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はてなキーワード: 大検とは
「○○日、彼女に会いに初めて東京に行くことにしました！楽しみだなあ」
とmixiのボイスに流したところ、スカイプで1年ぐらい仲良くしてる女友達（ネット関係）から通話が来て
「どうせなら1日前に東京来て、飲もうよー 会ってみたいし」って言われた。
その子は20歳。1つ下。中卒→大検→予備校浪人生で今年から東京に来たみたい。精神科に一時期通院してたこともあったけど、いまは通院してないらしい。
ネットの人と会うなんて信じられない、犯罪に巻き込まれたりしたらどうするの？
っていう考えの持ち主だけど、こいつとは会ってみたいなと思っていたし、さすがにこいつには陥れられることはないだろうと思って承諾。
結構明るい感じの子で話も面白いしね。
緊張しつつ待ち合わせ。東京が始めてなので迷いまくって30分遅刻する。待ち合わせ場所に行くと、拒食症レベルにガリガリの茶パツ女がいる。結構かわいい。
「いまいるの、～～くん？」ってメール来たので話しかけると
「あーやっぱり？遅刻するなって言ってた奴が30分遅刻するとかありえないわー。仕方なくトイレで時間潰してたわ」
とかいう。いきなり凄いこと言うな。結構見た目リア充系で、どちらかというと僕のほうがトイレで時間潰しそうなんだけどな。キモオタだし。
適当に飲み屋探し出して入ると普通に雑談。お互いの見た目の話とか、リアルはどうなのかだとか（もう会ってしまったので結構普通に隠してたこととかも喋ってしまった）
スカイプのAくんとBくんとCくんと、Dくんと会って、ABCくんとはよく一緒に飲み行くわ、Dくんと付き合ってる、みたいな話してた。
そしたら「○○って本当に話しやすくて話してて楽しいな」だとか「○○は結構話してて結構頼りにしてた」だとか言われる。
まあ、軽く流し、普通に話してたんだけど、見た目の割りに食べるよな、っていう話から食欲の話になって
「でも、食欲よりもさ、性欲のほうが我慢出来なくない？ムラムラしちゃって普通に予備校飛び出しちゃったりするんだけど」
みたいなことも言われる。あと、自分は誰とでも寝るという話もする。地元時代はオフ会でよくお持ち帰りされてたとか言ってた。ネットとキャラ違うぞ、お前・・・
相手が頻繁にトイレに行く。「なにしてんだ、トイレで」とか思いつつビールを飲みながらケータイをいじる。
店から出て、相手に任せて適当に町歩いて、また飲んで、って感じでいると俺はべろんべろんになる。相手は同じぐらい飲んでいて細身なのに全く酔わない。
「大丈夫？家2駅ぐらいしか離れてないし、今日は泊まっていきなよ」って言われる。
「いや、俺彼女いるし○○ちゃんも彼氏いるんだろ」「いやいや、そういう事は関係ないでしょ。今のままホテルとか漫画喫茶探してると危ない目に会うよ」
とか言われる。まあ、それもそうかと思いつつ、駅まで歩いていくと漫画喫茶が途中にある。
「俺、ここで泊まっていくわ 迷惑かけることもできないし」と言うと、いきなりなんか冷たくなる
「そうですか じゃあ、楽しかったわ またね」とか言って俺の返事も待たずに駅に歩き出す。
なんか、悪いことしちゃったかなと思いつつ漫画喫茶に泊まる。
ネットの人は怖いなーと思った。その後、その子とは話していない。
呼ばれた気がしたから書く。
まず、生まれた時から失敗だった。
幼少期はイジメられっことして育った。かなりスサマジイ感じのイジメで
掃除用具入れに放り込まれて窓から投げられたのを覚えている。今思い出すとひどい話だ。
気弱なデブだったのが最大の問題だったと思う。当時80キロくらいあったから
一体何人が参加してたのかと思うと中学校に放火したい思いは消えない。
高校生になると同時にそんな自分を叩きなおそうと柔道部に入った。
案の定イジメられた。しかし、微妙な柔道の才能が花開く。はじめた時期が遅かったわりにはそこそこ強くなった。
高校生のとき、久しぶりに会った小学校時代のイジメっ子の骨を全部あわせて６本折った。
気軽に声をかけてきたのを何も言わずにやったから、相応の報いは回避できなかった。
施設入りは避けられたが、家には金が全く無くなった。高校にももう行けなくなった。
１８になると同時に家を出て、それ以来最低限必要なやりとりを除いて親とは連絡していない。
弟が言うところによると、おふくろは躁鬱病が悪化して今はなんか電気を通す治療をしてるらしい。
で、その後大検とって奨学金借りて大学いって今ふつうのリーマンです。
毎月6万親に送ってるから金はないけど、社宅で悠々自適な暮らしをしてます。
それでも不足する分は早く出社して一番仕事をすることで補っているつもり。
親が元気でいるうちになんとか2000万送金したいと思ってます。元気じゃないけど、少なくとも旅行に行ったりできるうちに。
実家をはなれ某名門高校に入った俺だが、
怪我で野球を辞めることになり退部。
元部員との関係も急激に悪化。自暴自棄になって学校も詰らなくなり、
家でパソコンばかりするようになった。
んで進級できずに留年して結局２回目の留年が決まった時学校を辞めた。
18になった頃、親も遂に仕送りを辞めると言い出し、
しかし今の自分を親や昔の友人と会うのを極度に恐れていた。
で、結局つっぱって、アパートを借りて近所のスーパーでバイトを始めたって感じ。
４年目のとき店長に中卒だってことがばれた。
履歴書を再チェックしたら色々とおかしな所があって、
で、呼び出されてもう時効かと思って白状した。
確かに、その頃にはレジのチーフになってて社員登用一歩手前って感じだった。
店長にあらいざらい白状したら何か同情してもらって
大検を採る様に勧められた。やっぱ正社員目指すなら中卒は駄目らしい。
しかしまあこの俺がスーパーの店員になるなんてみたいな葛藤があって
悩んだね。で、結局人事の人を紹介して貰って、契約社員みたいな形になった。
この頃にはもう上を目指すとかそういう考え無くなってて、
ちょっと時間かかったけどようやく普通の人生に修正できはじめたな
とか、思ってたけど、何かやりがいみたいなもんが見つけられん
まあ元々やりたくてやってた仕事じゃないしね
それ続けてたら運よく社員になれたって感じ出し
結婚せんと駄目だわ。まあ底辺組みは金がないから
結局人を生きがいにしちゃうわ。
でも何か俺の人生って何だったんだろなって思うわ。
ただその日の為に金を稼ぎ浪費して過ごすだけだったな。
特権階級みたいな、何か人と違う自信に満ちてた時期もあったけど、
そういうのなくなっちゃったな
何だか情けないわ
ネットを毎日やるようになったのは小学五年の時。兄からPCをお下がりしてもらって、自分専用のマシンを手に入れた。
その時期は専ら、SRCというスーパーロボット対戦風のゲームを作れるソフトで、
自分の好きなアニメのキャラを活躍させるシナリオを作って公開していた。
そのコミュニティでは知り合いが何人もできたけど、次第に興味が薄れていった。
最初は兄の部屋で見つけたエロ同人誌。そこに描いてあった手コキシーンを参考にしてオナニーを発見した。
ネットでエロ動画を探すようになり、セックスへの欲求が一気に高まっていく。
どうにかしてヤリたい……！ しかし、俺はここで学校で彼女を作るという選択肢は取らなかった。
同級生は顔も身体もガキなのでぜんぜん欲情しなかったのだ。帰宅部なので先輩の知り合いもいない。
ちょうどその頃、兄の部屋で雑誌「SPA!」を見つけた。十数冊あるうちの一冊が「出会い系特集」だった。
俺はその中に書かれている「出会う方法」を実践した。だが、その方法では出会えなかった。
おそらく雑誌で記事されたことによって競争率がぐんと上がったのだろう。俺はこの失敗で挫けるような男ではなかった。
何人かの女性とはメール交換までいけたのだ。もっと方法を工夫すれば「イケる！」、そう思ったのだ。
俺は競争率の低い場所で戦うことにした。そこで選んだのがぽっちゃり系の女性が相手を求めるサイトだ。
同時にプロフも作った。自己紹介で一気に掴もうと思った。けっこう顔は中性的なのでイケメン風の写メを取って掲載した。
そして、とにかくアタックして、アタックして、アタックしまくった。
交際なんて煩わしいことしたくないのですぐに「セックスしたい」と言った。とにかく言いまくった。
だが、無常にも「セックスしたい」と言った途端、冗談と取られたり会話が途切れたりして、なかなか進まなかった。
「焦らなくていいよ。高校生ぐらいになったら好きな人とすればいい」というようなことを何人にも言われた。
だが、俺は諦めなかった。そうやって、二十人ほどにアタックしただろうか？ついに女神が舞い降りた。
「会いたい」といったら「いつがいい？」と返ってきた。「すぐに会いたい」と言うと「じゃあ次の金曜はどう？」ときた。
俺は意を決して「会ったらすぐにホテル行きたいな」って言った。すると相手は……「いいよ」と。
思わず「ほんとに？」と打っていた。相手は気にせず「ブラジリアンスタイルだけど引かないでね」と言ってきた。
そして次の金曜日、池袋の駅構内で待ち合わせをした。俺は彼女を見つけるとあまりの嬉しさに彼女の身体に飛びついていた。
彼女は俺よりも身長が高かった。ぽっちゃり系の巨乳で、抱きつくと身体全体が埋まるような感覚になった。
柔らかくて、いい匂い。それが第一印象。彼女に連れられてホテルに行った。キスをして服を脱がされて、一緒にお風呂に入った。
浴槽の中で初めて挿入した。騎乗位でぐにぐにと刺激されて、そのまま中でイッた。あまりの気持ちよさに放心状態。
そのまま浴槽で何発もヤッて満足して帰った。なんだか身体全体が軽くなって、今なら何でもできそうな気がした。それが中二の夏。
このまま彼女をセフレにして定期的にヤろうと思った。だが、そう簡単にはいかなかった。彼女から返信が来なくなった。
しつこくメールすると「あんたみたいなガキを本気で相手するわけないじゃん」と返ってきた。ショックだった。
「醜い豚っ鼻しててさ。詐欺だろ、あの写メ」と唯一のコンプレックスを指摘され、ひどく傷つけられた。
……違う相手を探そう。俺はすぐに立ち直った。一度成功したことで、かなりの自信がついていたのだ。絶対すぐに見つかると確信していた。
俺は出会い系から足を洗った。出会い系はもう個人運営の良質な場所がなくなっていき、金儲け目当てのサクラばっかりになっていた。
SNSへと乗り換えた。しかし、その頃はもうミクシィは某流出ショックのおかげでみんな性別や住所を隠すようになっていた。
俺はおかず目当てに海外のコスプレサイトを見て回っているとき、偶然とあるSNSサイトを見つけた。
そこは語学学習を目的としたサイトで、外国語の練習相手を探す名目のSNSだった。すぐに登録した。もちろんイケメン写メで。
日本の女性もかなりの数登録していた。それも皆、かなり細かい住所まで公開している。俺はすぐに近所の女を探した。
そしてメッセージを送りまくった。とにかくコピペで送った。何人もの人間から返信がきた。
みんなクローズドなSNSで安心しているのか、出会い系よりも障壁が低かった。そうやって会話して、デートにこぎつけた。
三人の女性と同時進行で会った。バンド好きOL、留学を目指しているOL、夫が徴兵制度でロシアに帰っている主婦。
この三人をローテーションで回し、向こうの予定が合いている日があったらとにかく会ってセックスさせてもらった。
この頃俺は月五千円お小遣いをもらっていたのだが、そのすべてをこの三人に会うための交通費などにあてていた。
しかし、ここである危機が訪れる。俺は携帯電話を持っておらず、この三人との連絡はすべてPCで済ませていた。
それが中三の夏になると、受験のためにと父親から専用PCを取り上げられてしまったのである。連絡が取れなくなった。
仕方なく俺は受験に打ち込んだ。その甲斐あってか、中の上クラスの進学校に合格が決まった。晴れてPCが俺の元に帰ってきた。
半年以上ぶりにネットに接続し、俺は驚愕することになる。俺がネットに離れている数カ月の間に、SNSサイトが閉鎖していたのである。
更なる不幸が襲った。使っていたヤフーメールが、何ヶ月もログインしていなかったので、メールがすべて消えていたのだ。
これでもう、三人と連絡をとる手段は完全に失ってしまったのだ。頭がくらくらする思いだった。
使い勝手のいいSNSサイトを失った俺は、次にどうやって出会うかを考えて、しばらく右往左往していた。
そんな時、携帯電話所持の許可が出た。そこで俺の目の前に現れたのが「モバゲー」だった。
ここならイケるかもしれない……いや、イケる！ 今まで培ったノウハウを生かせば、こんなところ楽勝なはずだ。
事実、楽勝だった。俺はすぐに30代のバツイチ女をゲットし、サンリオピューロランドで初デートして、すぐにセックスした。
しかし、この女とは何回か会ってセックスしたが、こちらから連絡を絶った。デート代を親の年金からくすねてると知ってドン引きしたのだ。
この頃の俺は鬱屈していた。高校で上手くスタートが切れず、損な役回りでイジられるポジションを強いられるようになったのだ。
パシリみたいなことをさせられ、俺は学校に行くのが日に日に嫌になっていた。電車に乗るのが憂鬱だった。
そんな中、一駅しか離れてない場所に住む女と知り合う。彼女は20代半ばの派遣社員だ。これが人生の転機となってしまう。
彼女とはすぐにはセックスせずに、しばらく普通にデートっぽいことをしていた。何故なら彼女は処女だったのだ。
そうやってデートを重ねているうちに俺はだんだん彼女が本気で好きになってきた。同時進行で学校での立場はどんどん悪くなっていた。
俺は毎日学校の帰りに彼女の家に行った。合鍵を作ってもらい、帰ってくるのを待つ。学校でのストレスを発散しようと彼女を抱いた。
彼女の家には定期で行ける。合鍵も作った。俺は次第に学校をサボリ、彼女の家でゲームしたりするようになった。
学校をサボっていることが親にバレたが、何故か怒られはしなかった。俺は親に退学すると伝えた。
了承してもらい、俺は学校をやめた。条件が合った。高認試験を取って、大学に行けと言われた。
そのことを彼女に話すと、彼女も実は中退して大検で進学していたことを知る。俺は彼女に試験の勉強を見てもらった。
週の半分以上を彼女の部屋で過ごした。親は何も言わなかった。彼女に参考書を買ってもらい、勉強スケジュールを作ってもらった。
昼はそれで参考書をガリガリと進め、夜は進行具合や疑問点を見てもらい、セックスをした。
それまでのようにただ自分の快楽を求めて腰を振るんじゃなく、どうやったら彼女が幸せになれるかを考えながらセックスした。
対人恐怖で鬱持ちで泣き虫でもうすぐ三十路になる。
小学校の時から学校が合わなかった。高校入ったけど辞めてニートしてた。毎日ダイヤルアップでネットしてた。
何年かニートしてたけど働きたくないから大検とって専門行った。
名ばかりのデザイン系。ゆるい学校だったから遅刻欠席多くても卒業できた。
卒業してしばらくしてdtpまがいの事やる会社受けたら受かった。小さな会社だった。薄給でサビ残で夜だけ忙しかった。毎月の給料は殆ど家賃と生活費に消えた。
パソコンはイラレとフォトショとネット見るくらいしかできないけど触るのは大好きだったから、なんとか2年耐えた。
でもデザインやらされる事になって無理になって休職を2年くらいして辞めた。
パソコン触ってれば幸せだ。でもデザインは無理だ。全く向いてない。絵も下手だし良いと思えるものを作れないし自信もない。
今月になって仕事が半分になった。景気のせいらしい。
暮らしてゆけないので求人探してるけど実力もスキルも何もない。5年前と違ってdtpはインデザインが必須になった。
接客なんてやりたくないけど選んでる余裕はないのでバイト受けてみた。落ちた。
どうしよう、どうしよう。
自分は目標もやりたい事もできそうな事も何にもないんだな、と思った。30年生きてこんな薄っぺらい人生。早く終わればいいのに。
パソコン触ってるのが好きなのでプログラマになりたいな、なんてぼんやり思う。
何からやっていいのか解らないけれど。基礎も何もないけれど。
まずは本でも買おうかな。明日本屋覗いてこよう。
/1/
知人に海外に住む女性がいる。彼女は、幼い頃から母子家庭で育ったが、母からは虐待に近い扱いを受けてきた。
出来損ないなどと言われる言葉の暴力を受けたり、学校から帰ってきて夕飯の時間になったら500円だけ与えられて勝手に自分で食事を買ってくるように言われたり。
彼女は鬱病を乗り越えて、自分で働いたお金で大学受験し、東大に合格した。
(ちなみに、高校に行かせても貰えなかったので、大検を使って受験した)
しかし、家賃を払うだけのお金は捻出できず、やむを得ず母と一緒に暮らすこととなった。
母は娘が東大に入った事を全く気に止める様子もなく、勝手にしろという感じであった。
父親や祖父母が遺したお金を母は贅沢に使っていたが、娘は食費を除いては殆どと言っていいほどお金を与えられなかった。
依然として言葉の暴力も続いており、娘は大学の中退を決心し、アメリカに渡った。
そして、彼女はロースクールを出て、弁護士としての道を歩み始めた。
/2/
ところで、彼女には5つ上の生まれつき知的障害の兄がいた。母はこの兄を大切にしており、明らかに依怙贔屓していた。
彼女は現在31歳、兄は5つ上、母は30歳年上である。詳しいことは知らないのだが、兄は結構重度の知的障害なのに、自宅で暮らしているという。
母はそろそろ身体の自由が利かなくなってくる年齢であり、兄の面倒を見るのが大変になってくることが予想される。
それなのに、彼女は一度として母に連絡することなく、ドイツでの年月を過ごしたのである。
年に数回くらい電話を入れても良さそうだが、彼女はよほど母を嫌っているようである。虐待されたトラウマがあるのだろう。
日本にいた頃も、「母がいなくなればいいのに」と仕切りに言っており、早く日本を出たいと漏らしていた。
そうして逃げるように海外に出てきたのだから、家族のことは一切思い出したくなかったようで、母との連絡を一切とっていなかった。
母も母で、娘が海外に出ることを聞いて、「アンタがいなくなってせいせいする」と言ったそうだから、
連絡を取る義理が無いような気がしないでもない。
/3/
だが、１つ問題が発生した。
ロースクールを出て、人生の節目にあたる時になり、彼女は生まれ故郷に帰りたくなった。
母の所には帰りたくないが、親戚のなかで唯一懇意にしてくれていた叔母の所になら帰れると思って、親戚の家を訪ねたのである。
しかし、彼女が親戚に会って最初に聞かされたことは、母はもうこの世にいないということだった。
この時の彼女の気持ちについて、詳しく聞いていないが、どんな気持ちだったのだろう。
憎んでいて二度と見たくないと思い、避け続けていた母が、もういないと知って、安心する気持ちも少しはあったかもしれない。
だけど、彼女は良心の呵責を少なからず感じているようであった。今後自分が背負っていくことになる、人に話せない秘密だと語っていた。
当然、彼女は弁護士なので、民法に子供が親を扶養する義務が定められていることは分かっているに違いない。
私は法律のことは全く分からないが、親に虐待され、しかも親から「いなくなってせいせいする」とまで言われたのであれば、
扶養しなかったことは罪悪に当たらないような気もする。
先日、祖母が他界した。朝一の飛行機で実家に帰った。通夜にはどうしても間に合わなかった。
祖母は数年前から入院していたので、他界は「突然」というものではなかった。それでも、私の母は悲しんでいたし、当然のごとく、多くの人が悲しんでいた。しかしながら、ある程度「受け入れた」人々がそこにはいた。
私は従兄弟、父親などは、その物事をたんたんと処理していた（ように見える）。実の母がいなくなった母親でさえも、葬儀の前までは悲しい顔を見せることなく、子供に礼服を着せたり、私に航空券の心配をしていた。
「そういうものなのかな」とそれをぼんやりと眺めていた。受け入れられる死もあるのだ、というような。
そして昼前から葬儀が始まった。徹夜だった私は少しうとうとしながらも焼香をし、そして、親族席で来客へのお礼を繰り返していた。
ただ、1人の少女がいなかった。名前をA子としよう。その祖母の1人息子の長女。私の従兄弟にあたる20歳の女の子だ。その子は、もともとは怜悧で明るい女の子だった。父親が教授ということもあり、しっかりとした教育を受け、また一身に愛を受けていた。しかし、あるとき、父親が亡くなった。私の叔父だ。肺がんだった。気づいたころにはもう手遅れだった。よくある話だけど、それでもその女の子にとっては個別論だった。世の中にいくらどれだけそのような話が転がっていようと、彼女にとっては、唯一の事実だった。
それから彼女の性格は変わった。学校にいかなくなり、体重を身にまとうようになった。可愛く笑っていたあの頃の面影は何もなく、私の前に姿を現すこともほとんどなかった。小さくはない自宅の部屋に引きこもり、出てくることはなかった。
その影響でA子の妹も円形脱毛症になり体調を崩した。しかし、妹は何とか学校に行き続けた。姉は、部屋に引きこもって4年が過ぎた。大検を受け、通信の学校に受かったけれども、行くことはなく、ただ部屋にこもる日々が続いた。
そのあたりは私が親から聞いた話でしかない。だから、実際、部屋の中で何をして時間を過ごしていたのかもわからない。本を読んでいたのかもしれないし、インターネットをしていたのかもしれない。しかし、聞いている限りでは、「何も」していなかった。
それに対して、私も言う言葉もなかった。見つからなかった。「東京で一人暮らしをさせて自活させるか」という話も出て、私が東京で様子を見るという話もあったけれど、それでも、その話は（当然ながら）実現することはなかった。
そして、祖母の葬儀が終わり、焼き場への移動のタイミングになった。棺はあけられ、親族などは花を添える。あるいは、手紙を添えていた。そして、閉じる段階になり、母が冷たくなった祖母に泣きながらこういった。
「A子を頼むで」
と。
それまで涙をまったく流すこともなかった私に涙が溢れてしまった。理由はわからない。ただ、その一言が私の心をえぐった。母は、A子のために最善を尽くしただろう。自分の兄の子供、早くして夭折した兄への責任を果たすように力を尽くした。でも、A子は部屋から出ることはなかった。
そこで、出てきたのが上記の言葉なんだろう。ただ、祖母の話でもなく、自分の話でもなく、最後のタイミングで出た言葉がその言葉だった。
その事実に私は感情を乱された。そして、棺桶は閉じられた。
この物語にメッセージはないし、教訓となる点もない。何を感じるかは自由だろう。ただ、なんだか残しておかなくては、と思ったのだ。
大学に通っています。
しかし、どうしても大卒を手に入れたかった私は、この春にようやく大学に入りました。
高校は、無理して私立の高校に入りました。が、当然学費を払えず、奨学金の審査にも落ち、
結局中退してしまいました。
控えめで消極的な私には、相談できる友達も恋人もいない。
しかし、ブラブラしている訳にも行かないのでバイトを始めることにしました。
でも、中卒と言う立場でアルバイトの面接に行くと、面接さえしてくれない。
学費の安い高校に行けば良かった。自分の学力が何故こんなに低いのか。
そんなことを思い、日々過していました。
そんな中、何とか職場を見つけました。
こんなことを考えるのも悲しいですが、そう願いながら数年、ただただ貯金しました。
大学受験をできる。今の生活を抜け出る。
大学に行きたい。
他の同世代と同じ生活をしたい。
全てとおさらばできる。
泣いて喜んだ。
一緒に喜んでくれる人が一人も居なかったので、
そうすか、って。
私も言って悪かったと思ったけれどそれくらい嬉しかった。
その当時、私には80万くらい貯金があった。
ですが、このまま大学に無理しても高校と同じ結果になってしまう。
なら、これをもとに、田舎をでて都会でもう１年フリーターをすれば、
貯金がそれなりに増えるのではないか。
そう思って、東京で暮らすことにした。
そして、がむしゃらに働いた１年。
私は貯金額を250万くらいにまで増やすことに成功した。
何故大学かと言うと、やはり年の近い人、
そして学生らしい生活を体験したかったからだ。
朝ごはんを食べ、友達と学校に行き、授業を受け、放課後を楽しみ、呑みに行く。
そんなものに憧れていた。
だが、入ってみたが、何か違う。
憧れも強いが、恵まれたものに対する強いむなしさみたいなものがどうしようもない。
人生は不公平なのは、分りきった事だが、ここまで違うのかと悲しくなる。
こんな気持ちになるのは入学前からもずっと予想していたことなので、
ある程度は堪えられる筈だったが、長年の週６でのバイト生活を変えることはできず、
ここでも苦労の連続。
苦労した人が偉くなるなんて話は都市伝説ですよ。
そんな人、万人びとりです。
普通、悪の道に進むか、底辺職を淡々とこなす。そのどちらかだ。
自惚れかもしれませんが、私は他の同世代よりも数倍頑張っているつもりです。
でも、もう何をどうやれば自分の人生が上手く行くのか、というか、
何が幸せなのかも良く分らないです。
こんなこと話しても気を使われるだけで何も生みません。
苦労話なんて意味ないのです。
成功者が書けば凄いのかもしれませんが、
もう金を稼ぎたいとか、凄い地位を得たいとかそういうものは何もないです。
私が人生で成功したと思えるにはどういうことをすればいいんでしょうね。
何だかもう自分でも何を書いてるのか良く分らないので終わりです。
むなしいというか悲しいというか。今日も大学と夜勤ですね。がんばりましょう。
何故頑張るのかも何故頑張らなきゃならないかも良く分りませんが。
http://anond.hatelabo.jp/20090414170900
強い人だなあと思った。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。
よい文章だったのでちょっと便乗して書いてみようかなと思う。
読み返してみたら元増田に較べてグダグダな上に人間的にもよわっちいなと思ったけど在日にも色んなのがいるって記録になってくれたらなと。
私は中学校までチマチョゴリ着て電車乗って学校通ってたよ。貧乏ではあったけど父が民族の理想に燃える人だったので朝鮮学校に通ってた。
父親は総連系の(革命家に憧れ、結局今はもう精神的にボロボロな)活動家で、母は20代の時に民族意識に目覚めて本名を名乗るようになった(父親の稼ぎが悪すぎて苦労ばっかりしてきた)飲食店経営者、でもって娘はちょっと半端なオタクでサヨクというそんな一家です。
父は拉致問題発覚した時は本気で沈み込んでものすごいショック受けてた。母は「ありうるなとは思ってた」そうだ。おとんピュア過ぎるだろ。
(家にあったマルクスの資本論の中表紙に「これを理解できずして何が革命家か！」(ハングルで)と万年筆で殴り書きしてあっただけあるよ…)
…まあ、そういう「総連」の下っ端もいましたよ、と。活動としては何をやってたんだというと、在日朝鮮人の権利保障とかそういう折衝をやってた。
父も母も通名は持ってるけど私は持ってない。別に通名なんてほしくはないけどお店とか病院の予約取る時に大概名前を聞き返されるので面倒ではある。
母には日本人の血も入っててガキの頃そっちの親戚と法事なんかで集まると、私の名前を訓読みで読み下して呼ぶ人がいて「誰だそりゃ！気持ち悪い！」となったりしたし、母のイトコだかハトコだかの旦那さんに警察関係の人がいて、なんかすごく家族ごと邪険にされたのは覚えてる。父も母も後ですごく怒ってたけど、今考えるとハトコの旦那さんもかわいそうだよなあ。純日本人と結婚してるのにソッチの親戚に総連系活動家だもん。勤め先で何か言われてても不思議じゃないし、そしてやっぱりそういう話って耳に入ってくるもんだ。うちら家族に責任はないけど旦那さんにも責任はないわけで文句言うなら勤め先だろとサヨクな私は思うけど、理不尽な気持ちになることはわからなくもない。
高校からは日本の公立高校に進んだ。大学受験資格の問題とかで高校からは日本の学校へ進学する子は多い。私の場合は純粋に人間関係うざかったからなんだけど。だってクラスの半分が９年間ずっと一緒の顔ぶれ、もしかしたら12年一緒の子もいるかもしれない、って孤独なオタクからしたら恐怖だよ！ 特に体育会系の強い学年だったこともあってオタクな自分からすると肩身がせまいことこの上なかったんだよ。小学校時分はいじめられっこだったしな。今でも友人は高校以後のオタク仲間がメインだし、全員日本人だ。
高校は社会科の先生が担任取ってくれた。いわゆる「サヨク的な」教師だったけれど気配りはとても上手だったし、私は在日であることを隠さず本名で涼しい顔してたこともあって苦痛に思ったことはない。政治問題社会問題を語る上で在日に触れることはあっても私個人に在日を背負わせようとはしなかった。どっちかといったら私が背負い込みすぎてて拍子抜けしたくらいだ。
外国人登録取りに行く時も、ちょうど指紋押捺が撤廃された頃だったので気にはなってたらしいけど向こうからは「公休な、わかった」と書類にハンコ押してそれっきりだった。私の方から「外登見ますー？」「おう、どれどれ」なんて言ってた。在日だからって何も特別なことはないって、そう思いたくて逆にそういうのを何気なくやり取りしようとしてたし、先生もそれは汲んでくれてたようだった。
ただ思うのは、小中と朝鮮学校という集団にいた＆高校ではリベラルな教師の下で過ごしてたおかげで、自分には「在日」をかなり軽く考えてたフシがあったってことだ。「私は私だし、それでいいじゃん」って。後々どれだけずっしりのしかかってくるかも知らずに。
何だここ！ 今まで私が通ってた学校って何だったんだ！
ここは図書室はあるしプールはあるしグランド広いし音楽室は防音完璧だし！
図書室の本もちゃんと整理されててブッカーかかってるしさ！ 貸し出しカード渡された時は感激したよ！
何せ中学まで図書室とは名ばかりの空き教室に事務用スチール本棚並べて、父兄からの寄付/処分品と「どう見てもフリマで買ったか公共図書館で『御自由にお持ちください』状態のものを必死で集めてきただろ！」ってな本が突っ込んであるだけだったからね！ おかげでアイリッシュとか読めたんだけどさ！ 小学校ではかろうじて江戸川乱歩とルパンとマガーク探偵団があったけどさ！ しかも図書室が開くのなんて年に数回でその時しか貸し出しがされてなかったもんだから、マガークの続き読みたくてこっそり窓から忍び込んで無断持ち出しで全巻読破するという有様だったしな！
だから今でも本棚整理する時は子供向けにしても大丈夫そうなラノベとかSFは寄付することにしてるよ！ オタクは国境や民族越えると信じてる。
(何でもかんでも手弁当でやるのが十八番の朝鮮学校だけれども、さすがに跳び箱の革を張り替える金すらないと聞いた時は思わず笑っちゃった)
あー、あとJR定期券割引とかないから！ 一条校じゃないから普通の学割より割高だったくらいだから！ 中学の時、定期券安くしてくださいって嘆願のハガキ書かされたし！ 大人になった今だって普通に通勤定期買ってるから！
大検資格も免除してくれるところはありがたいけど大体は通信制高校に通うか大検受けてるし！
それでも今考えてみれば朝鮮学校に通って良かったとは思ってる。
言葉も一通り習得できたしチマチョゴリ着て歩くことで、わかりやすい「徴」をつけて歩くことの意味も身を以て理解した。私自身は在日の親戚がほとんどいなかったけれど、何かあるごとにクラスメイトの親類達が祭祀(法事)や集りを行ってたのを見て「民族的なもの」を肌に感じることもできたしね。その分、父兄同士のビミョーな力関係が子供達にも影響してて在日の親戚がいなかった身としては色々鬱陶しいこともあったけど。
外から見れば思想教育云々って危惧があるのはわかる。でも正直なところ教師含めて本気で「将軍様～」とか思ってる人は誰もいなくて、教科書の中身は笑っちゃうようなものだったけど(それも今は改訂されたと聞く)もうそういう部分は惰性でやってたと言うしかない。電車に乗って学校に通うから中吊りの雑誌広告とかっていやでも目に入るんだけど、見出しを読むと学校で聞いてる話とは全然違うのよ。文春新潮から朝日まで色々だけど「自分達が学校で教わってる『我が祖国』ってのはウソだよな」って生徒はみんな思ってるわけ。多色刷りの中吊りが真実を告げているように見えてくる。テレビや新聞と違って雑誌の見出しってインパクト重視だし。そこらへんの間で揺れながら話し合う子も多かった。
「将軍様～」絡みの授業はかったるかったし誰もあんな授業好きじゃなくて、気の利いた先生だったらそのコマを「怖い話」や「ビデオ鑑賞」とかにしてくれてた。
音楽の時間もコマの中で将軍様の歌とかはさっさと終わらせてクラシック観賞(別名昼寝タイム)や、朝鮮民謡、あとウェルナーの「野ばら」を朝鮮語訳にして合唱したりしてたよ。特に理系や芸術系の先生はそういうことをよくやった。宮沢賢治の本を朗読して、この物語の絵を描いてみましょうとか。
そりゃまあ勿論、カリキュラムの建前は「将軍様」「主体思想万歳」なわけでそれが自分に影響及ぼしてないとも言わないけどさ。今の北朝鮮の姿勢については否定するけど、父親のしょぼくれた背中眺めたりしてると擁護もしたくなるしさ。子金孫金(今の将軍様とその息子ね)はどーでもいいけど金パパ死んじゃった時はさすがにショックだったしな。
あと、朝鮮学校の中にいるとすっごく世界がせまくなるなと思う。校内に従兄妹やハトコも多いし親だってほとんど親類縁者、同僚同業者顔見知りだし。日本の同世代との交流なんてほとんどなくて、私なんかは近所の子達と遊んでると話したら「おまえ日本人の友達いるの?!」と言われたこともある。正直学校の友達よりよっぽど仲良かったですが何か。
晴れ着にあたるチマチョゴリは綺麗だし、他の民族衣装もかっこいいしキムチ美味いし焼肉好きだし朝鮮民謡大好きだし、ハルモニ(ばーさま)、ハラボジ(じーさま)が踊ったり歌ったりするのも素敵だし、歴史読んだらかっこいい人物いっぱいいるし、だから韓国朝鮮民族は大好きだけれども、私が付き合わなくちゃいけなかった在日コミュニティはあまり私と合わなかったのも確かだ。生徒の絶対数の少ない朝鮮学校の中で、一般的に少数派であるオタクの割合を代入したらそりゃもう孤独なことになるわけで、親類がコミュニティの中にはいなかったこともあって居心地はあまりよくなかった。窮屈な場所だったと思う。私自身は左翼だけど、父以外の総連系に関わる気はまったくない。ていうか、今関わったらきっとあの体育会系の連中に出くわすに決まってる。そのくらい狭いんだよ、あの世界は!! 結束は必要だと思うけど私はもうあの場所には戻らない。
元増田は「GO」に共感したようだけど、私は李相日の「青～Chong～」が自分の過ごした時期と重なって一番思い入れがある。パラフィン紙で顔の脂取ろうとするあたりとか。
映画での朝鮮学校描写の年代差はなかなか面白くて「パッチギ！」→「GO」→「青～Chong～」の順で下ってる。そして登場人物達もどんどん「在日」である自分を捉えづらくなっていくんだよね。強固な仲間意識(パッチギ！)から、そこを突破しようとして民族に足を取られもがく子が出てきて(GO)、ぼんやり境界線の上を漂って地に足の着かないままの子が今生きてる(青)、という具合に。朝鮮学校の中にいてもそうなってる在日青少年の実情がよく見える流れだなと思う。
ついでに言うと和菓子大好き短歌大好き、京都大好き、寿司はうまいしマンガ好きだし、NO GAME,NO LIFEだと思ってるし、J-POPも民謡も好きだし、好きな作家ほとんど日本人だし、チャンバラ時代小説すっげー面白いし山田風太郎と竹本健治と火浦功は天才だと思ってる。
で、先述したようにチマチョゴリを着て歩くっていうのはなかなか忘れ難い経験で、朝鮮学校の女の子が大人びて見えるのはそれがあるからじゃないのかなって思ったりもする。「徴」をつけて歩くことはすごく振舞いを意識させられるんだよね。もう見るからに「自分は朝鮮人です！」って表明してるわけだから「私」が何かすると「朝鮮人」が何かしたことにされちゃう、っていう意識だけは絶えず持ってた。それで帰り際にB'zのCDとか買ったりもしてたわけだが。自意識過剰かもしれないが「朝鮮人の女の子がB'zのCD買ってった」って思われるのかな、と思いながら歌詞カード眺めたりしてたよ。
今はもう見かけなくなったけれど、自分が卒業した後も街でチマチョゴリの女の子を見かけると「こう見えてたんだ」って思って迂闊なことした記憶と共にアタマ抱えたくなったりもした。
聞こえよがしになんか言う人もいたが、暴力でさえなければその場ですれ違って終わりだから黙ってた。
そうやってやり過ごせばいいと思ってた。
考えてみれば本名で通すのもそれと同じようなものだし、私の日本の友人の中では「在日」と言ったら私なんだよなあと気がついて結構怖くなったりもするんだけどね。うわ、ヘマできねえ…！とか、仲がギクシャクしちゃった友人の在日観とか考えると頭抱えたくなったりもする。本名を名乗る、在日だと告げるってのは少なくともそういうことになる。代表してるつもりはないけど代表になってしまう。そうじゃなければ一番いいけど、そこはいかんともしがたいので行動には気をつけてる。
自分の「在日」がものすごく重くなったのはネットでの嫌韓発言に出くわしてからだ。
在日三世にもなると面と向かって「チョーセンジン！」を罵倒に用いる人はそういないし、元増田が書いてた通り斜め上に飛んだ気遣いの方が鬱陶しい。私が本名で渡っていけるのも、父母が通名くれなかったから名前が一つしかないてのと同時に、そんな罵倒をする方がどうかしてると私だけではなく「社会が」判断してくれると信じてたからだ。それが一世、二世の苦労を知らない、三世の中でも特にお気楽な部類の私の感慨だった。
けどネットの嫌韓コピペだの在日認定だのブログ炎上だの見てそれはガラガラと崩れてった。
見ず知らずの多くの人間が、私に流れてる血に向かってすごく軽い気持ちで憎悪を向けているのを見るのは本気で怖い。ヒットポイントをがしがし削られて死にそうな気分になる。
だからリアルでは本名を名乗るけどネットでは匿名に紛れてる。はてなのid、ある意味ではこれが私の「通名」だ。
あんな悪意と無神経を正面からかぶるなんて絶対無理だ。ネットで自ら在日であると表明しているid:F1977さんは本気ですごい。
拉致問題が大きく取り上げられてから(この問題自体はきちんと解決せねばならないと思ってる)の嫌韓、嫌朝の流れは本当にキツかったわ、うん。
例えば、私の前を歩いてる人がハンカチを落としたので、拾って「落としましたよ」と声をかけた時、「この人は笑ってありがとうと言ってくれたけど、もし私が朝鮮人だと知ったらどんな顔をするんだろう」とか考えちゃうんだよ。考えても仕方ない、意味のないことだしはっきり言って卑屈だと思う。でも考えちゃう。考えて自分で落ち込む。アホじゃないかと思いながら振り切ろうとして、なのに嫌韓なコピペや書き込みを思い出してまた沈む。
この「もし私が朝鮮人だと知ったら」というのが、通名を名乗るか本名を名乗るかid:F1977さんが逡巡することと共通するとこなのかな、と思う。もし違ってたらすんません。
そしてそういった逡巡や怯えが存在するんだよ、と伝えることの難しさにまた凹む。
結局今でも色々凹みっぱなしなんだけどねー。元からダメ人間でもあるので更に凹みがちだしなあ。オマケに非モテ非コミュなので元増田みたいにこれからの生活展望とか語れる物がないw
で、最近はどうかというと。
高校時代の友人(A)の一人と会って話す機会があったので、他の友人たちの消息も聞いてみたら、その中の一人(B)がネトウヨになったという。「はァ?!」と聞き返すとmixiで典型的嫌韓嫌中発言をしてるというので頭を抱えた。私はmixiのアカウントを持ってないので事実確認はできておらずどの程度の嫌韓発言なのかもわからない。伝聞で判断したくはないが、もし事実だったら私は泣くし多分しばらく立ち上がれないだろう。Bとは趣味が近かったおかげで一緒にでかけたりもしたし、卒業後も何度か酒を飲んだりもした。今だって会えば普通に飲める気がする。
「元からBってそんな感じだったじゃん。でも会えば普通に飲めるんじゃないの？」とAも言う。
Bだって私の前で嫌韓発言するようなことはしないだろう。
けどなあ。
それってどういうことなんだ？
いやいやいやいや、私は朝鮮人だから。あなたが嫌いな朝鮮人だから。別じゃないから。朝鮮人から私だけ切り分けられても困るから。ネトウヨの嫌韓発言にキリキリしてる朝鮮人だから。
「韓国人朝鮮人は嫌いだけど、おまえは嫌いじゃない」ならまだ納得する。
私自身「ネトウヨは嫌いだけどBのことは好き」だから。
…と考えて、でもそんなこと聞きようもないし、第一事実確認からして怖くて出来てないし、どうすりゃいいんだと途方に暮れてたりする。頼むからAの誇張表現であっていてくれ。ていうかこんなこと一人で考えててもどうしようもないのに何やってんだろ私。
…とかそういうことを日々考えてしまう一人の在日がここにおりますよ。やっぱり割り切ることが未だに出来てないんだよなあ。
元増田とは違って、私は子供のことは考えないでいいので今のところは(父)親孝行のためにもまだ朝鮮籍でいようかと思う。韓国行きたいのも確かだからいずれ韓国籍に変えるかもしれないけど。
http://anond.hatelabo.jp/20090415070440
うわ、まさかお返事いただけるとは思わなかったので恐縮です。
ネトウヨさんの何が怖いってあの軽やかさとコストパフォーマンスです。ブログコメントたった二行でこっちは一日グロッキーだったりとかする。街に出るのも杞憂とわかっててもやっぱり怖くなりますよね。
何かあってからでは遅いという御心配もよくわかります。私が上げたidの方の文章に私は強く惹かれていて、応援したいと思うのも確かだったりします。生活を守ることと気持ちを伝えることがどこかで衝突してしまうのは苦しい。うまく着地点があるといいんですけど。
韓国は、いずれ行きたいと思っています。私も本籍地が今はどうなってるやら。肉大好き！なのでかなり夢が膨らみました。
お互い、がんばっていきまっしょい！ですね。ありがとうございました。
http://anond.hatelabo.jp/20090415073233
ちょっと思ったのは、日日間での暴力や差別についてはまた別の文脈で私は言及することにしてるかなあ。別に「在日です」と宣言する必要のない問題だし、やはり「在日」と宣言するというのはその属性をある種代表してしまうことになるから。私個人の意見なのに「在日の意見」になっちゃうと議論にとっても有害だと思う。だから私は在日とは明かしてないidでのブクマとかでしょぼしょぼとサヨクしてて、日日間での軋轢や暴力(というのが増田の指してるそれと一致するかはわからないけど)についての言及はそういうところでやってる。在日が「在日です」って断わりを入れてから物を言う時ってのは自分の経験などを語る上でそれが必要だからするのであって、必要ないなら(特にネットでは)せずに済ましたいというのが私の本音。
ついでに言うと在日は在日のことで手一杯なので、というのも結構正直なところで、権利の追求しか、と言われても「実際ここが何とかなってくれればなー」と思うこと多いしなあ。
うちのじーさまがいわゆる「無年金」の人で80過ぎまで働こうとしてたのを父が必死で説得してただでさえ少ない給料から生活費捻出してたし。そうやって実際見てると権利追求することは別に悪いとは思わないんだよね。同時に日本の人でも窮している人は権利追求すればいいと思うし半端なりにサヨクなので私は応援＆支援する。
日本人は、って一括りにしてるように見えたのならそれは申し訳ないです。在日にも色々いるし日本の人にも色々いるのは当たり前ですし。
在日です、って表明するってことは相手にもある種の対応を迫ってるみたいなとこあるから(そーいうのがなくなればいいんだけどね)、個人的には気を使うようにしてる。でもみんなが気を使わなくちゃいけない！とはあまり思ってない。そうなるとまた斜め上の気遣いとか出てきちゃうと思うし。うまく折り合いつけられるといいんですけどねー。
通名に関しては、いかんせんずっと実名使ってきてるから細かいことはわからんです。役立たずですんません。もうちょっと物を調べてからもしかしたら増田でまた書くかもしれません。ただ、通名は別に在日じゃなくても使えるのではないかなあ。これも調べて考えてみます。あやふやでごめんなさい。ただ「特権」という感覚は今のところあまり持てずにいます。
チマチョゴリでの通学中、「すたーらいと☆」シリーズとガルディーンと死に急ぐ奴らの街とを矢継ぎ早に読んで惚れ込んでから十ン年、今は絶望的な思いと共にパクパクと口を開けながら新刊を待ち続けるばかりです…。
ちなみにすたーらいと☆の三作目にはニンジン嫌いの「キム・ウィルソンさん」が出てきたりする。
お昼休みに増田に来たらえらいことになっとるー?! 100ブクマ超えってなんですカー！
ついでにちょこっとお返事。
KQZ 読み物 もしかしたら知り合いなのではないかと思うくらい普遍的な話なのかと好感。ただ「歴史読んだらかっこいい人物いっぱいいるし」というくだりには「それ、ファンタジー小説だから！」と突っ込んでさしあげたい。
もしリアル知人だったら見て見ぬ振りしてやってください。すんません。
ところで、えー、金庾信とかかっこいいと思うんだけどダメですかねえ。この人、朝鮮学校の歴史の授業でも悪者扱いだったんですけど半島三国統一した人でなかなかかっこいいと思うんですよね。
HEX68 差別, 在日 火浦功に触れた時点で僕の中の何か壁みたいなものが氷解した。人を隔てるのは「血」ではないのだよなあ。
すいません、ありがとうありがとうとブクマコメント読ませて頂いて、このコメントでじわっと来ちゃったじゃないですか。お昼休みなのにー。
とりあえず結論：火浦功は偉大ということで。
・相手＝大卒 自分＝高校中退（大検取得済 いずれ大学いくかも）
自分の実家は両親とも若くして結婚し、自営業（有限会社。従業員10人以下）
もちろん家柄も何もない（若くして子供を育て、かつゼロから会社を作り上げた両親のことは尊敬している）
・相手は10人中9人の人が見れば容姿に恵まれているというだろう
自分は10人中5人くらいはそう言ってくれるかもしれない
自分に自信がないわけではないし、もちろんこれから色々な面で自分を磨いていくつもりではある。
付き合っている以上自分を好いてくれているのはそれなりの理由があるのだろうから、特に不安とかはないんだが
結婚とかなると、いろいろ大変なのではないだろうか･･･特に家柄とか･･･（気が早いけど）
でも泣けない。
泣くに泣けないって状況。
修行とタコ部屋での生活は想像を絶する厳しく辛いものだったけれど、
将来店を構える夢があったので何とかやってこれた。
ところが、２年前いきなり親方が蒸発した。
（あとで兄弟子に聴いたら借金が払えなくて東南アジアに逃げたとか）
それで行き成り無職。後輩に一緒にホストをやらないかと誘われたけど、
私はやんちゃな事をしたことが無く、性格も内向的なため断った。
修行期間が３年で、今20歳。
うちのシステムは5年下積みで、そこからようやく仕事を教えてもらえる。
私の場合は、先輩の仕事を観てあれこれ技を盗み見しながら勉強したんだが、
腕前的にはかなり中途半端。半人前一歩届かずって感じ。
他の店に入るにもこういう半端者は嫌われるし、
修行期間がリセットされる可能性もあって、あの生活をまた最初からやるのはもうこりごりだ。
色々、仕事を探したが、中卒で雇ってくれるところは殆ど無い。
今の状態で実家には帰りたくない。帰れば二度と故郷をでることが無い気もするし。
前々から興味があったIT業界。
でも、この業界も色々調べると大卒で無ければ転職で綱渡り的な生活が多い。
でも大卒を取るのは厳しそう。
夜間大学に行こうにも、お金も無いし、就職してから出ないと無理ですね。
ですが、私の経歴を考えると、一生職探しを考えながらの生活になるんでしょうかね。
憂鬱ですよ。これからの事が不安で、寝酒をあおらないと眠れない（アル中ではないです）
早く安定した仕事に就いて、できれば結婚もして、親に会いに行きたい。
それが今の夢です。普通ですね。
ですが、一端底辺に落ちると普通に戻るのが如何に大変なことか気付かされました。
この夢が叶うとすれば、最短で５年後くらいでしょうか。
親兄弟はすっかり萎縮して、やつれた私を観てどう思うのかな。
なんなの？
家に帰ったらすごく懐かしい地名がついた役所から郵便が来てた。
開けてみたら
あなたの父にあたる○○○○は生活保護を受け…
…
民法第877条 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。
２．家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
…
なんだかんだで、
具体的な支援についての届出書って名目で、
おまえはいくら援助するんだ？的なお手紙が送られてきました。
そこには、
精神的な支援するか？とか、
いつから毎月いくら送る？とか、
ん？できない？なんで？理由は？
資産の状況をかけ。ここ。 家屋 平方メー…
（記入上の注意）
収入及び負債の状況については、その状況が明らかになる書類を…
なにこれ、これ無視したら大変な事になるかな？
「あなたの父にあたる○○○○は」って
俺はこいつにどんだけ人生むちゃくちゃにされてきたのかわかってんの？って言いたい。
血族ったってもう10年以上連絡無いし、
ガキの頃は確かに同じ家には住んではいたけど、顔を合わす事なんて3か月に一回ぐらい
話なんて半年に一回ぐらい、一言二言
台所の机にお金を毎日少しおいていく。（これで生活しろって意味）
それで、食費はもちろん、服とか、必要なものは買った。
つうか、ぜんぜん買えないんだけど。3日に一回ぐらいしか飯食わなかったりとか普通にあった。
でも、あいつって毎日飲みに行って毎日酔っ払ってる。
今思えば親の収入だけみれば結構裕福な家？
でもあんなボロボロの家に住んでたのはなぜ？
家庭も友達も何もかもこいつにぶち壊された。
連絡とらなくなって、もうすっかり忘れていた存在。
俺は俺で頑張って
とにかく
がんばっているんだよ。
もうあいつ関係ないよ。
まじで。なんなの？
○○○○さん（苗字違う）を扶養するぐらいなら死んだ方がましなんですけど。
ここにきて、またあいつに人生ぶち壊されるの？
まじ、死にたくなってきた
死ぬか。
まず小中学校には「退学」や「停学」という制度自体が無い（学校教育法施行規則第26条第３項：義務教育における懲戒退学の禁止、同４項：学齢生徒への停学の禁止）だから何をしても学校は「放り出し」たりしないしできない。
高校における停学は、停学にあたる行為をした、という事実を認識させ、出席できることが当たり前のことでないことを今一度思い起こさせるための「処分」である。二度と復活が無いというものでない以上、学校は生徒を「放り出し」ているわけではないし、むしろ再び抱え込むために指導している。（ちなみに「停学」が「懲戒」として行われることは、まず無い。なぜなら正式の懲戒として停学を行うとそれは生徒の履歴として残さなくてはならないし教育委員会にも報告とかしないといけないので厄介。なので、あくまでも自主的な「謹慎」「出席停止」という形を取るのが普通。）
それから、親には養育『義務』があるけど、学校に課せられる『義務』とは『（望む者に、教育を受けられる）機会を与える義務』であって、自ら拒否する人間に無理矢理機会を与えるというのは基本的にサービス部分に過ぎない。馬を水飲み場に連れて行っても、無理矢理水を飲ませることはできない。学校は工場ではない。右から原料（児童）を入れれば左から製品（卒業生）が出てくるような装置ではないし出す義務が学校にあるわけではない。
さらに、普通に選択される多くの公立学校は教育のセーフティネットではない。小中学校に関しては退学という制度自体が無いから、極論言えば一日も通わなくても教師が出張してきたりして形だけ無理矢理「卒業」させるが、高校に関しては私立という選択肢もあるし中退者向けの私立単位制高校、フリースクールなどもある。大学へ進みたい人向けには、高認（旧大検）がありその予備校がある。現在、多くの場合通信制・定時制の高等学校がその受け皿になっているが、都市部では大抵キャパシティを超えかけているし、そもそも本来それは受け皿のための課程ではない。
個人的には、一度公教育を自ら「放り出し」た人間であっても、望めば再度公教育が受けられるように門戸を広くすべきだと考える（たとえば中学校で不登校になったのに「卒業」させられた生徒が、望めば再度公立中学校に通えるように。）が、許容量や指導上の問題、対応の難しさ（18歳以上が通学する場合喫煙を許可すべきか？、学生を狙った犯罪を企図する大人を排除できるか？、一般の大人に対して『校則』を適用することの問題、など）からほとんど実現していない。
mixiで不祥事を告白して祭りになった人たちの仲にも、退学処分になった人もいるかもしれない。
一般企業なら、犯罪者を在籍させておくわけにはいかないというのは良く分かる。
まぁ、大学だって犯罪者を置きたくないって思うのもわからんでもない。
だけどそれでいいのかってふと思った。
今まで考えたこともなかったんだけど、高校生くらいの年齢で少年院とかに行った人で、大検受けて大学に行った人っているのかな？
大学って在籍中は犯罪おかしちゃまずいけど、罪を償った人には門戸を開いてるの？
良く知らないんだけど、大学紛争が盛んだったころは、犯罪者でも大学に居れたんじゃないのかな？公務執行妨害くらい良くありそうじゃん。
まー、犯罪おかさないのが一番なんだけどね。
今までの人生、つっても全然短いけど（今大学二年）本気なんて出したことなかった。
何もかもちょろっとやっただけで楽勝だったし、高望みもしてなかったしな。
はっきり言って何かに頑張って本気出してる人を見下していた。
小学生の頃から、例えば塾に行くようなガリ勉は「要領の悪いやつ」って思って
俺は兄貴の部屋にあった受験テクニックの本（選択肢の削り方とか）やカンニングでやってた。
中学受験する奴なんて悲惨だなって思う。そんなに勉強して高い金払って本当にそんなに差がつくの？ってな。
週休２日が当たり前になって、ああ社会制度も俺に味方してるな、本気出すなんて馬鹿らしいよ。
中学のテストでも一夜漬けで平均点＋５ぐらいは取れてたから「なんだ簡単じゃん」。何十時間も勉強するなんて馬鹿らしい。
学校サボッて遊びまくってたら校長に呼び出されて「ちゃんと来なさい」と言われた。
俺は次の日から昼休みになったら行くようにした。そうすればただの遅刻。
高校ではバイトしてる奴を馬鹿にしてた。映画もゲームも漫画もタダで手に入るじゃん。何にお金使うの？
あと自販機でジュース買う奴。理解できなかった。無駄遣いの極致だな。
大検って制度があることを知って高校はやめた。なんか親に予備校を進められたけど、
世界史だけちょっとやった。それでもメモ用紙一枚に覚えたい単語を並べて、受験会場に行く電車の中で眺めてただけ。
もちろん受かった。大学受験はさすがに勉強しなきゃな、とは思ったけど、まぁ一年くらい浪人するかと遊んでた。
そんで現役時にある作戦を試してみた。たくさん受験してみるけど全部他人のカンニングで乗り切るっていう。
中には一つくらい合格点行く奴のをカンニングできんじゃね？っていう。そしたらそれで受かった。流石に震えた。「人生簡単すぎる」。
時流も俺を味方していた。就職も売り手市場で楽勝だぞ、と。勉強も楽勝で就職も楽勝でゆとり世代って丸儲けだぜ。