし、病院に通うこともあるくらいメンタル弱いので、目の前の仕事と将来の不安が重なっている今の時期は、そっとしておこうと思っていた。
そんな時に、『これ以上あなたと恋人の関係ではいられない。連絡取れなかったり構ってあげられないし、寂しい思いをさせるから』と別れを切り出された。昔自分もそうやって別れようとしたことがあったし、女の勘も「これはきれいごとだ。」と云っていた。だから会って別れ話をする前に「きれいごとはやめて、他にすきな人が出来た？」と電話したら確定した。
幼稚園くらいからずっと見なかった幻覚とか異常視覚とか、今朝は10何年ぶりに遊びに来てた。どうも久々。
いつもは5秒で寝るのび太くんな僕も、流石に30分くらいはかかりそうだったし、その間に考えてしまうあれこれでトチ狂いそうだったから、寝酒もアホみたいに頂いた。
体育会系の自己満足だと嫌っていた一気とかもしてみたけど、酔えないものですね。僕の大好きなジャックダニエルを、むせるほど流し込んだのですが。
僕の人生において「吐く」という行為は2回しかなくて、吐き方を知らないんです。一回目は幼稚園くらいの時に高熱で、もう一度はラムのロックを飲み続けた時。
消化物とか液体じゃなくて、今回は正に「"気持ち"が悪い」というやつだったのだけど、ジャックダニエル＜超えられない壁＜メンタルだったようで。
本当の想いとか、不平不満を云うのはもの凄く怖いことで。相手が大事であれば大事であるだけ、その恐怖も比例して。
だけどそれを云わずに解る人なんて、母親と心を読める人だけなんだと思う。
僕は高校のときの4つ年上の彼女(『お姉ちゃん』としよう)が泣きながらそれを教えてくれたから、(その時は「お前が悪者になりたくないだけだろ」とか思ってたけど)めちゃくちゃ怖かったけど、踏み出した。
彼女はそれを解ってくれないかもしれないけど、120%理想の彼女さんだと思ってたし、したがって比例した恐怖もとんでもなかった。
それを受け入れてくれたんだと思って、やっと『お姉ちゃん』への後悔を拭えるんだと思って、夢みたいに幸せだった。
僕が夢みたいな幸せにいる中で、彼女には凄く無理をさせていた。
程度の読み違いはあれ、それは僕も感じていたしそういう人だと思ってた。だから精一杯聞いたり思いやったつもりだったけど、それには応えて貰えなかった。
そこには色んな理由が絡み合って、一言で言い切れるものではないのだけど、たぶん今回は「恐怖」じゃなくて「侮辱」なんだと思う。
僕はそれはそれは夢見がちだし、年下だし、適当だし、『無理してる。』なんて云えない程度の相手だ、と判断された。
最終的に深層心理で、それを受け止められる器じゃない、と思われた。
そう思い至ったとき、流石にこれは効いた。
僕の中心思想はアリストテレスとライプニッツだったけど、一気にキルケゴールに傾きそうなくらいの衝撃だった。(わかりづらい)
いつも読ませて頂いてる限り、はてなの住人さんたちは思想関係も強そうなので、趣味にはしってみた。キルケゴールの捕らえ方間違ってそうだけど、堪忍してください。
『夢見がちな期待に応えなきゃ』『無理してるなんて言ったら、傷つくし怒るし、改善できない』、そう考えてくれたってことなんだろう。
だけどそれは、僕のことを思いやっているようで自分が傷つきたくないだけで、そして僕を嘗めくさっている。 僕が夢見がちを自覚していないとでも思ったのだろうか。
だけど今回、僕はまた一歩踏み出せたような気がする。
「恥も外聞もない」「プライドなんか10円で売ります」といつも云っているけど、やっぱりそれは「フリ」だったし、損得勘定した上での演出も大きかった。
だけど初めて本当の意味でかなぐり捨てられたし、どうでもいいと思えた。どろどろに泣きながら、素直な想いをぶつけられた。
これは大きい。僕にもまっとうな「人の心」が残っていたようであります！
『お姉ちゃん』との事に気付いた時のダメージも相当だったけど、今回はそれ以上だった。まさか人生であの時以上のダメージを受けるとは思わなかったｗ
ツンデレな僕の女神さまが、どんなデレを用意してくれるのかと今から楽しみです。デレツンじゃなくて、ツンデレなのって凄く重要だと思う。最終的に「デレ」で終わってくれるんでしょ？
カッコ悪いついでに云うと、僕があの時の『お姉ちゃん』になれるんじゃないかと、淡い期待を抱いている。
僕は弱いし図々しいから、気付いたときに『お姉ちゃん』に連絡してしまったし、心から謝った。
それを『お姉ちゃん』が許してくれたことが、間違いなく僕の人生を変えた。
もし僕の淡い期待通り彼女があの時の僕になったとしても、『僕を傷つけた』って責任感じて連絡くれないんじゃないだろうか。
そういう人だし、僕の器もだいぶ小さく評価されているし。笑
それが一番の不安なので、そこは強く強ーく伝えることにしました。
それと、そんな不安や「恐怖」を1mmも感じないくらいのいい男になってなきゃいけないんだと思います。
あの時の『お姉ちゃん』はもっと大きな幸せを見つけていたけど、その時の僕はもう一度彼女に想いを伝えるのかな。
裏切られてたとか嘘をつかせてたとか、そんなの全部どうでもいい。そう思えるし、何より僕は図々しいから。
いつも読ませて頂いてるはてなに、ついつい勢いで書き込んでしまいました。乱文失礼しました。