楽　.	/　　　人ヽ､ヾヽ　　　／/ "/　人　ヽ	ポ
し	{ 　　ノ==､ ,r==i 　　　i━､ ,ｒ━ヽ　　}	ポ
い　.		/｀ｰ･､ (-･'（　　　)'⌒) ,⌒'　ヽ		ポ
仲	ノﾉヽ/　　　_」　ﾉ　　　ヽ　L_　　　　Ｖヽヽ	ポ
間　＞　　）	ヽ　 -=- /　　　　　ヽii'''''''ii　　ﾉ	（　＜
が	ﾌ　ﾉ　 `ｰ―i´ 　　　　　　ﾊﾘﾘﾘﾐ		.　ン

＼＿／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.＼＿／

　　　　　　　　　　　　　　　　　　公共広告機構

　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://www.youtube.com/watch?v=EsRm78ZSOgc

}}}

ありがとウサギたその優勝画像来たやで～・

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300431127/

ぽぽぽぽ～んのCMにパンダが入ってないのはおかしい

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300431998/

ポポポポーン強さ議論

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300432093/

ポポポポンッ！(迫真)

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300432299/

ACはポポポポ～ン60秒verを流せ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300432882/

さよなランドルフ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300433777/

ACのありがとウサギはなぜタラコ唇なのか

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300434075/

キンタマーって言うと

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300434210/

いってきまスカンクの存在感の薄さは異常

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300437571/

ぽぽぽぽーんしたいAKB・SKE メンバー

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300439845/

ポポポポンッ！（迫真）

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300440852/

こんにちは(こんにちワズディン)

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300442532/

【幻】ただいマンボウ専【奇形】

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300442544/

さよなライオンのテンション

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300444210/

ポポポポーンのCMで一番うざいキャラといえば？

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300444481/

ありがとウサギとセックスしたい

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300445110/

ただいマンボウ　.361 43HR 126打点

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300446901/

ぽぽぽぽ～んで打順組んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300447246/ （[[過去ログ>http://logsoku.com/thread/hayabusa.2ch.net/livejupiter/1300447246/]]）

1 ：風吹けば名無し：2011/03/18(金) 20:20:46.51 ID:j1ZASOM/ (1 回発言)

1 遊　こんばんはやと

2 中　ただい松本

3 一　いかんのカッス

4 左　さよなラミレス

5 捕　おはよウナギ

6 三　亀井ただきます

7 二　こんにち脇谷

8 右　いってきま鈴木

9 投　ありがと内海

24 ：風吹けば名無し：2011/03/18(金) 20:47:45.84 ID:ZLAGrCFt (1 回発言)

「いかんのか？」っていうと、「いかんでしょ」っていう

「キンタマー」っていうと、「タマキーン」っていう

「33-4」っていうと「なんでや！」っていう

そうして、あとで寂しくなって

「すまんな」っていうと、「ええんやで（ﾆｯｺﾘ」っていう

こだまでしょうか？　いいえ、なんJです

ポポポポーンのCM キャラきもさランキング

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300448562/

ポポポポ～ンで一番好きなキャラは？

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300448610/

久本「頭がぽぽぽぽ～ん！」

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300449411/

オシム、イビ茶！ｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300449632/

ぽぽぽぽ～んが大成功な件

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300449872/

｢ｷﾝﾀﾏｰ｣っていえば｢ﾀﾏｷｰﾝ｣っていう

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300452946/

ポポポポーンのCM関連の画像を貼れ！

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300453035/

戦力外通告したいぽぽぽぽ～んの仲間

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300453795/

ポポポポーンのキャラで打順組んでみた

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300455575/

1 ：風吹けば名無し：2011/03/18(金) 22:39:35.65 ID:qg8O5mAW

1（遊）ありがとウサギ

2（二）いただきマウス

3（指）こんばんワニ

4（三）さようなライオン

5（捕）おやすみなサイ

6（中）こんにちワン

7（一）おはよウナギ

8（左）いってきまスカンク

9（右）ただいマンボウ

先発　男の子

リリーフ　ごちそうさマウス

押さえ　女の子

ポポポポン！（迫真）

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300457598/

ポポポポ～ンキャラのプロフィールンゴｗｗｗｗｗｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300461108/

ただいマンボウキモすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300471428/

まほうのことば～で～

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300488977/

おっ、お、おはようウナギ…

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300490755/

地震★9800　～最終章～

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300490841/ （[[過去ログ>http://desktop2ch.jp/livejupiter/1300490841/?p=3&nofilter]]）

#aa{{{

3 ：風吹けば名無し[sage]：2011/03/19(土) 08:29:23.68 ID:YjBDWfLL

　　　　‐-､　　ｨ-‐､　　　　　　　　　ハノ＼

　　　|　‐-⊂⊃-‐　}⌒ヽ_ﾉ|r､　　/　　　 >─､　「いかんのか？」っていうと、

　　　＞´￣￣ヽー'､＿＿ノ＼二ﾆ─‐ﾆ´＿_／　「いかんでしょ」っていう。

　　/＿＿＿＿_　　ヽ　　　＜´__＿＿＿_ノ､　ヽ　

　　lｰ=･-､) ｒ=･-＼r| 　　　　/ｰ=･-､) ｒ=･-＼r} 　「キンタマー」っていうと、

　　|　　　Ｌ　　　　　) 　　　 l　　彡ﾘﾘﾐミ　　_) 　「タマキーン」っていう。

　　＼　ｰ=ﾆ=- 　厂　　　　＼ iiｰ=ﾆ=-ii　ﾉ´

　　　＞二二＜´　　　　　　　　＞⊂ﾛ⊃＜　　　　駒田でしょうか。

　　　〈_,ｨ　o　ﾄ､〉､　　　　　　<_,ｨ　 o　ﾄ､_> 　　いいえ、なんＪです。

　　/ / ﾉ　o 　( 　'､ヽ　　　　/ / |＿o＿|　 | |

　mn∠＿＿＿＼ nm　　　ﾚｍ（＿r-,＿) ﾚｍ　　なんでも実況J

　　　＼‐∨‐／　　　　　　　　＼ ∨ ／　　　　　 http://hayabusa.2ch.net/livejupiter/

}}}

//ニュー速からきました

//http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300491223/ （[[過去ログ>http://logsoku.com/thread/hayabusa.2ch.net/livejupiter/1300491223/]]）

//地震★162

//http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300494141/ （[[過去ログ>http://logsoku.com/thread/hayabusa.2ch.net/livejupiter/1300494141/]]）

ぽぽぽぽーん↑↑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300497504/

むぎたそ「ぽぽぽぽ～ん」

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300498214/

さよなライオン＞＞＞＞＞＞＞＞おやすみなサイ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300499951/

冷静に考えて楽しい仲間とポポポポーンてなんだよ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300513165/

こんにちワン

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300525723/

オシムのCMもう見飽きたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300530421/

お前らのせいでぽぽぽぽ～ん流れるたびニヤける

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300535560/

こんにちワンの肘はボロボロ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300539726/

バントが上手そうなポポポポ～ンキャラ

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1300541975/

【訃報】元日本代表監督オシムさんが脳梗塞で

Permalink | トラックバック(0) | 21:10

2011-06-30

■同性愛者として生まれた私の半生です

ゲイだと自覚したのは４才の時だったあんたらが想像してるとうりだ幼稚園の年少の時だった男にしか興味が持てなかった。

小学校に入学してついたあだ名は「ホモ」だった。でも「オカマ」よりはマシだった。

中学校でケツの穴が広がった家庭科の先生にブチ込まれた

家に帰ってワンワン泣いた「ケツが痛ぇ」妹に慰められた「これ見て」「うるせえほっとけよ」「お尻痛いの？」「ボラギノール買ってこようか？」

「いらねえよそんなの」「出てけよ」「ノーマルなお前にはアブノーマルな兄ちゃんの気持ちは理解できないだろうな」

ちなみに俺の初体験の相手はラグビー部の副部長だった。

マジで凄かった部室で強引に突っ込まれたまさにクレイジー狂ったように腰をシェイクした俺はまるで赤ちゃんだった。

翌日の授業中、、俺は席に座ってられなかった、、俺は席に座ってられなかった、、「さすがラグビー部だな」なんて思ってた、、苦笑いするしかなかった。

ああ可愛い妹よ、、どうか許してくれ、、アブノーマルに生まれた兄ちゃんを、、君に罪はないだから悲しまないで、、あの後よく考えて覚悟を決めたんだ思い切って母親にカミングアウトしようと

でも妹が慌ててるんだ「ママなんで泣いてるの？」妹はまだ理解できる年齢じゃない「いつもの・・」「嘘だ。またいつものジョークでしょ？」

俺は言う「嘘じゃない。俺は真性のゲイだ」掘られたんだそして唇を奪われて、部室でブチ込まれたんだ「もういい！もういい！やめて！」優しい妹はポケットから何かを出した

大事なネックレスだ「お兄ちゃん。これを肛門に詰めて」鏡にうつる自分を見て情けなくなった。

気持ちは抑えられず

「取れなくなったらどうすんだよ・・」「副部長ともう一回・・」「もう一回したい、、」「今夜」妹に申し訳ないと思いながら、、

再び俺は、、部室のドアを開けた、、そこには、、まるでスポットライトが当たったように全裸の副部長が仁王立ちしてた、、見事な肉体だった、、「さあ、キックオフだ」

タッチダウン激しくゆれる身体妹のことを考えると胸が痛かった、、でもケツの穴は副部長を求めていた抑えられない快感だった

そして思春期が終わり、、時は経ち、、俺はいつの間にか20歳にもなっていた、、淡いケツの痛みを残しながら６０００人以上の男に掘られてきたけど

尻のカーテンはもう閉まったみたいだあの頃の、、副部長を超えるトキメキは誰と寝ても、、一度もなかった

尻の穴に竜巻が入って来るような快感は、、目を閉じると妹の忠告を思い出す「お兄ちゃん！ママが自殺したの！」「自殺、、自殺！なんでだ！」「あんたがオカマだからじゃない！」「このホモ！」

「６０００人斬りのセーちゃんって！」「地元じゃすっかり有名よ！」「だから言ったじゃないのよ！」「これをお尻の穴に詰めろって！」「こんなの入ると思うのかよ？」「今だったら簡単に入るでしょ！」

「ガバガバのあんたの尻なら！」「でももう遅いわ！」「もう遅い」「パパは出て行った！」「あんたが家庭をブチ壊した！」「あんたなんか兄じゃないわ！」

それっきり俺は妹を見ていない、、でも妹よ、、一つだけお兄ちゃんに言い訳をさせてくれ　俺は、リアルゲイであることを恥じてない

それに俺は見ちまったんだぜ　お前と母ちゃんがレズってるところを！これが現実だ、、初めから幸せな家庭なんかなかったんだ

その瞬間、今までの半生がフラッシュバックしてきた　天国から地獄へ突き落とされたみたいに　思い返せばうちの一家はブランコみたいな

ゆれる、、複雑な一家だった　俺はホモだったし　妹と母はレズだった！親父は浮気してたし　俺はママとよく寝てた

妹はレズで、女の友達とデキてたし　親父の浮気相手は男だった、、これが現実だ、、涙声になっちまうよな、、ホモの兄ちゃんとレズの妹、、フィリピン人の男と

親父は東南アジアに駆け落ちした、、さあ笑ってくれ　俺よりひどい家族がいたら教えてくれ、、いるわけないよな

Permalink | トラックバック(0) | 22:46

2011-06-13

■境遇と努力値

生まれた境遇と後天的にがんばった努力値で分類してみたワン。境遇は、生まれた家の財力とかコネとか、先天的な環境のことだワン。努力値は、後天的な努力によっての伸びしろのことだワン。

	努力値◯	努力値×
境遇◯	A	B
境遇×	C	D

Aの人は、進学も就職も自由自在。この状態で転落人生を歩むのは逆に難しいかもしれない。
Bの人は、羨ましい環境を持ちながらも、後天的な努力を怠ってしまった人。Cの人に越されてしまうかもしれない。
Cの人は、後天的な努力で邁進して、人生を進めてきた人。Bの人との競争はできるかもしれないけど、最終的にAの人には叶わない。
Dの人は　境遇も悪く、正の方向での努力をしなかった人。A、B、Cとの競争とは別の世界で大成するかもしれない。

あなたの人生は、どの人生かな。ワンワン。

Permalink | トラックバック(2) | 21:48

2011-05-04

■

幼児にハイハイとかワンワンとか２度繰り返すように２度繰り返すのは知能の低い相手の注意を引くのに効果的なんだそうだ。

だから ananとかcancamとかJJとかViViとか女性ファッション誌に繰り返しが非常に多いのは頭が悪い女の気を引くためなんだよ。

Permalink | トラックバック(1) | 20:11

2011-04-24

■インターネット プロレス

桜も見頃だワン。ちょっと気分がいいので、みんなも比較的簡単に知名度を上げることができるインターネットプロレスについて書いてみるワン。

一人でプロレスをするのは大変だからお友達といっしょにやろうね。ワン。

SNSで不道理なことを発言する
Twitterでこっそりと批判する
SNSでお友達にチクってもらう
大きな掲示板にこっそり書いてみる
SNSで被害者を装う

こんな流れで、注目をあつめることができるワン。お友達とやっているプロレスだと知らない人から見ると本当にケンカしたり、裁判沙汰の問題が起きているように見えるワン。真実を知らない人が勝手に騒ばげ騒ぐほど効果的だワン。

SNSがブログだったり、大きな掲示板はブックマークサイトでもいいワン。

みんなもインターネットプロレスを楽しんですてきなインターネッツライフを送ってね。ワンワン。

Permalink | トラックバック(2) | 14:03

2011-04-17

■一番近くまでいって見た人って誰なの？

ワンワン。本当のことがよくわからないワン。

温度がわからない。

亀裂が入っているようだ。

圧力が測れなくなった。

水を抜いたのにまた水が溢れそうだ。

ふくいちの原発事象についての素朴な疑問だワン。

近くまでいって、見た人はどこまでいって目で見たのかワン。

もともと遠隔操作が基本で人が目で見て確かめるような仕様ではないのだろうけどワン。

例えば、

4月11日の午前11時に

東電の◯◯原子力課長以下3名(3次下請け)が

◯号機建屋の中で

使用済み燃料プールの亀裂を

注水で温度上昇を防ぐために

防護服を着用して目視で確認した

のようには書かれていないワン。

報道の大原則の5W1H（いつ、誰が、どこで、何を、なぜ、どのように)が、欠けているので記者会見や発表の信憑性が高まらないような気がしてならないワン。

Permalink | トラックバック(1) | 12:26

2011-04-03

■合法ハーブ（合法ドラッグ）で家族を失いかけた

合法ハーブというものに手を出してしまった。

後悔にまみれたその記憶を自分の手で書き表すことで、私は二度とこうしたものに手を出さないことを自分自身で確認しようと思う。

独身の頃からそういうものに興味はあり、海外で日本では禁じられている薬物に手を出したこともあった。

ただ、同行者はそれを吸ってとても楽しそうにしていたが、私には一向に効き目がなく、その体験はただ、

私に「あちらの世界」への憧れをかきたてるだけのものだった。

それには依存性はほとんどなく、何年もの間、それを欲しいと思ったこともなかったし、

一生必要ないと思っていた。ただ、「あちらの世界」への好奇心だけは私の心に根深く残ったままだった。

7年後。現在。2年ほど前に結婚して1歳の子どもがいる。

私はたまたま合法ハーブという語をインターネットで見つけ、好奇心からそれを調べた。

~~現在に日本では禁じられていない成分のみを用い、幻覚作用や覚醒作用をもたらすものということだった。~~

建前としてはお香としての使用を前提にしており、その煙を吸引することは推奨していない。

もちろん、それはただの建前であり、それらのサイトや関連Wikiにはその吸引体験が

多く綴られていた。

私は甘く見ていたのだ。

過去にそれに類するものを服用してまったく効果があらわれなかったこと。

1時間ほどで効果のピークを終えるという情報。

そして、アルコール程度の影響で終わるのではという根拠のない自信。

夜22時30分。私は近くの街にあるその店の門を開いた。

暗い照明。ガラスケースに収まり怪しい光をはなつ「合法ドラッグ」のパッケージ。

パイプやボング、紙巻き器などの喫煙具。

「なんにしますか」カウンターの奥にいたのは、Tシャツにキャップをかぶった

小太りの男だった。小悪いB系といったいでたちだった。

私は「あまり強くないものを」と頼み、Wiki である程度名前が知られていて評判のよいものを

選び、それを買った。喫煙具と合わせて5700円。高いけれど、もちろん無理な価格ではない。

店の奥にはソファとテーブルがあり、その場で吸えるようにもなっている。

どうしてその場で吸おうと思ったかは分からない。家よりも安全だと思ったのだろう。

大きな間違いだった。

慣れない手つきで買ったばかりのふわふわした葉（かすみ草の花のようなものもふくまれていた）を

紙に巻き、火をつけた。要領は海外でやったときに知っていた。深く煙を吸い込み、

30秒ほど息を止めてゆっくりと吐き出す。

普通だ。まったく普通だ。味も悪くない。

もう一度同じように吸った。何度も、何度も。ジョイント一本分、草が燃え尽きるまで全て吸った。

好奇心がわき、それからの身体的な変化を記録しようと思い、iPhoneを取り出した。

文字をフリックで打つが、まず指にしびれを感じだし、すぐに視覚がおかしくなってきた。

指を動かすが、目に映る像がワンテンポ遅れている。徐々に体中にジーンという

しびれが広がり、耳に聞こえる音が暴力的なまでに大きくなってきた。

Evernoteにその記録が残っている。

10:35

電気がくるかんじ。

パルスが短くなっていく。

rgb

ビーン

という音

電気風呂みたいになってきた

目がよわくなっていく。

スローモーションの世界

あ

電気のビーンという音が

してると思ったら。

ここの照明の響く音でした。

耳が良くなるって本当だったんだね。

音がすごい立体感を帯びてきた。

時計を見ると22時45分くらいだったか、

家には24時に帰ると約束している。

十分すぎる時間はあったが、私は怖くなった。

このままでは帰れなくなるほどに、自分の状態は

悪くなるのではないだろうか。

後悔。後悔。

私は光のあふれかえる街に飛び出した。

もうそこは別世界のようで、なにもかもが

うるさい音を発しながら私の横を通り過ぎていく。

見知った道はまるで違う道のようで、私は駅に行くために

交差点にたちどまり、何度も風景を確認しながら

駅へと急いだ。

足が思うように動かず、気づくと外界からシャットアウトされるほどの

思考の大波が私を襲う。今ものをなくしても分からないぞ、やばいな、と

私は頭の片隅で思った。

ごまかせるかな、ごまかせないだろうな。

今の私を外から見ると、とてもまともには見えないだろう。

妻にだってわかるに違いない。

電車に乗った。

電車の中は混んでいて、においがとてもひどかった。

ドアの脇に立っていたが、どうにも足がふらついてカクカクする。

そして、すぐに思考の大波。

最寄りの駅はすぐそこだ。しかし降りられないのではないか。

乗り過ごしたら万が一にも帰ることはできないだろう。

わたしはまたiPhoneを取り出して記録を始めた。

自分の体が電気の粒に分解されて、寄りかかっている壁に吸い込まれるような感覚。

心細い、あまりにも心細い。何も支えるものがない。

もう涙があふれ出そうだった。

なんてことをしたんだろう。愚かだ。あまりにも愚かだ。

警察に保護されるようなことになったら妻はなんて顔をするだろう。

ずっとずっと妻のことだけを考え、かろうじて残った正常な感覚を

かきあつめるようにして、私は電車に揺られていた。

時間の感覚が遅い。ずっとずっと考え事をしていたように思ったが、

駅にはなかなかつかない。時間が5倍伸びているようだ。

着かない。着かない。私は焦った。

電車が減速する。私は急に堪え難い嘔吐感に襲われ、

鞄の中に吐いた。周囲の目が突き刺さるのを感じたが、

その時扉が開き、私は転げるように電車を出た。

帰らなければ。妻と子どものいる家に帰らなくては。

あと10分、私の足よ動いてくれ。私の脳よ導いてくれ。

わたしはドラッグと喫煙具を鞄の底からやっとの思いで

引き出し、ゴミ箱に捨てた。こんなもの、二度とやるものか。

一歩、一歩、改札を出るのもやっとこさ、私は家への道を

ふらふらしながら歩いた。

家の手前でまた嘔吐感に襲われ、また吐いた。

そして。

妻は私を出迎えてくれた。ほっとした顔を覚えている。

私は謝った。

「ごめんなさい。ごめんなさい」

妻の顔が凍りついた。

それから、私は何時間も家のトイレに張り付き、

空っぽになった胃を上下させながら、

妻に事情を少しずつ説明した。

妻は驚き、悲しみ、倒れている僕の横でワンワン泣いた。

「そんなに私と別れたかったのか」そういって泣いた。

なにも妻は悪くなかった。日常に不満もなかった。

ただ、好奇心だけでわたしはしてはいけないことをしてしまったのだ。

私は自分がゴキブリ以下の生物に成り下がったのを

感じた。涙が出た。止まらなかった。

吐き気はなんとかおさまり、私はソファに横になった。

そのまま気を失うように眠った。

翌朝、私の思考は元に戻っていた。

少し頭が重いが、普通の状態だ。

寝室では妻と子どもが眠っていた。

私はこっそりと二人の横に身を横たえ、もう一度眠った。

それから、妻は長らく口をきかず、私はただただ、謝りつづけた。

ずっと妻といたいこと、子どもをともに育てたいこと、

もう二度とこのような愚かなことをしないこと、何度も何度も謝った。

一夜明けても、自分はみじめなゴキブリであった。

「もう一度やったら、離婚します」

妻は言った。「しかしこのことを許したわけではありません。絶対に許しません」

妻はつづけた。

「違法か、合法か、そんなことは関係ないの。こういうものは、あなたの何もかも、今まで積みあげてきたいろんなことを、

あなたが善良な人であったことさえも、一度に奪ってしまうかもしれないの。」

子どもが起き、私たちは三人で外に出た。

子どもがその日、はじめて私のことを「パパ」と口に出して呼んでくれた。

また涙が出そうになった。

その日。子どもが寝た夜。私はまた妻に謝った。

妻はずっと泣きつづけ、泣きつづけて、

その間私は彼女がしなければと言っていた

家事をやった。戻ってきた私に妻はひとこと

「ありがとう」と言った。

「こちらこそ、ありがとう。ごめんなさい」私は返した。

私たちは寝息を立てている息子の横に、

いつもしているように枕を並べて寝そべった。

妻に許可を取り、そっと体を抱き寄せて眠った。

幸福だった。これがなによりの幸福なのだ。

薬物が体を駆け巡り、蝕みだしてからずっと、私は自分が手にした幸せを全て手放してしまうことを恐れた。

そして事実、それは極めてリアリティのある話になってしまった。

あの薬を口に含んだそのときからだ。

身体的な依存は極めて少ないとのことであるが、

実際のところは分からない。しかし私は絶対にもう手を出さない。

妻と子どもと暮らすこと。今の仕事。そして数十年後の、妻とのささやかな夢が、

何よりも大切なのだ。それが、一瞬にして水泡に帰す。そんなものには

二度と手を出さない。私は強く心に決めた。

これまでよりも、よい夫で、よい父でありたい。

家族の生活を何よりも何よりも、大切にしたい。

混濁した意識の中で、ただただ妻子の顔だけを思いながら

家に帰れた。その記憶だけが、あの数時間の中でただひとつ、

私の誇れることだった。

戒めのために、わたしはこの記録を残す。

電車の中で吐き気と、思考の洪水に飲まれながら私が打ったEvernoteへの記録を結びに。

毒

だ。これは

毒だ。

捨てる。

捨てる。駅についたら。

追記(4/4に少々改変)

私は合法ハーブをやっている人たちを否定しません。

現在の法に照らし合わせて問題はないはずだし、自分が快適に生きられる範囲でやればいいと思います。

私が不慣れで、しかもこういうことをやるのに適した環境にない、それだけのことです。

いくつかご意見をいただきました。セッティング、環境を作れてないのがよろしくない、と。

家では数時間も自分一人の時間をつくることなどできません。

思えばそうした状況から一時的に逃避したかったのかもしれません。

だから外にしました。もちろん、それがド素人の甘い選択であったことはいうまでもありません。

トんでいる状態で徒歩計20分、電車に乗って10分という帰宅への道のりを辿らなければならない、

その焦り、帰れないのでは・ばれるのでは・様子がおかしくなって警察を呼ばれるのでは、という

ネガティブな思考が悪い方向に私をもっていたことは十分にありえることです。

そもそもバッドトリップだったのかもわかりません。ただ、私は自分の身体の変化がおそろしくなった。

やってくるものに抗い、平静を保とうとした。それが嘔吐感をもたらしたのかもしれません。

それに身を任せていたら楽しかったのかもしれませんね。

要するに、私はやってはいけない立場の人間だったのです。

妻がそういう考えで、その妻を大切にしたい私にはできないものなのだ。

そういう気持ちでいます。

なお、私が使用したのは「ジプシー」。ジョイントで1本まるまる吸いました。

Permalink | トラックバック(1) | 17:20

2011-03-31

■忘れる前に君に伝えたい、2011年 3月11日の金曜日に起こったこと

君にはどうか、忘れないでいて欲しいんだ。

2011年 3月11日の金曜日に起こったこと。

そしてその後に起こったことたちについて。

君はちょうど小学校の下駄箱にいて、下校する直前だったらしいね。

ママはその時、会社の会議室にいたよ。

揺れ始まってまず見たのは、時計だった。君が学校にいる時間なのか確かめたかったから。

だけど運悪くそれはちょうど君が下校するくらいの時間だったね。ママは不安で不安で、揺れの恐怖よりも君のことばかり考えていた。

幸いにも君は学校を出る前だったみたいだけど。本当に、君が一人で道路の真ん中で怯えていなくて良かったよ。

揺れは、長かった。

建物はきしみ、壁にかかっていたものが落ち始め、天井のプロジェクターは私の頭上で振り子のように揺れていた。

そして最後に蛍光灯がジジジと不気味な音を立てて消え、とうとう揺れは収まった。

とにかく、長かったよ。

ママはこりゃ大ごとだなと思ってね。だって、電気が消えちゃったんだもの。

ライフラインが断ち切られるなんて、初めての体験だったから。

揺れたこと自体はママはそんなに恐怖じゃ無かったよ。ずっと、見てた。

どんな風にどれくらい揺れるのか。

「いいから机の下にもぐれ」って、隣の先輩に怒られたんだけどね。

でも、見たかったんだ。世界を確かめなくちゃって思った。くっきりとそう考えたことを覚えてる。

目をこじ開けて、全部を、見たかった。

会議室にはその時職場の人全員がいて、誰からともなくみんなが声を出していたよ。

「まだ揺れてるから、動かないで」「上注意だよ。プロジェクターが危ない」「揺れ強いよ。まだまだしっかり」「続いてるよ。まだみんな隠れて」「みんな、大丈夫？怪我してる人はいないよね？」って

あちこちで声が上がっていた。ママは一番下っ端だから、じっと黙っているだけだったけれどね。

良い職場だな、と思ったよ。世の中の人たちはどんな感じであの揺れを耐えたんだろう。

君はお友達と一緒だったんだよね。良かった、一人じゃなくて。

お友達が「バスみたい！」って喜んだそうだね。良かったよ、頼もしいお友達を持って。

あんなこと、きっと君が生きている間にはもう二度と起きないと思う。と、信じたい。

だから、覚えていて欲しいよ。大事な記憶になるはずだから。

ママは会社から退社の許可が出て、一番最初に会社を飛び出したんだよ。

ママの会社って何百人もの人が働いている工場なんだけど、一等賞だったんだよ。すごいでしょう？

だって、君が心配だったからね。

車に飛び乗って、車のナビでNHKにチャンネルを回したんだ。どんな状態なんだろう、と思って。

その時に見たのは、街が海に飲み込まれていく映像だった。ハリウッド映画じゃないよ。生中継だ。

大津波警報って、なんだ？大津波？この映像は？現実なの？一体、どこなの？どこの海で津波が起こってるの？

さっぱり訳が分からなかったよ。だって、信じられるかい？街が海に浸かるなんてことを。

そしてそこは、君も知っている場所なんだよ。

一旦車を家に置き、自転車立ちこぎで猛スピードで小学校に着いた。

最初にママも顔見知りの君の友だちに会ったんだけど、その子は顔を真っ赤にして泣いていたよ。当然だね。不安だっただろう。

でも君は不思議と泣いていなかったね。

硬い顔で

「さむさが限界だよ」

とぽつりと言った。ワンワンと泣いたのはママの方だった。

帰り道には冷たい雪が降ってきて、街がどんどん暗くなってきた。

街は不安に包まれていた。

あの時、不安は形になって、色になって、私たちの住む街に降りていていたと思うよ。少なくとも、ママにはそう見えた。

君の手を、痛くなるくらいぎゅうっと何度も握り返したよ。

これは大ごとだ、って。確かめるように何回も考えた。

確かに大ごとだったんだよ。

ママがテレビも見れず、知らない間に、津波は宮城県の全ての沿岸部を根こそぎ持っていってしまった。

岩手も、福島も、青森も、茨城も海に浸かった。

でもママはそれを知る手段がなかったんだよね。

唯一手元にあったのはラジオだけで、でもラジオでは津波がどれだけの陸地を飲み込んだのかは想像できなかった。

君と一緒に何度も行った公園も、なくなったよ。

君と一緒に飛行機を見た空港も、ぐちゃぐちゃになったよ。

君と一緒に行ったことのあるショッピングモールも、水に浸かったそうだよ。

君と一緒に遊んだサイクリングできるあの場所も、なくなったよ。

君と一緒に船に乗ったあの港も、君と一緒に買い物をした市場も、みんな、みんな、波が持っていってしまった。

私がそれを知ることができたのは、それから何日も経って家に電気が来てからだったけど。

本当はね、3月12日の土曜日には

君を仙台空港の近くの海のそばにある公園に連れて行くつもりだったんだ。

だからもしもあの地震が一日ずれていたら、私たちは死んでいたかもしれないね。

だってあの場所に、あんな津波が来るなんて全く想像つかないよ。正直、今でも信じられない。

そしてその場所に私たちがいる可能性だって大いにある。

そこは確かに、私たちの日常だった。

それが、一瞬でなくなってしまうなんて。

どうやって信じたらいいのだろう。

もう、あそこにはすべり台はないの？って君は訊いたね。

ないよ、ってママは答えた。

もう、あそこには公園作らないの？って君は訊いたね。

どうかな、ってママは答えた。

あの公園、お気に入りだったのにって君は言ったね。

ママもお気に入りだったんだよ。

でも、誰も悪くないんだ。あの公園がなくなったことも、何もかも、全部。

どうか、君には忘れないで欲しい。

あの日あの時、起こったこと。

そしてこれから起こるであろう全てのこと。

ママたちは津波の影響がなかったから、家を片付けて、ライフラインが復旧すれば

とりあえず身近な日常に帰ることができる予定だった。はずだった。

でもそれを壊したのは、あの原発のニュースだった。

真っ暗な家の中で、唯一の情報源はラジオだった。

掌に収まるほどの小さなラジオが、大事な大事な全ての情報源だったんだ。

いや、新聞もあったか。

こうやって考えると皮肉なものだね。

ママは普段からパソコンだの携帯だのって、デジタル漬けになって生きていたのに

結局あんな時に頼ることができたのはアナログだけだったんだものね。

ラジオから貰える情報は限定的だった。音声のみのデータでは、余りにも物足りなかった。

でもNHKのアナウンサーは繰り返し、福島原発が良くないということを伝えていた。

最初は、電源が使えなくなって冷却ができない状態に陥ったこと。

次は、核燃料が溶けているかもしれないこと。

そして、爆発したこと。

ママは新聞とラジオでしか、知ることができなかった。

情報が圧倒的に不足していた。

だから、とにかく怖かった。不安だった。

分からないっていうことは、不安ということなんだと、今回とくと思い知ったよ。

情報と知識があれば、何事にもそれほど恐れずにすむことを。

だからやっぱり君にはしっかりと勉強することを勧めるよ。

知識は人を強くするから。

知らないってことは怖いことなんだって、気付いた時には遅いこともたくさんあるだろうから。

何が起こっているか、分からないこと。これから先、どうなるか分からないこと。

それらがママをどんどん蝕んでいった。

不安は日を追うごとにどんどん大きくなった。

ラジオから枝野さんの声が流れてくるのが、怖かった。

彼が出てきて話すことといえば、やれ爆発しただの、やれ退避しろだの、やれ念のため家の中にいろだの、

そもそも原発の事故ってだけでもとてつもなく恐ろしいことなのに、

その内容たるや、時間が経てば経つほどに悪化して行っている。

ママはね、自分が生きてる間に戦争が起こることって想像したことがなくて、

でもこれは、戦争だと思ったね。

その時はちょうど電気も無くて、買い物するにも屋外に商品をとりあえず並べたものを何時間も並んでちょっと買うしかなくて、

そして津波で被災した地域はそれはまるで焼け野原の様で、

ラジオからは日に日に悪くなる原発の様子を聴かされる。

ママは思ったよ。

これは戦争だ。ここは戦中なんだ、と。

そして、まだそれは続いている。

うちに電気がきて、ママはいつも通りにインターネットを使えるようになって、

スーパーも徐々に開いてきて、でも、

まだ何も解決はしていない。

日本は、混沌と不安に覆われたままだ。

もうね、原発の悪いニュースが続いてばかりで

ママはある日泣いてしまったのだよ。

ラジオから二号機の核燃料棒が全て露出して、炉心が溶けたかもしれないってニュースが流れた時に

限界が来て泣いてしまった。

その時は、ママには君を守ることができないかもしれないって、本気でそう思ったんだ。

何があっても、ママは君を守り抜くって思って生きてきていたんだけれど、

うちにはパパって人がいないから、絶対に絶対にママが君をどうやったって守ろうって思っていたのだけれど、

どうも、ママにでもどうすることもできないのかもしれないって

その瞬間、身体の奥底から本気で絶望したんだ。

うちから原発まではたったの80キロほどしか離れていないからね。

原発に重大な何事かがあったら、多分我々も駄目になるだろうからね。チェルノブイリのようなことがあったらね。

すぐには死なないかもしれない。

でも、身体に影響はあるかもしれない。

君は子どもが産めない身体になるかもしれない。

いや、産めないわけじゃないかもしれないけれど

でも宮城県出身だからっていう理由で差別されて結婚できなくなるかもしれない。

それ以前に病気になってしまうかもしれない。

病気で死んでしまうかもしれない。

君はたったの７年しか生きていなくてこれから先何十年も生きて幸せになるはずで、

ママも今日まで君に全ての愛情を注いで育ててきて、

でもその全てを原発に奪われるのかもしれない。

2011年 3月11日まで、当たり前のようにこの先ずっと生きていくんだと思ってた。

ママは毎日会社に行って、君は学校に行って、

そうしてどんどん君は大きくなって、運動して勉強して、そのうち反抗期になったり恋したりして、

当たり前のように大人になるんだと思ってた。

でもそれは簡単に手に入るものじゃなくなった。

訳の分からないうちに。

福島原発の一連の事故に対して最初に抱いた感情は、絶望だった。悲しみだった。

次に浮かんだのは怒りだった。そして不信感だった。

ラジオと新聞の情報のみの電気が無い状態では、自ら調べることはできない。焦燥感が募った。

そして、憎かった。原発が。東電が。政府が。そして、東京の人すら。

君はさ、まだ7歳で

今ここで何が起こっているかなんてことは、到底理解できないと思うんだ。

でもママには君に対して責任がある。

君の未来を守るという、責任があるんだよ。

多分君の未来には、日本の未来も含まれているんだろうと思う。ひょっとしたら外国に永住するかもしれなけどさ。でも故郷は必要だろう？

だからママは日本の未来について考えなくてはいけないと思ったんだ。

調べたよ。たくさん。原発のことなんて、今まで気にも留めてなかったからね。

放射能と放射線の違いすら知らなかったし、同位体って何のことだかもすっかり忘れていたくらいだったけれど、とりあえずいっぱい調べた。

ああ、余談だけど、やっぱり勉強は大事だよ。ママも昔、ちょっとはしたんだよ。化学も物理もやった。そのベースがなかったら、ちょっとしんどかったかもしれない。まあそれはいいんだけど。

調べたからって正答を得られるわけじゃないんだよ、勿論。

考えなくてはいけない。どんなに困難でも、逃げるという選択肢はない。自分たちの問題だからね。

どこかで誰かが解決してくれるだろう、ってわけにはいかないんだよ。

だから考えなくてはいけないよ。諦めずに、信念を持って、考える必要があるんだ。

でも一つだけ、ママには確かに分かったことがある。

人の命よりも大事なことなんてないんだってこと。

ましてや人の命よりも大事な電力なんてものもないんだってこと。

原発がなくなったら、確かにしんどいことが起こるだろうと思うよ。

とんでもなく不便で、そして貧乏になる。私が貧乏なのはまあ、いいけど、日本という国の全てが貧乏になるだろうね。

不便もどれくらい我慢できるんだろうね。今まで無尽蔵に電気を使ってきたからね。

とてもとても、想像つかないけど、どうにかできないこともないはずだと思うよ。

でも、仕方ないよ。

何だって変わり始めはしんどいもんだよ。当たり前だよ。

ママも離婚したての頃はしんどかった。する前は不安だった。でも、どうにかなったよ。どうにか、したんだ。

でもこれは日本という国全ての話だからね。ママの離婚と比較するのはおかしいだろうね。

国の全てがしんどくなるって分かってる方向に向かって、舵を切るのが困難だってことも分かる。

勇気がいる。痛みも伴う。そして、犠牲も。変化は怖いものだよ。いつだって、どんなことだって、そうだ。

だけど私たちは、ずっと先のことを見なくちゃいけない。これから先の、未来のことを。

今この瞬間が辛くてもいいんじゃないかな。十年後、二十年後、五十年後、百年後、いやそれよりもっと先でもいい。未来が幸せになれるんなら、いいと思うんだ。

でも、原発を使い続けて、明るい未来はやってくるのかな。何百年後かの君の子どもの子どもの子どもだって、困るんじゃないのかな。

人間はさ、失敗するもんだよね。

でも失敗は成功のもとだよね。君にもいつも教えてるよね。

今回の失敗はさ、繰り返してはいけないことなんだよ。絶対に。

勿論、国だって馬鹿じゃないから、津波対策とかはするだろうよ。

だけど永久に絶対に安全な原発って作れるのかな。

多分、無理だよね。だって人間は失敗するんだもの。いつかは必ず、何かが起きるよね。

ママは何かが起こったときに、誰かが命張ってじゃないと止められない仕組みなんてあっちゃいけないと思うんだよね。

今もどこかの誰かが命掛けで、どうにもなんない原発をなだめようと頑張ってる。

どこかの誰かにそれを押し付けてる。

でもそれが、家族だったら？君だったら？

日本は変わるよ。変わらなくてはいけないんだ。ママにはそれがはっきりと分かったよ。

こんなこと考えたのは生まれて初めてだよ。でも必ずどうにかしなくてはいけない。

強く強く、そう思ってる。ママにはなにができるのかな。きっと、何にもできないとは思うよ。

だってママは東北の片隅の工場でチマチマ働いてるだけの人だからね。政治家でも学者でもないからね。

だけど考えることはできる。そんなに賢くはないちゃらんぽらんで頼りないママだけど、君のためなら必死に考えるよ。

どうしたら、日本は良くなるのかってことをね。

2011年 3月11日は、日本にとって重大な日になるはずだと思う。

君もママもこの瞬間に立ち会えたこと、そしてその渦中にいたこと、これはとてもとても貴重な経験だと思うよ。

人によっては運が悪かったって思うかもしれない。

でも、違うんだよ。

私たちはね、歴史の変わり目に立ち会えたんだよ。

2011年 3月11日に始まった悪夢を、一つも無駄にしてはいけない。

私たちはそれを見てしまった。知ってしまった。

これを二度と繰り返さないために、未来に伝えていかなくてはいけないんだ。

私は君に伝えたいと思うよ。

だから、どうか忘れないで。

この全てのことを、忘れないで。

Permalink | トラックバック(0) | 22:40

2011-03-25

■不謹慎な震災の話。災い転じて福となしちゃった場合のケーススタディー

私の心の中にはいつも1人の救世主が住んでいます。

最初の救世主は小学校１年の時に好きだった初恋の相手。

直接想いを告げることはできませんでしたが、いつも一緒に遊んでいました。

時を経て、高校生となり、一丁前に恋人ができ、すっかり忘れていたつもりでした。

ところがどっこい、ある日突然私の前に現れて、楽しかったこと、

私が楽しくなれるようなことを次々としては去っていきました。

そう、夢の中で。

あれ？なんでこの人の夢を見るのだろう？

とっくに忘れていたつもりだったのに。

しかも付き合っている彼氏もいる。

その後も何度か、突然夢の中に顔をだしては

心がポワンと温かくなるようなことを次々としでかして去っていきます。

もしかして恋愛感情が残っている？

20歳にさしかかろうというまだ若かったその時期には、

そんな風に考えてみたりもしました。

学生から社会人となり、大人の階段を徐々にのぼり始めていました。

その後私は

いろんな人と出会い、いろんな人に恋をし、

いろんな人に失恋し、玉砕して自暴自棄になって暴れたりとか

その時その時を全力で

楽しんだり苦しんだり泣いたり笑ったりしながら過ごしてきました。

そしてある日、

初恋の相手は夢にでてこなくなりました。

その代わり、今後は別の人が現れるようになりました。

その頃私は、ブログを立ち上げ始めた時期でネットという世界に興味津々。

たまたま呼ばれたオフ会で呼ばれて出会った相手です。

その日は普通に会話をし、

なんか一発殴られたような気もしましたが

気にせず帰ってきました。

その後、メッセンジャーを通して文字で会話をするようになり、

PCに疎かった私にいろんなことを教えてくれました。

この時も私には、付き合い始めたばかりの彼氏もいて、

とりたてて恋愛感情などというものを感じていたわけではなく

ただただ、会話するのが楽しくて

毎日のようにとりとめのない話をしていたと記憶しています。

それどころかいつも怒られてばかりで

というか怒らせるようなことをしでかしている私が悪いのですが

3回に1度は平謝りに謝まってばかりだったと記憶しています。

その人が突然夢の中にでてくるようになったことは

本人には口が裂けても言えません。

言ったら「きめえよ、ふざけんな」と怒られること確定だし。

また、言ってしまうことで大事な何かが壊れてしまうような気がして

私だけの秘密にしておくことにしました。

ところがそんなことに気を遣うなら、もっと別のことに気を遣えよ

と、自分で自分を責めてあげたいことをやらかしてしまったのです。

酔った勢いで、決定的とも言えるべき非常識な暴挙にでてしまい

完全無欠に怒らせてしまいました。

平身低頭で謝ったのですが、許してくれる気配がまったく感じられず

ただただ自分のバカさ加減に愛想をつかすしかなかったのです。

なのに夢の中には相変わらずちゃっかり現れてくれちゃって

目頭が熱くなるようなうれしいことをジャンジャンやらかしていくのです。

夢から目覚めると、指先までほわっと温かくなっていて

冷え性の私に、とても良い血行状態を与えてくれるのです。

定期的に夢の中にはでてきてくれますが、

実際には二度と話すことができなくなってから2.3年の月日が流れていました。

そしてあの、忌まわしい 311、東日本大震災が起きたのです。

揺れがきたとき、私は忘れ物をとりに自宅に戻っていました。

このままちょっと一休み一休みと、

パソコンで少し作業をした後、

ベッドに横になり漫画を読み始めた時にそれはやってきたのです。

ひとりぼっちだった寂しさと、６階という高所にいた為、

体感震度と心の震度ボルテージは最高潮に達し、

「私、淘汰されるかも・・・今度は私の番だったんだ」

という諦めと恐怖が入り混じった感情がドクドクと体中を駆け巡りました。

棚という棚から物が飛び出し、食器や鏡が割れる音が響き渡ります。

ニュージーランドで起きた震災の家屋倒壊をニュース映像で見ていたので

あの映像が頭の中でシンクロしていきます。このマンションは突貫工事で建てたっぽく

新築なのにあちこちに不具合がでていて、やばそうな気配を醸し出していたからです。

揺れが若干収まったあたりで、外の様子を見てみることにしました。

目の前の家の瓦屋根の瓦が全て落ちてしまっています。

そして子どもの泣き声が。

２つ先の部屋に住んでいる子でした。

ドアが開いていたので様子を見に行くと、お母さんが放心状態で立っています。

小学生の女の子がワンワン泣いている2.3歳くらいの妹を抱きかかえるようにして立っています。

とりあえず避難だ！

幸いにもここは避難所である学校の近くです。その親子と一緒に避難所に向かいました。

一人じゃないっていうことで、私自身がすごく救われた気分になりました。

避難解除がなされ、深夜頃、自宅に戻ることができました。

倒壊すると思い込んでいた建物も無事のようです。

「私まだ、生かされてる」

再びベッドにごろんと横になり、ここで私の走馬灯はまわりはじめました。

私がかかわってきたいろいろな人が頭の中をめぐりはじめました。

「そういえばあの人、大丈夫だったかな？」

真っ先にあの人のことが浮かんできました。

今更連絡なんてできないしなー

ていうか私のことなんでもう記憶から抹消されてんだろうなー

なんて思いながら、幸い停電することもなかったので

電源がついたままのパソコンの前に座りました。

ここで奇跡が起きたのです。

つなぎっぱなしだったメッセンジャーから着信メッセージが

なんと、あの人からのメッセージが地震直後に入っていたのです。

「だいじょうぶだったか？」

たった一言、

たったその一言だけなのに

これほど心にズシンと響いた言葉はありませんでした。

この付近では震度6強を記録したそうですが、それ以上です。

不謹慎ながら「揺れといてよかった」と思ってしまいました。

まだオンラインっぽかったので、

「だいじょうぶだよ」とメッセージを送信してみました。

なんと返事が返ってきました。

2.３年ぶりの会話です。

お互いに地震直後の状況を軽く報告しつつ

最後に

「生き残れたら、また一緒に遊ぼうね」

と送信しました。

「絶対やだ」

と帰ってきました。

うんそう、いつも通り。昔と変わらない反応です。

夢の中でいつも助けてもらっていること、

すごくごめんなさいってずっと思っていたこと

言いたいことはたくさんあったけど、

あえて言う必要はありません。

あの人にとっては、ほんの軽い気持ちで声をかけてくれたのでしょう。

けど、その一言にどんなに救われた思いがしたか、

全てを伝えてしまうにはあまりにも重過ぎて、

逆に負担をかけてしまうことになります。

というか

ほどけかけていた紐が、またかろうじて繋がったのに

またほどけてしまいそうで本当はすごく怖かったのです。

でもだけど

心って結構通じるんじゃね？

って思えたことは事実だし、

「災い転じて福となす」って結構本当のことなのかもしれません。

何気ない一言が、実は誰かを救っているかもしれない。

知らず知らずのうちに、誰かを救っているかもしれない。

人は誰もがどこかで誰かの救世主になっているのかもしれません。

私の心の中の救世主は、そんなことはまったく我関せずに

今日もどこかでまた別の人を救っていることでしょう。

この気持ちってどう表現したらいいのだろう？

恋愛のそれとはまた別かもしれないし、

やはり潜在的に想いがあるのかもしれない。

心が勝手に偶像崇拝しているみたいな感じ？

ということで、このお話は一生自分の中にしまっておくつもりでしたが、

誰かに言わずにはいられなくなってしまいました。

今回の大震災で心を病み

生きる目的とか、生きる意味とか

あれこれ考えすぎて思い悩んでしまっている人に送りたいと思います。

人と人は繋がっていて

自分の意思とは裏腹に、人を救ったり、時に人を傷つけている。

それ自体が人が人として生きていく存在意義なのである。

ということを。

で、結局、私はその救世主にいつかその話をするのかって？

これ以上嫌われると本当に口も聞いてくれなくなりそうなので

それだけは墓場まで持っていく所存でございます。

Permalink | トラックバック(0) | 09:56

2010-12-20

■飼い主募集中

オレ、ずっと会社の同僚の女の子の飼い犬のつもりだった。

比喩だけど、オレは最初にあの子に食べ物をもらってから、ずっとあの子のことが大好きで、

オレがしっぽを振って近づけばあの子は頭をなでてくれるし、オレがお手をすればあの子は褒めてくれるし、

オレはあの子のために仕事を頑張ってたところがあった。

あの子のためならなんでもやれたよ。

でも、ある一線からはずっとお預け状態だった。

舌出して欲しがるオレに、あの子は、あんたは男らしくないしそういう関係は考えられないって言った。

でも、やっぱりお手をすれば、褒めてくれるし、ワンワン言えば頭をなでてくれる。

大好きだったんだ。

先月あの子が会社を辞めてしまった。

近況を知りたくて、あの子にメールを送ったら、宛先不明で返ってきた。

オレ捨てられたんだなあ、ってやっと実感した。

今日会社休んじゃった。

誰か拾ってください。

Permalink | トラックバック(2) | 11:19

2010-11-22

■http://anond.hatelabo.jp/20101121015948

この増田の大学時代の知り合いだと思う。巧妙に大学名とか年齢とかフェイクを入れているけど。

増田さんへ

自分が増田さんと会ったのは、３年生の通年ゼミだったね。

増田さんは、当時から目立っていて、アクティブで、

インドアでネガな自分とは遠い人だとずっと思ってた。

実際に、少人数のゼミに入ったとき、派手な子が多いので、失敗したなって思たんだ。

うまくやっていけるか心配だったんだ。

そんな中で、増田さんはゼミ長として、色々企画してくれた。

はじめは自分にとって、最初増田さんはいい迷惑だった。むしろ嫌いだった。

自分のバイトも有ったから、皆で飲み会とか真っ平ごめんだった。

皆でいるよりは自分の家にいたほうがよかった。

でも、増田さんはゼミの地味な人達も、派手な人達も、皆で一緒に楽しく遊ぼうって言ってたよね。

仕方ないから、付き合いで一回顔を出したのを覚えてる。

確か、都内の山に行く、みたいな企画でさ、

意外と面白かった。

皆、ネガな自分にも優しかった。

「一緒にしよう！」の声が、嬉しかった。

それからゼミの集まりに何度か行くようになった。

夏は海に、川に、花火に行って、冬はロッジ、クリスマスパーティー。

ホテルのスイートをワリカンで借りて、遊んだりもした。

今までそんなことしたことなくて、全部新鮮で。

高校時代、誕生日もスルーだった私が、皆に祝ってもらった時は、ちょっと泣いちゃった。

大学時代の経験が、今思えば一番輝いて見える。

自分よりずっと強い、でもたまに傲慢にも見えた増田さんは、

たまに零してしまう、わたしの個人的なネガ発言に、

「もっと自分でなんとかしようよ！」って言ってきたよね。

それがすっごく嫌いだった。でも、増田さんを嫌いになれなかった。

増田さんが、ずっと弱い人って気付いたから。

増田さんの弱さを知ったのは、増田さんが冬に、サークル棟の前で、うずくまってしゃがんでいた時だった。

部室の鍵が開かなくって、入れないだけの事なのに、うずくまってワンワン泣き出して。

彼氏が増田さんの肩を抱いてあげながら、こっちを向いて「こいつ、弱いところあるから」

って言ったのが忘れられない。

増田さんが何と戦っていたのかは知らないけど、増田さんはとっても弱い人だったんだね。

自分は増田さんが嫌いだった。

傲慢で、でも、いつも楽しそうで。

本当は弱くて、ネガティブで、駄目なところもいっぱいあるのにみんなに隠して、みんなに愛されて。

でも、増田さん、嫌いになれなかったよ。

大学２年間を、キラキラ輝く宝物にしてくれて、本当にありがとう。

増田さん、あなたはわたしの憧れでした。

Permalink | トラックバック(0) | 21:16

2010-11-16

■なりきりパトラッシュ

http://anond.hatelabo.jp/20101115232220

「ワンワンワン！（眠るな、ネロ）」

Permalink | トラックバック(0) | 00:05

2010-05-13

■別れて3日目。

http://anond.hatelabo.jp/20100512122859

前回の続き。

自分の中の整理ができたつもりで、できた。と思い込んでる。

でも、自分の中には二人の自分がいて・・・。

一人、感傷的なA君はとっても寂しがりや。

でも、表立って出てくる事はほとんどない。

もう一人、理論的なB君はとっても強がり。

いろんなことを論理的に考えて、損得勘定とか大得意。

もっぱら世に出ているのはB君。

で、どちらの自分が本質的か？と言われると、

実はA君だったりする。

でも、このA君、条件を満たすと結構出てくる。

それは、俺が心を許したかどうか？

心を許した相手の前ではA君はこれでもか。

って言うくらい出てきてしまう。

彼女の前でも感傷的なA君が出すぎていたのかなぁ。と。

自分が自分をだせる場って言うのが出来たとき、

それがうれしくてうれしくて仕方なかったんだね。

でもね、感傷的なA君は、時々論理的なB君の口をふさいじゃう。

だから、つきあってる時にB君が見たもの聞いたもので、

あれ？と思った事もA君が口をふさぐから気づかないふり。

だけど、A君傷ついて自分の傷をさすり始めたら

口が開いたB君はとたんに言い始める。

彼女はあそこがだめだった。ここも違ったんじゃない？とか。

でもこれは弱いA君が壊れるのを防ぐためのB君のやさしさ。

でも、同時に彼女を否定するっていう暴挙。

自分の中でA君とB君、どちらもワンワンわめいてる。

A君は痛いよ。辛いよ。と泣き叫び。

B君は駄目だよ。駄目だったんだよ。と押さえつけてる。

それは自分の心の平静を保つために、一生懸命わめいてるんだな。

そういう風に感じるようになってきた。

そして、今日はA君の声の方が大きい。

Permalink | トラックバック(2) | 10:39

2010-04-12

■はてなが位置情報を利用したサービス「なたでココ」開始

ナタデココ 中毒者は要チェックの新サービス

位置情報を使ったソーシャル サービス「なたでココ」

「なたでココ」は携帯電話などを使って実際にナタデココを食べた感想を、「ともだち」と共有しあったり、自慢したりできるサービス。満面の笑みをうかべた食事中の写真を位置情報と共に掲載することで、ナタデココをおいしく食べられるスポットデータベースを構築することが狙いだ。

写真を見ておいしそう！と思ったら、迷わず「まいうーボタン」を押そう。ボタンを押されたユーザーの明日への活力になるぞ。また、ボタンを押されたり写真をアップするたびにココポイントが貯まり、毎月の上位3名は、はてな会長に謁見することができる予定になっている。もちろんココポイントははてなポイントで購入することも可能だ。もちろんココポイントははてなポイントで購入することも可能だ。もちろんココポイントははてなポイントで購入することも可能だ。

なお、この新サービス開始に伴い、位置情報を使ったソーシャルサービス「ココ掘れワンワン」は今月末で終了することがアナウンスされているので注意されたい。

Permalink | トラックバック(0) | 13:37

2009-07-21

■お前らって何のために社会人になったの？

社会人のマナーとはほざいてるけど実際は単に使用人として躾けられてるだけじゃん。

使用人同士で「俺はここに受かったから偉い」とか「俺の会社どこどこ」とか笑えるわｗｗｗ

俺は時間は売っても魂を売る予定はないし、何でクズどもが会社に人格的に寄生してるのかわかんねｗｗｗ

よき社会人になって何がしたいんだか…よき社会人はよきフットマンだろ？　起業してる奴らのほうがよっぽど健全に感じるわｗ

まぁそれも資本主義の枠組みから出てないから俺から言わせて見たらちゃんちゃら可笑しいんだけどさｗｗｗ

そもそもこの社会は歪んでるｗｗ資本主義を根本的に誤解している奴多すぎｗｗｗ

いいか、資本主義って言うのは「親が金持ってる奴が偉い」社会なんだよｗｗｗ

大正時代はよっぽど健全だったよｗｗ宿帳に「無職」って書かれたら「すわ、これは御曹司だ」となったんだからｗｗｗ

今は無職=ニートだろ？ｗｗｗ働く必要がないのに働けって意味がわかんないんだけどｗｗｗ

痩せる必要ないのに痩せろとか恋人作る必要ないのに童貞捨てろとかｗｗｗそういうゴミのような広告戦略に載って偉そうな顔してる奴多すぎｗｗｗ

イラク戦争の時世論がクウェートに傾いたのと同じ手法だよｗｗｗ広告と宣伝ｗｗｗ正義なんて関係ない人から押し付けられた価値基準ｗｗｗ

そうしてその薄っぺら委価値基準が否定されたらどんなマッチョな奴でも子犬みたいな顔で救いを求めるんだろｗｗｗ哀れすぎｗｗ

社会人って制度がこの国に貢献してるのは唯一安全が買えるって事だけだと思うけどなｗｗｗ理不尽な暴力から身を守れるってところｗｗｗ

それ以外はそんなに意味がないｗｗｗなのにみんなよき社会人であろうとするｗｗｗ何で？ｗｗｗｗ

この社会の歪みは資本主義のゆがみを隠そうって陰謀から来てるｗｗｗ

資本主義が最高！って奴いるけどさ実際に自分の隣の家が資本家だったら相当むかつくと思うぞ？ｗｗｗ

だから資本家が表に出ないように、見えないようにする制度が必要だったｗ

今のお客様神様主義もその一環ｗｗｗお客様は神様ですｗｗｗなんて常識みたいに言われてるけどこれ乞食の発想だろｗｗｗ

あんまり露骨にやると共産主義者がどんどん涌いてくるから仕方がなかったんだろうけどなｗｗｗ

俺自身社会を変えてやろうって程偉くないからリスクを犯して共産主義者になろうって気はないけど、お疲れ様って感じではあるよｗｗｗ彼らは善人だｗｗｗ

したり顔で社会人とはｗｗｗって語ってくる奴は心の中で毎回失笑してるけどなｗｗｗ

安全の保障された狭い檻の中でぐるぐる回ってワンワン吠えてるｗｗｗこれが笑えなくて何が笑えるんだろうｗｗｗ

同じ理由でDQNとかも笑えるｗｗｗ安全が保障された社会で暴力ふるってみるってｗｗｗヤクザは別だけどなｗ

社会人になりながらも別の空間を持ってそこでも別の自分を作ってる自分マネージメントがうまい人間は好きだｗｗｗ

まぁ負け犬には変わりないだろうｗｗｗ結局哀れだと思うｗｗｗ

Permalink | トラックバック(3) | 02:47

2009-07-10

■彼女が好きでたまらん。

泣き虫で、仕事で疲れてくると「何でもないよ」って強がるくせに、

「がんばってるんだね」ってなぐさめると、ワンワンないちゃうところが好き。

人ごみがとても苦手で、ちょっと人が多いところへ連れていくと、

すぐキョドっちゃうところも好き。

動物が好きなのに、鳥だけは異常に苦手で、

動物園に連れて行ったのに、鳥がいるコーナーでは目をつぶって、

おれの背中に張り付きっぱなしくらいビクビクなのも、カワイイ。

めずらしく料理したら、お約束のように包丁で指を切る不器用さも好き。

女の子なのに記念日に疎くて、記念日クイズをだすと、

ほぼほぼ答えられずに、軽くへこんじゃうのも好き。

女性ボディビルダーに憧れていて、いつかコレになるといいうが、

今現在、身長142cmのポッチャリで、見た目たれパンダとガチャピンを足して２で割った感じ。

ぽっちゃりな彼女が、助手席に乗っているときに隙をついてぽっこりおなかをツンツンすると、

怒って拗ねる顔が好き。

あぁ、大好きだ◎

Permalink | トラックバック(1) | 11:50

2009-04-30

■お母さんと私と弟２人

小１の時。おじいちゃんが死んだ。

なぜ死んだのかは知らない。正直興味もない。

だっておじいちゃんの記憶は何にもない。

優しかったのか怖かったのかすら覚えてない。

仏壇の中にある写真の中の人でしかない。

小２の時。お父さんが死んだ。享年４２才(くらい)。

B型肝炎。数十万人に一人の割合で発症するらしい。

助かる可能性はとても低かった。

お父さんの記憶はちょっとだけある。

まだ父が元気だったころ。

夜、布団に入ってからなかなか寝付かない私のところへ来て、目の上に手を載せて「もう寝ろ」と言われた。

蛍光灯の反射で暗くて顔はよく見えない。

大きな手だったのを覚えてる。

発症してから。

一時帰宅していた時祖母宅にて。

布団の上でぐったり顔を覆ったまま動かない父。

大人たちは皆忙しそうに険しい顔をしていた。

その一時帰宅の後、お父さんは遠く離れた都会の大きな病院に入院した。

お母さんは看護のためお父さんについていった。

なので私たち姉弟３人は父方の祖母のところにしばらく預けられていたらしい(覚えてない)。

ある日、私たちはお見舞いに行った。

病室に向う廊下で母に「爪を噛むのをやめなさい」と言われた。

当時のひどい癖だった。(今でもストレスがたまると噛んでしまう…)

ベッドの上で上体を起こしていた父はガリガリにやせ細っていて、体が異常に黄色かった。

そして「○○子か…」と言った。弱々しくかすれた、老人のような声だった。

自分がなんと答えたかは覚えていない。

今思うと、もう助からないから最後に会わせた的なお見舞いだった気がする。

それでも当時の私には父が死ぬとは予想できなかった。

ただただ、父の変貌ぶりにショックを受けていた。

父が死んだ時。これはけっこう覚えてる。

私は学校にいた。休み時間だったと思う。教室にいた私を先生が廊下から呼んだ。

「この前お見舞いに行った時、お父さんは元気だった？」

「…？　いや、わからないです…」

「いいかい、すぐに帰りなさい」

「？？？？　はい…」

当時私は父が死ぬとは全く想像してなかったので、その時は何を言われているのかわからなかったが、

とりあえず帰ることにした。

祖母宅までの徒歩１０分を歩く途中でハッと気づいた。

「たぶん、お父さんが死んだのだ」と。

誰に聞いたわけでもなかったけど、妙な確信があった。

祖母宅には小１の弟がすでに帰っていた。

もう１人の一番下の弟はまだ２歳だった。

親戚の大人たちが集まり始め、騒々しい雰囲気になっている。

子供である私たちはほっとかれていた。

唯一ひいおばあちゃんが「○○(父)は死によったぞ、わかるか」みたいなことを言ってきた。

「死」というものがどういうことなのか、私は理解していた。

黙ってうつむきじっとしていたら、泣いてしまいそうだった。

私は弟にいった。

「外行こう」

弟は「うん」と返事をした。

手をつないであてもなく歩いていた。

６歳と７歳。

私たちは幼なすぎた。

「お父さん、死んだんだよ」私が言う。

涙が溢れてきた。弟も泣いていた。

もう何か言おうとしても涙しか出なかった。

ワンワン泣きながら、手をつないで歩くのは止めなかった。

そこで記憶は途切れる…。

小3の時、父方のおばあちゃんが死んだ。

優しくて好きだったので悲しかった。

小4の時、母方のばあちゃんが死んだ。

母が泣き崩れていたが、私はあまり会ったこともなかったので

いつも通りボーッとしていた。

とにかく小学校の時は葬式やら法事やらばかりでほとんど想い出がないし思い出せない。

母は資格もない、商売の才もない、ついでに免許もない何の変哲もない高卒だった。

父が亡くなってしばらくして建築会社の事務をやり始めたが、

折りしものバブル崩壊でリストラをくらう。

クソ田舎だったので、ろくな仕事がない。

私は母が実際何をしていたのかあまり知らない。

母は言わないし、私も聞かなかった。だがとにかく、忙しそうにしていた。

母は子供３人の育児と生活の維持で精いっぱいだったのだろう。

その頃の私はとにかくぼへーーーっとした覇気の無い子供だった。

暗くおとなしい子だった。

とにかく読書が好きで、ヒマさえあれば本を読んでいた。

人と居ても本を読み、家にいても本を読み…本さえあればそれで良かった。

外で遊ぶのは大っきらいで運動神経は驚くほどなかった。

お金がなかったので何度も何度も同じ本を読んだ。

本を読む以外の事はすべてにおいてめんどくさかった。

なので"おかあさんは大変だから家事をしよう"とかは一切思わなかった。

ただ、"おかあさんは大変だから金と自分の事で迷惑をかけてはいけない"という気持ちだけは強かったが。

ある意味では何もせず、本をむさぼり読み、自由気ままな暮らしっぷりだった。

こういう子はたいていいじめられ体質だ。

とは言っても特に激しいいじめはなかったし数少ない友達もいたが、基本的には家にいた。

ある夏の日、母についに「あんた友達いないの？頭おかしいんじゃないの？」と言われた。

私「○○ちゃんと遊んだりしてるよ」

母「あぁ、あの子とあんまり仲良くしない事。あの子のお母さんはナンタラカンタラで評判が…」

私「…」

私は少しずつ違う友達を優先するようにした。

○○ちゃんはありえないくらい優しくていい子だ。(今では優しい旦那さんと結婚して２児の母。今でも大好き)

幼いころから優しく包容力のあるお母さんキャラという感じだった。

いつも「私、●子大好き！」と笑顔で言ってくれた。

私も当然○○ちゃんが大好きだった。

でも、母が言うことは絶対だったので、少しずつ離れていった。

母の言うことに疑問など持ち得なかった。

そして思春期。

いない父の代わりに１つ下の弟のことが無性に気持ち悪くなり、無視ばっかりしていた。

存在するだけでむちゃくちゃ腹が立った。

今思うと弟は「ねぇちゃん遊ぼうよぅ」といつもどおりだったのだが、私だけが近寄るなオーラを出していた。

こればっかりは今思い出しても胸が痛む。

その頃、我が家は少し険悪な雰囲気になっていた。

私は反抗期なりに何とかせねば、という思いが多少あった。

とりあえず、皿を洗ってみた。

ろくにやったことがないので、割ったり泡が残ったりひどいもんだった。

母に「余計なことをしてくれた」と罵倒されたので、もうやらないことにした。

次に、何かの本で読んだ知識であろう「家族で交換日記をする」事を提案した。

それを聞いた母は「おまえは家族をメチャクチャにする気か！！」と鬼の形相で罵倒してきた。

私は意見を言うのもやめた。

友達と服を買いに行けば「ナマイキだ。何考えてるんだ」と言われた。

部屋が散らかっていれば「おまえは頭が変だ」と散々溜息を吐かれた。

そういう風に言われても、別に母のことは好きでも嫌いでもなかった。

すでに私は何も感じていなかった。

一度罵倒タイムが始まるととにかく長いので、心を閉じて無にした。

ただひたすら終わるのをじっと待った。

母に言葉で逆らうことは無かったが、すぐに母をイラつかせる自分がダメなヤツだとも全く思っていなかった。

とにかく、黙っていればそのうち怒鳴り疲れてくれるのでそれを待っていただけだ。

本好きが高じて成績はよかった。答えがあるものは楽だった。

高校の進路相談で都会の進学校を進められたが、金がないので断った。

母は「行きたいなら行ってもいいんだよ」と言ったが、行くわけがないだろ、と思いながら黙っていた。

この頃から学校の先生や友達から「あんたは何を考えているかわからない」と現在も言われるようになる。

中学の時、相変わらず仲良くしてくれていた○○ちゃんが入院したことがあった。

住まいから離れたご実家の病院に入ることになり、そのことを母に告げると、

「妊娠でもしたんじゃないの？あの子は素行が悪いから」(嘲笑)と言った。

さすがに腹が立ったが、黙っていた。

私は○○の母にそれをチクった。

「うちのオカンが妊娠じゃないの？なんて言うんすよーw愚かな母でサーセン www」的な軽いノリで。

数日後、学校から帰宅すると鬼の形相の母がいた。

それからすぐに悲しい顔になり「お母さんは愚かなの？」と言った。

どうやら、○○の母は自分の娘がクソビッチ呼ばわりされたことにムカついたらしく、

(その場では何も言わなかった)私の母にクレームの電話を入れたようだった。

私は初めて父の死以外のことで母の前で泣いた。

泣きながら母の問いには首を振った。とんでもないことをしたぞ、と思った。

その頃の母は夜の外出(ママ友達と遊び)が激しくなってきたので

「でも家にもっといてほしい」ということだけをなんとか言った。

家にいる時間は多少増えたが、わたしへの風あたりは当然強くなった。

16歳になった頃、もう母に必要な要件以外言うことは何もなかった。

ただ、衣食住を供給してくれるので家にいるだけだった。

険悪でもなく、仲良くもなく、

母はもともとよくはしゃぐ明るい性格なので、それに適当に付き合っているだけの関係だった。

高校に入ってバイトを始めた。家に金を入れようとは微塵も思わなかった。

家事もせず、好き勝手やっていた。

母も家事だけはやって、後は好き勝手やっていた。

このころにはもう子供たちの手もかからなくなっていたので、割と毎日ご機嫌だった。

私も学校ではそれなりに明るくなっていた。

とにかく長いものに巻かれろ精神で適当に調子を合わせておけば、ハブられることもなかった。

部活をやったり好きな先輩がいたりと、とにかく普通の地味な高校生だった。

金のことだけは私はシビアだった。

母に(学用品といえど)金を要求するのは何よりも苦痛だった。

だが自分で稼ごうとも思わなかった。思いつきもしなかった。

ただひたすら、現状を受け入れガマンしているのが、母との関係の上で自分なりの最善の策だった。

進路の時期、高校出たら働くと言ったら、鬼の形相で「大学は絶対に行け。ただし浪人・私立は行かせられない」と言った。

私は勉強だけは相変わらず得意だったので、けっきょく都心の国公立に入ることになった。

母の元から離れたかった。家が嫌いでも好きでもなかったが、とにかく息苦しかった。

まぁ結局母も私も自分のことしか考えていなかったのだ。

母は口では信用しているから好きにやらせているといいながら、本心では自分が解放されたかったのだと思う。

高2の時、先輩に連れられてバイトを休んでいじめに悩んで不登校になっていた後輩の家に行った。

その子は暗くて太めでメガネで、とにかくいじめられる要素満載だった。

でも私は別に好きでも嫌いでもなく、学校に来るきっかけになればいいなくらいの気持ちで遊びに行ったのだ。

良いことをした、とまでは思わなくても、悪い気持ちではなかった。

家に帰ると母が鬼の形相だった。

どうやらたまたま私のバイト先に行ったようだ。運が悪すぎて笑えた。

「バイト休んで何やってたの」

「友達の家にいってた」

「！！！！！！！！！！！！！！(激昂タイム)

母に説明する気はさらさらなかった。

要約すると、母は自分が恥ずかしい思いをしたこととわたしを信頼していたのに裏切られた、やっぱりあんたは最悪だ、ということを言っていた。

私はまた心を無にして時間が流れるのを待っていた。

そのころにはもう私は自分の意見や好きなこと、嫌いなことを人に言うという行為を失念していた。

ただモヤモヤしたものだけが心の中に渦巻いていたが、表面上はとにかく無気力だった。

大学で私は生まれて初めての何とも言えない開放感を味わった。

ネチネチ言う人は誰もいない、すべてが自分の自由である。

入学金と学費は家庭環境から免除、生活費と学生寮費は奨学金とバイトでまかなった。

最高の気分だった。

私は一気にヤリマンになった。

セックスという他人からの需要が嬉しくてしょうがなかった。

友達なら、別にセックスもアリだと真剣に思っていた。

(見知らぬ人は怖くてデキないヘタレでした)

別にかわいい容姿ではないが、彼氏も何人もできた。

みんな優しくて明るかった。

私はうれしくて家事をしたり、尽くしまくった。

だがそのうち面倒くさくなったり浮気をされたりで悲しい思いをすることも多かった。

でも、なんだか生きてる感じがした。

あの地元にいた時の鬱々とした重い空気はなかった。

女としておしゃれをしたりメイクをしたり、何をしてもネチネチ言ってくる人はいない。

従わなければいけない人がいないというのはこんなに楽しいものかと思った。

この頃から他人と自分の家庭の違いに気付き始めた。

続き

http://anond.hatelabo.jp/20090502005647

Permalink | トラックバック(3) | 23:28

2008-12-21

■高校の同級生が増田になってた

先日はてブで3Userほどついたのをたまたま見て、思い出した

はてなワンワンワールドを辞めてそっちに行ったのは聞いてた

でもその後全く噂聞かないし、ちまちま匿名 disやってんのかなーって思ってた

もともとたいしてdisれない奴で、そいつより辛辣なdisをするやつは40人中200人はいた

アンテナを使いたくてアカウントを取得してから、それなりのワンワンサービスに進んだのに、そいつは今でも幸せなのだろうか？

同級生ははてなー５年目が過ぎようとし、中断してる人も多く、

大半は自分のはてブ（旧）のCSS デザインが書き終わって、着実にそれを無かったことにされた中、

コアなはてなーを相手にした匿名な世界の中で、それでも楽しくやってるんだろうか？

anond:20081221212421

Permalink | トラックバック(0) | 22:59

2008-11-20

■http://anond.hatelabo.jp/20081120170600

いや、あの、「通勤電車」なんですけども…。

（注が必要そうなので書いておくと、誰でも乗れるって意味です。意味通じないの？）

通勤電車で赤ちゃん泣いたら、赤ちゃんが悪いの？

ちょっとビックリ。

ちなみにその人は友達でもなんでもなく、知り合いの知り合い（ほぼ他人、初対面）。

「こないだ録音しててたら????で、マジ赤ん坊殺してやろうかと思った」って言ってたのでドン引きでした。

しかもワンワンってわけではなくて、喃語でうあーって言った程度みたい。

早朝早起きして始発に乗るとかすればいいのに。

Permalink | トラックバック(2) | 17:11

2008-09-30

■東方のゲームを作ってニコニコにアップしてみた

２００８年３月ぐらいから東方の二次創作ゲームを作り始めて、その途中経過をニコニコ動画にＵＰしてみた。で、先日体験版が出来たのでここらで小休止して、創作とか東方について自分が常日頃考えていることを、この増田で吐露してみようと思う。

○ゲーム作りについて

私はこのゲームを作るのが今回が最初ではなく、大学くらいからゲーム作りはやってきたのでその経験はもう７年ぐらいになる。といってもそのクオリティたるや、市販のゲームはおろかコミケで売っているような同人ゲームにも遠く及ばない。

でも、だからといって自分のゲームがつまらないと思っていない。ゲームの面白さというものは別ものだと思う。最近ロックマン９がファミコンテイストで発売されて人気を博しているようだし、自分の作るようなゲームでも面白いゲームであれば居場所はあると思う。自分のゲームが面白いかというのは疑問が残るが。

子供の時はゲーム会社に入るのが夢といっちゃ夢だったが、ゲームとは関係ない仕事をしつつも趣味でゲームを作るというのも楽しいものである。

○東方

確か大学のサークル部室で東方紅魔郷を見たのが最初だったと思う。

遊んでみて面白く、音楽も素晴らしい。しかもその全てを一人で作っていると聞いてすごいと思った。でも東方Projectの作品に関してはともかく、その同人界隈はあんまり知識がない。同人誌とか高いし。ニコニコ動画で最近その世界を知ったばかり。

ただ、二次創作って私にとって敷居が高い。原作のイメージがぶち壊れているのもあるし。個人的には「ドラクエ４コマ漫画劇場」のような原作のイメージを壊さないものを好む感じ。

東方儚月抄は買って読んでみたけどなんか微妙だった。秋枝先生のマンガはまんがタイムファミリーで載ってる漫画が好きなので、どうしてもそちらと比較してしまうのかもしれない。

で、今回は東方の二次創作ゲームを作ることにしたわけだが、作ってみると、二次創作ゲームってなんか雰囲気としてはファミコンのオバＱのワンワンパニックとか忍者ハットリ君とかのゲームみたいな感じを受ける。

漫画と違ってゲームだと原作を知らなくても楽しめるのが強みだと思う。

○ニコニコ動画

動画を投稿するととりあえず数百ぐらいの再生数は得られるようだ。

これはすごい数値だと思う。ブログとかだと１０アクセスもいかないのはザラだし。

体験版の動画に関しては熱いメッセージをくれた方がいたが、これは謹んで聞き入れたつもりではいる。ただ、行動に反映されないと思う。

前提としてプレイヤーのためにゲームを作っているのではなくて、ただ自分が作りたいから作っているというのがある。全然遊んでくれる人がいなくても、ゲームは作ると思う。

逆にいえば、そんな不親切なゲームなのに遊んでくれてありがとうという気持ちは持っている。

後、今コメント見たらお金を取るうんぬんでコメントがついてた。まあ「こんなクオリティで金とるのかよw」とネタにされるのも一興。なんかニコニコ動画で疑似通貨ができるって話を聞いたけど、それでうまいこと楽にできないかと期待。まあ売れないけど。

まあ、ゲーム作りに自分が飽きない限り、ゲーム作りは続けると思う。

今回のゲームは年内に完成させるのを目標にして頑張ろうと思う。

追記

ブックマークしたrukuさま

readmeのテキストが間違っていました。矢印キーではなく、「W」「Z」「A」「S」キーを使います。

続き

http://anond.hatelabo.jp/20090308182359

Permalink | トラックバック(1) | 22:44

2008-04-16

■Sound of Silence

「ねえお父さん、新しい足音ダウンロードしていい？」

「ん？去年変えたばかりだろう」

「もうあきちゃったよう」

「お母さんに聞きなさい」

小学校4年に上がったばかりの美奈子にねだられると、宇崎はなかなかダメだと言えない。厳しかった父が見たらせせら笑うだろう。自分で子供を厳しく育てるのがこれほど難しいとは思わなかった。

一昨年他界した父のことを思っているうちに、予想に反して、妻のよう子はダウンロードを許可してしまった。2万円もするサウンド・コラージュ・スキンをだ。父が「お母さんに聞きなさい」と言うのは暗黙のNoであり、母はそんな場合決して首を縦に振らなかったが、宇崎の家庭ではまだそこまで阿吽の呼吸ができていない。結婚して13年になるのに。

美奈子は妻が返事を終えるか終えないかの内にコンピュータに飛びついて、スキンの最終選定に入った。プリウス・サウンド・コラージュ・スキン。しかし日本ではもっぱら足音と呼ばれている。2010年、カリフォルニア州議会での歩行者保護のための法案可決を受けて各社がハイブリッド車用の「仮想エンジン音」を実装した。同時に、一部車種でクラッキングが成功するとカスタム・スキンが爆発的な流行を呼ぶことになった。メーカーは公式プラグイン以外の存在を認めていないが、それはそれ、解析できないはずのエンジン・コントローラですら、ガレージハウスに解析してもらえるよう、分かりやすい実装がなされているのだ。一般層の売り上げに直結するスキンに厳重なプロテクトなどかけるはずがない。著作権無視の勝手スキンから、ポルノまがいのどこに持っていっても堂々たるアングラで通用しそうなスキンまで、探せばなんでもそろう。

昨年のスキン購入時に美奈子には公式スキンしか買わないときつく言ってある。今もPCの前で迷いに迷っている長女は結局2017年版の「野鳥の声」あたりを選んでくるのだろう。前回2016年版の野鳥の声を美奈子が選んできたときには暗い気持ちになった。上京したとき、人で溢れかえるJRのホームで聞いた、場違いな鳥のさえずりを思い出した。あのときの苦い気分は、忘れるどころか最近は思い返す一方だ。

「美奈子、もう9時だぞ。寝なさい」

「はーい」

購入許可と言う勝利をもぎ取ったせいか、今夜は馬鹿に素直だ。長女がシャットダウンしたコンピュータを見つめながら、宇崎は嫌な気分を振り払えないでいる。床に就くまでウィスキーをもう二杯呑まなければならなかった。

………

「…おいしい、おいしい、焼き芋だよ…」

家を出た宇崎の横を、三軒となりの佐藤さんの車が小声でつぶやきながら追い越していく。佐藤さん本人は「分をわきまえた」人だったが、子供の教育はそれほどでもなかった。大学生になった長男に古い車を譲った途端、安全音がさおだけ売りの珍妙な声に変わった。今聞いたのは通算三つ目だ。運転している本人は「笑える」とでも言っているのだろう。

「…ワンワン、ワンワン、ワンワン…」

「…舎利子是諸法空相不生不滅…」

「…おほん、うぉっほん、うぉっほん…」

ニュースによれば、ほとんどの人はまともな安全音にしている。本当だろうか。そもそも「まとも」とはなんだろうか。ほぼ無音で走ることのできる車に、閑静な住宅街でわざわざエンジン音を鳴らさせるのがまともだろうか。後ろからぴちゃぴちゃと足音が近づいてきて、ハイブリッド・クラウンが追い越していった。

住宅地の外の道路に出る。幹線道路との合流まで続くハイブリッド車の列は、思い思いのつぶやき声を上げている。

あるものは小声で歌い、あるものはキャタピラの音を立て、あるものは鼻歌、ひづめの音、単車のエンジン音、ヘリコプター、ジェット機、口笛…

（俺が子供のとき夢見た21世紀がこれか）

21世紀は、白昼から百鬼がうろついている。

Permalink | トラックバック(0) | 20:44

2008-04-09

■いじめ

小??中のときにあった話

女の子がいて、みんなから無視されたりしてた。

子供ながらに、甘やかされてんだろうなぁと感じられる子で、結構不安定だった。

例えば授業中指されて、分からない問題だった時には、突然泣き出し大声を上げて嫌だ嫌だと喚いたり。

同級生に泣いて授業を止められるのは迷惑だと、それを指摘されるとまた泣いていた。

掃除の仕方が悪いと同級生から指摘されれば地団駄を踏んでうるさいと喚き散らし、その場に立ち竦んで泣いたり。

死んでやる、とベランダに飛び出し、同級生らに飛び降りてみろよと囃し立てられたら、しゃがんでまた泣きじゃくったり。

容姿も醜かった、何より泣いているその姿が。鼻水を出し顔を真っ赤にしながら口を大きく開けてワンワン泣いていた。

そんな調子だったから、自分から近づく人もいなかったし、その子は孤立していっていた。

中学になるとうちの地域では、3つの小学校から生徒が集まる。

その子は多少おとなしくなったものの、やっぱり泣いたり死んでやると飛び出したりしていた。

他校の子は、最初多少は戸惑ったものの、その子はこういう子なんだと理解すると、やっぱり相手にしなくなっていった。

その子が泣いていても素通りするし、死んでやると言っても心配しない、この子は死なない、と理解していた。

そうすると相手にしてくれないことに対してまた泣き、嫌だと叫んでいた。

担任が無視を諌めても、その子のこういうところが迷惑なんだ、最初に被害を受けたのはこちらだと主張すればそれが通った。

各々の関係は変わらずに、卒業し、今どうしているかは知らない。

これはいじめだったんだろうか。どうすればよかったんだろう、どうなればよかったんだろう。

Permalink | トラックバック(0) | 22:04

■もしかして君って女の子？

わんわんわんっ。

わんわん。

わあんわんワンワン。

にゃあ！

Permalink | トラックバック(2) | 23:23

- 転職ならen
- 派遣ならen

「ワンワン」を含む日記

■ポポポポ～ン