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はてなキーワード: 不貞寝とは
突然右耳が聞えにくくなったんですよ。
どうせ耳掻きのしすぎで耳の奥を傷つけたんだろうと思って2日程ほっておいたんだけど、昨日の夜なんとなく「片耳が聞えにくい」とかそんなキーワードでググってみたら、突発性難聴の可能性もあるとかなんとか。
物凄くびびって泣きながら近所の耳鼻科をググりまくりですよ。ビバ！インターネット！
しかしですよ。うちの周りの耳鼻科って全部木曜が休診日なの。ふざけてるの？耳鼻科の医師みんなでゴルフとか行くために休みを合わせてるの？そんな親睦いらねえよ。普通は病院同士で休みをずらすとかしてどんなときにでも患者を受け入れるのが普通じゃないの？
馬鹿なの？死ぬの？
こっちはもう有給つかって仕事休んじゃったんですよ。明日も有給つかって休むとかさすがに無理なんですけど。今日これから仕事行けって？病院どこもやってないってわかった時点でどうでもよくなって缶チューハイ飲んじゃったよ昼間っから！昼間っから飲むお酒はいいいですね！
テレビやゲーム、音楽などの音の出る娯楽は長時間続けてると気持ち悪くなってくるし（短時間なら平気）他人のブログでも読み漁るか本でも読むかしかできないじゃん。つーか今から不貞寝する！！で、夜眠れなくなってまた涙目になる！もーいや！
http://anond.hatelabo.jp/20081108171512の続き
元ますだですだよ。あぽ取って再びアップルのお店に行ってきただよ。
予約の時間に行くとなんかうつろな目で待ちくたびれた顔の生き物がたくさん居る。
一緒にうつろな目でうだうだしてると名前を呼ばれて若干据わりの悪い椅子に誘導される。
そのままやる気の無い顔で待つ。
検証だなんだとうるさいこと言われるとアレなのでMacBook本体も持って行ったのに、メディアが駄目っぽいのを自分で調べた由を伝えるとそれでお話は済んでしまう。
MacBookにはかすりもしない。重かったのに。重かったのに。
「確認しますので暫くお待ちくださいね＾＾」
再びうだうだと待つ。
「いま店舗に交換用メディアの在庫が無いので発注して暫く待つことになってしまいますけれども＾＾；」
サポセンに電話もせず何の為に私はわざわざリアル店舗に足を運んだのでせう。
「それと…綺麗に印刷入ったものではなくて、その、自分で焼いたCDみたいなやつ、みたいなものになってしまうのですけれども＾＾；」
きたよ。DVD-Rきたよ。
取り敢えず発注をお願いし、打ちひしがれつつ帰る。
準備しておいた換装用のHDD・BootCampのVista・VMwareは暫くおあずけ。うずうず。ちょううずうず。
アップルストアを責めるべきではない。きっと私は助けを求める相手を間違えたのだと思う。
これから不貞寝する。
漠然とした不安。具体的な不安。僕には不安だらけだ。「生きていくってのはそういうことなんだぜ！」とマッチョに言われりゃまぁそうっすよね……ハイ弱音はいてサーセン……というしかないんだけどやっぱ不安で仕方ない。
毎日毎日不安で仕方なくてネットにプチ依存してるけど、でもネットで更に不安になってる僕。
なんかアホらしいっちゃアホらしい。
世間とネットのギャップに戸惑いながらどれが本当なのか怯えながら不安になりつつも大きな欲望も捨てきれずなんかよくわかんない未熟な僕。
あんまり考えすぎると、プチンと切れて、「もういいよ僕はそりゃまぁダメ人間ですよでもそれでいいじゃん人間だし」とか開き直ってみるけど、開き直って不貞寝した横からもう一人の僕が「いやでもそれは逃げだろ」とか囁く。
で「やっぱりそうかな」って起き上がる。でも起き上がると不安。ずっと眠っていたい、けど、死にたくない、不安怖い。生きる上じゃしょうがないとか言われても怖いもんは怖い……でも死ぬのも怖い、怖いものばっかり。
ていうか結局突き詰めていくと僕は何が怖いかって死ぬのが怖いんだ。そこから全ての不安が生まれてるんだ。将来の不安とか日本どうなるのとかそういう不安だって結局「僕は生きていけるのか」「死にたくない」ってとこから生まれてきてるんだから、なら、じゃあ、死んでもいいやって心境になれれば一切の不安は消えるのだろうか……と淡い希望を抱いてみるけどきっとそれもここに書けば「そんなのは不可能」とどこかの増田に一蹴されるに違いない。
不安だからネットにきてるけどネットで更に不安になる。また言っちゃった。
不安だからこの気持ちを誰かに多分僕は全面的に肯定してもらいたい、賛成とかじゃなくて、肯定してほしいのである、きっと、たぶん、僕は「そう思う自分」を肯定してほしいのである、賛成じゃなくていいけど肯定してほしいのだ……
それがなぜネットでぶちまけるかというとリアルじゃ言えないからだ
でもネットでぶちまけてもたいてい更に不安要素がでかくなるだけで、「肯定して欲しい」なんて自分の甘い願望は、幻想だったと、瞬時に気付くのだ、多分、これを書いたあとも。でも書かずにいられない。書くとそれだけで落ち着くということもあるから。
これっていったい何なのか？不安げな気持ちをかかえながら泣きそうになりながら探す、
探してるうちに、心理学の用語とかにひっかかって、「あぁこれだ、僕の気持ちはこれだ、僕はこれに該当する！」と当てはまることに喜びを感じる。人間未知なものは不安、怖くなるという、病名とか、心理学名とか、そういう名前を与えられるとだからほっとするのだきっと。そしてその「ほっ」を味わいたくて何度も探す、僕の心をより如実に解説しているような人、所を
繰り返している。でもそれでも不安だ。不安は消えないんだろうきっと、でもだからといってその言葉が何をどう変えるわけでもなく、ただ絶望に浸ることになるだけだ……絶望に浸るというのは逃げている時で、絶望に浸りきってるときは有る意味全部忘れられて逆に……なんかもう書くのも面倒になってきた、不安だし死にたくないがでも人の死なんてほんとあっさりやってくるのだ、信じれば生き返るなんてこともないし霊なんてとてもとても信じられないしやっぱりもうどう考えても人間死んだらただ土に返るそうとしか信じられないのである、思うというよりそうとしか信じられない、霊とか、心だけ残るとか天国とか言われても全然そんなの心から信じられないのだ、むしろ誰か洗脳してくれよ、僕は怖い。宗教に本当はいりたくなるときがある、でもだめなんだ、心の底じゃ神も何も全然信じてないから信じることができない
何がしたいのかわからないな
僕にも分からない
いきたいのか？もうそれもわからないでも死にたくはないんだ
もう考えたくない。何も考えたくない。何も考えたくない。何も考えたくない。