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はてなキーワード: 切なかったとは
俺は空気が読めない。
人が怒ってるのか喜んでるのか悲しんでるのか顔色で判断できないくらいに。
怒られてしゅんとしないせいで、怒られたりした。
「どうしてお母さんが怒ってるかわからないの！」
と言われ
「ううん、わかってるよ」
と言って
「ぜんっぜんわかってない！」
と怒られた記憶がある。
しまいには、
「わからない」
と言い泣いた。
母も途方にくれた。
ところが、これは遺伝だ。
一番酷いのはうちのじいちゃんだ。
どんなに叱られても、笑われても、罵声を浴びせられても、ニコニコしてる。
反対に、怒るのをみたことがない。
たぶん、殴っても刺しても怒らないと思う。
痛がるとは思うけど。
こんな書き方をすると生き仏だが、家族としては非常に迷惑である。
加害者になってもやっぱり同じなのだ。
車をぶつけても、
「あーすいません。」
くらいなのだ。
しまいには
「（スーパーで買った）刺身温まっちゃうから帰っていいですか？」
と言い出したそうなのだ。
怒るという概念すらないのかもしれない。
金を騙し取られても、他人の不手際で数百万を失っても、恨み言などは一切なかったらしい。
怒るほうが言い尽くすまで言わせ、
「もういいかい？」
と言う。
まだなら、それも延々と聞く。
本当に聞くだけだ。
「どうして話をきかないの！」
「聞いてるよ（本当に聞いてるだけ）」
という不毛なやり取りが続く。
感情の種類が少ない気がする。
平常、興奮、興味があるの三種類しかないと思う。
行動規範が興味だけだ。
自分ちが燃えそうになっても、それを楽しいと思えてしまうくらいどこかネジが飛んでる。
祖父の今のブームは、堆肥をつくるために自分の小便をペットボトルに貯めることだ。
祖母と母は毎日それを捨てる。
捨てられたもわからないほどボケてるかと思いきや、それはちゃんとわかってる。
実は父親もちょっと変だ。
その行動をやめさせるために、どんな説得をするかと思いきや
繰り返すが、大ポカをやっても、被害者になってもニコニコしたままだ。
世間ではボケ老人と思われてるが、俺の記憶の限りではずっとそうだ。
世の中のボケ老人は怒ったりするらしい。
ちらりと見かけた、19歳でナンパされて処女を失った話を読んで。
今の夫にすら、断片的にしか話すことができなかった自分の体験を一度書き出してみたいと思った。
そうすれば自分の中で整理がつけられるんじゃないか、忘れられるんじゃないか、と。
欲を言えばそれを全く自分と無関係の誰かに読んで欲しかった。だからここに書いてみる。
処女を失ったのは高校３年の冬。相手とは２年の付き合いだった。
相手は１２歳ぐらい（（正確な年齢は最後まで知らなかった））年上の社会人。
チャット全盛期のインターネットで知り合い、オフ会で会った後に個人的に会いたいと誘われた。
そこでホイホイと一人で行ってしまった私が、今にして思えばとても無防備だった。
言い訳をすれば別に付き合って下さいとかではなく、学割でソフトを代わりに買ってほしいと頼まれたのでまぁいいか、と思ったのだけれど。
もちろん親には男の人と１：１で会うなどと言えるわけもなく、友達と遊んでくる、と嘘をついた。
その日になんとなく付き合ってほしい的なことを言われ、なんとなくいいかなと思って付き合うことになった。
相手は隣の県で、こちらは学生で。会いに行くのにも交通費が痛かった。
それでも３カ月に１度ほどは会いに行った。
地元で会うのはさすがに怖かったので必ず自分が出向いていたと思う。交通費の代わりにご飯とかはおごってもらった気がする。
書き忘れていたけれど異性と「付き合う」という経験はこれが初めてだった。
異性と話したり遊んだりすることは多い方だったし、片思いは何度もしていたけど、
そのうちに不意をつかれてファーストキス。雰囲気とかそういうものは一切なかった。
買い物中に少ししんどい、と目立たない休憩スペースに座り込んだので、隣に座ってたらいきなり、だった。
恋愛に夢を見ていたとか、理想像があったとか、そういう高校生ではなかったと思うし、
その時には既に「なんとなくいいかな」ではなく「好き」だと思っていたので別段落ち込んだりはしなかった。
ただもう、相手を見て、相手と話して、相手を想って、それだけで精一杯だった。
１年半ほどたった頃に、体調が悪いから、と相手の家でのデートを提案された。
これまたホイホイとついていった私が本当に信じられないぐらい無防備だけれど。
さすがにバカではなかった（と思いたい）ので、頭の片隅に「何かされるかも」程度の認識はあった。
でもそれよりも相手への信頼というか、疑うという行為が許されないほどの「好き」という気持ちがあったんだと思う。
一人暮らしの相手の家は散らかっていて、今でいうゲームオタク的な雰囲気があった。
ゲームが好きだったので、二人でタイピングゲームをしたりして、デートは普通に楽しんでいた。
後ろから抱きつかれたりもしたけど、それはそれで嬉しかったし、
そのついでに少し胸を触られたりもしたけれど、「嫌」だとは思わなかった。
ここまでされていればもう完全に体を許してるようなものだと自分でも思う。
高校生で初めての恋愛をしていた私には、そういうエッチなこと、はなんだか全然現実感のないもので、
胸を触られた時も気持ち良かったかと言えば正直覚えていない。そのくらいその時は頭が恋愛感情でいっぱいだった。
使えるはてな記法がよくわからなくて長くなったので続きます。→処女を失った時の話２
・その呼び方が人を馬鹿にする呼び方であることは知らなかった。
・俺はお前がミリタリー系に詳しいことを知っているが、そのことでお前を馬鹿にしたりするつもりは一切なかったし、今後もない。
・今後はミリタリー系詳しい人、とかちゃんと呼ぶから、どうか怒らないで欲しい。
ということを懇切丁寧に説明してまで友達関係を修復したいのなら頑張ればいいし、たかだか○×オタと呼んだくらいでへそ曲げる頑固者を相手にするのが疲れると思ったらこれを機に縁遠くなればいい。
誤解されたままが嫌なのなら自分をsageてでも相手に自分の思うところを伝える努力をするしかないと思うよ。
追記：なんか書いて消されてる記録からすると内容がお気に召さなかったようですが、必要なのは知識じゃなくて行動ですからそれに合うよう話を整理したにすぎません。頑張って下さいね。
宮城県沖地震は、近いうちに必ず来ると言われ続けていた。
携帯はつながらない。
つけっぱなしになった会社のテレビからは、悲惨な状況が映し出され始めた。
それらはすべて貨物用のコンテナだった。
見たこともないようなすさまじい映像は、まさに映画のようだったが、
その舞台となっていたのは、自分にとって見覚えのある土地ばかりだった。
非常事態はどこかワクワクするような、高揚感をもたらすのかもしれない。
集団下校のように外に列をなし歩いて行く大人たち。
家族、あるいは恋人に会うため、帰宅していく人が羨ましかった。
悪意を込めた言い方をすれば、このときはだれもがこの世紀末のような「映画」の、ヒーローやヒロインになることができたのだと思う。
それは自分も含め、東京にいる人々にとってはこの災害が対岸の火事だからである。
ただ自分の温度がみんなと少し違っているのは、その対岸に家族がいるためだ。
『ちびまる子ちゃん』で、クラスメートの永沢君の家が火事になるストーリーがある。
同じ言葉が頭に浮かんだ。
みんなはいいよな、家族が地震や津波に遭わなかったんだから。と。
だが、その後の被害を見れば「東京も被災した」のは確かである。
ただしこのとき、自分は東京で「被災した」などとは全く感じていなかった。
その当事者以外、東京など向こうに比べればたいした被害ではないじゃないかと思っていたのだ。
夜が更けるにつれ、あきらめの気持ちを持つようになった。
自分は幸い「対岸」にいるのだ。
インターネットは、twitterのタイムラインがすごい勢いで流れていた。
twitter、あるいはSNSを通じて家族の安否、地域の状況を知ったという人が多いようだった。
でもそれは、インターネット回線や電話回線が通じている地域での話だと思った。
第一、60を過ぎた田舎の父や母、ましてや90近い祖母が、ツイッターなど知る由もない。
やっていたとして、今彼らが決死のつぶやきができるとは思えない。
こんな時にモバイル端末を握りしめて逃げ、
限られた充電で、奇跡的に電波がつながり、ツイッターにメッセージが寄せられると気付き、
さらには「ここにいます、助けてください」と書き込むことなど不可能だと思った。
「twitterを通じて家族の安否が確認できました！」というような
ツィートが次々と流れていくのを見たときには、
だんだんとtwitterが疎ましく思えてきて、モニターを眺めるのをやめた。
24時を過ぎたころ「仙台市荒浜に2～300人の遺体」というニュースを見た。
荒浜は、学生時代によく行った。友達を連れ立って、海を見に行った。
海と海岸があるだけのとても広いところだった。
ああ、もうだめかなと思った。
その時、電話が鳴った。
父からだった。
何度もかけて、ようやくつながった、とのことだった。
生きていたのだ。
それだけで十分だった。
それなのに、なんだか悪い気がした。
あれから一か月が過ぎる。
いろんな事があった。
たくさんの人に助けられ、疎遠になっていた地元の人との関係が復活した。
一方で、普段ならなんとも思わない「東京の人」の言葉に、必要以上に怒り、傷つける言葉で返した。
温度差がどうしても許せなくて、自分からたくさんの絆を壊した。
今になって思えば、自分が悪かった。温度差があるのは当然だし、仕方ない。
今はもう「みんなはいいよな、地震や津波に遭わなかったんだから」とは思わない。
ましてや自分は、家族が生きていたのだ。自分の不幸自慢などとるに足らない。
家族、家、仕事、すべて失った人たちからすれば、自分は十分「おまえはいいよな」と思われる立場でもあるのだ。
当然のことだし、歓迎すべきことだ。
自粛なんてしなくていい。それが日本のためだし、被災地のためにもなる。
なのに、自分はそんな温度にどうしてもついていけなくなる時がある。
一か月経った今も、あの時の気持ちが、簡単によみがえってしまう時があるのだ。
たとえば仕事の合間に、友人や親戚の遺体が見つかったと知らされる。
遺体の損傷がひどいため、葬式は家族だけで行う、などと聞いて、また仕事に戻る。
そのたびに「自分と周り」の温度差を、どうしようもなく感じる。
2年前の今頃、仕事が終わって携帯を開くと父親からの読みづらいメール。
「Sがインターネットに遺書を書いていると警察から連絡が来た。なにかわからんか？」とのこと。
ついに来たかと思った。
母一人、子一人の訳あり。彼が20歳の時に彼の母(俺の叔母)は亡くなった。
従兄は本州の大学に行き、俺も道内の大学進学となり疎遠に成っていったが、
鬱だと言うことも。
俺も大学を4年で卒業することが出来ず、1年間本州へ逃げ出していた時期があり、
その時に従兄の家に顔を出した。
手土産を渡すとチェーンロックがかかったドアから顔を覗かせ「ありがとう」と言った。
小さい頃からいつも一緒に遊んでた従兄があんな風になるなんて思ってもいなかったし、
同年代の親戚なんて、俺と妹と従兄しか居なかったから兄弟みたいに育ってきた。
彼が大学を辞め、地元に戻ってきた頃は、彼も調子が良かったようで、度々会っていた。
すごく楽しかった。
俺の誕生日プレゼントだっていって、PC組んでくれたり、申し合わせたわけでもなく
彼はHIPHOPが好きで、俺はReggaeが好きになっていて音楽の話しもいっぱいした。
それから数年、また疎遠に成っていった。送ったメールも返ってこなくなった。
その間の彼の生活は全くわからない。
どこかに「便りの無いのはよい便り」なんて思っていた節もあった。
見つかるまでの1週間、どこか他人事のような気がしながら、過ごしていた。
置きっぱなしのPCからmixiにログインしてたせいで、最後のブログ記事の米欄に
ググったらその名前がたくさん出てきた。
今こうやって書いていて、支離滅裂な文章だなと思う。
きっとまだ受け入れ切れてないんだな。
死んだら終わりだ。
俺も同じように生きる意味を探してた時もある。
わかんなくもないけどさ。
ほっときゃその内誰でも死ぬんだ。
だから急ぐ必要なんて無かったろって思う。
彼の考えは無視して書く。
俺が寂しいんだよ。
最近、10数年前の韓国の音楽関係ビデオの整理を始めた。本数はたぶん100本弱。
10数年前なので、当然「韓流」とか「K-pop」という言葉はなく、マニアックなファンがパソコン通信や同人誌を通じて細々とつながっていたころで
お目当ての歌手や現地のファンに「日本のファンです。」といえば、それだけで印象づけられたほどである。
当時、CDやビデオを買いあさり、コンサートやイベントと聞けばすぐに韓国に行っていた私に対して、周りの反応は冷たいというよりは蔑んでいた。
自分自身がオタク入っていたこともあるだろうが、自分たちが全く知らない「何か」にはまっている人間をすぐに理解しろというのが無理な話である。
でも、そんな反応にひっかかることは一切なかった。別に他人がどう感じようが、自分が感動して、のめりこんで、遠い地に住む友人と語り合うだけで幸せだった。あれほど何かにのめりこんだことは二度とないだろうし、失ったものもいろいろあったが全く後悔していない。
忘れもしない今年の5月18日。武蔵野赤十字病院、循環器科の医師から次のような宣告を受けた。「膵臓ガン末期、骨の随所に転移あり。余命長くて半年」妻と二人で聞いた。二人の腕だけでは受け止められないほど、唐突で理不尽な運命だった。普段から心底思ってはいた。「いつ死んでも仕方ない」とはいえあまりに突然だった。
確かに兆候はあったと言えるかもしれない。その2~3ヶ月前から背中の各所、脚の付け根などに強い痛みを感じ、右脚には力が入らなくなり、歩行にも大きく困難を生じ、鍼灸師やカイロプラクティックなどに通っていたのだが、改善されることはなく、MRIやPET-CTなどの精密機器で検査した結果、いきなりの余命宣告となった次第である。気がつけば死がすぐ背後にいたようなもので、私にはどうにも手の打ちようもなかったのだ。
宣告の後、生き延びるための方法を妻と模索してきた。それこそ必死だ。頼もしい友人や強力この上ない方の支援も得てきた。抗ガン剤は拒否し、世間一般とは少々異なる世界観を信じて生きようとした。「普通」を拒否するあたりが私らしくていいような気がした。どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。医療についてだって同じだ。現代医療の主流派の裏にどんなカラクリがあるのかもあれこれ思い知った。「自分の選んだ世界観で生き延びてやろうじゃないか！」しかし。気力だけではままならないのは作品制作とご同様。病状は確実に進行する日々だった。
一方私だって一社会人として世間一般の世界観も、半分くらいは受け入れて生きている。ちゃんと税金だって払ってるんだから。立派には縁遠いが歴とした日本社会のフルメンバーの1人だ。だから生き延びるための私的世界観の準備とは別に、「ちゃんと死ぬための用意」にも手を回してきたつもりだ。全然ちゃんと出来なかったけど。その一つが、信頼のおける二人の友人に協力してもらい、今 敏の持つ儚いとはいえ著作権などの管理を任せる会社を作ること。もう一つは、たくさんはないが財産を円滑に家内に譲り渡せるように遺言書を作ることだった。無論遺産争いがこじれるようなことはないが、この世に残る妻の不安を一つでも取り除いてやりたいし、それがちょいと向こうに旅立つ私の安心に繋がるというもの。
手続きにまつわる、私や家内の苦手な事務処理や、下調べなどは素晴らしき友人の手によってスピーディに進めてもらった。後日、肺炎による危篤状態の中で、朦朧としつつ遺言書に最後のサインをしたときは、とりあえず、これで死ぬのも仕方ないと思ったくらいだった。「はぁ…やっと死ねる」なにしろ、その二日前に救急で武蔵野赤十字に運ばれ、一日おいてまた救急で同じ病院へ運ばれた。さすがにここで入院して細かい検査となったわけだ。結果は肺炎の併発、胸水も相当溜まっている。医師にはっきり聞いたところ、答えは大変事務的で、ある意味ありがたかった。「持って…一日二日……これを越えても今月いっぱいくらいでしょう」聞きながら「天気予報みたいだな」と思ったが事態は切迫していた。それが7月7日のこと。なかなか過酷な七夕だったことだよ。
ということで早速腹はきまった。私は自宅で死にたい。周囲の人間に対して最後の大迷惑になるかもしれないが、なんとしてでも自宅へ脱出する方法をあたってもらった。妻の頑張りと、病院のあきらめたかのような態度でありつつも実は実に助かる協力、外部医院の甚大な支援、そして多くの天恵としか思えぬ偶然の数々。あんなに上手く偶然や必然が隙間なくはまった様が現実にあるとは信じられないくらいだ。「東京ゴッドファーザーズ」じゃあるまいし。
妻が脱出の段取りに走り回る一方、私はと言えば、医師に対して「半日でも一日でも家にいられればまだ出来ることがあるんです！」と訴えた後は、陰気な病室で一人死を待ち受けていた。寂しくはあったが考えていたのはこんなこと。「死ぬってのも悪くないかもな」理由が特にあるわけもなく、そうとでも思わないといられなかったのかもしれないが、気持ちは自分でもびっくりするほど穏やかだった。ただ、一つだけどうしても気に入らない。「この場所で死ぬのだけは嫌だなぁ…」と、見ると壁のカレンダーから何か動き出して部屋に広がり始めるし。「やれやれ…カレンダーから行列とはな。私の幻覚はちっとも個性的じゃないなぁ」こんな時だって職業意識が働くものだと微笑ましく感じたが、全くこの時が一番死の世界に近寄っていたのかもしれない。本当に死を間近に感じた。死の世界とシーツにくるまれながら、多くの人の尽力のおかげで奇跡的に武蔵野赤十字を脱出して、自宅に辿り付いた。死ぬのもツライよ。断っておくが、別に武蔵野赤十字への批判や嫌悪はないので、誤解なきよう。ただ、私は自分の家に帰りたかっただけなのだ。私が暮らしているあの家へ。
少しばかり驚いたのは、自宅の茶の間に運びこまれるとき、臨死体験でおなじみの「高所から自分が部屋に運ばれる姿を見る」なんていうオマケがついたことだった。自分と自分を含む風景を、地上数メートルくらいからだろうか、ワイド気味のレンズで真俯瞰で見ていた。部屋中央のベッドの四角がやけに大きく印象的で、シーツにくるまれた自分がその四角に下ろされる。あんまり丁寧な感じじゃなかったが、文句は言うまい。
さて、あとは自宅で死を待つばかりのはずだった。ところが。肺炎の山を難なく越えてしまったらしい。ありゃ？ある意味、こう思った。「死にそびれたか(笑)」その後、死のことしか考えられなかった私は一度たしかに死んだように思う。朦朧とした意識の奥の方で「reborn」という言葉が何度か揺れた。不思議なことに、その翌日再び気力が再起動した。妻を始め、見舞いに来て気力を分け与えてくれた方々、応援してくれた友人、医師や看護師、ケアマネージャなど携わってくれている人すべてのおかげだと思う。本当に素直に心の底から。
生きる気力が再起動したからには、ぼんやりしているわけにはいかない。エクストラで与えられたような命だと肝に命じて、大事に使わねばならない。そこで現世に残した不義理を一つでも減らしたいと思った。実はガンのことはごくごく身の回りの人間にしか伝えていなかった。両親にも知らせていなかったくらいだ。特に仕事上においては色々なしがらみがあり、言うに言えなかった。インターネット上でガンの宣言をして、残りの人生を日々報告したい気持ちもあったのだが、今 敏の死が予定されることは、小さいとはいえ諸々影響が懸念されると思えたし、それがゆえに身近な知り合いにも不義理を重ねてしまっていた。まことに申し訳ない。
死ぬ前にせめて一度会って、一言でも挨拶したい人はたくさんいる。家族や親戚、古くは小中学校からの友人や高校の同級生、大学で知り合った仲間、漫画の世界で出会い多くの刺激を交換した人たち、アニメの世界で机を並べ、一緒に酒を飲み、同じ作品で腕前を刺激しあい、楽しみも苦しみも分け合った多くの仲間たち、監督という立場のおかげで知り会えた数知れないほどたくさんの人びと、日本のみならず世界各地でファンだといってくれる人たちにも出会うことが出来た。ウェブを通じて知り合った友人もいる。
出来れば一目会いたい人はたくさんいるが(会いたくないのもいるけれど)、会えば「この人ともう会えなくなるんだな」という思いばかりが溜まっていきそうで、上手く死を迎えられなくなってしまいそうな気がした。回復されたとはいえ私に残る気力はわずかで、会うにはよほどの覚悟がいる。会いたい人ほど会うのがつらい。皮肉な話だ。それに、骨への転移への影響で下半身が麻痺してほぼ寝たきりになり、痩せ細った姿を見られたくもなかった。多くの知り合いの中で元気な頃の今 敏を覚えていて欲しいと思った。病状を知らせなかった親戚、あらゆる友人、すべての知人の皆さん、この場を借りて不義理をお詫びします。でも、今 敏のわがままも理解してやっていただきたい。だって、「そういうやつ」だったでしょ、今 敏って。顔を思い出せば、いい思い出と笑顔が思い起こされます。みんな、本当にいい思い出をたくさんありがとう。自分の生きた世界を愛している。そう思えることそのものが幸せだ。
私の人生で出会った少なからぬ人たちは、肯定的否定的どちらであっても、やっぱり今 敏という人間の形成にはどこか必要だっただろうし、全ての出会いに感謝している。その結果が四十代半ばの早い死であったとしても、これはこれとして他ならぬ私の運命と受け止めている。いい思いだって随分させてもらったのだ。いま死について思うのはこういうこと。「残念としかいいようがないな」本当に。
しかし、多くの不義理は仕方ないと諦めるにせよ、私がどうしても気に病んで仕方なかったことがある。両親とマッドハウス丸山さんだ。今 敏の本当の親と、アニメ監督の親。遅くなったとはいえ、洗いざらい本当のことを告げる以外にない。許しを乞いたいような気持ちだった。
自宅に見舞いに来てくれた丸山さんの顔を見た途端、流れ出る涙と情けない気持ちが止めどなかった。「すいません、こんな姿になってしまいました…」丸山さんは何も言わず、顔を振り両手を握ってくれた。感謝の気持ちでいっぱいになった。怒涛のように、この人と仕事が出来たことへの感謝なんて言葉ではいえないほどの歓喜が押し寄せた。大袈裟な表現に聞こえるかもしれないが、そうとしか言いようがない。勝手かもしれないが一挙に赦された思いがした。
一番の心残りは映画「夢みる機械」のことだ。映画そのものも勿論、参加してくれているスタッフのことも気がかりで仕方ない。だって、下手をすればこれまでに血道をあげて描いて来たカットたちが誰の目にも触れない可能性が十分以上にあるのだ。何せ今 敏が原作、脚本、キャラクターと世界観設定、絵コンテ、音楽イメージ…ありとあらゆるイメージソースを抱え込んでいるのだ。もちろん、作画監督、美術監督はじめ、多くのスタッフと共有していることもたくさんあるが、基本的には今 敏でなければ分からない、作れないことばかりの内容だ。そう仕向けたのは私の責任と言われればそれまでだが、私の方から世界観を共有するために少なからぬ努力はして来たつもりだ。だが、こうとなっては不徳のいたすところだけが骨に響いて軋んだ痛みを上げる。スタッフのみんなにはまことに申し訳ないと思う。けれど少しは理解もしてやって欲しい。だって、今 敏って「そういうやつ」で、だからこそ多少なりとも他とはちょっと違うヘンナモノを凝縮したアニメを作り得てきたとも言えるんだから。かなり傲慢な物言いかもしれないが、ガンに免じて許してやってくれ。
私も漫然と死を待っていたわけでなく、今 敏亡き後も何とか作品が存続するべく、ない頭を捻って来た。しかしそれも浅知恵。丸山さんに「夢みる機械」の懸念を伝えると、「大丈夫。なんとでもするから心配ない」とのこと。泣けた。もう号泣。これまでの映画制作においても予算においても不義理ばかり重ねて来て、でも結局はいつだって丸山さんに何とかしてもらって来た。今回も同じだ。私も進歩がない。丸山さんとはたっぷり話をする時間が持てた。おかげで、今 敏の才能や技術がいまの業界においてかなり貴重なものであることを少しだけ実感させてもらった。才能が惜しい。何とかおいていってもらいたい。何しろザ・マッドハウス丸山さんが仰るのだから多少の自信を土産に冥途に行けるというものだ。確かに他人に言われるまでもなく、変な発想や細かい描写の技術がこのまま失われるのは単純に勿体ないと思うが、いた仕方ない。それらを世間に出す機会を与えてくれた丸山さんには心から感謝している。本当ににありがとうございました。今 敏はアニメーション監督としても幸せ者でした。
両親に告げるのは本当に切なかった。本当なら、まだ身体の自由がきくうちに札幌に住む両親にガンの報告に行くつもりだったが、病気の進行は悔しいほど韋駄天で、結局、死に一番近づいた病室から唐突極まりない電話をすることになってしまった。「オレ、膵臓ガン末期でもうすぐ死ぬから。お父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に良かった。ありがとう」突然聞かされた方は溜まったものではないだろうが、何せその時はもう死ぬという予感に包まれていたのだ。
それが自宅に帰り、肺炎の危篤を何とか越えて来た頃。一大決心をして親に会うことにした。両親だって会いたがっていた。しかし会えば辛いし、会う気力もなかったのだが、どうしても一目親の顔を見たくなった。直接、この世に産んでもらった感謝を伝えたかった。私は本当に幸せだった。ちょっと他の人より生き急いでしまったのは、妻にも両親にも、私が好きな人たちみんなに申し訳ないけれど。私のわがままにすぐ対応してくれて、翌日には札幌から両親が自宅についた。寝たきりとなった私を一目見るなり母が言った言葉が忘れられない。「ごめんねぇ！丈夫に産んでやれなくて！」何も言えなかった。
両親とは短い間しか過ごさなかったが、それで十分だった。顔を見れば、それですべてわかるような気がしたし、実際そうだった。
ありがとう、お父さん、お母さん。二人の間の子供としてこの世に生を受けたことが何よりの幸せでした。数えきれないほどの思い出と感謝で胸がいっぱいになります。幸せそのものも大事だけれど、幸せを感じる力を育ててもらったことに感謝してもしきれません。本当にありがとうございました。
親に先立つのはあまりに親不孝だが、この十数年の間、アニメーション監督として自分の好きに腕を振るい、目標を達成し、評価もそれなりに得た。あまり売れなかったのはちょいと残念だが、分相応だと思っている。特にこの十数年、他人の何倍かの密度で生きていたように思うし、両親も私の胸のうちを分かってくれていたことだろう。
両親と丸山さんに直接話が出来たことで、肩の荷が下りたように思う。
最後に、誰よりも気がかりで、けれど最後まで頼りになってくれた妻へ。あの余命宣告以来何度も二人で涙にくれた。お互い、身体的にも精神的にも過酷な毎日だった。言葉にすることなんて出来ないくらい。でも、そんなしんどくも切ない日々を何とか越えて来られたのは、あの宣告後すぐに言ってくれた力強い言葉のおかげだと私は思っている。「私、最後までちゃんと伴走するからね」その言葉の通り、私の心配など追い越すかのように、怒濤のごとく押し寄せるあちらこちらからの要求や請求を交通整理し、亭主の介護を見よう見まねですぐに覚え、テキパキとこなす姿に私は感動を覚えた。「私の妻はすごいぞ」今さらながら言うな？って。いやいや、今まで思っていた以上なんだと実感した次第だ。私が死んだ後も、きっと上手いこと今 敏を送り出してくれると信じている。思い起こせば、結婚以来「仕事仕事」の毎日で、自宅でゆっくり出来る時間が出来たと思えばガンだった、ではあんまりだ。けれど、仕事に没頭する人であること、そこに才能があることを間近にいてよく理解してくれていたね。私は幸せだったよ、本当に。生きることについても死を迎えるにあたっても、どれほど感謝してもしきれない。ありがとう。
気がかりなことはもちろんまだまだあるが、数え上げればキリがない。物事にも終わりが必要だ。最後に、今どきはなかなか受け入れてもらいにくいであろう、自宅での終末ケアを引き受けてくれた主治医のH先生、そしてその奥様で看護師のKさんに深い感謝の気持ちをお伝えしたい。自宅という医療には不便きわまりない状況のなか、ガンの疼痛をあれやこれやの方法で粘り強く取り除いていただき、死というゴールまでの間を少しでも快適に過ごせるようご尽力いただき、どれほど助けられたことでしょう。しかも、ただでさえ面倒くさく図体と態度の大きな患者に、単なる仕事の枠組みをはるかに越え、何より人間的に接していただいたことにどれほど私たち夫婦が支えられ、救われたか分かりません。先生方御夫婦のお人柄にも励まされることも多々ありました。深く深く感謝いたしております。
そして、いよいよ最後になりますが、5月半ばに余命宣告を受けてすぐの頃から、公私に渡って尋常ではないほどの協力と尽力、精神的な支えにもなってくれた二人の友人。株式会社KON’STONEのメンバーでもある高校時代からの友人Tと、プロデューサーHに心からの感謝を送ります。本当にありがとう。私の貧相なボキャブラリーから、適切な感謝の言葉を探すのも難しいほど、夫婦揃って世話になった。 2人がいなければ死はもっとつらい形で私や、そばで看取る家内を呑み込んでいたことでしょう。何から何まで、本当に世話になった。で。世話になりついでですまんのだが、死んだあとの送り出しまで、家内に協力してやってくれぬか。そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる。心から頼む。
さて、ここまで長々とこの文章におつき合いしてくれた皆さん、どうもありがとう。世界中に存する善きものすべてに感謝したい気持ちと共に、筆をおくことにしよう。
じゃ、お先に。
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http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565
無断転載しました。ごめんなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20100816172254 の人に言ってくれ。
「コミケに行きたい」以上の具体的な目的の提示が一切なかったので、観光客気分だと判断した。
コミケの楽しみ方は人それぞれ。目的のサークルを追いかけるのも楽しみ方の一つに過ぎない。
ちなみに冬コミは「年末の超繁忙期なのに休み取れねーよ」と言う人が続出する日取りになる事が多くて
夏以上に社会人は行きにくいけど、働いた事無いと分からないんだろうなあ。
だからそんな細かい個人的な事情を斟酌してたら切りがないと何度も言ってるわけだが。
本当に仲の良い女友達が何人かいる。
恋人とか、そういったものでなくても、二人で旅行に行ったりできる程度の。
大学のサークルを経て仲良くなった子達なのだが、幸いにもグループ内でカップルができることもなく、平和そのものだった。
そりゃあ多少片思いとかはあったけど、みんな外部の人たちと付き合うようになった。
先日、社会人となった私たちのうち、自分を含め4人ほどで久しぶりに旅行に行った。
部屋は4人一部屋で、色々な話をした。
ひとつのベッドの上で4人でくっついて、みんなどこかしら肌が触れ合うようにしながら、職場の話や恋人の話、昔話まで色々。
こんなことを書くと、いやらしいことを想像されたりするかもしれないけど、そういう性的なことは一切なかった。
みんな恋人がいる。
傍目から見たらだめな光景なのもわかっている。
けどみんなそういう風にするのが楽しくて、幸せなのだと思う。
最近よく考えることは、結婚したらこのような旅行ができなくなるということ。
今のところ誰も結婚していないのだが、そろそろ結婚適齢期を迎える頃だし、「誰が最初に結婚するのかな。」等という話題もちらほら出てきている。
みんなわかっているのだと思う。
結婚したらこのような、しがらみを何も感じない旅行ができなくなるということを。
ただずっと、この関係を維持したいのに、それがとても難しくなるということを。
それを考えると、それだけで結婚というものに足踏みをしてしまう。
恋人に不満があるわけではない。
ただこの、一度失うと二度と作ることができないだろう、関係を失いたくない。
そう思ってしまう。
こちらを見て色々考えてみて、気づいたことを書いておきたい。
１個１５万円のものを１００万円前後で販売して生活している - 東京VIPPER
http://blog.livedoor.jp/tokyo_vipper/archives/2839803.html
●特徴的な用語
特徴的な次の言い回しが気になった。
・顧客の見つけ方について、「それは世間一般に『告示』されている」。
・顧客が金持ちかどうかについて、「金ありそうな『陣営』にしか営業をかけない」から、基本的に金を持っている（ことになる）。
・営業力について「訪問というより、『事務所』に営業かけてる」「そこの『事務所』の責任者に売る」
・「事務所」に対する「法人相手の営業なんてそんなに簡単ではない」という突っ込みに対して
『法人・・・ねw』という返し。
「陣営」については、「陣営」を「経営陣」の間違いだとして訂正しているが、非常な違和感を感じた。
typoとしては奇妙な間違いだ。
「法人・・・ね」については、事務所といえば「法人」しか考えられないのかという蔑みから
出てしまったのだろ。
これらの用語から考えて、選挙関連（あるいはそれに類する）のモノだと思う。
●緊急性
このモノは緊急性が高いものである。
緊急性が高い。
ということは、需要者が想定していないような突発的なタイミングで必要になるものだ。
そう考えて、私は最初、
などを考えてしまった。
だが、選挙についても、突発的な要因はかなりあるのではないか。
●絶対的な必要性
このモノは絶対的に必要なモノである。
「ノドから手が出るほど欲しい」という表現になっていたが、逆に、なくてもすませられる、
というような言質は一切なかったので、「絶対に必要なモノ」だと考えても良いのではないか。
●普通は買うものではない
このモノは、普通は、買うという発想がわかないものである。
買わないとしたらどのように手に入れるのか？
「安い安いと感謝される」としたら、入手手段として金が必要なモノだ。
つまり、おかしな言い方だが、買わないけど金はかかる、というモノだ。
●配送
手で運べるものなのかどうかについて、別で「配送」すると、発言している。
「配送」という言い方が非常に気になった。
また、このモノを「すぐに届ける」ことを売りにしている。
郵送や宅配便などの手段を使っている場合は、配送とは言わないのではないか。
●その他の注目点
・100万で安いと思えるモノ。
つまり、普通は（買わないけど）100万以上かかるもの。
・合法かどうか役所に確認したくなる。
あからさまにアングラだと役所に確認しようという発想にはならない。
逆に、まずは役所に堂々と確認してもいいか、と思えるジャンル。
・「地方に営業」をかけることがある。
個人が簡単に地方の顧客をピンポイントで見つけることができるジャンルで、
必要経費としてホテル代等も計上しているとのことなので、きっちり地方まで
出かけていってはなしをつけているものと思われる。
●結論
普通は100万を遥かに超える金額がかかってしまう、選挙関連の「モノ」であると仮定すると、
例えば車関連はどうだろうか。
つまり選挙カー「的」なモノだ。
スレ主の「趣味から派生した」との説明にも、車関連が趣味だとすれば、合致する。
選挙カー的なモノは特注で「改造」してもらうのだ、とすれば、普通は買えるとは思わないモノだ、
という条件にも合致する。（実際どうなのかは知らない）
もし、特注の改造車が100万だったらいきなり営業をかけても「7割8割」の人が
「安い」と言って買うのではなかろうか。
問題は、もし車だとしたら、本来は別の用途で使われるソレを15万で仕入れる
ことができるのだろうか、という点だが。
車以外の何か、100万以上かかりそうなものはないだろうか。
彼のこともう少し長い目でみてやちゃくれないか。
先日全く逆の事を経験したんだよ。
つまり…ちょっと長いドライブデートして、夜になってさよならして
さよならする時にお別れちょっと切なかったので、思わず抱きしめてそっとキスして
（もう唇に触れるか触れないかギリギリとかそんな感じのやつね）
彼女の唇はとても柔らかでいままでのどのキスより気持ちよかった。
それだけで後で思い出してどんぶり飯なんばいもお代わりできそうなほど。
でもこの子は彼女じゃなくて、初めてそのまま「好きだよ」って言ってみた。
その子はちょっと嬉しそうにしていたけれど、付き合うかどうかは
まだわからない。
このように書くとわりとスムーズに事は進んだように見えるだろうけど
実際結構ふるえてた。
いくら恋愛経験あろうがなかろうが、こういうときってドキドキしすぎて
挙動不審になるよ。
漏れも恋愛経験豊富なわけじゃないから、男のほうの気持ちがよくわかる。
元の増田さんは恋愛経験豊富すぎて、ピュアな彼では物足りないのかも
しれないけれど、もう少しだけ彼とピュアな恋をしてみてはどうだろう？
いまどきこういう彼って素敵だと思うんだけどな。
ダメなところはちょっとづつ改善してもらばいいんだし、鼻毛なら切ればいい
耳垢がたまってるなら掃除すればいいだけの話。
誤解を与える表現だったかも。俺が使った「プレイ」っていうのはロールプレイとかの「演技」くらいの意味で、射精を含む性的な方のプレイって意味じゃなかったんだ。
そういうのをするつもりは一切なかったんだ。
もちろん演技の方のプレイだってお互いの信頼は必要だと思うんだけど、そこは事前にちゃんと了承をもらってさ。
なんか劇団の訓練とかで「乱暴者になりきって３０分何か好きなことを言ってださい」とかあればそういうのでもいいんだけどさ、そういう場が全く見つからないからさ。SMクラブならそういう場として利用することができるんじゃないかって考えたってわけです。
やたらクオリティの高いアニメを作る事で有名な関西のアニメ会社が作った
これまた社会現象にまでなった超有名な学園青春SFアニメの２期が始まり、
その中の話で、原作では１つの話で完結したストーリーのものを連続５話で
放映している事が、ネット上で（良からぬ方向に）話題となっている。
なんていうんだろう。うーん。
「アレの２期は、笹の葉ラプソティと、消失の話をやるだろう」という
ネット民の期待が裏切られた上に、毎度毎度焼き回しの話を見せられている、
みたいな苛立ちは、わからないでもない。ていうかむしろわかる。うん。
せっかく、眠たい目を擦りながら自分の貴重な時間を割いてU局深夜を
見てるのに、似たような話を延々やられたら、そりゃキレたくなるよね。
でも、なんだかなぁ。
なんか、もったいないよなぁと思う。
あんな馬鹿やっちゃってるわけですよ。
せっかくだし、もっと素直に楽しもうよ。
「３回目より４回目のみくるの方がカワユスｗｗｗｗｗｗｗ」とか。
なんでもいいからさ。どんなネタでもいいから。
頭にウジでも沸いたんじゃないかってくらいのテンションで。
それこそ、ニコ厨でさえヒきそうなくらいのノリで。
スケジュールや制作費がどうのとか、DVDの売り上げがどうのとか、
そんなメンドくさい、頭から煙が出ちゃうような話なんか
せっかく、色んなことを気にせず、どんなことにも無責任に
楽しめる、ネットみたいな場所が存在するのに、みんなして
同じように、ネガティブな叩きばっかりしてたら、
そこが、なんだかもったいない。
エヴァをリアルタイムでやってた頃は、ネット（みたいなもの）が
なくて苦しんだ人もいただろうに。
それ考えたらもったいないよ。
最近のネットの人は、変にリクツっぽくてメタ的で斜に構えてて、
なんだか「バカバカしく楽しむ」みたいなのが足りないと思うんだ。
「エンドレスエイトにムカついて電凸した」「フィギュア壊した」
いや、そう言ってる人たちも、その人たちなりに純粋に
あの作品が好きでそうしてるんだろうから、それを
気持ち悪い、とか、幼稚だ、とまでは言わないけど。
なんだか、余裕が無いなぁ、って思う。
だってほら、1期からあんなだったじゃないですか。
いきなり話が飛び飛びになったり。ひどいったらありゃしない。
雨が降った以外は何も起こらない話もあったよね。
大多数の人が好んで観てくれる作品」みたいなのを期待しろと？
いやいや、アレを作ってる人たちは、そんなに大人じゃないんじゃないかな。
きっと、内輪ネタや楽屋オチとか大好きで、実験的な事ばかりやりたがるような、
いい年こいたオッサン達が、
「よーし、主人公が超監督ってことでｗｗｗｗｗｗ」
とか言いながら、バカバカしく、
作ってるんじゃないかな。
そんな人たちが作る、SFしてて青春してて、もどかしかったり、中二だったり、
驚きを与えてくれたり、ちょっと切なかったり。
なんか自分の高校時代とか色々思い出して「うああああ」って言いたくなったり。
そんな作品だから、みんな好きなんだと思う。
そういう意味では、ループのアレも、作品の世界観を壊すどころか、
むしろあの作品ならではの話だと思うよ。
なんていうか、もうさ、叩いてる方がバカらしくなってくるようなことを
彼ら、平気でやってるんだから。
あんなのにムキになったら、こっちが負けですよ。
まともに相手しちゃいけない。
それなら、こっちが大人になろうじゃないの。
いつまでも終わらない夏休みを、一緒になって、全力で楽しもう。
なんか釣りっぽい文章でｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗ
大切な思い出が混じってしまったようで、酷く切なかった。
おにいちゃん・・・お嫁さんがいるのにキャバクラ行くような大人になっちゃったのね。
仕事の付き合い？ほんとうにそれだけで行ってるの？ねぇほんと？
数区画の建売で、ブロック毎に分譲された隣の家には、小学生の女の子が居た。
俺の家には猫がいて、その猫目当てにその子は頻繁に俺の家を訪れた。
「お兄ちゃん」
「お兄ちゃん」
と懐かれて、妹の居ない俺もまんざらじゃなかった。
昼間寝ていて、起きたらその子が勝手に上がりこんで猫を抱いていて、にっこり笑われてビックリした事もあった。
後から、その子が新しい学校に馴染めずに、友達がなかなかできなかったんだとと聞かされた。
高校、大学と、俺はあまり家にいる事がなかったが、隣の子は目が合うとなにかと話しかけてきた。
いつぞやは、ピアスの穴を開けるか開けないかで母親と喧嘩したとかで
「もうすぐ中学生なんだから。
お兄ちゃんだって、女の子は綺麗にした方がいいと思うよね！」
なんて同意を求められ、苦笑いしたのもついこの間のような気がしていた。
俺が結婚してた後も、実家に帰ると、俺の娘を可愛い、可愛い、と絶賛して遊んでくれたりしてた。
そして、ついこの間。
シートを広げてのんびり弁当を食っていると、嫁が俺に声を掛けた。
「ねえ、あれ、あなたの実家のお隣のＸＸちゃんじゃない？」
「いや、あれはないだろ…」
思い切り脱色して逆毛で大きく盛り上げた髪
下着が見えないのが不思議なくらいのミニスカートから出た生足に引っ掛けたハイヒール
真っ白な顔に真っ青な目元
目が合った。
彼女は次に俺の娘を見た。娘はぽかんとしている。
俺は違うと確信した。
気さくな性格の嫁が声をかけた。
「もしかして、ＸＸちゃん？」
隣の子がいつまでも小学生のはずはないんだ。
けど、俺の記憶は精々ピアスをつけたい、と強請っていた、あの時で止まってた。
歯並びが悪いから矯正したい、と言うのに「八重歯だろ？可愛いじゃないか」と言ったら、はにかんだ笑顔を向けた女の子のままだった。
大切な思い出が混じってしまったようで、酷く切なかった。
http://anond.hatelabo.jp/20090317143004
実際酷い精神科は多い。
モトマスダが書いている通り精神的にまいっている人間が患者だということを受付の人は解っていない。
私は自立支援の申請をしていた。
申請が通れば「自立支援医療受給者証」をもらえて精神科での治療費の支払いが安く済む。
申請中でも申請用紙の控えがあれば適用される。
それを窓口で言って適用してもらったはいいが毎度毎度診察に行くたびに受給者証を出せと言われる。
申し送りはしないのだろうかと思いながら毎回毎回「申請中」と言った。
一ヶ月後保健所から封筒が届いた。
自立支援受給者証にしては薄すぎると思いながらあけたら中に「医師から出した診断書に不備があったので病院に差し戻した。それが保健所に届くまでは発行できない」と書いてあった。
申請が通らなかったらどうしようと不安を覚えたがおとなしく待つ以外なかった。
次の診察の時。
やはり言われた。
「受給者証を出してください」
私は正直に言った。
「そちらの先生が出した診断書に不備があったのでまだ発行できないと保健所から連絡が来」
「わかりました」
遮られて最後まで言わせてもらえなかった。
病院側の責任で私にまだ来ないというのに「わかりました」の一言で済まされた。
謝罪は一切なかった。
人が話しているのに自分の都合が悪くなると途中で遮る、病院側の非に関してはスルー。
受付だけがひどいかというと担当医は担当医で診断書をミスる先生だ。
それでも、まだそこに通っているのは薬をもらうだけと割り切っているからだ。
精神科に通い慣れていて、どの薬でどの状態になるか自己判断でもらっている。
精神科と言っても心の奥底はわかってくれない。
与えた薬によって欝な気分が解消されたかどうかだけを聞き取って同じ薬を投与するか別の薬に変えるかそれだけの話だ。
パキシルが広く知られるようになってからはまずパキシルをくれようとする。
飲んで合わないと言えば簡単に変えてくれる。