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はてなキーワード: 告白とは
目から鱗だわ。中学のとき告白してきた同級生に、「いやキミのことは男として見れない」って
断ったことがあって、最近それを突如思い出して気に病んでたけど。
2年経って離婚した。
大学の友人と久々に会って昔話した。
嫁、サークルの俺の同期と付き合ってたってさ、それも俺が一番仲良かったやつと
しかも俺の告白がきっかけでそいつと別れて俺と付き合ってたってさ
誰に対して気持ち悪いんだろうか
大学の時が最後でそこから何年も経っているからそこまでじゃないけど、もしそれを当時知ったら気持ち悪くてしょうがなかったろうな、
何も知らずに奪ったのは俺で奪われたのはあいつだから、側から見たら責められるのは俺なんだけどな
好きな女が知り合いに抱かれてたって言われたら女も知り合いも気持ち悪くなるな
女はお互いの仲がこじれないように配慮してたんだろうしそれはうまくいってたから感謝するけど
気持ち悪い
吐き気がする
いじめられた経験がある。「こんな私かわいそう；；」って被害妄想に浸って気持ちよく感じていたけど、ただ単に自分がきもかっただけなんだな～と、最近実感できるようになった。
小学生の時、気の強い美女とその周囲のくそ女どもにいじめられた。おばあちゃんに買ってもらったばかりの小さい鉛筆削りを投げられて壊された。みんなで理科室へ移動していたら突然「なんでおんねん！帰れ！」と肩を小突かれた。「こんなことされた私かわいそう；；」「いじめなんてみんな経験しないよね；；」「私だけつらかった！；；」と、私かわいそうでみじめでしょ？ムーブを周囲だけではなく、自分自身にも言い聞かせていた。けど、20代後半になってわかった。これくらいのいじめなんてたくさんあります。このいじめの原因は、ただ私が猛烈にきもかっただけです。
Q.きもいとは？
昔の私は、「男の子が好きだけどそれを必死に隠すまんさん」ムーブをしていて、そのムーブメントが周囲の女子にうっすらばれていたんだろう。男の子がいるときにだけ大きな声を出したり、身振り手振りを大きくしたりする。きもすぎる。ちなみにこれは中高の話じゃなく、小学生の時の話です。早いうちにきもくなっていてよかった。早くにキモムーブをし、これを被害妄想へと変換するという二重キモムーブを行い、最終的に20代後半で気付くことができた。ここでいじめられず、自分がきもいことに気付かないまま30代に突入していたら私は終わっていただろう。早熟キモに感謝。
今の自分は「男が好きでそれを隠さないま～ん」だ。隠さないとは、「周囲の友達・男や女関係なく、みんなの前で私はありのままに生きるの・・・」という綺麗事が言いたいわけではない。大事なのは、自分自身に隠さないようにすること！私は男が好きでSEXが好きです！楽しいです！モテたいです！男の子の目を引きたいです！告白されたら、ホテルに誘われたら超喜びます！「あっ、私で興奮してくれるんだ…」って自己肯定感が爆上がりします！と叫ぶ自分自身の根っこの部分に目を向けてあげること。そうしないと、無意識に男の子好きですムーブをして同性にいじめられ、挙句の果てに被害妄想に浸るという同じループに入る。
Q.大事なことは？
自分と向き合うって難しい。私は就活の自己分析とか意味が分からねえとなめ腐っていたタイプで、向き合い方も学んでこなかった。でも、過去にだれかに嫌なことをされた理由をしっかり考えることも向き合い方のひとつだ。「自分のきもいところなんて見たくない！」という気持ちがそれを邪魔するので非常に厄介なのですが・・・。今まで被害妄想に浸って気持ちよくなっていた湯舟に蓋をし、今一度、浴室内の曇った鏡で自分を見つめなおす。そう、人生は風呂なのである。
いじめられた経験がある。「こんな私かわいそう；；」って被害妄想に浸って気持ちよく感じていたけど、ただ単に自分がきもかっただけなんだな～と、最近実感できるようになった。
小学生の時、気の強い美女とその周囲のくそ女どもにいじめられた。おばあちゃんに買ってもらったばかりの小さい鉛筆削りを投げられて壊された。みんなで理科室へ移動していたら突然「なんでおんねん！帰れ！」と肩を小突かれた。「こんなことされた私かわいそう；；」「いじめなんてみんな経験しないよね；；」「私だけつらかった！；；」と、私かわいそうでみじめでしょ？ムーブを周囲だけではなく、自分自身にも言い聞かせていた。けど、20代後半になってわかった。これくらいのいじめなんてたくさんあります。このいじめの原因は、ただ私が猛烈にきもかっただけです。
Q.きもいとは？
昔の私は、「男の子が好きだけどそれを必死に隠すまんさん」ムーブをしていて、そのムーブメントが周囲の女子にうっすらばれていたんだろう。男の子がいるときにだけ大きな声を出したり、身振り手振りを大きくしたりする。きもすぎる。ちなみにこれは中高の話じゃなく、小学生の時の話です。早いうちにきもくなっていてよかった。早くにキモムーブをし、これを被害妄想へと変換するという二重キモムーブを行い、最終的に20代後半で気付くことができた。ここでいじめられず、自分がきもいことに気付かないまま30代に突入していたら私は終わっていただろう。早熟キモに感謝。
今の自分は「男が好きでそれを隠さないま～ん」だ。隠さないとは、「周囲の友達・男や女関係なく、みんなの前で私はありのままに生きるの・・・」という綺麗事が言いたいわけではない。大事なのは、自分自身に隠さないようにすること！私は男が好きでSEXが好きです！楽しいです！モテたいです！男の子の目を引きたいです！告白されたら、ホテルに誘われたら超喜びます！「あっ、私で興奮してくれるんだ…」って自己肯定感が爆上がりします！と叫ぶ自分自身の根っこの部分に目を向けてあげること。そうしないと、無意識に男の子好きですムーブをして同性にいじめられ、挙句の果てに被害妄想に浸るという同じループに入る。
Q.大事なことは？
自分と向き合うって難しい。私は就活の自己分析とか意味が分からねえとなめ腐っていたタイプで、向き合い方も学んでこなかった。でも、過去にだれかに嫌なことをされた理由をしっかり考えることも向き合い方のひとつだ。「自分のきもいところなんて見たくない！」という気持ちがそれを邪魔するので非常に厄介なのですが・・・。今まで被害妄想に浸って気持ちよくなっていた湯舟に蓋をし、今一度、浴室内の曇った鏡で自分を見つめなおす。そう、人生は風呂なのである。
私は一度３０万円の借金を親に肩代わりしてもらったことがある。競馬で溶かし、首が回らなくなったから。もうやらない。そう決めたはずなのに。また資金が底をついた。今日だけで６万円負けた。来月のクレカの支払いは３５万。バイト代では賄えない。大学も４回生になって私は何をしているのか。もう死にたい。人間は変わらない。カフェインに依存し、ギャンブルに依存し。コンサータでも抑えきれない衝動と、コンコルド効果で破滅する。死にたい。死んだほうがいい。助かりたい。そんな罪悪感で死にたい。頭が回って眩暈がして現実感がどんどん薄れていく。こんな繰り返しばっか。人間は変わらない。変われない。変わるのは環境だけ。自意識過剰な私がまた親に告白する。怖くて耐えられない。そうして助かろうとする自分が許せない。変われない自分が憎い。こんな気質の私自身が憎い。死にたい。死にたい。楽になりたい。助かりたい。自分に責任を持ちたくない。怠惰で傲慢。生まれた時から欠陥品。ごめんなさい。私みたいな人間と血縁関係があるなんて。そんなことないよ、じゃなくて。社会的に終わってるんだもん私。今までありがとう。ごめんなさい、また今度。
男向けの漫画には、極めて差別的なものもある。一方で、「そういうの、だせえぜ」と逆を強く主張する作品もあるのが男の世界である
「〜なものもある」でいいならルッキズムを真正面から扱った少女漫画なんていくらでもあると思うが……ちはやふるみたいなある程度大人向けの作品を含めていいなら尚更。
ブスなんて言わないで
https://pocket.shonenmagazine.com/episode/4855956445078658079
デブとラブと過ちと！
https://www.cmoa.jp/title/174614/
https://www.cmoa.jp/title/92621/
僕はメイクしてみることにした
https://i-voce.jp/feed/1149763/
クラスの男子は「この子が彼女では自慢できない」という理由で主人公を振り主人公も悲しみながらも納得する
みたいな展開を読んだりもした（海野つなみ「ロマンスのたまご」）
少女漫画には正義を扱ったものがないというが、少年漫画が魔王と戦い正義とは何かと大上段で語ってきたうらで
日々の生活を掬い上げて描写し続けてきたのが少女漫画の文化だと思うよ
いくら正義について激論交わそうと人は生活し誰かと関わらなくてはならない、その生活を描くに値するものとして来た一翼を少女漫画は担ってきてる
今、漫画文化が広く深いテーマを内包できているのは連綿と続く少女漫画を内包しているからなので
ちはやふるのルッキズムを見つけたからって（アレは意図的にやってると思うが）鼻息荒く拳を振りかぶらず謙虚になるべきかと思う
日本語で喋れじゃないだろ。知識がないから分かりませんでした、説明してくださいますか、お手数かけてすみませんだろ
何でこの内容で煽られなきゃいけないの？
まず、差別とは「人種や性別などが原因で理由なく学業や就労等において差別があること」と言われている。
これはどういうことか。
ひとつめに、
個々の貧しさや不細工や性格や異性からの人気や友人の多さのような要素は含まない。
「出生時の門出のために社会的構造によってある属性のみが偏った取り扱いをされる」ことではない＝差別ではないからね
歴史的経緯でかつて属性によって異なる扱いをされることで大きく人権を損なわれていたことへの反省と禁止なので、社会に義務がより強く設定されている。
過去の歴史の反省という点で他のイシューとは明確に区別されており、上の『差別以外の人の差』をもし語りたいならば、差別ではなくて別のイシューとして語るべきである。
もともと人間には差があるもので、その差を全て無くすことは不可能。
「差別」とは人の間の差を全てなくそうという思想ではない(それを主張する場合、差別という語ではなく他の語を使うべきである。)
たとえばブサイクに生まれて苦しいから差別だとか、性格が消極的で恋人がいないから差別、友達がいないから差別、同じように採点されたけど成績が悪くて入試で落ちたから差別、アレルギーで牛乳が飲めないことは差別、身長が低く生まれたことは差別、
これらまで何でもかんでも差別と呼んでしまう何でもありの概念が差別ではない。
ふたつめに、
学業や就労といったようなどのシーンでの取り扱いの差を差別と呼ぶか、の問題がある。
例えばAさんが告白されたとき、見た目でCよりBを選んで付き合った。
企業Aが、就活生のうち、資格を持ったBを選んでCを落とした。
例えばA国が、移民のうち、条件がよりよいBを選んでCの移民審査は落とした。
これらは差別とは呼ばない。
もう面倒になったので終わるけど、何を差別と呼ぶかは、極めて限定的で判断に慎重さを必要とする。
差別禁止！の名の下に上の告白とか就活とか離婚とか移民とかアレルギーとかの事例にまで何でもかんでも適用したら何でもアリになって社会は機能しなくなる。
差別の態様には、色々あるんだけど、典型的な差別的振る舞いというのがある。
先住民に対して、女性に対して、黒人に対して、「そんなのは差別ではない」「我々の方がもっと差別を受けている」というのは歴史的によく使われた詭弁のひとつであった。
マジョリティがマイノリティや差別という概念に接したときに取りがちな態度なんですね。
もー全部面倒くさいので差別の歴史を調べてくれと思うが、なぜ日本人は義務教育で差別をちゃんと教えないんかね？アイヌといい女性といい在日韓国人といい教える必要のあることばかりだと思うんだが？
国際的信頼を失うぞ？
まあともかく、
こいつの言ってることは、上のような差別の矮小化事例そのものなんですね
これが結論
機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年12月30日
大人になってよかったな、毎日学校に行かなくていいし、気の強そうな女子に怯えなくてもいいし、苦手な体育や学校行事が来るたびに頭を悩ますこともない。1人になることに怯えなくてもよい。学校ってほんとうに辛かったな、理不尽な辛さも多かった
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posted at 18:15:16
機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年5月3日
寂しいを理由にした行動をしない、というツイートを見て「それだ！！！！！！！！！！！！」となってる
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posted at 08:27:53
機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年3月20日
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posted at 18:49:00
機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月27日
「私は絶対に悪口言わないって決めてるの」っていう悪口言いまくりババアがいるし、「大人なんだから他人のことはほっておけばいいのに」っていう悪口言いまくりババアもいる。本人たちは心からそう思って発言しており、悪口を言っていると自覚していないことにゾッとしています
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posted at 21:27:13
機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月25日
わたしは人にないがしろにされるのが許せないので、「お前覚えとけよ」という気持ちでいる
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機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月25日
突然告白していいですか、彼氏のこと、超超超大好き、わたしのことを好きでいてくれるし、LINE未読無視も既読無視もしたことないし、ずっと恋人繋ぎしてくれるし、急にスーツの写真送ってくれるので...(ここで大量にリムられる)
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機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月25日
愛想笑い検定準2級だったんですけど、今の仕事始めて愛想笑い検定2段になった
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機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月25日
「あなたは優しいから許してくれるよね？」みたいなことされる率高い(具体的には、ドタキャンとか)
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機嫌が良かったり悪かったりする @___ezl
18年2月25日
お昼休憩中
わたし「こういうとき何すればいいか判断するの難しいですよね〜」
わたし「☺️」(悪口言われてるかどうかでしか判断できないババアまじやばいな、キモ)
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普通の日本人なら「そりゃ当然だよ」って思うだけじゃ～ん😊
https://twitter.com/soedashiori/status/1775937162984517677
またホラ吹き扱いされたので証拠を提示します。これいつまで続けるんですか？
普通に先輩として色々ご教示くださると思い食事の誘いを受けました。
突如4枚目で恋だのよくわからない事を言い始めたので議員として扱ってくれと言いました。
その後のニコ生出演もビジネスライクで私の身に起きた中共に忖度した議会での言論弾圧を世に広めるために出ました。それだけの話です。
https://twitter.com/soedashiori/status/1776082438818877766
デートの誘いを断り距離を取った結果、百田氏の機嫌を損ねたのか、理由は本人にしかわかりませんが、私が攻撃(ネットリンチ)を受けるよう仕向けられる吊し上げに遭いました。
他の女性議員も私ほどでは無いですがデートを拒否後同様の吊し上げ被害を受けてます。
ネットリンチが酷くなり、上記の旨を告白したら、デートには一度も誘ってない ホラ吹きだと、私は百田氏に嘘つき認定されました。
その後1度目は誘いを認め決して誠意のある謝罪とは言えない侮辱を含んだ形上の謝罪がありました。
しかしネットリンチは続き、私はホラ吹きのレッテルを貼られ、社会的評価は落ち続けました。
弁護士複数名に相談し、DM公開は自身の身を守るため問題無いと言われ、一枚だけ写真を公開しました。
すると百田尚樹氏は削除して欲しい旨と謝罪したいとDMで提案してきました。
どのようにしたらいいかと言われたので、弁護士と相談した謝罪文を提示しましたが、ネットリンチを止めるよう言って欲しいという ただそれだけのことすら断られました。
私は長期に渡る誹謗中傷、デマに耐え続け自死すらも考えました。
しかし百田氏にとっては、私の苦悩など知ったことはなく、自分が一番可愛かったのです。
モテないわけではない。何なら年に一度くらい誰かしらから交際を申し込まれる。また、そういうことが起きるくらい異性との交遊関係も広い。
思うに、この「交友関係が広い」というのが問題の根幹を成す。ある程度ちゃんとした意味で「友達」が多いのである。
肉体関係を持たず、たまに遊んだり、食事に行く。そういう異性の友人が少なくないくらいいる。
そして、こちらと「異性」として扱う気がない。別に肉体関係を欲していない。
もちろん、男友達みたいに扱ってるわけではない。彼女らは女性であり、性別による差は尊重している。
性欲がないわけでもない。けど一人でも処理できるのに、恋愛関係になりたいと思ってない友達と肉体関係を持つのは「使ってる」みたいで受け付けない。
そして友人らのうちごく一部から稀に告白されても「そういう関係じゃない」と思って断ってしまう。（付き合ったことはあるけど束縛関係が煩わしくて別れてしまった）
世の人たちは、異性と仲良くなるのに「友人関係」というカードを切るより「恋愛関係」というカードを切る方が簡単なんだろうな。
正直、確かに異性と仲良くなるのに友人関係に拘る必要は全くないと思う。
私も中高生のころに妙な哲学を拗らせなければそうなれてたと思う。
ちゃんと女性と友人関係になる技能を身に着けてしまったのが多分悪い。大半の人は中高時代にたとえ拗らせてもここで失敗する。
そもそも「付き合う」とは何だろうか。私は別に異性と付き合わなくても遊びに行けるし仲良くなれる。
付き合ってないと二人で出かけるなどは何となく難しい気がするが、それは社会からの圧力でしかない。
肉体関係を持つこと、社会的体裁を保つこと、あとは暗黙の束縛による支配欲を満たすのに「付き合う」が使えるのかなぁという気がする。
それなりに歳をとってきて、結婚願望は出てきた。
あと数十年後に（たとえ関係が冷え切っていても）自分を社会的に承認してくれる象徴のようなものがいてくれると、どれだけ安心するだろうか。
将来の結婚を考えるならこの「付き合う」というプロセスは必要なのだろう。
別に誰かと付き合いたいわけではないが、付き合った方がいいんだろうな。
毎日が鬱
だって仕事への姿勢で人として尊敬してたなんて告白してくれたのに私から仕事を取ったら何が残るの？
働いてないなら家事をするのが私の仕事なのにそれすら全部先回りして取られたり、やろうとしたら「だめでしょう！俺がやるから休んでて」なんて取り上げられたり
それじゃ私は本当にただの役立たずになってしまう
先月「解消させてあげることもできてなくて申し訳ないから、辛いなら女の子と遊んでもいいよ」って言っただけで「何でそんな酷いこと言うの」ってすごく怒られたから、夫には迷惑かけないようにネガティブなこと絶対もう何も言わないことにしてるけど
まだお腹の子が小さかった頃なんて、子供のために母体の私が栄養を摂らないといけないのに悪阻で吐いて全然食べれなかった日が結構あったし
平日の明るい時間から身体がつらくなって横になるのも怠けてるみたいで大嫌いだし
最近やけに頭痛がひどいけれど、それも自分の甘えのせいで大袈裟に辛いと感じているとしか思えないから嫌になるし
思えば本当に何もかも駄目で何一つできてない
夫が好きになってくれた「頼りになるしっかりした先輩」は今の私からは程遠い
自分の家だけど、「何やってるんだろう、ここにいていいのかな、役立たずでごめんなさい」って毎日思ってる
夫がそんな事言うはずないのは分かってるのに、私自身産休入る前はこんな鬱っぽくなかったのに
あともう3週間で予定日なのに
