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はてなキーワード: 二日酔いとは
とにかくつわりが辛い。
あまりにも気を紛らわしたく、愚痴を吐き出したく、勢いではてなを登録した。書き方もお作法も知らない。読みにくくて申し訳ない。
この文をスマホでポチポチ打ちながら既に3回吐いており、もうどうにだってなってしまえと思ってすらいる。嘘、燃えたくはない。
望んでもうけた子だし、覚悟の上だし、予想もしていたし、夫は家事を全部してくれる(居たたまれなくて少しでもと手を出すが、寝てろと言って止めてくれる)し、世の中にはもっと重症の方もいる。
私はまだマシな方だと思うが、とにかく辛い。
まだいわゆる「つわりのピーク」の8−12週にもなっていないのに。
吐きながら、世の中の経産婦たちの苦労に頭を下げているような気持ちだ。
■食べられなくなった。
腹6分に至ったあたりで半分以上を吐く。
食い意地の張った女だったのに、食べられるものも減った。
生姜飴とプチトマトで生きた日、炭酸水とポテトサラダしかダメだった日、ポカリが飲めた日、何も飲めなくなった日、冷えたおにぎりなら美味しかった日、チキンナゲットだけ食べられた日。
その瞬間食べられるものに感謝し、時には夫に走ってもらい調達してもらうが、味の好みは2日も経たずに変わる。
一応多少なりとも胃に残った(吐ききれなかった)ものを消化できているのか、まだケトン陽性にはなっていないのは救いだと思う。
■空腹を感じると吐くようになった。
小腹が空いたことを自覚する前に吐き気を感じ、小腹が空くころには便座の前に正座して、空の胃袋から胃液を吐くだけの置物になる。
前述の通り「食べたら吐く」。でも、空腹を感じても吐く。
二日酔いや胃腸炎で何度も吐いてきた。生理痛が重く(月経困難症の診断も受けた)、生理痛がピークになると吐くことも多かった。妊娠するまでは「吐き慣れてるからそこまで辛くはないだろう(だといいな)」「吐いたら楽になるだろう(だといいな)」と根拠もなく思っていた。
吐いたところで原因はこの腹の中の数ミリのいのちなので、楽になることはない。それどころか、吐くと胃が空になるので吐き気が増す。吐瀉物の臭いでさらにウッとなり、トイレから出られなくなる。
■仕事の日が辛い
6時間通して寝られない。途中で脱水と空腹で吐き気を催し、トイレとキッチンを往復する羽目になる。夫が気づかずスヤスヤ寝ていることだけが救いだ。朝になればまた布団から這い出て、腹にものを入れては吐き、とぼとぼ家を出る。
歩き、電車に乗り、労働するだけのカロリーを食事で摂れていない。睡眠も足りない。
吐かずに残った朝食の残りカスはあっという間に消化され、電車の人の匂いで吐き気が増幅される。
座れたら御の字。座れなければ、吐き気で頭がいっぱいなので本当に耐え忍ぶのみ。
これがとにかく辛い。
朝はみんな寝ているからマタニティマークは気づかれない(たまに、マークを見てから寝る人もそれなりにいる。インターネットで誇張された存在ではなかったが、人には人の疲労感、責められない。)し、肩身の狭さで変わってくれとも言えないし。
1-2時間おきに空腹で吐き気を催すが、仕事中なので抜け出しにくい。
朝、「今日はこれが食べられますように」と祈ってタッパーに詰めたプチトマトや生姜飴を齧りながらデスクワークをし、結局吐く。
吐いて空腹になって、食べられるものは手元になく、夕方にはグロッキーになっている。
■これからどうしようね、ほんと
全方面に申し訳ないと思いながら、在宅勤務を増やしてもらうしか思いつかない。出社メインの業務なのに。
ほぼ紅一点で、身近に相談できる女性はいない。親戚も家族も遠方だし。
それでも、仕事を辞めるとか、そういったことは考えていない。今の御時世、私たちの世代、共働きでないと子育てなんて無理ゲーすぎるので(そもそも妊娠出産自体オワコンの向きもあるけれど、それは考えない方向で)。
あーーー！満腹感と熟睡と健康体が欲しい！
世の中のお母さん方、本当に凄すぎる！！！
ブラインドを閉じる
コピー機の電源を切る
モニターの電源を切るのを忘れない
システムの打刻
最終退館の入力
照明を落とす
施錠とセキュリティを起動
廊下の消灯で一度真っ暗になる
エレベーターで1階に降りる
表玄関は閉じているので裏口に向かう
大通りを歩く
高速道路沿い、高架につく明かりが深夜でも明るいオレンジ色をしている
小さく歌を歌いながら帰る日が多い。頭を空にするための歌なので、なんの歌でも良い。TikTokで聞いたサビしか知らない歌でも、学生時代の合唱コンクールの課題曲でも。車が多いから迷惑にはなっていないと思ってる。
いつも曲がらない角を曲がって帰る日もある。知らない坂の先の景色をみたり、通れるかわからない細い路地を入ってみたり。
自転車で帰った日もある。電動式のシェアサイクルはわたしをぐいぐい引くように走った。
自分の足で走った日もある。通りを走るランナーはたまに見るしそれほど浮かないだろうと思った。自分で自分の体をコントロールして、心拍を上げる行動は何かに良い気がした。
酒を買って歩きながら飲んでみようとした日は、缶を路上に落としてしまい中身が噴出した。甘くないジンソーダで助かったと思いながら拾って帰った。
誰にも迷惑をかけない範囲で行う小さな奇行は、私が私に許す小さい遊びだ。1日の大半を仕事に明け渡してしまった今日をちょっとだけ取り返してから自分を寝かしつける、そういう儀式。最初はちょっと外食をして自分の機嫌を取ったりしていたのだが、夕食をしっかり摂るのも憚られる退勤時間になってからは「帰る」ことに遊びを見つけていた。人目につかない深夜に、小学生の帰り道みたいな、誰にも話さない1人遊びがたくさんあった。
何も出来ない日は大抵泣きながら帰る。あの時の自分のなかに何の感情があったのかわからない。悔しいなのか苦しいなのか、誰かに心配されて嬉しいなのか情けないなのか、
あのとき取りこぼしてしまった自分の気持ちはもう、私がわからないってことはこの先誰にもわからない。
泣いている時に頭の中に入っていたのは、周りの人が私に投げかけた言葉だけで、それを咀嚼して反芻しても、なんの味を感じたのかわからないまま、子どものように口角をひん曲げてボロボロ泣いた。マスクの中に水分が溜まって蒸れて、でも外した顔はひどいから付けたまま歩く。
公園の横を抜けて、ファミレスの駐車場を突っ切って、その先の横断歩道は押しボタン式の時間帯。渡った先のコンビニに寄る。朝昼は胃痛を避けるために軽いものしか摂らないので夜は多少好き勝手に食ってやろうと思いながら入店するが、運が悪いと夜中に腹を下すので結局中途半端な惣菜や軽食を買う。大体いつもボブヘアの男性店員がシフトに入っている。コンビニの横の坂道を上ったらあと少しで家に着く。
徒歩25分。家も職場も駅からあまり近くないせいで、電車に乗ってもせいぜい5分短縮できるか微妙な所だから歩いて通勤した。
机に縋り付いている記憶の方がたくさんあって良いはずなのだが、私は長い間、家に帰る道をずっと歩いているような、ずっと夜みたいな感覚を1番よく思い出す。
日中は、
「食事か睡眠、どちらかを満足に出来なくても片方が人並みならまだ保つ」
「このくらいの度数のロング缶を一度に飲み切ると眠れて二日酔いも残らない」
働き始めてから何年かで身につけたおまじないのような「これが出来ればまだ大丈夫」を幾つかポケットに入れて、指先で手触りを確認するような日々を過ごしていた。
「酒や乳酸菌飲料の力を借りて睡眠は取れているからまだ大丈夫」
「胃が荒れていて平日は差し障るだけで、食欲はあるからまだ大丈夫」
「朝は起きて支度できるからまだ」
部屋は荒れているが、不精なので繁忙期はそんなものだ。青クマもデスクワーカーの職業病。
「まだ大丈夫」を肯定的に捉えてサバイブしていたつもりだった。
いつのまに切り替わったかわからないが、これらの一つ一つが「まだ私が壊れてくれないから、大丈夫じゃなくなるのを待つしかない」のカウントになっていた。
勤務中、気を抜くと頭を上げていられなくなった。
ひとの目を見るのは元々苦手ではあるけど、顔を見せるすら苦しくなった。
対面で働くチームメンバーには両手で伏せて早口で指示を出す。通話会議は声を出せれば成立する、まだ大丈夫。
大丈夫な自分を演じているのか、大丈夫ではない自分を演出して逃げ出そうとしているのか、どっちにしろ何かのフリをできているうちは大丈夫なのか、大丈夫ってなんだ？
わたしは席に座れる、手を動かせる、web会議で通話が出来る、謝罪を述べることができる。出来るけど、帰りたいと申し出てある日早退した。これはダメなことだってわかっているからまだきっと大丈夫。平日の明るいうちに外出するのが久々でなんだかスカスカした気持ちになりながら、せめて身体を労わるポーズをとらないと均衡が取れないから大戸屋で品目の多い定食を食べた。ポテトサラダが重くていつまでも口に残った。
わたしにも少ないが友人はいる ありがたいことに定期的に会う用事がある
他愛ない近況の報告をしようとしたら、言葉が出ない日があって、そのとき友人は精一杯わたしを傷つけないように、「頑張る私」を否定しないように選んだ言葉で、心配に思っている、あなたを害するものをあなたは拒否する権利があるとだけ 言葉を投げてくれた
書いて消して何度か回り道しただろう、書かれなかった文にたくさんの気持ちが詰まっていた それに対して言い訳のような自虐で返事をした 最悪だ
病院探しを始めた。
躊躇いは特になかった。「自分に限って」なんていうバイアスは思い上がりだ。弱さを認められる方がまともだと思う、そういうペラペラのプライドを持っていた。「まだ大丈夫」のうちに、近い将来ダメになった時の避難経路を決める、それは賢い判断だと思った。
まあまあ都心に住んでいたので選択肢はいくつかあると知っていたし、思ったよりいっぱいあった。逃げ場ってコンビニほどはないけど歯医者くらいはある。場所を見つけて、予約を取ったあと、メモを書くことにした。
うまく話せるように、話せなくてもとにかく伝わるように。カンペなのか手紙なのか問診票の別紙なのか、わからないけど言葉を起こす必要があった。
相手に自分を「大丈夫」に見せたいのか、「大丈夫ではない」と言わせたいのか、なんだか意図がブレブレのメモ書きになった
紙に書き写す以上はありのままなんてどこにもない、本当のことを書いたのかどうか主観で見てもあやふやな文面。とにかく話せなくなればそれを読むか手渡すかしようと思って、印刷したものを携えて心療内科に行った。初診の予約は平日の昼しか取れないルールで、14時過ぎに中抜けして向かった。
名のついた診断が出た。
有給休暇の残数を尋ねられたり、直近で休養の取れるタイミングなどの話を流れるようにし始めた医師に、そんなつもりではない。 まだ大丈夫だから、もう少しマシになるための方法をくれと訴えたら、それはまっすぐに否定をされた。でも自分に「休め」を許せなかった結果、中途半端な診断書を持ち帰った。
朝、眠りから浮上する感覚を覚えると同時に心臓が跳ねるようになっていた。生きている、意識があるということに気づくと心が怯えるのはまあ自然なことかもしれないとその時は思っていたし、動悸そのものは業務に差し障りないから「大丈夫」「ダメ」の判断基準にならなかった。寝覚めは悪いが寝起きは良いので、遅刻もしなかった。
なんの名前を付けたら良いのかもわからないけど、しっかりと質量のある「ダメ」の感触が胸の中に入っている日がある時やって来た。
もっと、動けないとかずっと泣くとか何かが出来なくなったことを以て「ダメ」に『なる』なのだと思っていたけど、そうではなかった。何がどうダメなのかなんてわからないのだけど、相対的な話ではない、とにかく「ダメ」が去来する朝が来た。突発の休暇をとった。休んだ罪悪感を原動力にその週は出勤する、というサイクルをいくらか続けた。
この頃に、「ダメ」になる階段を一歩降りたような気がしていたが、同時に睡眠も食欲も自分の思う「大丈夫」の基準のままだったのだから、二元論で考えることが間違っていたと思う。
この「ダメ」は、「不安」の名前に片付けるものらしい。抗不安薬の頓服の処方を受けた。「頓服」だから、常用してないからまだ大丈夫。大丈夫の数をまだ数えていた。
そんなわけないのにいつもの道が歪んで見える日
物音が大きく聞こえる日
そんなものをちょっとずつずれながら積み上げてきて、綺麗に縛れない新聞の束のような、歪みが溜まっていくような感じがあった
退職願を書いた。
できるだけ綺麗な文字でしかるべき封書に綴じた正しいフォーマットで、すぐに出せる完璧な一筆を仕上げようと思った。
遺書ではないけど、でも心持ちは少し近いかもしれない。白くて郵便番号欄のない封筒が望ましいとネットに書いてあったがコンビニにも百均にもなかった。緊急で必要になる人もいるだろうに。
下書きをして、それを見ながら丁寧に文字を書いた。書いている間は無心になれた。書いただけで、結局出せはしなかった。
退職願も、診断書も、私にとっての「勝訴」の紙にならなかった。結局私は、自分にバツを付けて逃げるのが怖いまましばらく日々を過ごした。
同僚が出勤してくる
涙が止まらない
10時半過ぎ、何も変わらない
ここにいたらもう駄目なんだ、そういう日がついに来たのだと言われた気がした
そのあとは、とにかく手続きを滞りなく進めなければと、社会人として角の立たないように休職の手配をするために自分の感情はどこか棚の上にでも置いたような感覚で、再診の予約をとり会社と連絡を取り、自分を社会と切り離すことに成功した
今、会社に向かう朝も遊びながら帰る夜も無くした私は、子供の頃からの地続きの自分をあの夜の帰路に置いてきてしまって、残りかすの体だけがここにあるような気持ちで布団に横たわっている。じゃああの夜に私は何を思っていたのか、書き出してみようと思いメモ帳に書きつけるが、結局そこにも何もなかったとわかってしまった。今の私の回想だからそうなのか、本当に何も思うことはなかったのか、もうわからない。
中卒は社会性がない(から雇わない)という考え方にもやもやしています。
先日のゴトゴト石の事件や神戸大学のテニスサークルの器物損壊事件を見るにつけ、果たして学歴で社会性など決まってくるものなのだろうか、と疑わしく感じます。
・会社に来るときはヒゲを剃ってから来い、といちいち教えなければそうしない
・会社に来るのにふさわしい服装で来なさい、といちいち教えなければそうしない
・会社に来たら直接の上司じゃないけどおはようございますを言う(後略)
しかしこれらのことは果たして中卒であることと関係しているのでしょうか？
別に高校では、「会社に来るときはヒゲを剃ってから来るものだ」などということは教えませんよね？だって高校は別に職業訓練校じゃないのですから…。大学はいわずもがなです。
とすれば、上記のようなことが教えなくてもできるかできないかは、「それ以前に誰がか教えたかどうかにかかっている」ようなことではなく、単なる個人の資質の問題に思えます。
そう考えると、中卒であることと、こうした社会性の程度を関係づけるのは、根拠に乏しいただの偏見であるように感じてしまいます。
それには、中卒が何かをやらかしても意外性がなさすぎて(というっ感じ方自体に根の深い偏見が原因している可能性もあるが)報道されないということがあるのかもしれません。
しかしたとえばゴトゴト石の件は、中卒だったら報道されなかったでしょうか。そうは思えなくないですか。
中卒に対して、極度の発達障害だとか、犯罪歴があるはずだとか、散々なことを言う人も見ました。
けれど今の世の中、高校に行きたくないから中卒、というような、本人に由来する事情はむしろまれで、実際は家庭に問題がある場合がほとんどではないでしょうか(たとえっば親権者が同意しなければ、進学はできないでしょう。毒親が何らかの理不尽な理由で、子供の進学を妨害する場合があるかもしれません)。
つまり、中卒である原因としてむしろ多いのは、いわば、大卒でがよく使う「一身上の都合」によるものであって、こうした可能性に考えが及ばず、やれ犯罪者だからだなどと決め付ける大卒がいるのだとすれば、これは大卒に相応しい教養を全然感じられない態度だと思います。
・肝臓対策→シリマリンかレバウルソ、ヘパリーゼなど二日酔いに強い系のサプリを取る。
リコピンは油溶性なのでオリーブオイルとかMCTオイルとかちょっと入れる。
・血糖値対策→血糖値引っかかったことないからわからんが糖質減らしてタンパク質とる。
・デヴ対策→食事制限。コレステロール対策、血糖値対策にもなる。
4か月前からこの生活するだけでそれ以外の8カ月を自殺志願者みたいに過ごさなければ
大体Ａとれる。
一日目
ああ、やっぱり。のどが痛い。咳が出る。風邪を引いた。前日のお客さんとの飲み会が終電近くで、帰宅したのが夜中の１時前だったからだろう。そういえば飲み会前からのどに違和感があった。幼稚園に通う子ども二人がそれぞれ所かまわず咳をしていた。彼らも幼稚園から風邪をもらってきたのだろう。そして見事に私にうつり悪化した。これは少々面倒くさいことになった。
風邪を引いたことを妻に悟られてはいけない。なぜなら、露骨に不機嫌になるからだ。これは昔から、そう、結婚するはるか前からそうだった。私が風邪を引くなど体調を崩すと露骨に態度を変える。急に不機嫌になる。病院に行け薬を飲めとやかましくなる。こちらも、体調不良の程度に応じた選択をするのだが（例：病院に行く、市販の薬で済ませる、家で寝るなど）、その選択とその理由をいちいち説明して納得させるのに労力を要する。そしてたいていの場合、仮に筋の通った説明ができたとしても、不機嫌は治らない。労りの言葉などない。旦那が弱っている姿は本能的に受け付けないのだろう。また結婚して子どもが生まれてからは、家事育児子どもの相手の負担がすべて自分にかかることも不満なのだろう。
のどが痛く咳をしたいが、妻の目の前ではできるだけ我慢する。前日が飲み会だったことで、二日酔いという体でスポドリを所望する。これはできるだけ早く寝るに限る。幸い前日が飲み会で寝不足だったことから、それを言い訳に子どもと一緒に早めに就寝することにした。熱がある気がするが、体温計は使えない。使う姿を見られたら風邪を引いたとばれるからだ。また、うまく見つからないようにこっそり使用できたとしても、履歴が残ってしまう。電源を入れると前回測定した体温が表示されてしまうのだ。仮に高熱を計測してしまい、何かの拍子に妻が体温計を使ってしまった場合（子どもが風邪ぎみなため、なおさら使う可能性がある）、うっかり前回の高熱を目にしてしまうことになる。こうなればもう、発狂である。
２１時前に就寝し、０時前に一度目を覚ます。ああ、これは熱がある。おしまいだ。妻はまだ寝室にはいない。一人でリビングでYoutubeを見ているのだろう。と思ったらちょうど寝室に入ってきた。ポカリをがぶ飲みしていたせいでトイレが近い。ふらふらになりながらも、妻に悟られないようにできるだけ自然に布団から起き上がりトイレに行く。よし、成功だ。まだばれていない。
二日目
いつものように娘に起こされる。時間は朝の６時。体調は良くないが、睡眠時間をたっぷりととったおかげでかなりマシになった。娘とリビングに行き、朝ごはんを作る。幸い今週はすべて在宅勤務だ。体調がもどらないうちは最低限の仕事だけしておこう。だるさと頭痛が残っていたが、家にあった頭痛薬を飲んでみたら両方ふっとんだ。これはすごい薬だ。２リットルのスポドリが無くなりそうだったので、スーパーに行く予定の妻に所望する。妻が買い物に行っている間に体温を測ってみる。３７．４。ああ、やっぱり熱があったんだ。この履歴が残らないように、体温計を脇に浅くはさみ本来よりも低い値が出るように調整してもう一度体温を測る。３６．３。よし、子どもたちの平熱より低めだがこれで問題ないだろう。成功だ。
夕方になると咳がひどくなる。さすがに妻の前でも我慢ができない。「風邪ひいたの？」と不満げに聞かれるが、「いや、そうじゃない」とだけ答える。かなり怪しまれているが、明言しないことが大切だ。今日も早めに寝ることにする。よし、今日もばれずに乗り切った。成功だ。
三日目
朝起きると体がずいぶん軽くなっていた。寝ている間に熱が引いたのだろう。だがまだ本調子ではない。咳と鼻水は続く。相変わらず娘に朝早く起こされ朝ごはんを作る。ドラム式洗濯機から洗濯物を回収する。そういうえばのど飴がキッチンにあることを思い出して、口にする。咳とのどが楽になる。これはすごい飴だ。のど飴を口にしたことがばれると面倒なため、ごみはキッチンのごみ箱の奥に押し込む。夕方になるとまた咳がひどくなる。ここでようやく「風邪ひいてたんでしょ」と冷たく妻が吐き捨てる。ほら、だから言いたくなかったんだよ。幸いもう熱は引いている。高熱が出ていたなんて知られたらそれどころではなかった。危ない危ない。洗濯を終わらせて早めに就寝する。ついに風邪を引いたことがばれてしまったが、ソフトランディングには成功だ。
四日目
子どもと妻にうつすことなく（というか子どもからもらったのだろう）なんとか乗り切れた。相変わらず咳は続くが、生まれつき気管系が弱く風邪を引くと咳だけ長引くのだ。咳止め薬もあまり効果はない。あと一週間くらいかけて徐々に落ち着くだろう。ふう、がんばった。何とか今回も乗り切った。
https://pinzuba.news/articles/-/5419?page=3
「大将もワインを飲みましょうよ」と、逆に客の側から声がかかったのだと話す。
「ありがたいことにワインをいただきました。それを自分の側のカウンターに置いていたら、女性からいきなり“二日酔いなのに私の目の前にワインを置かないでくれ”と言われました」
その時点では大将は、その後、トラブルへと発展する女性客が当日、二日酔いであることは知らなかったと語る。
「“（女性客が）二日酔いなんてことも俺は知らないし、だったら先に言ってよ”と思いますよね。そもそも、別組のお客さんから僕がいただいたお酒の扱いを他のお客さんが口出ししてくること自体、失礼です。
最初から“今日は二日酔いなんで”などと言ってくれていれば対処もできました。それもなくいきなり、“二日酔いなのに私の目の前にワインを置かないでくれ”と自分の店で言われれば、良い気はしませんよ」
しかし、もう１組のお客さんは大将の握る寿司を楽しみに来店している。ここで自分が熱くなるわけにはいかないと、吉田大将も我を取り戻したという。
「自分にワインをご馳走してくれたお客さんもフォローに入ってくれたんです。すると、（後にトラブルになる）女性がそのお客さんに言い返したんで、僕もカチンときたんです」
自分の握る寿司を楽しみに、初めて来店してくれたお客さんに物言いをつけるとは何事、と感じた吉田大将の導火線に火がついてしまったという。それが現在、Ｘ上で大きな話題を呼んでいる投稿の写真の一幕につながるというわけだ。
トラブルとなった女性客がＸで指摘しているように、女性客を殴ろうとしたのかを吉田大将に尋ねると記事冒頭のように、
と強く否定する。それでは、なぜ弟子が大将を羽交い締めにするほど熱くなる様な場面がＸ上の投稿には収められているのか。
「（トラブルになった）女性客が物言いをつけたお客様はお店の近所にお住まいで、子育て中だったんです。お子さんがやっと少し大きくなったからと、ご夫婦の時間を楽しみに来店してくださったんです。あの日は、僕にとってもお客さんにとっても物凄く大事な時間だったんですよ。その場の雰囲気を汚す様なことをした女性客が許せなくって僕も熱くなって……弟子に止められてしまいました」
大好きで敬愛していた先輩が悩んでいて。
どうしても環境が違って悩みは理解できなかったけど、大変そうなとこを少しでも元気になってほしくて美味しいお歳暮（昔一緒に行ったお店の贈り物詰め合わせ）を送ったんです。
誕生日には贈り物しあったり、2人で旅行に何度か行ったりもした人で、距離感を間違えたとは思えないのですが。
「子供ができない苦しみは貴方にはわからない」「いいよね、悩み少なくて。」
妊娠したほかのひとのこと「羨ましい、全部うまくやって」「流れちゃえばいいのに」って言った貴方のこと忘れられない、誰にも言えない。余裕がなくなった末の言葉だとは思うけど、寂しい。
別に感謝が欲しいわけじゃないのに、一つでも楽しみになればいいと思って。全部捻れて伝わる今のあなたが悲しい。
ちょうど私も色々うまくいかなくて悩んでいて、でも悩みを話したら「うまく休みとって発散してるから大丈夫だよね」
二日酔いも深酒も、笑い話にされたけど私、24年間こんな体壊すようなお酒の飲み方したことなかった。信頼してた人に笑いものにされて、消えてしまいたい。
信じる人を間違えたけど、信じた貴方は何にも悪くないとちょうど聞いてたオモコロに言われて不覚にも救われた、泣いてしまう。
https://anond.hatelabo.jp/20231221062916
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
改めて読んでみたら全く似てない。
あとᜊ( 𖦹◜𖥦◝𖦹)ᜊ←これなに？って思った方へ
元々は〇〇党って普通に書こうと思ったんだけど
まるまるって入力したら変換に ﾏﾙ(ง ˙˘˙ )วﾏﾙとか
ᜊ( 𖦹◜𖥦◝𖦹)ᜊとかが出てきちゃってもうこれでいいやってなってᜊ( 𖦹◜𖥦◝𖦹)ᜊ党に
その他いろいろ
某明党がどうたら
実際にやるのか？
→やるわけねぇだろ
面白くない
あとこれと同じ作者です
https://anond.hatelabo.jp/20231208204227
https://anond.hatelabo.jp/20231211054504
またあした 【またあした】
友だち何人 できたかな
またあした 【またあした】
■１・２の３で 指切りで
■４・５・６で 手をふって
■７・８・９・１０
■またあした 【またねー】
昨日もノディクトっていう錠剤を服用した。
ランチというかお昼がひもじかったので、帰宅してからスナックを食べたのだが、服用後ということもあり、ある時点で
膨満感にたっした。これはやはり薬効か。
やっこさんといえば、おんな酒場放浪記だけど、まだ元気にしているのかな。
のみ終わって歯磨きがおわったころには、再び本を読む気力がムクムク
わきあがった。布団に潜り込んで第4章をみた。よみおわって（字面をおっただけだが）寝た。
朝おきるのがつらかった。これでもお酒の飲みすぎか。
ノディクト服用した状態でお酒飲むと二日酔いになりやすいとか・・あるのかな。
20代は毎日のように飲んでいたけれど、30代になって結婚して子供が生まれて、ついに酒を飲むのは取引先との仕方無い会食と実家の両親の晩酌に付き合うときくらいになった。
子供が生まれると自分の時間なんてほとんどなくて、その貴重な時間を飲み会や二日酔いで潰してしまうなんて勿体無いのが一つの大きな理由。
さらにそういう生活が続いてたまに酒を飲むと、ちょっとの量でも翌日は信じられないくらい調子が悪い。
お酒の何が好きだったかというと、お酒自体の味や食事を美味しく食べるという要素もあるが、それよりはお酒と共に友人たちと楽しい時間を過ごすのが一番だった。
若い頃は仲の良い異性と飲み明かして、それだけでも楽しいし、たまに懇ろな関係になってみたり、といった関係性を楽しむのもあったが、結婚した今間違ってもそんなことにはなれないので、ゆっくり飲むなら仲の良い同性が良いが、同年代は概して育児か仕事に忙しくなかなか都合が合わない。
レストランに行ったらワイン1本くらいは頼むのが礼儀だとは思っているが、そもそも子育て中にそんな店は行かない。
酒がない人生なんて、と思っていた若い頃からは想像もつかなかった自分だ。
「酒は飲めるようになったほうが良いよ。体質とか関係ない。酒が飲めたら酒好きの人とすぐに仲良く慣れるから。営業とかだと酒が飲めないのに無理して飲んでくれる人とかが居てね。一杯だけって付き合いで飲んでくれて、そのあとゲーゲー吐いてたりするんだけど、そこまでして僕らに付き合ってくれるんだって思うともうこれは仲良くしてやらなきゃなって気になるんだよ。酒が飲めないってのは別に不利じゃないよ。それで無理して飲んでみせなよ。そしたら相手はこの人は自分との付き合いをこんなに大事に思ってくれるんだなあという気持ちになるもんだからさ」
誰だったか忘れたけど俺が社会に出てそんなしない頃に言われた言葉。
学生時代の飲み会で無理して飲んで全然気持ちよくならんわ頭痛いわ二日酔いもずっと残るわを何度かやってもう絶対酒飲まないって決めてるんですよって話ししたら帰ってきた。
酒飲めない人間が無理に飲んでも全然酔えないのに頭痛いだけだと言ってるのに「俺たちに媚びるために無理して飲め」って頭おかしいやろ。
アセトアルデヒド脱水素酵素がまともにねえやつが無理に飲んだら体から排出されるまでの間に肝臓が受けるダメージが半端じゃねえんだって。
「蕎麦アレルギーの人に無理に蕎麦食ってもらうと嬉しくなる。この人は僕らに媚びるためなら死ぬ覚悟さえあるんだってことじゃん」と同じこと言ってる自覚あんのか？
まあ酔っ払って舌が変な方に回った結果として聞き流してやることにしたんだが、それでも心の中にずっと残ってるわ。
別にコレが酒飲みの本音とまでは思って無くて、アルコールでショートした思考回路が弾き出したバグったアウプットだと信じることにしてる。
というかそう信じないとやってられねえよ。
「媚びられて俺が嬉しくなっちゃうためにお前の寿命を使ってくれよ」なんて平気で言えるのはイカれてるよ。
ヤンキーが人痛めつけて喜んだり、暗君が家臣に切腹命じてニタニタしてるのとなんら変わらねえから。
ヤクで脳みそ壊れた連中がウヨウヨしてるなんて思いたくねえし、そういう奴と一緒に働いてるとも考えたくねえからあんま思い出さないようにしてるんだが、それでも無理に酒勧められるたびに浮かんでくるよ。
いやマジでさ、酒飲みが下戸に酒薦めるのってアレルギー患者に「試しに食ってみろって！食わず嫌いだろどうせ？」と言ってんのと変わらねえんだよ。
そこを理解する知能もなくなるようなモノをスーツ着たまま飲んでんじゃねえよ。
なんか昨晩飲みすぎたみたいです。なんとなく調子が悪いです。気温が低いから水をがぶ飲みしたくないです。どうしたらいいでしょうか
まず、水分補給はとても大切です。アルコールは利尿作用があるので、体から水分が失われます。水分が不足すると、頭痛や吐き気などの二日酔いの症状が悪化します。水だけでなく、スポーツドリンクや温かい汁ものなどで、水と塩分を補ってください。
次に、胃にやさしい食事を摂りましょう。胃腸が疲れて消化機能が低下しているときは、固形の食べ物は避けて、消化しやすいものを少量ずつ食べてください。例えば、豆腐にねぎやにらなどをトッピングすると、消化促進や食欲増進の効果が期待できます。
また、漢方薬も二日酔いの症状を和らげるのに役立ちます。『五苓散（ごれいさん）』は、体の水はけを良くする働きがあり、むくみや頭痛などに効果があります。『半夏瀉心湯（はんげしゃしんとう）』や『六君子湯（りっくんしとう）』は、“気（エネルギー）”の流れを回復させて、胃もたれや消化不良などを改善します。
