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はてなキーワード: 合併症とは

2024-01-17

猫のうんちがでかすぎて嬉しい

大抵、SNSで公開しづらいトピック増田で書いている。個人的にそういうことにしている。

アカウントだろうとなんだろうと、他人の目がいつまでも気になって仕方がない。自意識過剰なのだ

知人からあいつ、いい歳してこんなこと言ってら」と鼻で笑われたくない。

「まあ!平日にこんなこと言って……どうしようもない人!」「食事時に妙なもん見せて……許さないよ」

そう思わせたくもないのだ。

から、私は増田で猫のうんちについて書く。しかも「うんち」について、「嬉しい」と思う感情について書く。

タイトルも「猫」「うんち」「嬉しい」の三語をきちんと入れて、非常にシンプルだ。

おそらく猫のうんちの話を読みたくない人はここまで読んでいないだろうから、猫のうんちについて書き続ける。

我が家では猫を三匹飼っている。

一匹は四歳、もう一匹は三歳、もう一匹は十五歳だ。

普段三匹ともふわふわ転がってニャーニャー言ってるだけなのであまり意識しないが、改めて書くとそれぞれの年齢にかなり開きがある。

上記の三匹の中で、最もでかいうんちをするのは十五歳である若者暮らしつつ、気圧されることなく平然とビッグうんち。それだけでも大したもんだ。

四歳と三歳は子猫の頃から一緒に暮らしているので、共に過ごした年月=年齢として数えやすい。

だが、十五歳はちょっと複雑だ。長い付き合いと言えばそうなのだが、十五歳は私が十代、高校生の頃に育ての親が実家で飼い始めた猫だ。

飼いたての頃は瘦せっぽちの子猫で、子猫だてらに細い喉から轟音を響かせていた。

うんちもビッグならば、喉の音も超ビッグだった。

まりに喉から鳴る音がビッグすぎるので、Yahoo!知恵袋で「猫の喉の音が大きすぎます病気でしょうか」とトンチンカン質問をしたのもいい思い出だ。

うんちから話が逸れた。

最初に十五歳のうんちがでかいということを発見したのは、育ての親である祖父だ。

十五歳がアメリカ原産の猫であることから祖父は「うんちもアメリカサイズ」と称していた。

インターネットでうんちを実在の国に例えるの、いいんだろうかと思うが、大きさを称える表現から良しとする。その発言をした人物はもう亡くなっているのだし、責めても仕方がない。

五年前、祖父が骨髄腫とその合併症で亡くなった。それから祖母認知症は、坂を転がり落ちるように悪化していった。

十五歳(当時十歳か 若いね)の世話によって随分歯止めがかかっていたようだが、転倒事故入院してからはもうダメだった。

老人の事故入院は本当にダメだ。事故を境に、とうとう十五歳の面倒も見られなくなってしまった。

結局のところ、十五歳の面倒を見る家族が実質いなくなってしまたこから、十五歳を引き取ったのだ。そういう経緯で、十五歳は我が家暮らしている。

そして、何の因果か昨年、十五歳は祖父と同じ血液リンパ系のガンになってしまった。

猫の病気というと内臓が弱るか、認知症か。なんとなくそう考えていたところで割と珍しいとされる部位に発生した悪性腫瘍晴天の霹靂だった。

診断を医師から聞かされたときはショックでちょっと寝込んだが、今のところ十五歳は凄く元気だ。

寝室に行こうとすると、先回りしてベッドに潜って待っていて、ニャー、と啼く。

台所鶏肉を切ったり、ツナ缶を開けたりすると、食べたくて仕方なくて四歳や三歳よりもがっついて腕を伸ばしてくる。

今もこうしてパソコンキーを叩いていると、横に来て「撫でてくれ」と言わんばかりに前足で二の腕をつついてくる。

そんで、この家で誰よりもでかすぎるうんちを出す。人間と同じくらい迫力のある成果物毎日出す。

くせえ!と言いながら、毎日毎日でかすぎるうんちを、私は喜んでいる。

今でも十五歳の体内に病魔が巣食っていることを考えると憎いが、十五歳は凄く元気だ。

から、次第に、まあ、そういうこともあるか、生き物だものなあ、と思うようになった。

生きていりゃ血液病気にもなるし、認知症にもなる、内臓も悪くなる。実際、私の肝臓事故で立体パズルのように割れたことがある。なんでもあるね、生きてりゃ。

毎日かに寄り添う元気が湧いて、食欲があって、うんちをもりもりする体力がある。

ありがてえなあ、ありがてえ。生き物として上出来だよ。それで上出来だ。

本当に毎日でかすぎるうんちを出していて、お前は最高だよ。

猫のうんちがでかすぎて、私は本当に嬉しい。

2023-12-18

トランスクリニック、普通に医療倫理違反やろ

https://twitter.com/KatzePotatoes/status/1736373095282426268

性別適合手術(造膣術)の後に脱トランスした当事者の方が、どのような不具合を抱えているかを具体的に詳しく教えてくれている。

・陰部の感覚障害

・排尿障害

・尿漏れ

性交不可

など。

これらの合併症について事前の説明は無かった

2023-11-24

anond:20231124101743

老害言葉遊びかよ

言うほどっていうのは大した事ないとどう違うんだ?

合併症後遺症リスクにならないってことか?

老害の考える出産って軽々しいんだよな

自分が産まないから、大したことないと思ってる

お前みたいなジジイいるか少子化なんだよゴミ老害

anond:20231124101444

老害言葉遊びかよ

言うほどっていうのは大した事ないとどう違うんだ?

合併症後遺症リスクにならないってことか?

老害の考える出産って軽々しいんだよな

自分が産まないから、大したことないと思ってる

お前みたいなジジイいるか少子化なんだよゴミ老害

anond:20231124095910

言うほど出産リスクはない、って言い切ってるのを忘れたか

言うほどってどの程度だ?

合併症後遺症ホルモンバランスの乱れはリスクにも入らないのか?

目の前に妊婦が居てその程度の理解力ならい離婚されるか分からん

本当にそんな妊婦がいるならの話だけどな笑

敗走してるからってゴールポスト動かすなよ老害

anond:20231124092043

産んでないか少子化なんじゃん

死亡リスクだけみて合併症後遺症リスク無視

よくもまあ自分じゃ出来もしない事を偉そうに騙れるなあ

やっぱ頭悪いなお前

2023-11-16

世の中にはひどいいじめにあおうが、父親暴力を振るうようなゆがんだ家庭環境に育とうが、

それを乗り越え、心に傷も残さず、たくましく社会適応できる人もいる。

こういう人は脳が健常でストレスに強いのである

しかし、世の中はそんな人ばかりではない。

予防的な観点から考えれば、発達障害者一般の健常者以上にストレスプレッシャーの少ない環境で、

より受容的に温かく保護的にサポートされるべきであろう。

にもかかわらず、現実は全く逆で、発達障害者特有言動が、「 怠け者 」 や 「 変わり者 」、「 自分勝手わがまま人間 」 と誤解され、

毎日のように親や教師などから厳しく叱責され、級友のいじめ対象になる。

また運良く就労ができても、上司や同僚などから注意されたり非難されることが多くなる。

これでは二次障害合併症を起こすのも無理はない。

2023-10-04

叔母が「コロナワクチンを打ってから手足の皮膚荒れがひどくなって治らない、ワクチンのせいだ」って

ワクチン気味になってしまい、怪しい医者(?)のところへ行ったりしているらしいのだが

叔母はずっと肥満だし、それって糖尿病が進行して合併症が出てるんじゃないのか?っていう疑念

でも面と向かって言いにくいよこんなの、どうしたもの

2023-09-03

anond:20230903114119

毎日のように歩いて10分ほどのところに住んでいる長男セスが訪ねてきて水遣りや買い物や力仕事など甲斐甲斐しく母を助け、高齢母親暮らしを見守っていた。2008年6月18日に自宅で家族、友人に囲まれ脳卒中合併症により逝去92歳没。 しかターシャの死後、広大な土地など全遺産を受け継いだ長男とその息子に対し、比較彼女とは疎遠だった残りの3人、アメリカ空軍に勤務する弁護士次男や、絵本作家イラストレーターになった長女や次女が、本来相続できる筈だった200万ドル美術品や、土地の半分などの遺産が貰えなかったとして長男相手訴訟を起こした。

周りにしてみりゃいろんな意味でたまったもんじゃないけどなあ

2023-08-11

自分無能だとは思っていなかった

まさか自分が、子供の頃に漫画ドラマで見た無能大人になるなんて思ってもみなかった。


仕事ができない、空気が読めない、いつもヘラヘラしている、周りから舐められている、恋人どころか友人もいない、みたいな特徴で描写されている大人を見るたびに、子供の頃の俺は「何でこの人はもっと努力しないんだろう」とか「この年になるまで、何で精神的に成長しなかったんだろう」とか思ってた。

まぁその考え自体は間違ってはいなかったんだけど、まさか自分がそんな大人になるとは。


作業スピードが遅いからいつも進捗が遅れているし、記憶力が低いから新しい知識の吸収が遅い。

人の話を長時間聞いていられないし、相手立場に寄り添った言動や行動ができない。

他人に興味がないのに無理に愛想良くしようとするからいつもヘラヘラしている。

仕事できないし雄として強くもないから後輩からも舐められっぱなし。

対等な人間関係なんて築けないから、友人も恋人もいない。

毎日、こんなはずじゃなかったのにと思いながら過ごしている。



理想現実ギャップに耐えられず、精神的に参ってしまい、軽い拒食症になりBMIが15を切った時期があった。

精神科に駆け込むと、ASDADHD合併症だとさ。

ショックだったけど、妙に納得感はあった。


自分無能であると分かった今、子供の頃に見た無能大人や、今周りにいる無能大人にも少し共感できるようになった。

彼らも必死に生きてんだな。

ただ、俺ら無能たちに生きてる理由ってあるんだろうか、いっそ死んだ方がましじゃないか、とか考えてしまう。

あと何十年も残った人生無能として消化しなければならないと考えると、眩暈がしてくる。

2023-07-24

anond:20230724194807

マジか

ワイの周りは合併症で苦しんでるわ

コロナ単体ならそう大したことないのかもしれないけど合併症あかん

2023-07-13

anond:20230713234322

そうなりやすい人についての命名はないけど食後短時間高血糖になる症状は血糖値スパイクって名前がついとる

血糖値スパイク糖尿病予備軍とか糖尿なったあとの合併症とかそういう情報を見て慎重になりすぎてるんやないかなあ

ワイがかつてそうだったいうだけなんやけどね

2023-06-17

anond:20230616225357

承前 https://anond.hatelabo.jp/20230616225357

午前9時過ぎに、看護師から電話があった。

午後からカテーテル検査を行い、その際、手術を行うことになるだろう。

その前に脳外科医と手術室前の懇談室で会うことになった。

同意書等を書いていただくので、早めに来てください」

電話を切ってから、よし腹ごしらえしようと思った。

昨日、夫が食べるはずだった夕飯を温めて食べながら、スマホ検索をした。

くも膜下出血治療について、予想される合併症脳梗塞水頭症退院までの経緯などなど。

そうなるよなという現実

3分の1は助からず、3分の1は重篤後遺症が残り、残りが社会復帰できる。

その現実は重過ぎるよな。

病院へ向かう電車の中でふと思った。

父の葬儀の時、BGM指定しなかったら、葬儀社がジブリのメドレーを選択した。

それからジブリ映画を見ると、父の葬儀を思い出す。

今思うと、あれは良くなかった。

から葬儀の時のBGMは必ず指定しよう。自分葬儀ではこれを使ってというのはある。

でも、夫はなにがいいんだろう。

このまま、話が出来なかったら、わからないままか。

そんなどうでもいいようなことが浮かんでは消えていた。

約束時間よりも早めに着いてしまった。

手術室前の懇談室のイスは救命救急室前のイスよりは上等で、

要は、ここで過ごす時間は長いということなのだろう。

約束時間を30分過ぎてから脳外科医は現れた。

「夜1時過ぎに画像は見たのですが、出血した箇所がわからなかったんです」

くも膜下出血の90%は脳の血管の瘤のような個所から出血する。

カテーテル検査で瘤を見つけて、その場で手術する。

手術は、コイルのようなもの出血した瘤に置く。それで血は固まり、瘤は固定化され、出血は止まる。

ところが、夫の頭の中には流れ出た血は見えたが、どこからがわからなかった。

なので、今日は丁寧に探して、出血個所を特定したいと。

「かかっても1時間ぐらいで終わります

よろしくお願いいたします」

2023-06-01

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足の痛みが酷くなり糖尿病から合併症を疑った

足先が冷たく足先の皮膚が酷いことになっていることより壊死していってるのではと不安

病院に行き診断されて発疹だと、壊死だともっと黒くなるのだと

壊死の状態で行っても遅いんだよなぁ

現に足が痛いわけだしヤバそうなんだけど良いのかね

水虫は2週間ほどで治ったが今度は足の指先の間が発疹でデロデロになっていて非常に痛い

そんな事ばかりで自分人生が嫌になる

今週デートがあるが歩きがメインになりそうなので如何に歩行困難なのを解決するかが早急な議題

つうか足が水虫からの発疹でズタボロなんですとカミングアウトしたら一発アウトだろうしバレずに治って欲しい

2023-05-30

死んだ馬

サンエイサンキュー(父:ダイナサンキュー 母:グロリーサクラ 母父:シーホーク

17戦5勝 主な勝鞍:札幌記念、サファイヤステークス

ハードバージ(父:ファバージ 母:ロッチ 母父:ダイハード

11戦3勝 主な勝鞍:皐月賞 毎日杯

ハマノパレード(父:テューダーペリオッド 母:オイカゼ 母父:ソロナウェー)

20戦8勝 主な勝鞍:宝塚記念 阪神大賞典

布団にホットブランケット使ってる

足が冷たいのが嫌で

5月も終わりだというのに

寝てからは暑さで起きたりもするのに

足が冷たい

更年期ホットフラッシュと冷え性合併症という感じ

2023-05-12

家族ライン抜けたらキレられた

ライン家族グループを退会した。

幸せムードになんだか耐えきれなかった。

父と母は亡くなっているので元々いない。

「〇〇家」は、年の離れた兄三人と私とで細々と写真とか載せてるグループだった。2016年ぐらいまでは。

2016年以降、兄の結婚ラッシュが始まった。

元々兄妹全員市内に住んでてとても仲が良かったので、自然と兄の嫁さんと会う機会も増えた。

まあ私と違って温厚な兄が選んだ女の人たちだ、皆やさしかった。

でも私とは仲良くなれなかった。

私のことを溺愛している兄を気遣ってか、どの嫁さんも「お姉ちゃんだと思って!」とフレンドリーに接してくれた。

でも家族にはなれなかった。話はそれなりに弾むけど、「家族」というよりは「親戚」という感じだ。仲が良くて距離の近い他人

私があんまり馴染めてないのを分かってるのか分かってないのか、兄はどんどん嫁さんたちをプッシュしてくる。

ライングループは7人になった。

夫婦×3と、ぽつん10歳以上離れた女子大生の私。

赤ちゃんができてからはなんかアルバムマタニティフォトとかでいっぱいになった。非常にめでたい。全員無事に生まれた。

私はというと就活と持病で今すごく困っている。

去年病院検査受けたら糖尿病らしくて、最近インスリンを打つようになった。

母親も糖尿で合併症起こして死んだので正直「もう私詰んでない?」という気持ちでいっぱい。

兄には言ってない。言ったら大事になりそう。

就活もあまりうまくいってない。内々定は貰えそうだけどそれは行きたい企業からではない。

こういうとき両親に愚痴を言えればいいんだけど、もういない。兄にもなんて連絡すればいいのか分からない。家庭を持ってから、なんだか距離がぐんと離れた気がする。

昨日の夜、皆でホテルスイーツビュッフェ行こう!絶対参加な!というラインがきた。兄から

「どの日も予定があって無理かも!ごめん」とスタンプ付きで返事をして、その1時間後にグループを退会した。

そしたら朝に兄から電話があった。完全に寝ぼけてたのでつい受けてしまった。

めちゃくちゃ怒ってた。「お姉ちゃんがすごい悲しんでる、せっかく誘ったのに」と言われた。

ああはいはい、みたいな生返事をして、段々怖くなってきたので電話を切った。

おわり

2023-05-09

[]

目の痛みが有り、仕事終わりに眼科エリアへ行った。

普段行かないエリアだったのだが時間のせいかエリアに客は誰も居ない。

途中で客のいないコンタクトレンズ屋の受付に店員が3人いて3人とも俺を見てくる。

客じゃねえよ。俺はその奥の眼科用事があるんだ。

そんな視線を潜り抜け俺は眼科へと到達した。

窓口では初めてですか?と聞かれ、俺はええ初めて来ましたよ。と言いながら瞼を捲り腫れを窓口の女に見せる。

保険証マイナンバーカード提示を求められ、さらには問診証を書けという。

症状はさっき瞼を捲って見せたんだがなぁ、と思いつつも問診書を埋めていく。

俺は空欄を埋めるのが早いのだ。学校でも終われば退出出来る試験場合真っ先に退出するタイプ

広い待合室には自分1人がバチクソ長いソファに座る。

誰も居ねえんだから通してくれればいいのに

通されたら目に空気を吹きかけられて気球を見せられたりと散々な目に遭わされてようやく医者とご対面だ。

医者は俺の目を見てさっさと診断する。

やっぱりさっきの空気気球のお披露目は要らんのでは?

診断結果は片眼に麦粒腫と両眼が結膜炎になっているという。

両眼ですか。

先週は水虫で今週は結膜炎か。

年齢的に病気コンボし始める時期なのかもなぁ。

糖尿病合併症なのかもしれない。怖っ。

その後客のいないコンタクトレンズ屋を通り過ぎて、親子丼を食べて帰宅した。

食事に気をつけて生活しなければならない。

不幸に打ち克ちたい。

2023-04-25

美容分野の医師の質は他の診療科と比して玉石混交です。

基本的医師として一つの診療科で一人前になるには、経験年数10年は要します。

概ね、卒後6から7年後に受験する専門医試験合格してようやく半人前といった感覚ですし、非専門医ではただ医師免許を持ち少し研修しただけのレベルに近いです。

しかし、美容分野に進む医師の中に、他科で専門医を取得すら出来ず所謂ドロップアウトした方が多く含まれているのが現実です。

もちろん、誰しもが初めから名医ではないですし、専門医学位がその医師能力の全てを表す尺度ではありません。

しかしながら、美容医院受診する際には他の診療科以上に担当医師の年次や経歴を十分に確認することが重要です。

実際、年次が低すぎる、専門医未取得、40代からの転科などは避けた方が無難です。

一般的保険診療での研修通用しない特殊な分野です。

美容分野の医師やばいのがいるのは同意です。一昔前までは別の科で何年か医者やってからドロップアウト組、一般形外科研修を積んでから異動組のどちらかが多かったですが、最近研修終わりにストレート美容就職して、はなから院長みたいな子達が結構ます合併症アレルギー対応等は医師としての経験重要なのにこんな若くして美容では何も対応できないでしょう。病院選びはほんと大事だと思います。ただ、今回の脱毛クリニックは雇われ院長で運営が酷いだけだと思います

高校時代の友人がまさにコレ!

周りが国立医学部行って1人だけ多額の寄付して聖なんたら大学行って落ちこぼれて5回留年、国試も3回目でようやく受かった。特に目標がないか専門医も取らずにのらりくらり。気付いたら美容外科に転科してたけど怪しくてしゃーない。

2023-04-11

anond:20230411074532

近年、アメリカとかで、アルツハイマーパーキンソン病効果があったから、鬱も電極ブッ刺しゃー良いんだよってとかでやってるけど、

(ナゾジーで雑に紹介されていてそれを真に受けている人たちで溢れて地獄みがあった。
増田にもいた。
見本→ https://anond.hatelabo.jp/20230428174422 https://anond.hatelabo.jp/20210125124347#

 

当たり前だけど、アルツハイマーパーキンソン病のDBS治療と同じく、

そもそも効果が出ない・それどころか悪化する・電極埋込による合併症副作用最初効果があるが効果が薄まる可能・・・などがあるし、

なによりも長期的な影響について何も結果が出てない。過去にはロボトミー手術を流行させたアメリカ神経科学者どもあのさぁって気持ち)

 

フツーに考えて、鬱はソーシャル的な問題と食い物と運動による自律神経・腸内環境問題だと思います

それだけで解決できないヤツはカビとかウイルスとかじゃないですかね。アルツハイマーパーキンソン病がそうであるように

カンジタとかヘルペスとか。ホンマ、風俗行ったりクンニとか言ってるヤツは理解し難いわ。ガン含めて万病の元なのに

まぁPg菌とか他にもあげたらキリ無いけどね

 

Are infections seeding some cases of Alzheimer's disease? - Nature

https://www.nature.com/articles/d41586-020-03084-9

 

アルツハイマー病は「脳が感染と戦った結果」なのか:研究結果

https://wired.jp/2016/06/03/brain-infections-may-spark-alzheimers/

2023-04-08

突然人生がせわしなくなった

2ヶ月くらい前から、朝に目を覚ました瞬間飛び起きるようになった。

今まではアラームが鳴ってもあと5分とか言ってまどろんでたのに、最近は生きてる時間意識のない状態で消費するのがもったいなくてすぐに起きてしまう。

そして起きた直後からせかせかとあれやこれや手を出すのだけど、数分休憩するだけで気が散ってしまうので、ぶっ続けで作業するしかない。身体超人ではないので、午後3時頃に電源が切れたように何も出来なくなる。

それでも何となく意識を手放すのが怖くてだらだらとネットして、決めた時間義務感で薬飲んで無理矢理寝て、また朝に飛び起きる。

午前中から適宜休憩して、どうしようもない午後を有効活用したいのに、体力が尽きるまでは休むことへの焦燥感と罪悪感で休めない。

睡眠と死への恐怖が混ざって、目を閉じるだけの休憩も出来ないから、眼精疲労が酷くて日を重ねるごとに体調が悪くなっていく。

薬は変えてないし飲み忘れもない。人生に転機もない。突然の変調をどうしたらいいのだろう。

持病の悪化か新たな合併症かもわからない。

そもそも突然、死が怖くなって落ち着かない、なんて医者にも言っていいのかな。

薬を飲めば夜は眠れているんだし。他人迷惑かけるほどの奇行には走ってないし。

生活に実害出るまで誰にも言えない

2023-02-24

anond:20230224023122

餓死を選ぶ人間が多くいても餓死を選んだことによるなんらかの合併症死ぬから死因がそっちになってそう。

2023-02-19

マスクツイートみるとだいたいネトウヨなのなんでなん

合併症率高すぎ

2023-02-12

ノリで子どもを産むな【追記

※一番最後追記しました。

親になる資格必要になる世界みたいな漫画話題になっていたので。

覚悟もないのに子どもを欲しがるなまじで。ペット飼うときですら育てられるか考えろって口酸っぱく言われるだろ。

うちには息子が2人いた。長男は今年20歳を迎えて元気でやっている。(一応少しフェイクを入れて書く)

次男は2歳でこの世を去った。

妊娠からやや小さめだった。長男も生まれとき小さかったので気にしていなかったが、結構ギリギリになって障害病気があるだろうということが発覚。

中絶できる時期はとうに過ぎていて生んで育てる以外の道はなかった。生まれ次男複数障害を持っていた。

赤ん坊なんてみんな猿かガッツ石松みたいな顔をしているけど、次男は握り潰した粘土か何かかと思った。生き物という感覚すら持てなかった。

可愛いと思えなかったし、生きてる間ほぼそう感じることも、感じたいとすら思えなかった。まだダウン症のほうが可愛いと思えた気がする。

障がい児の親が自分の子「天使」とか言って可愛がっているのは本当に尊敬する。嘘でもそんなこと言えなかった。

ただただ死んでくれと願っていた。

麻痺があって常に崩れた福笑いというか、はっちゃけたヒョットコみたいな顔をしていて、たまに目が合ってコミュニケーションが取れてるのかと思っても、ただただ私の黒目に映る自分の顔を不思議そうに眺めているだけで

私の話なんか聞いちゃいないし理解しちゃいない。聴覚もすごく弱かったようなので当然だが。

互いの実家から離れたところで生活していたので、夫は次男障害があると分かった時点ですぐに会社に掛け合って残業の少ない部署に異動し、入院中はほぼ毎日顔を出し、退院後も通院はほぼ毎回付き添ってくれて、

私がまだ幼い長男障害のある次男育児疲弊しないよう、家事から次男の面倒から何でも積極的に取り組んでくれた。長男と2人で過ごす時間も、私が短時間でも一人で過ごせる時間も作ろうとしてくれた。

看護師さんや主治医も「お母さんはよくやってるよ」とたくさん労ってくれて、一緒に連れていた長男にもたくさん声をかけてくれて、遊びに付き合ってくれたり、寂しい思いをしないよう気を使ってくれて本当に感謝している。

そして労ってもらうたびに、まともな母親だと思われているとホッとしていた。

日々次男が死んでくれることを期待していた。うっかりした事故死ぬことを毎日どこか期待していたが、母親保護責任者遺棄致死とか児童虐待逮捕されたら長男未来まで潰してしまう。

長男存在のおかげで道を踏み外さずにいられた。常に長男や夫や周囲にまともな母親だと思われるように振る舞わなくてはと思っていた。

そんな次男も2歳になってすぐの頃に熱を出した。免疫が弱かったのでよく熱を出してはいたが、このとき合併症を併発して、瞬く間に弱っていき、そして亡くなった。驚くほどあっけなかった。

年末で慌ただしかったのと、長男を抱きしめて、長男の頭に顔を埋めながら泣いていた夫を見て冷静に「良い人だな」と思っていたことは覚えている。

まりのあっけなさであまり泣けなかった。気が張っていて泣けないのだと思った看護師さんが背中をさすってたくさん労いの言葉をかけてくれたのを覚えている。

涙は出たが、これでこの生活もやっと終わるという安堵の涙だったと思う。

次男の死後、夫にもう一人欲しいか?と聞かれたがまた障がい児が生まれたら今度こそ道を踏み外しそうな気がした。

長男との時間を大切にしたいということにして子どもはもうけなかったし、夫も賛成してくれた。

健常児の長男には次男が生まれからたくさん寂しい思いをさせたと思って、できる限りのことをしたつもりだ。

長男大学受験するとき看護師になりたいと言った。次男を世話する私や病院に行くたびにいつも笑顔で接してくれた看護師の姿を覚えていて、病気の人やその家族を支えられる人になりたいと思ったらしい。

次男の死を願っていた母親の子とは思えなくて驚いて涙が出たし、こんな母親申し訳ないとも思った。

次男の死を経て健常者の子どもを育てる「普通の親」になれたと日々安心感に包まれていた。育児ストレスはあれど次男の面倒とは比較にならない。

が、ここで話は終わらない。

20歳になった長男に話があると言われた。つい最近出来事だ。

ゲイであることをカミングアウトされた。驚いた。驚いて何と声をかけるべきか言い淀んでいると夫が「打ち明けてくれてありがとうな」と長男に声をかけていた。さすがほんと何故私と結婚したんだろう、良い父親だわまじで。

カミングアウトきっかけは先日の首相秘書官差別発言ニュースで、

私と夫が「こんなこと言う人が国会にいるなんて信じられんわ」とか、小泉進次郎が「自分の子どもが当事者だったら」みたいな話をしていて、これに夫と「本当そうだよね」と話していたこと。

これを聞いていた長男私たちになら打ち明けられると思ってくれたらしいし、今言うしかないと思ったらしい。付き合っている人もいるらしい。

正直、いまは付き合ってる人がいて、打ち明けられる仲間や親がいるから生きてられるけど今日まで何度も死にたくなったと言っていた。

記憶にないが私や夫も差別的発言価値観言葉したことがあって、長男を傷つけていたのだろうと思うし、「死にたくなった」は長男から最大級私たち両親への非難だと受け止めている。

まったくもって「普通の親」にはなれなかった。

障がい児の親を終えたと思ったのに、今度は性的マイノリティーの親になったわけだ。

次男は2歳で死んだけど、あのまま生きてたら、私はどこかで道を踏み外してしまったんじゃないかと思う。

本当に無理だった。長男が何歳でゲイ自覚たか知らないけど小学生くらいでカミングアウトされてたら、まともに対応できなかった。

「なんでカミングアウトするんだ」「黙っててくれれば良いのに、大人になってから好きに生きたら良いのに」と思ったと思う。

私が子育てをする期間内長男が「普通の子」でいてくれたから、それなりに普通の親をやってこられたに過ぎない。

いま長男20歳になって、手が離れているし、もうあなた人生でしょと思えるくらい育っているのでカミングアウトを受け入れられてるところがある。

たぶん私に親になる資格はなかった。長男が無理して普通の子供として振る舞い、親に合わせてくれたおかげでギリギリ親とみなされていたに過ぎない。

親または親になりたいと、子どもが欲しいと言ってる人に問うけど

いま可愛いピンクのフリフリのおくるみ着せてる娘がトランスジェンダーでも育てられる?その可能性考えたことある

ゲイレズビアンである可能性考えて喋ってる?

腹の中にいる子どもが先天性異常で潰れた粘土みたいな状態で生まれてきて崩れた福笑いみたいな顔に成長する可能性考えたことある

それでも可愛がれる?それでも子どもを大切にできんの?

自分の子供だけはシスジェンダー異性愛者で健常者で…って、その前提でしか出産子育てを考えてなくない?

結婚たから次は子どもって考えしかなくない?周りが子どもいるからっていう、ペットを持つか否か以下の考えで産もうとしてない?

まじで真剣に考えて欲しい。子どもにとっても親にとっても博打なんだよ出産育児人生も。


追記

(読みにくいところを少し修正しました。)

色々言われるだろうなと思ってたので沢山ついてるコメントは半分くらいしか読んでないですが…


自分がかわいそうでヨシヨシされてえだけだろ

→どこにもそんなこと書いてないですがコメントする増田を間違えていませんか?

・ノリで産んだのお前じゃねえか。夫は理解ある彼だったかサバイブできただけだろ。

→そのとおりです。ノリで産んだけど周囲のお陰で何とかなっただけで、後悔しまくったので書いています次男を殺さなかったのは偶然か奇跡だったと思うから

理解ある彼(夫)くんっていうの本当にそうだと思う。あと息子も理解ある息子くんだと思う。だからやってこれただけ。長男内面的にも夫に似ていてホッとしている。私に似なくて良かった。だからやってこれただけです。

1つでも欠けてたら500%虐待してたと思う。

長男は健常者だけど育児ストレスないわけじゃなかったし、その都度次男の世話に比べたら、と考えて乗り切ってたし、小中学生くらいでカミングアウトされてても受け入れる余裕もなく絶対傷つけること言ったと思う。

めちゃくちゃ理解ある周囲の人達のおかげで踏み外さなかっただけです。運があまりにも良すぎたから私は犯罪者にならなかったけど、子ども欲しいっていう人は、「普通じゃない子」だったとして、家族仕事や働き方変えれる?頼れる親族は近くにいるの?主治医看護師は信頼できる?行政サービスは充実してる?そういうサポートアクセスやすい?そういう子を育てられるだけの精神的余裕や知識はある?

その辺やばい状況だったとき虐待しないで育児できる?最強の環境揃ってたってストレス発狂しそうになるよ。健常児育児でも苦労すんのに1つでもマイノリティ性あるだけで苦労は倍以上になる。その覚悟はある?子どもは親選べないし、親のノリに付き合って産み落とされ人生を送ることになった息子たちを思ったら、(お前が言うなだけど)覚悟あんの?と思っちゃうよ。


・お前がクズなだけ

→そうです。だからこれを書いている。生む前に自分子育てできるような人間か?をきちんと考えてれば、ノリで産まないという選択をすることも可能だった。20年前は今より産むのが当たり前という圧は強かったし、周りが子持ちで、周囲から子どもを産むことを期待されてるのも、その期待に答えるのも当たり前だと思ってた。子どもを持つ幸せな家庭の母親というものになれると思っていた。そこに障害児が産まれる想定はなかった。可能性は分かってたけど大丈夫だろうなんとかなると漠然と思ってた。自分ごとのように考えてなかった。障害児を育てたくないと思うようなクズで、考えも足りないクズだったので。

今はまだ産めっていう圧はあっても当時よりはまだマシだろうし立ち止まって考えてほしい。

そしてクズだとぶっ叩いてくれてありがとうございます。考えも覚悟もない親だと子どもがかわいそうになるというのが伝わっているようで良かったです。



その他

長男から最大級非難」っていうのは、「こんな社会に産まれてなかったらこんな死にたくなるような気持ちにはならなかった」とか「異性愛者に産んでくれてたら」っていう意味合いを含んでいると受け取っているし、それに対して親としてできることは長男にとって安心できる両親でいることくらいなので、そういう親でいようねと話している。それしかできないから。

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