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はてなキーワード: 一人っ子とは
10歳の娘がネットで調べ物してと言い、僕はもう時間だからと寝るよう施す。
んで、切りがないので「もうしない宣言」すると、娘は拗ねて僕を蹴っ飛ばしたり、
乱暴に「お前が調べれば済むんだよ！」と言い始める。
僕は「蹴っ飛ばせばお父さんが言うこと聞くと思ってるの？」と聞いた。
「思ってるよ！」と答えた後は「ねーえー！」とか「お父さんのせいだからねっ！」とか
「変なこと言わないで！うるさい！」とだだをこねるのであった。
一人っ子も理由だろうけど、テレビや漫画から「こういう態度をとれば、
（物語上）相手は言うことを聞く」ことだけを学習してるんだろう。カワユス。
でも暴力や脅迫では相手を動かすことはできんよ。あなただってそうじゃん。
もう「自分の要求が通らない！」って感情がいっぱいで無理を通すことしか頭に無い。
こうやってだだをこね続けてもあなたの要求をお父さんは絶対受けないし。
それだけじゃなくてあなたも不機嫌でお母さんは寝ない娘に「早く寝ろよ！」と怒鳴り、
その声でお父さんの心には冷たい風が吹くし負の連鎖なんだよ、
そのことに早く気付くんだ！と心の中で願をかけた。
「あんたが意地っ張りなんだよ！」と舌っ足らずにあんた呼ばわりされて、
「感情をコントロールしなきゃ。むかつく気持ちとネットで調べてもらうお願いは別だよ」と言うと、
表題の言葉が返ってきた。ちゃんと解ってるようなのでいとよろし。
実直で、真面目で、家庭的。
もう学生時代の頃だけど、その時は子供は3人以上欲しいと言ってた。
でも、いつの間にか34歳。
彼女を見て思った。
なんで気づかなかったのか不思議だけども、子供を産みたいなら、一人っ子じゃなくて3人も4人も欲しかったら、20代で結婚しないと難しい。
しかし、どうやって、どんな相手を見つければいいのだろうか？
転勤族の女が幸せになる方法なんて、結婚したら専業主婦をさせてくれるプチリッチな旦那を見つけるか、一緒に飛ばしてもらえるように同じ職場の人間とくっつくか、そのくらいしかないんじゃないかと。
で、同僚とくっつければいいとして、それ以外だとどこでどう捕まえればいいのだろうか？
公務員なら福利厚生もしっかりしてて、産休育休もとれるんだろうななんて思ったりして。
ところがどっこい、産休育休以前に、恋愛をするチャンスを奪われて、相手を制限され、タイムリミットが近づいてる。
そんな焦りをよそに、男たちは脳天気にセックスしたい、イチャイチャしたい、美人を連れたいだもの。
彼女の切羽詰まった感じは、余計に男たちを遠ざける。
性格なんだろうね～
ちなみに逆。
私は下に3人いるけれど、友人はほぼ一人っ子。（年が離れている兄弟がいる）
メールしたのは、「Aさんがメールしろっていうから」だそうだ。
しかも、私が戻らないだろう時間（その日の自分は×時以降いなかったらいないと思ってくれ、という日だった）
になってからのメール。時間的に配られたのはもっと早い時間だろうに。
「○○さんは来ない（出勤日が少ない）から～」「××さんはこーゆーの食べないと思うし～」
と、集めて食べている。
相手もたまにお菓子などくれるけど、それよりも断然「ちょうだい」が多い。
スーパーで一緒に買い物していると「一人でそんなに食べられる？私が食べてあげるよ～」とか、
果物を実家からもらった、というと、「え～～食べきれる？余ったら食べてあげるよ～～」とか言う。
あげたことは一度もないけれど。
私は親に「人の食べ物をねだるな」とそれはそれはきつく言われて育った。
（下の兄弟には率先して分けろ、親にも差し出せ、という親だったので、あげてばかりでもらうことはほとんどなかった）
少しでも食べ物に関することでねだると「はしたない」「卑しい」と言われてきたから敏感なだけかな。
それにしても苦手だ。こーゆー人。
追記。
賞味期限は、私の次の出勤時には2日くらい切れた状態になる。
ケーキといっても、生ケーキではなかったようなので、大丈夫だったと思うけど。。
メールの文面からも「欲しいならとっておく」という気持ちは読み取れなかった。
「次の出勤の時にはとっくに切れちゃってるし～」とかそんなのばっかり。
相手がなにか持っているときで大したものじゃないときに貰ってみたら。
それでくれないようなら、一方通行（ジャイアン的）だと思うけど。
それでくれるようなら、たんに、あげたり貰ったりの敷居が低い＝兄弟姉妹が多い 子なんじゃないかと。
メールは、欲しい戻る！と返していれば残しておいてくれたんじゃない？それで、戻ると返して、くれないの？くれるって言った！とくれば、卑しい（というか食いしん坊）といってもいいけど、戻らないなら、普通のメールだと思う。
※なぜなら普通はいない人の分は、メールしないでいる人で食べるから。そのメールの趣旨は、わかり易い言葉で書くと １戻ってきて食べない？２たべないなら欲しい。の２択で普通。
※※賞味期限が『明日』と書いてあるので明日出勤なら『欲しいからとっておいて』と返せば、とっておいてくれたと思われ。 賞味期限が明日だからとっておこうか？というメールに。いらないから上げる、と返せば おいしいのにいらないんだ。とかえってくるのは普通。
ｗｗｗｗｗ
この理屈だと一人っ子の母親はどんな熟練のオバハンでも婆さんでも死ぬまで「新米」ってことになっちゃうじゃねーかｗ
自分でも何言ってるのかわかんなくなってねーか？
っつーのは
だね。
書き手の日本語を常識的に読めば、顔を出せば許して育児スキルなりサポートなりしてくれる程度の情はある親だったと。
日本語読解出来るようになってからキャンキャン言いなよ低学歴が。
・「和解しないこと」を選択したというより、選択から逃げてる間に親が死んだってだけだよね。
・過去の間違いを認識してない馬鹿には「間違いだったよねお馬鹿さん」て言ってあげないと成長できないよね。
・過去に間違えたのと全く同じ選択肢が今目の前に現れてるよね。「助けてくれそうな人に頭下げるかどうか」。
・過去の間違いと向き合わない限りまた同じ間違いを踏むからこそ、こうして複数の人にそこについて言われてんだよね。
和解しなかったことをこの母親が悔いた瞬間に育児環境が激的改善する状況だよね。まさに。ボーナスチャンス。そして瀬戸際。
全く反省できない馬鹿だから、このままだと退院した後また一人でやろうとするっぽいよね。
ほんとうに、生まれ変われるかどうかの正念場だよね。
実際に得られるのは、助けてくれようとしてる奇特で親切で有能な従兄弟達からの継続的サポートだよね。
実に下らん。
全くだ。
日本語読解すら不自由な人間に同じ話を何度も教え諭すこの時間と言ったら。
助けてくれようとする人に頼らないでこうなった。
一人で出来てやしないくせに。
本当に一人で歯を食いしばってる人間が大勢居る。
どっちが良いご身分か考えてみろバカが。
元増田の文からは問題の母親が子供のことを考えてるらしき部分がほとんどない。
でないなら周囲の親切な他人に頭下げて頼ってるよ。
…って何回同じ話をさせるんだ？
至れり尽くせり面倒見てくれてる従弟への感謝もなく
自分がかわいそうって泣く奴だけど
っへー。あほくさ。
新米母としてはよくやってる方だと。
これで「よくやってる方」だったら、「よくやってない方」ってのはどんな親なんだ。恐ろしいな。
あと、新米なんて書いてねえだろよく読めよ。
駆け落ちで作った子供で今３０代なんだから、１０年選手ぐらいじゃねーか？
駆け落ちなんてことを２０代後半でやってるパーだったらしらんが、
普通はせいぜい十代か二十歳そこそこでやる愚行だよね。
あ、やっぱりきみにとってはこういうの「攻撃」なん？ｗ
だってあんな発想、幼少期につらい目にでもあってなきゃ出てこないもん。すぐわかるさ。
でたでた。
傷ついちゃった可哀想なコドモちゃんwが。
まずさ、勝手に元増田に出てくる母親の両親とかの設定すんのやめろや。
情報としては、「一人っ子」で「駆け落ち同然に家を出」て、「そのまま和解の機会なく亡くなった」だけだ。
子供の為に出来る、追加リソースゼロの方策（助けてくれそうな人に頭下げてすがる、交渉する）すら真剣にとってきてないわけ。
…
自分の感情のためだけに、「両親や従兄弟に頭下げてお願いする」ということすら回避した母親を
…
…
こういう「和解しとけばよかったのに」という話は母の過去の選択を責めることであり、策なんか出てこないので検討に値しない。
個人的にはむしろ鬱が深まりそうなので全然オススメしない。反省とか過去に学ぶってのはそういう行為ではない。
和解しなかったことをこの母親が悔いた瞬間に札束が出現するくらいの状況だったらやってもいい。むしろ俺がやりたい。
がしかし、実際に得られるのはせいぜいお前みたいな外野からの上から目線の赦しだけだ。クズだのカスだのの侮蔑の音量が下がるだけだ。
実に下らん。ケツふく紙にもならん。
入院するくらいなのに恵まれてるとかどういうギャグだよ。レベル高過ぎて笑えねえよ。
この母親だって罪無いもんじゃないか。立派に働いてるし、子どもの事を考えてる。
「両親の思い」も「わが子の健全な発育」も「出来すぎた従兄弟達の親切心」も全部蔑ろにして
いまだに「理想どおりに出来なかった私が可哀想」と抜かしてる。
…
この辺はお前が勝手に書いてるフィクション。しかも出来が悪い。根拠がない。
ただ自分の為だけに泣く人間は我が子の前でも構わず泣くだろう。しかしこの母親は子どもが帰った後で泣く。
「幼少期に可哀想な目に遭った奴だろう！」なんていう人格攻撃の手段があるか？
2chのネトウヨのチョン呼ばわりなんかより更に人間として下だわな。
「きちんと養育されない子供が可哀想な目に遭う」、なんてことについて
心を痛めるんではなく攻撃に使えちゃうその神経。
あ、やっぱりきみにとってはこういうの「攻撃」なん？ｗ
だってあんな発想、幼少期につらい目にでもあってなきゃ出てこないもん。すぐわかるさ。
小さくて無力だったころに無理矢理我慢させられて泣きを見なくちゃ生まれない恨みだ。
シングルマザーの従姉が育児ストレスと過労でうつ状態になって入院した。
良い母親で有りたいという気持ちと、忙しくてまともに家事もできていないという現実とのギャップに相当苦しんでいたようだ。
入院中、従弟が従姉の娘の面倒を見ているのだが、こいつがハイスペック過ぎて従姉の精神状態にトドメを指している。
毎日残業有りの外回りだった従姉と、デスクワークで8～16時勤務定時帰りの従弟では家事に費やせる時間も体力も大違いで、従姪の生活環境に明確な差が出ているのだ。
朝ごはんは今までシリアルだったのが、気合入った伝統的日本の日本の朝ごはんになり、
夕ごはんは八時過ぎに買い飯食べていたのが、六時には一汁三菜デザート付きで準備できている。
食後には勉強を見てあげて、本の読み聞かせをしながら寝かしつける。
このため、就寝時間が今までより数時間前倒しになり、授業中居眠りばかりしていた従妹が、ちゃんと起きてられるようになり、成績も向上した。
休日、従姉は疲れて寝て過ごしていたのだが、従弟はあちこち遊びに連れていく。
その帰りに見舞いにやってくる。
従姪はにこにこと楽しそうに近況報告をするのだが、彼女が帰った後、従姉はボロボロ泣くのだ。
自分がやりたくても出来なかった良い母親役を、従弟が難なくこなしているのを知った従姉の精神状態はどん底まで落ちている。
【追記】
誤解があるみたいなので追記
従姉と従弟は実の姉弟ではなく従兄弟同士。
従姉と従弟は徒歩圏内に住んでいて従弟は以前から仕事が遅くなった時の保育園の迎えや、従姉や従姪が熱を出した時に面倒を見るなどのサポートをしていた。
従弟は共働き世帯の長男で年の離れた妹の面倒をずっと見ていた上、保育園でボランティア経験があり家事、育児共に熟練の業を見せる。
従姉は片働き世帯の一人っ子で結婚まで親と同居。時々家事を手伝っていた程度。
従姉は駆け落ち同然で結婚して即離婚して、実家に顔を出せないうちに両親が亡くなり、育児スキルを継承し損ねた。
両者の子育て経験の差は歴然としており、従姉は従弟に娘を預ける度に親スキルの違いを見せつけられて凹んで帰ってきていた。
いくらあやしても泣き止まない娘が、従弟に抱かせた途端に泣き止んで数分で寝付いたり
一緒にお風呂に入ろうとしたら、「お母さんより従弟の方がいい」と言われたり（従姉はシャンプーするのが下手だったためよく目に入って痛かったらしい）
そんな経験を繰り返していくうちに自分は駄目な母親だという思いが強くなっていったという。
そして今回、自分がいなくても娘が幸せそうにしているのを見てトドメをさされた状態だ。
彼女は別に悪い母親ではなく、初子にしては頑張っている部類なのだが、時間がなくて理想が高くて人に助けてもらうのが下手なのだ。
この問題どうすればうまくいくのだろうか？
従姉が一人で子育てをするコースは過労死コース一直線だろうし。
従弟がサポートするコースはコンプレックスこじらせるばかりだろう。
従姉の子育てパートナーを見つけるにしても、バツイチ子持ち30代うつ状態の契約社員と共に血の繋がらない娘を育てようという男性が見つかる可能性も低い。
長年の疑問なのだが、〝要領が良い〟というのはほめ言葉なんだろうか？
自分はそうは思わない。
言外に、(あんたはずる賢くて美味しいとこだけ食ってるんだろ？汚いくずめ)という意味合いを感じる。
例外として、仕事をまとめるのがうまいとか、スキルに対して使われる場合はほめ言葉になるのかもしれない。
人間性に対して使われる場合は、あまり良い印象を抱かないのだが・・・
要領が良い人間に、悩みとかあるんだろうか？デメリットなんてあるんだろうか？
私の話になるが、自分は昔から不器用で、愛想がなくて、顔立ちが怖いので、色んな誤解を受けてきた。
中身は凄く人間好きで、話すことが大好きだから、深く知り合った人間はその誤解を解いてくれるのだが。
ガキの頃から、そういう対人関係の面で損をしてきた成果、性格がくずなのに上っ面だけが良い人間がもてはやされて、性格がいいと評された挙句、人望があるのが悔しくてたまらなかった。
本当に要領が良い人間は、要領がいいと悟られないという意見を某掲示板で呼んだが、あれは嘘だと思う。
立ち回りがうまい人間が、どんなにそれを隠そうとしたって無駄。
私にはすぐ分かるのだ。
長年培ってきた〝世渡り上手な人間死ねレーダー〟にひっかかるから。
別名、〝何で私だけこんな思いしなくちゃならないんだ嫉妬レーダー〟とも言うが。
人嫌いと誤解されないように努力したら？要領が良くなるように努力したら？という声がどこからともなく聞こえてくるのだが
友人からアドバイスを聞いたりして、ちょっとはいろいろと試してきたつもりだ。
初対面ではやっぱり顔が怖いという部分が大きいらしい。(声をかけるのに躊躇うそうで)
ちなみに、立ち回りの下手さの工場にいたっては、誰も指摘してくれなかった。
どこをどう直していいのかさっぱりである。
対人関係がへたくそなのは、一人っ子であったのと、ちょっと精神的におかしい母親の元に育ったのも大きいと思う。
幼いころは、母親のことで頭がいっぱいだった。
周りは親以外の世界を広げていく時期に、私は健全な自尊心も育たず、友達という新しい世界にも目を向けられず、母親の顔色ばかり伺い怯えて、一人空想の世界に逃げ込んでいたので、対人スキルがどーのこーのというレベルではなかったのだろう。
母親はキチガイは言っていたので、人付き合いがうまく言っているはずがなく、親の行動から対人関係について学ぶこともなかった。
父親もこれまた〝要領が悪い〟という言葉を具現化したような人で、人生のそんをその一身に受けていたような人間だったので、
彼から学んだことと言えば〝要領が悪いと社会に出てから死ぬほどつらい目にあうんだ〟という教訓と恐怖ぐらいなものだった。
まあ全てを親のせいにするわけでもないし、終わってしまったことだから、今更どうのこうの言うつもりもないが。
本当に思う、要領のいい人間にデメリットなんてあるんだろうか？
誰に対しても当たり障りなく、自分に損が回ってこないように接しているから、真の友人が出来にくい、とか？
そうだったらざまあ。
後は、幼いころより父親から学んでいた〝要領が悪いと社会に出てから死ぬほどつらい目にあうんだ〟という恐怖が消えない。
彼のような目にはあいたくない、だけど要領が良くなることも出来ない。どうしよう。
これに負けたら、ただでさえ自尊心低くて四苦八苦しているというのに、自殺まで追い込まれてしまうそうな気がする。
今のところ、もっぱらの恐怖はこれについてと就職についてだ。
A Sister’s Eulogy for Steve Jobs
貧しかったので、そして父はシリアからの移民だと教えられていたので、
父については、オマル・シャリフのような人ではないかと想像していました。
裕福な人であればいいなと、いつか私たちの（いまだに家具も揃っていない）家に迎えに来てくれればいいなと思っていました。
のちに面会したとき、私は、父は理想に燃える革命家で、アラブの新世界を導く人だったのだと、
だから転送先を残さずに住所を変えてしまったのだと思い込もうとしました。
私はフェミニストでありながら、自分が愛せる、自分を愛してくれる人を長いあいだ探していました。
二十数年間、父がその人なのだろうと思っていました。
25歳になってその人に出会いました。
それが兄でした。
他の作家志望者3人と一緒に、クローゼット並の大きさの事務所で小さな雑誌の仕事をしていました。
その弁護士は、上司に健康保険をねだるような、カリフォルニアの中流階級の娘である私に、
「裕福で、著名で、あなたのお兄さんである人物の代理人だ」と名乗りました。
同僚編集者たちは騒然となりました。
それでも私は大好きなディケンズの小説の筋書きに放り込まれたようでした。
弁護士は兄の名を伝えるのを拒み、同僚たちは賭けを始めました。
一番人気の候補は、ジョン・トラボルタ。
私が密かに期待していたのはヘンリー・ジェイムズの後継者、
何の苦もなく優れた作品を生み出す、自分より才能のある作家でした。
初めて会ったとき、スティーブは私と同じ年格好で、ジーンズを履いていました。
オマル・シャリフよりもハンサムな、アラブかユダヤの顔立ちでした。
偶然にも二人ともそうするのが好きでした。
何を話したのかはあまり覚えていませんが、
とにかく友達にしようと思えるような人だと感じたのは覚えています。
私はまだオリヴェッティのタイプライターを使っていましたから。
コンピュータを一台、初めて買おうかと思っているとスティーブに言いました。
Cromemcoという名前でした。
彼は、恐ろしく美しいものを作ろうとしていると言いました。
これから、スティーブから学んだことをいくつかお伝えしたいと思います。
彼の充実した人生。
彼の病気。
彼の死。
彼は頑張って働きました。
毎日働きました。
彼は散漫の対極のような人でした。
彼は、たとえ失敗に終わるとしても、頑張ることを恥とはしませんでした。
スティーブのように聡明な人が挑戦を恥じないのであれば、私も恥じる必要はないのかもしれません。
彼はシリコンバレーの指導者500人が現職大統領を迎えるディナーのことを話してくれました。
彼は傷つきましたが、 NeXT に行って働きました。毎日働きました。
スティーブにとって最高の価値は、新規性ではなく、美しさでした。
彼は流行や小道具を好みませんでした。
自分と同世代の人が好きでした。
「ファッションとは、美しく見えるがのちに醜くなるもの。芸術とは、最初醜く見えるがのちに美しくなるもの」
スティーブはいつも、のちに美しくなるようにしようとしていました。
彼は誤解を受けるのを恐れませんでした。
パーティに招かれなかった彼は、三台目か四台目の同じ黒いスポーツカーで NeXT に通い、
あるプラットフォームを、チームとともに静かに作っていました。
それは、ティム・バーナーズ・リーがのちに、
ワールドワイドウェブを動かすプログラムのために使われることになるものでした。
愛について話す時間の長さにかけては、スティーブは女の子並でした。
愛は彼にとってこの上ない美徳であり、最高の神でした。
「独身なのか？ うちの妹とディナーはどうだい？」と声をかけました。
彼がローリンと出会った日にかけてきた電話を、今でも思い出します。
「こんなに美しくて、頭がよくて、こんな犬を飼っている人なんだけど、結婚するつもりだよ」
リードが生まれて以来、彼は止まることなく家族に愛情を注ぎ続けました。
彼はどの子にとっても実の父親でした。
リサの彼氏と、エリンの旅行と、スカートの長さと、イヴの愛馬についてやきもきしていました。
リードの卒業パーティに出席した人はみな、リードとスティーブのゆっくりとしたダンスを忘れられないでしょう。
ローリンに対する変わることのない愛が彼を生き延びさせました。
私は今も、そのことを学ぼうとしています。
彼はそのことで孤独を感じていました。
私が知るかぎり、彼の選択のほとんどは自分のまわりに巡らされた壁を壊すためのものでした。
ロスアルトスから来た中流の男が、ニュージャージーから来た中流の女に恋をする。
二人にとって、リサとリードとエリンとイヴを普通の子供として育てることは重要でした。
スティーブとローリンが一緒になったことが分かってから何年間ものあいだ、
夕食は芝生で食べていましたし、食事が野菜一種類だけだったこともありました。
一種類の野菜をたくさん。
一種類だけです。
旬の野菜。
簡単な調理。
若き億万長者でありながら、スティーブはいつも私を迎えに空港まで来てくれました。
ジーンズを履いて待っていてくれました。
「お父さんは会議中ですが、お呼びしたほうがいいですか？」と答えてくれました。
リードが毎年ハロウィンに魔女のかっこうをしたがったときには、
何年もかかりました。
同じころ建設されていた Pixar のビルはその半分の時間で完成しました。
パロアルトの家の中はどこもそんなかんじでした。
ただし、これが重要なところなのですが、その家は最初の時点ですばらしい家でした。
彼が成功を満喫しなかったというわけではありません。
何桁分か控えめではありましたが、十分満喫していていました。
その店で最高の自転車が買えるんだと自覚するのが大好きだと話していました。
そして実際、買いました。
スティーブは学びつづけるのが好きでした。
彼はある日、育ち方が違っていれば自分は数学者になっていたかもしれない、と言いました。
彼は大学について尊敬を込めて語り、スタンフォードのキャンパスを歩くのが好きでした。
最後の数年間、彼はマーク・ロスコの絵画の本を研究していました。
未来のAppleのキャンパスの壁に何があれば皆を刺激できるだろうと考えていました。
スティーブは物好きなところがありました。
イギリスと中国のバラの栽培の歴史を知り、デビッド・オースティンにお気に入りのバラがあるCEOが他にいるでしょうか？
彼はいくつものポケットにいっぱいのサプライズを持っていました。
たとえ二十年間人並み外れて近しく寄り添ったあとであっても、
きっとローリンにはこれから発見するものがあるだろうと思います。
彼が愛した歌、彼が切り抜いたポエム。
彼とは一日おきくらいに話をしていたのですが、
ニューヨークタイムズを開いて会社の特許の特集をみたとき、
こんなによくできた階段のスケッチがあったのかと驚きうれしくなりました。
四人の子と、妻と、私たちみなに囲まれて、スティーブは楽しい人生を送りました。
そしてスティーブが病気になり、私たちは彼の人生が狭い場所に圧縮されていくのを見ました。
彼は京都で手打ちそばを見つけました。
もうできませんでした。
最後には、日々の喜び、たとえばおいしい桃ですら、彼を楽しませることはできませんでした。
多くのものが失われてもなお、多くのものが残っているということでした。
兄が椅子を使って、ふたたび歩けるようになるための練習をしていたことを思い出します。
彼は肝臓移植をしたあと、一日一度、椅子の背に手を乗せ、支えにするには細すぎる足を使って立ち上がりました。
メンフィス病院の廊下で、椅子を押してナースステーションまで行って、
そこで座って一休みして、
引き返してまた歩きました。
ローリンはひざまづいて彼の目を覗きました。
彼は目を見開いて、唇を引き締めました。
彼は挑戦しました。
いつもいつも挑戦しました。
その試みの中心には愛がありました。
彼はとても直情的な人でした。
その恐ろしい時節、私は、スティーブが自分のために痛みをこらえていたのではないことを知りました。
家族を連れて世界を回り、退職したときにローリンと乗るために造っていた船の進水式。
病気になっても、彼の好み、彼の決意、彼の判断力はそのままでした。
看護婦67人を試し、優しい心があり全幅の信頼をおけると分かった三人をそばにおきました。
スティーブが慢性の肺炎を悪化させたとき、医師はすべてを、氷をも禁じました。
スティーブは普段割り込んだり自分の名前にものを言わせたりすることを嫌っていましたが、
このときだけは、少し特別な扱いをしてほしいと言いました。
「これが特別治療だよ」と私は伝えました。
彼は私のほうを向いて、「もう少し特別にしてほしい」と言いました。
挿管されて喋ることができなかったとき、彼はメモ帳を頼みました。
そしてiPadを病院のベッドに備え付けるための装置のスケッチを描きました。
妻が部屋に入って来るたび、笑みが戻るのが分かりました。
こちらを見上げて、お願いだから、と。
彼が言いたかったのは、医師の禁を破って氷を持ってきてほしいということでした。
私たちは自分が何年生きられるか知りません。
彼はプロジェクトを立ち上げ、それを完了させるようAppleにいる同僚に約束させました。
オランダの造船業者は、豪華なステンレス製の竜骨を組み、板を張るのを待っていました。
私の結婚式でそうしてくれたように、彼女たちと並んで花道に立ちたかったことでしょう。
物語の途中で。
たくさんの物語の途中で。
ガン宣告のあと何年も生きた人についてこう言うのは正しくないかもしれませんが、
スティーブの死は私たちにとって突然でした。
二人の兄弟の死から私が学んだのは、決め手はその人のあり方だということでした。
どんな生き方をしたかが、どんな死に方をするかを決めるのです。
火曜日の朝、彼はパロアルトに早く来てほしいと電話をかけてきました。
声には熱と愛情がこもっていました。
同時に、それは動き出した乗り物に荷物が引っかかってしまったかのようでした。
申し訳なさそうに、本当に申し訳なさそうに、
私たちをおいて旅に出つつあるときのようでした。
「待って。行きます。空港にタクシーで行くから。きっと着くから」
「間に合わないかもしれないから、今のうちに言っておきたいんだ」
視線をそらすことができないかのように、子供たちの目を覗き込んでいました。
昼2時まで、彼の妻は彼を支えてAppleの人と話させることができました。
そのあと、彼はもう起きていられないということがはっきりしました。
呼吸が変わりました。
つらそうに、やっとの思いで息をしていました。
彼がまた歩みを数え、より遠くへ進もうとしているのが分かりました。
これが私が学んだことです。
死がスティーブに訪れたのではありません。
彼が死を成し遂げたのです。
彼はさよならを言い、すまないと言いました。
約束したように一緒に年をとることができなくて、本当にすまない、と。
そして、もっと良い場所へ行くんだと言いました。
フィッシャー医師はその夜を越せるかどうかは五分五分だと言いました。
彼はその夜を越しました。
ローリンはベッドの横に寄り添って、息が長く途切れるたびに彼を引き寄せました。
彼女と私が互いに目を交わすと、彼は深く吐き、息が戻りました。
やらなければならないことでした。
その呼吸は困難な旅路、急峻な山道を思わせました。
山を登っているようでした。
その意志、その使命感、その強さと同時に、
美術家として理想を信じ、のちの美しさを信じる心がありました。
その数時間前に出た言葉が、スティーブの最期の言葉になりました。
船出の前、
彼は妹のパティを見て、
そして皆の肩の向こうを見ました。
何か勘違いしている人がいる。
質もセンスも値段相応。「300円にしてはまとも」と言う服を頑張って発掘する為の店。
ろくに着てないのにシミ作ってゴミ箱行きになっても悔いが残らないと言う意味でいい店だ。
ここと比べたらユニクロなんて高級過ぎる。ここより安い服なんて古着でもない限り無いだろう。
西松屋の評価が高いというのは、「子供服なんて安ければそれでいい」と言う親が増えている、だけじゃないかな。
300円の服に多大なる期待なんて誰もしないしね。
男の一人っ子は他罰傾向が強いと思う
基本的人権なんてものは「リソースが余ってるから」そのおこぼれで程度に応じて保障されてるだけって現実を理解してほしいな。
「世の中の全員がドロップアウトするリスクがあるんだから、みんなで保障しようよ」という主張もわかるけどね。
我が子がリソースを分けて貰い続ける人生を歩むのも辛いじゃん。
来年、日本が破綻して社会保障制度が無くなったら、どうすんのさ。
妊娠中に障害があるって分かるわけでしょ。その時点でリスクじゃないよ。もう不確実性じゃないよ。確定だよ。
あえて好き好んで突き進みたくないよ。
子供が成人するまで、生きてるかどうかも分からないよ。高齢出産の比率は上昇してるよ。一人っ子だよ。
結婚できるの？子供生まれる？家族もいないまま生涯を終えるんじゃないだろうか。
もし堕胎して、もう一度子供を産めば、孫を見れる可能性は高くなる。
これは確率の話だよ。統計の話だ。ソースは無い。自明だ。調べる手間の問題だ。
俺は元増田が結婚して、子供を出産するときに検査をして欲しいよ。
その時は、堕胎について考えて欲しい。たぶんもう法律は改正されて、違法という解釈もなくなるだろう。
堕胎して、もう一度妊娠するのと、遺伝子レベルでは変わらないかもしれない。
元増田が、原理主義に走って、遺伝子治療を拒否しないことを祈るよ。
障害は神様のプレゼントなんかじゃない。なかったらなかったでいいんだ。
だいぶ印象が悪いだろうけど、俺は色々な女性に愛されていたい。
そして、一度愛してくれた女性にはずっと愛していてもらいたい。
一度愛してくれた人が、自分を好きじゃなくなる状況を想像すると胸が締め付けられる。
たとえ、俺自身がその人をそこまで愛していなかったとしても。
しかし日本では一夫一妻制で、いずれ一人の女性を選んで一生を捧げなければいけない。
この倫理が俺をまた苦しめる。なぜならそれは、一人の女性にしか愛してもらってはいけないということだから。
こんな捻じ曲がった思考が生まれたのは、幼少の頃にさかのぼる。
一人っ子なため家に人が居ることが少なく、ご飯も作り置きのものを一人で食べることが多かった。
しかし幼く、なおかつ体の弱かった俺は母の手を煩わせがちで、時々「あんたがすぐ病気になるから」だとか
「ご飯作らないといけないから」など、俺の存在が邪魔して満足に仕事ができない様子だった。
もちろん母に悪気は無かっただろうし、ついポロッとこぼすような感じだった。疲れてたんだろうな。
当時小学校低学年の俺は、自分は邪魔者で、必要とされていないんじゃないか、と思っていた。
さらに、昔から仲がいいとは言えない両親は俺が中１のころに別居を初め、高２のときに離婚。
父は生活費をよこさず、中１から今（大学３年）まで母は女手一つで俺を食わしてきた。
口に出すことこそ無かったが、自営業を始めた母にとって、働く上で俺が足かせになっていたのは察していた。
深い意味ではないだろうけど、「あんたが居るから」とよく言っていたのを覚えている。
昔から親に対して異常に「遠慮」をする子どもだった。それは自分が重荷だと感じていたから。
息子のように護ってほしくて、世話をやいてほしくて、甘えさせてほしい。
そして、無条件に愛していてほしい。
しかも、複数人に愛していてほしい。
幸か不幸か俺はわりとモテるほうで、同時に何人かの女性にせまられることもある。
しかし、最終的には誰かを選んで、誰かを蹴らなければいけない。
俺は自分を愛してくれる人全員に愛していて欲しいのに、最後は誰かを悲しませなければいけない。
自分を愛してくれる人が悲しむ顔を見たくない。
そのくせ、彼女が居ても女性と話すときは「彼女はいない」とウソをつく。
その人が自分を愛してくれる可能性がなくなるからだ。矛盾しているのは分かっている。
自分が愛されるに値する人間では到底ないことも、分かっている。
「浮気がしたいだけだろう」と言われるかもしれないが、少し感覚が違うように思う。
俺の感情の根源は、「愛されていたい」「愛してくれる人の悲しむ顔を見たくない」「だから求められたら断りたくない」。
そして、彼女よりももっと好きな人が現れたとき、フりたくない。
愛されたい。必要とされたい。だけど複数人に愛されると辛い。
いっそ消えてなくなってしまいたい。
愛されたいのに、愛されたくない。
あらゆる事に反論があるのは、むしろ一般的です。
もしくはＯＬのふりした中高生の方でしょうか。だとしたら本当にごめんなさいね。
女性の社会進出、結婚及び出産の高齢化、配偶者の低賃金化、社会福祉の低下
まさしく個人が自由に利益を追求した結果の副産物だと思います。
40代になったら30前後の子持ちの母の為に何かするつもりがあるんですか？
50代になったら30前後の子持ちの母の為に何かするつもりがあるんですか？
60代になったら30前後の子持ちの母の為に何かするつもりがあるんですか？
元増田さんならわかりますよね。社会には、ほぼ、Anonymousしかいないんです。
あなたは「どうしたらいい」と言っても、誰かに「どうしてくれるんだ」としか考えていない。
あなたの「どうしたい」はあなたの問題です。この社会の問題にはならない。
あなたは少子化、無子化の社会問題に気付いたようですが、たまたまあなたの「したいこと」だったのでしょう。
生活できる/できないはあなたの都合でしょう。どの程度の生活を指すのかおおいに疑問がありますが。
そのような状況で、わざわざご両親から離れた場所で生活の基盤を作る。
30半ば毒男で首都圏の実家暮らし。不労所得ってやつを創り上げることに成功したので、手取り年収600万で暮らしてる。普通のサラリーマンで例えるなら、額面年収800万程度。これに加えて、今後の親からの相続予定を入れると、年収は5倍程度になる予定。日々の生活はのんびりしたもので、掃除洗濯したり、飯を作ったり、買い物したり、外食したり、ネット見てたりとか、暇な専業主婦みたいな生活をしてる。平均すると、一月に3万くらい遊興費で使ってると思う。
で、困ったことに、結婚及び今後の人生を考えなければならなくなった。
最近まで付き合ってた彼女とは、結婚まで話がいったけれども、結婚の条件として、相手の両親と彼女から求められたのは、この不労所得と実家からの相続を捨てて、婿養子に入り、一般企業に再就職すること。向こうも一人っ子だからわからないでもないんだが、自分が創り上げたものを捨て、見知らぬ地に婿入りして、仕事も生活も一からやり直すという選択は俺にはできなかった。
親が結婚相談所に登録してたので、いわゆる婚活というのもやってたことがあるんだが、成功に漕ぎ着けたことはない。25〜35歳位までの顔写真から、7割くらいに絞り込んで、あとはランダムに50人くらい選んでるんだけど、こちらからの希望は成立したことがない。3人くらいは、向こうからの申し込みもあったけど、どの人も初回〜数回でお断りされてしまった。
ここまでが現状で、あらためて今後の人生を考えてみたら、いろいろ残念な気がしてきた。
まず、今ある収入が途絶えることになった場合に、収入のあてがない。リスク分散として収入の源泉を増やそうにも、まともな就職は難しい。なにより、俺自身にそこまでの気力が既にない。安定した収入を創り上げるまでのギラギラした知識欲もなくなってしまったし、景気や法律も変わり、そのころの知識もだいぶ陳腐化してきた。再び同様の投資と成功をするのはむずかしいと思う。幸い学歴には恵まれているほうなので、MBAでも取ってみようかと思ったが、カリキュラムを読んで意欲が途絶えた。MBAと収入増加に関連性を思い浮かべることができない。頭の劣化がひどいのか。
つぎに、結婚するにも相手がいない。仕事と彼女のどっちをとるかで、仕事をとっちゃったくらいだから、いろいろアレなんだと思う。今まででも二人としか付き合ったことないし、彼女がいた期間よりも、いない（＆それを気にしない）期間の方が圧倒的に長いし、積極的に女を探そうという気力がない。かといって、結婚相談所においてでさえゼロ勝の有様なんだから、よほど必死にならないと難しいのに。
そして、生きがいというものがない。今すぐ死んじゃうのは親や友人に申し訳ないので、これから眠って、目が覚めたら、85歳になってて、目覚めた直後に死にたい。仕事や趣味や妻子に生きがいを感じている人はいいが、やりがいのある仕事も趣味も妻子もない人はどうしたらいいんだろうか。
世の中には、もっと大変な状況にある人もたくさんいるだろうに、こんなにのんきな問題で考え込んでしまうような貧弱メンタルが一番まずい。
振り返って見れば何事も上手くいってないように思える。
就職したらバリバリ働いて業界のエースになって社会に貢献するんだとかマジで考えてたんだよ。
しったけ、就活に失敗しあーもうどうしようとか迷っててもさすがに無職にはなりたくないから
適当な会社に入ってみたら残業に殺られ、電車の窓に移る自分の顔みて泣き出す有様で、
ついカッとなって会社を辞めてニートになってみたものの、日々減ってくだけの貯金と
コンビニの店員の視線が怖くて怖くて、もう将来のことが不安で不安でたまらなく
いっそ死んだ方がマシだろとか思って自殺してみるもここでも失敗し、
今はまた適当な会社に再就職して充実感の無い日々を過ごしてる。
将来のことを一切考えずに。
親には申し訳ない。本当に申し訳ない。こんなダメ息子に育ってしまいました。
地元に帰ろうとは思ってるんだけど、また公務員試験落ちました。すいません。
どうやって俺人生歩んでいけばいいんだ？
答えとかじゃなくてさ、歩き方がそもそもわからねぇ
手取り14万とかでどうやって将来両親を養ってけばいいんだ？
彼女とかどう作るんだ？
休みの日は何すりゃいいの？
わっかんねぇまじわっかんねぇ
コイツはとってもイイヤツだ。上背があって手がデカい。グローブみたいな手だ。
だが、ナニは小さくて、メンソールライト見たいな味のスースーした包茎らしい。
グローブ見たいな手でシコるとチンポコがヒリヒリして痛いから内股でいつも歩いている。
普段からテンションが高いやつだが、ここ２、３日はおりからの計画停電の影響で学校も暗いから、気持ちだけでも明るくしようと頑張ってるけどその効果は大体豆電球大。可愛いやつだ。
円周率だって１３桁覚えたし、好きな子（１５人位いる）の誕生日だって覚えた。
どっちかと言うと、頭はいい方だ。
好かれる人だし、教師からは口の上では注意されているけど、本当は末端の教師からも人気の教師からも、どこかでいてくれて感謝されている。
面と向かってしゃべれない、前の席の白いブラウスから透けている青いブラジャーで抜いているよくあるシャイな高校生だ。
美沙子はそんなヒロシをちょっと気に入っている。美沙子は筋肉も発達しているが、天性が味方したスラリとした陸上部の女の子。
ヒロシからは気づかれていないが、基本的に大体ヒロシの顔かたちと性格の調和平均が、彼女のプロフィールに書かれた”好きなタイプ”であるジャニーズの２．５軍の子のそれに大体一致している。最近はジャニーズでもトーク力は重要だから、流行りのタイプとも言える。
いいネタにされて、性欲で湯気の出そうな思春期の男の子から好奇と精子の入り交じった目線を送られるに違いない。
美沙子は今年限りは陸上に打ち込むつもりだし「女子力」も少し上げたいと思っていて、まだ準備不足。
どうせヒロシは女子とそう近いうちに付き合うことはなさそうだからと踏んでいる。
折から地震で最近は学校が早く終ることも多い。そんな中、「お前らは早く帰ってもロクな事が無い」が口癖の眉毛の繋がった体育教師の”サクライ”の猛烈な校長へのプッシュもあって、奨励されていて、美沙子も毎日陸上に励んでいる。
余震も多くて、ガラスがビリビリいる教室で退屈な計算式を聞いているよりのがウザくてたまらないから美沙子はマユゲのサクライに少し感謝しながら、アシックスの蛍光色に塗られたトレーニングシューズに履き替える。
一歩走りだすと、もうそこは日常だ。走っていたら地震なんて関係ない。
美沙子は殆どの陸上に打ち込む人間と同様に、個人的な世界が好きだ。
都会では中々一人だけでいられる時間が殆ど無いから、行き帰りの電車の中、雑踏の中、狭い家での家族との会話、めんどくさい女子との会話。それら全てがとけてなくなる。
多分、一つ一つ吐く息が自分を包んで、点となって風景が周りを通り過ぎていく。
走る時間が長くなると、抽象画のように風景画ダラーっと目の前から原形をなくして、セロトニンとレセプターが反応してランナーズハイの時間が続いていく。
美沙子は美人で、多くの物を与えられているけれど気付いていない。同様に、ヒロシからの好意にも。
ヒロシはヒロシでとても適当な性格だが、美沙子も美沙子で適当で、大雑把だ。
部屋は物が無いから幸いにして難を免れているが、大体ご飯の食べ方もきたないし、服も適当に脱ぎ捨てて、親まかせ。
よく似たもの同士で、一人っ子。
大体、携帯をのアドレスを交換するには、それなりのきっかけや、もっともらしい理由付けがあるものだが、この２人は本当に適当な適当な。