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はてなキーワード: ヤラハタとは
甥っ子姪っ子かわいー。
デブだし歳も行っている。正社員だけど毎日仕事でヘロヘロイライラしている。一人暮らしで家事は好きでも得意でもないからマジで最低限。
それでいて、美しいすばらしいなにものかへの憧れが止められない。
己がぼろきれのようなのに、素敵だと思った人に悪くないと思われたい、この浅ましさ。
私のような者を愛してくれる人、私のような者からの愛を受けてくれる人がいるわけがない。
以前はいざとなったら犬でも飼おうとか思っていたが、実家で飼われていた犬がこの前寿命で往生してペットロスがものすごい。とても、とてもあの悲しみを繰り返せない。
もうなんか何もかもがどうにもならなくなってしまった感がある。
親に申し訳ない。
甥と姪の夜泣きで親（我がきょうだいと配偶者）たちがふらふらになってるところを手伝ったりしたこともあるからかわいいばかりじゃやってられないのは知ってるが、それでもやっぱり、子どもはかわいい。
愛の捌け口が欲しいだけなんだきっと。子どももそれで産み出されてもいい迷惑だろう。
もう何をどうするべきなんだか。
とにかく欲しかった。誰かが好きになるというかは誰かを彼女にしたかった。
ただ積極的ではないので、空から美少女が降ってくれればいいみたいな夢想をしていた。
あと、積極的にモテるようなファッションをするというのは負けとおもっていたのでそんなモテたい素振りをしないようにしていた。今思えばどうしてそれをしなかったんだと思うが…
高校生の頃、彼女ができる夢を見た。特定の誰かではなく、架空の人物、その時僕はついに「ついに僕にもできたぁぁ！！」という気持ちで、今でもその高揚感を覚えている。そして目が覚めた時にそれが夢だと分かったときの落胆ぶりも覚えている。
好きな人と付き合いたいではなく、誰かと付き合いたいだった。
90年代は、何かと恋愛文化が重要視されていて、ドラマは恋愛ものがほとんどだったし、やらずに二十歳を超えることを「ヤラハタ」と言われて童貞は恥ずべきものというのが男どもの共通認識であった。
彼女ができるというのは、その社会での一つ上のステップにいけるという気持ちだったのかもしれない。
いわゆるトロフィーってやつ。
19のときに初彼女ができた。しかし1か月で別れた。それでもなお僕は「彼女がいたことがある人間だぜ。20歳前にできたんだぜ」という気持ちになった。
完全にトロフィーだよね。何を勉強するかではなく偏差値で大学を決めている人間と同じだったわけだ。
初彼女と別れた後も、付き合っている状態じゃないとダメだという気持ちになった、フラフラし始めてしまったが、
その後いろいろあって大人になって、大学時代にできた彼女と（前述の人の次に付き合った人）そのまま卒業と同時に結婚した。
ステータスや世間体じゃなく人として見るということを教えてもらったんだね。なお妻は大学生ではなく、自分の周りとは違った価値観を教えてくれた。年もだいぶ違ったし。
19歳の頃初彼女ができなかったり、今の妻に出会えなかったりして、あの頃のトロフィーを求める気持ちをもったまま今の年齢になっていたらどんな人間になっていたんだろうと思うことがある。
ある時から諦観していたと思う。僕を選ばない側が悪いと思っただろう。それには根拠があって、こじれていた16くらいの頃はでも、チャラい男を選ぶ女が目がないという気持ちになっていたからね。
勉強ができる僕のような人がいいだろうとも思っていた。
その気持ちはおそらくずっと増幅されることになっただろう。
あと、当時のスクールカースト上位の男子たちを疎ましくも思いつつも、どこかあこがれているところがあった。
僕は本当はおしゃれしたいけれど、気恥ずかしさがあってできない。それをやすやすと越えている連中はすごいという気持ちもあったが、鬱屈しているメンタリティは素直になれない。
強そうだからモテるとか、イケメンだからもてるとか、はやりのファッションをきているからだとか、体育会系だからとか、表面的な分析にしかならないわけだ。
だから、連中のことを嫌だと思いつつ、自分にないものを持っていて社会に認められているとも思っている。つまり強さとか男らしさというモノの価値を逆説的に認めちゃっている状態だった。
このまま僕があのまま年を取っていたら、男らしさというモノへの羨望と恨みで鬱屈した感情を持つかもしれない。
「僕は男らしさを持てなかった。男らしさは低俗なものだ。粗暴だ。だからあえて持たなかったともいえる。でもそれでは女からは見向きもされない。女どもは男らしさを無くせというが、その結果が俺みたいなもんなんだぞ」と思っていそうだ。
簡単にまとめると「男のリソースが萌え絵等のせいで提供されなくなる(と考えている)事に対して怒っているから」である。
モテ無いから怒ってるとか、萌え絵に嫉妬してるとかは、さすがにちょっと間違ってると言わざるを得ない。
まず萌え絵叩きのメイン層はアッシー・メッシー文化を享受していたか、それに憧れていた年代であり、
またその当時は『ヤラハタ』なる言葉があった様に、「男は何としてでも女と交際出来なければ、恋愛経験が無くては一人前では無い」という風潮があった。
恋愛に熱中する為には異性を求める性欲が必要であり、男達は必死で女を求め、女を得る為にリソースを女に提供していた。
しかしアニメ漫画文化が発展すると、二次元のコンテンツは一部の恋愛市場の底辺の逃げ場では無くなってしまった。
男達の一定数がフィクションで満足する様になり、女を今まで以上に求めなくなってしまった。
以前は性欲・認証欲求を満たす為に交際相手を獲得する必要があったが、少なくとも前者は多大なリソースを投入せずとも獲得出来る様になった。
女をどうしても求める理由が無くなり、マクロの観点で言えば男→女に対するリソースの提供なり「『異性』に対しての配慮」は、従来と比べ減っている。
その事に女(笛民)達はキレいてるのである。AVを叩くのも同様の理由だ。
今まで異性からのリソースが提供されるのが当たり前だと思っていたのが、望んでもリソースを提供されなくなる女達が増えていった。
恋愛弱者だのキモいだの非モテだの草食男子だの煽っても、「そんなに煽られてやるぐらいなら、フィクションのコンテンツで我慢するわ」と効果は薄かった。
大枚をはたいて得られるかどうか分からない、仮に得られても価値が低い可能性も大きい代物に投資するぐらいなら、安価でコンテンツを得た方が「効率的」「コスパが良い」からである。
本来は自分達に提供される筈だったリソースが「奪われた」、今まで高値で売っていた自身のリソースの価値が萌え絵等のコンテンツによって「不当に下げられた」となったからである。
彼女らの被害者属性の強さも「奪われた」という感覚が多かれ少なかれあるからなのだろう。
欺瞞なのが、従来は男→女に対し、金銭や配慮等のリソースを提供する代わりに、女自身の性を提供していた。
しかし今騒いでいる女達に限っては、リソースの提供はして欲しいし配慮は当然だが、お前らに性を提供する気は一切無い、という態度を示している所である。
フェミらが提供出来る女性性が『すっぱい葡萄』では無く価値が低いのが大半だという事実はさておいて
一方的にリソースだけ要求しておいて、男に対してはリターンも無いどころか罵倒の言葉を吐く様では、男にとっては何らメリットも無いのでする意味が無い。
結婚して10年以上経つし、夫婦というよりはオタク仲間が正しいような仲の我が夫だが、私以前の恋愛経験を
「忘れた・覚えてない」
と頑なに主張していた。
だがしかし最近になり、ようやく思い出したのだか言う気になったのか、20代前半の時の話をしだした。
と紹介されたのが、何やら翳りのある美少女。
当時の夫は非モテかつヤラハタだったので、危険信号を察知しながらも彼女とお付き合いをするようになり、ついでに？アレも卒業したらしい。
ただ、彼女はとても構ってちゃんですぐネガティブになる子で、夫は今もなんだが何故か参った人をケアするのがうまく、依存されにされた。
具体的には知らんが、ちょっと連絡しないと会わないと暴走するから慰める的なことをしていたと。
ただ、これを続けていたらスケジュールや心身が乱れだしたので、別れた方がいいのか否か悩み、紹介した同級生に相談したらば。
今度は同級生が夫を「誘って」きたので、妖怪アンテナをバリッバリにさせつつも他の箇所がバリバリだったのでその、据え膳を食べてずるずるした仲になった。
そしてそんな状態がしばらく続いたある日、美少女に学校の倉庫裏に呼び出された。
右手には鎌を持っていた。
「あ、俺、ここで死ぬかな」
とかなり冷静に思い、防御体制も取らず突っ立ってたらば、彼女は鎌を振り上げながら突進してきた。
ちなみに人間生き死にの場面でスローモーションになるのは本当らしい。
したらば彼女は夫と息がかかる距離になった時にふと、鎌を地面に置き、そのままうずくまって泣き出し、多分ここは慰めて良い場面じゃないぞ？とは察知し、その場で立ったまま泣き止むまで待っていた。
「2人とも手を出したお前が悪い」
と、2人で夫を悪しざまに言い、しばらく生きた心地がしなかったとのこと。
今年になってそれを初めて聞き
「ねぇ、やっぱアンタに誠死ねって言うべき？」
男子校で育った自分にとって、リアルな恋愛模様を目にしたのは大学に入ってからであった
それは、告白した瞬間から彼氏と彼女という役割を演じるロールプレイングゲームのようであった
女性は彼女になった瞬間から妙に依存的になったり自分勝手になったりし、男性は彼氏になった瞬間から妙に甲斐甲斐しくなった
それは、種々のイベントをステレオタイプにこなすことをチェックポイントにしたオリエンテーリングのようであった
みんな付き合ったら旅行に行き、クリスマスは一緒に過ごし（一緒じゃないと周囲が心配する）、夜になると長電話をする
付き合うまでのプロセスにしてもそう、どこでデートして、どんなものを食べて、どういうシチュエーションで告白して、と
そしてほとぼりが冷めたら別れて他人同士になり、近くにいる別の男女ととっかえひっかえ
恋愛には憧れがあった、というか純粋に異性のパートナーが欲しかった
ただオリエンテーリングで興味のないイベントまで回収しなきゃいけないのかということを面倒に感じ（みんな紋切り型だったからなおさらそう感じた）
ロールプレイングで「彼氏」という役割を演じきれなくなったら捨てられるんじゃないかという不安を感じ、よそ行きの仮面がとれた「彼女」を好きなままでいれる自信もなかった
何よりロールプレイングとオリエンテーリングの行きつく先に未来があるのか？積み上げても結局は他人同士に戻るのか？
向いてる人は楽しみながらゲームを進め、ゲームの先に未来を見出すのだろう
自分はそうじゃない、それだけ
ただ世間はそう思っちゃくれない
男なら彼女の一人くらいいて当たり前、童貞で成人を迎えたらヤラハタ、童貞で30歳を迎えたら魔法使い、そんな悪口が平気でまかり通っていたのだから
そして当時の自分は、うまく恋愛できない自分のことをひどく臆病で、価値がなく、人として欠陥があるのだと思い込んでいた
在学中運よく女性と交際することができたが、交際することそのものが目的となってしまい、当然うまくゲームをすすめることができなかった
その後社会人になり、親や周囲には見合い話があったら持ってきてほしいと言うようになったのだが、まともに相手をしてもらえなかった
幸いにしてそのうちに、過度なロールプレイングやオリエンテーリングを要求しない相手と巡り合い、結婚することができた
結婚した瞬間に浮かんだのは「これで恋愛しなくてもいい」というホッとした感情だった
振り返ってみると、最初から自分は恋愛したかったのではなく、配偶者が欲しかったんだと思う
もちろんいわゆる恋愛の先に結婚が待っているカップルだっているんだけど、そんな結婚は自分には想像がつかない
なぜ恋愛というゲームをプレイしないと異性のパートナーが得られないのか
いつまでそんな漫然としたゲームを続けなきゃいけないのか
ゲームを苦手とする者は劣っているのか
ゲームが苦手なのにプレイせざるを得ず、疲労している者もいるのではないか
じつは出生率の低下も恋愛下手が結婚できなくなったせいじゃないの？
みんな恋愛に毒されているんだよ
そして恋愛できないという事実をもって自己評価を著しく下げてしまった自分もまた恋愛に毒されていた…
そんな風に思うこの頃である
ただの数字といえばそれまで。しかしいろいろな魅力や美しさ、思い出が詰まっている気がして書いてみた。本当は100まで書こうと思って始めたけど全然無理だった。
0 無。現代の感覚からすると意外だが、1,2など目に見える自然数に比べ0の概念は高度であり、数学的には新しい（と漫画で読んだ。本当かどうかは知らない）。日本では「ゼロ」も「レイ」も音的にかっこいいし、いいイメージがある。ゼロ戦とかあるしね。仏教の空も関係しているのかな。アメリカだとあまりよくないイメージなのだとか。
1 すべての始まり。美しい。同時に、一位という意味で最上位を示す。ただ、あまり飾り気がない。
3 大事な3つのコトなど、人間の記憶領域と非常にバランスがいい。三つ目など、生物の多くの器官が2つまでであることに対しての神秘的な数字であもある。色恋の三角関係や、重力を及ぼし合う3つの星の動きなど、物事を一気に複雑にする。2と3の間には大きな隔たりがある。
4 3に比べ、若干しまりが悪い。戦隊モノで4人とかはあまりない。だがしかし、2の2乗と、数学的には最小の自乗数でもあり特別。
5 キタコレ。片手の指の数と同じ。（正確には指の数が先だが）。仮に指が6本だったとしたら、数学の歴史は変わっていた。
6 日常生活では意外と出番が少ない気がする。ワンボックスカーの6人乗りくらい？2×3と、異なる数字の積。
7 素数。もっともおしゃれな一桁の数字。虹が7色だしね。七变化とか七不思議とか。7という数字を使いたくて（かどうかは知らないが）、一気にナンバリングを飛ばしたマクロス7という作品もあったりする。一桁のうち最大の素数で、九九の中ではかなりの強敵。孤高の存在。
8 多いんです。かなり多い。タコの足って多いの代名詞。数としてはイカのほうが多いのに、イカに例えることってあまりないよね。2の三乗というのもかなり強そう。八部衆のほうが四天王より強い。ただし、自分が知っている八部衆は基本的に必ず全滅する。
9 一桁のラスボス。3の自乗数だが、意外と惹かれない。
10 初の二桁。あまり話題に登ることはないが、日本語で1～10の中で濁音がつくのは5と10だけ。やはり指の数とその倍数は特別なんだと思う。
11 ゾロ目。そして二桁の素数。8,9,10と非素数が続いた後の素数。素数はまだまだ出てくるよってことを予感させる
12 時間でおなじみ。5やその倍数に比べ、2でも3でも4でも6でも割れるという使いやすさから採用。人間の指が六本だったらなー。
13 素数。と同時に、トランプでの最大の数字。素数なので誰にも屈さない＝キングというイメージがある。13の倍数だけ、11,12,14,15,16と周辺の数字の倍数に比べてきれいな形にならない。マイペースな子
14 初心者向けの2と上級者向けの7が合わさった数字。奇跡。ちょっと冷たいイメージがある。
15 2倍すると30となり、一気に扱いやすくなる。5が入っているって大きい、ということを実感させてくれる。
16 2の二乗の二乗。16進数というものもある。IT社会を支える数字と言っても過言ではないのではなかろうか。
17 来ちゃった。一桁の7さんも強かったけど、二桁の7さんである17も強い。なんたって素数。扱いづらいという事実よりも、その孤高さが魅力的に映るのが7の魔。
18 14に近い、九九の入り口の2と卒業の9の掛け合わせ。18禁は褒め言葉。
19 次の大台に行く前に来た、素数。そういえば大学生の時、友人間で19歳の誕生日を祝う言葉として「ヤラハタリーチ」があった。
20 大台。成人も20歳から。逆に考えると、大台だから大人なのかな。そう考えると雑。そういう意味では12歳を元服とした昔の人は偉大。
長文。書き捨て。どうにかならんかな。
前から薄々自覚はあったんだが（飼い犬をベッタベタに可愛がるとか）
なんかこう、この一、二年くらいで愛情の捌け口的な存在を脳が強く欲してるみたいな状態になる日が増えている
誰かと一緒にいてイチャイチャしたい、誰かを肯定して肯定し返されたい、誰かと助け助けられして生活を共有していたい、あと性的欲求を解消したい、そういう諸々の欲求が日常生活中に脈絡もなく発生してはいろんな脳神経が連鎖的に発火
日々の貴重なプライベートタイムが無意味にもだもだと浪費されてゆく
明らかにサイクルがあるので要するにホルモンに振り回されているということなんだろうが、ピーク時は二次元の推しとか特に推しではないけど印象的なキャラとかしょうがっこうのころすきだったこ（あのころのまんまの姿）とかが入れ替わり立ち替わり夢に出てきてアレコレと切な苦しいことをしてくれて本当しんどい
そういう夢に限って嫌に鮮明だったりするんだこれが
で、
勤め先のよその部署に最近入ったという人がいるんだが、この人がもうなんというか、かなり好みで、この前飲み会して以来じわじわと変に気になっていて困っている
「変に」っていうのは「これが…恋…？いやこれ恋ちゃうのでは？これどっちかというと二次元の推しに対する愛着では？？？」みたいな感覚でいるから
「推しとどうにかなりたいとは思わない、むしろ壁になって推しを見ていたい」「推しが幸せだと自分も幸せ、推しがかっこいいと自分も嬉しい誇らしい」「自分はフレームインしなくていいです、それより推しを映せ」みたいなのあるじゃないですか、アレが一番近い
三次元相手に二次と同じような好意抱いてるってのは誠に申し訳ないとしか言いようのない無礼とはわかっているけれどもそれが幸いでもあって、というのも向こうさんは子持ちの既婚者で
こちとらそういう人とどうにかなる妄想は妄想レベルでも無理なタイプのオタクなのでアタックするとかはあり得ないし、まかり間違って向こうからコナかけてきたら百年の恋も冷めるどころか可愛さ枯渇して憎さと嫌悪感でいっぱいになる自信があるのでそういう意味では心配ないんだが
他部署とはいえチーム組むことになったので接する機会がこの一週間でうなぎ登りに増え、既に「知れば知るほど好きになる」的な沼もといドツボの気配がしていて
例の愛情の捌け口神経がもういつになく活発に発火してくれてここんとこ平日異様にしんどい、休日の訪れにこんなホッとしたことない
思えば推しと毎日顔合わせて一挙一動に無意味にときめかされてちゃ心臓の筋肉が過労でヘタるのは当たり前なんだが（週五でそれって過剰摂取じゃない？？？）
ねえ世の中の三十路はこういう脳みその漠然とした動作不良ないの？どうやってしのいでるの？？
それとも喪女もしくはオタクを拗らせた、これがその罰だということ？？？
どうせ心拍上げるならちゃんと恋して上げたい、ダメでもせめて自分磨きの運動で上げたい
あ゛あ゛あ゛あ゛それにしても恋がしたい、なんかこうのめり込むようなマジ恋がしてみたい
この二次元相手的な執着を一瞬でも上回るような、そんなレベルで夢中になれたら、脳神経の発火パターンを上手いこと上書きできるんじゃないか？
このままだと本当生活に支障が出そうなのでとにかく「好い人」を作りたいんだが、恋ってどこに落ちてるの？
今私が非常に面白がっている人物で宇野常寛さんという人がいます。
この人はネット上でサブカルチャーへの評論を展開し、その文章を買われて（？）ライターとしての活動を開始、現在はSFマガジンという雑誌で評論「ゼロ年代の想像力」を連載しており、オタク評論の新たな地平を切り開いた巨人・東浩紀と敵対したり、一緒に酒を飲んだりしています。
要は上の世代にもある程度期待されている新進気鋭の評論家さんです。
その主張は苛烈で痛快です。「評論の世界は十年遅れている」と言い放ち、その十年を取り戻す作業が自分の仕事だと宣言しています。上の世代の評論家はすべて「現状認識できていないノスタルジー中年でもはや害悪」、萌えに耽溺するオタクは「『酸っぱい葡萄』状態のどうしようもない奴ら」と無手勝流の撫で斬りで片っ端から斬り捨てます。
この人の活動の遍歴をまとめてみると面白いのでは？ と思いこの記事を書いてみました。
北海道にて全寮制の男子校に入る。ここでの経験がその後の宇野さんの方向性を決定付けます。元々オタク率が高い田舎の進学校、加えて異性がまったくいない寮生活という住環境……。それは寮生の九割がキモオタという地獄絵図。ここで宇野さんは大嫌いなファンタジー小説を新刊が出るたびにむりやり読ませられて感想を聞かれる、などの地獄のような責め苦を受け続けます。富野信者でサブカル系の宇野さんには美少女がビキニアーマーを着て大冒険をするような話は耐えられなかったのです。
なぜ宇野常寛があれほどまでに萌えオタを敵視するのか？ それはこの寮生活でのトラウマがすべての原因なんです。宇野さんが萌えオタを攻撃するのはこの頃の復讐なのです。
寮生の半分は卒業後に「引きこもりのギャルゲーマー」になったそうですから相当屈折した人たちが集まっていたことが覗えしれます。そして、「恋愛したくてもできないからギャルゲーに逃げるオタク」をいっぱい見た宇野さんは「性愛コンプレックス」にこだわるようになります。
同じ嗜好性を持つ人間がまったくおらず、一人で古本屋に行き「アニメック」のバックナンバーを買い集めていた宇野さん……。この時に趣味を共有できる仲間に出会えていればその後の人生は大きく変わったでしょう……。
この辺の話は旧惑星開発委員会のコンテンツ「善良な市民のオタク黒歴史」というエッセイに詳しいです。
高校を卒業し、宇野さんは寮生活から解放されて浪人生活に入ります。ここでどんな風に過ごしてたのかはあまり語られませんがPLANETS第四号によると「楽しすぎてさらに浪人した」と書いてありますので、キモオタ軍団から解き放たれたのがよっぽど嬉しかったのか勉強せずに遊んでいたようです。
しかし、そこはやはり浪人生。二年間もの浪人生活でキャンパスライフへの憧れはどんどん膨れ上がっていきます。未だに「大学生活」や「サークル」に拘るのはここに起因があるとみて間違いないでしょう。
ところで思春期を男子校で過ごし、その後二年間浪人……ってことは宇野さん、ヤラハタですか？
そして、立命館大学に入学し関西に移住。大学に入った宇野さんはサークルの自己紹介名簿を見るのが趣味となり、サークル内での「立ち位置」や「キャラ設定」について考察するようになります。おそらくは自慢のコミュニケーションスキルを生かしてサークル貴族となり、カーストの下位にいる人間（宇野さんによると「毎日辛いけどサークル抜けると友達がいなくなるから抜けられない人間」）を苛め抜いていたんじゃないでしょうか。
そして在学中、おそらく三年生か四年生の頃に「善良な市民」というハンドルネームで2002年1月に「惑星開発委員会」というウェブサイトを開設します。それまでのテキストサイト（単なる日常を痛々しいほどの過剰な修飾で必死に面白話に仕立て上げようとするサイト）に違和感を持っていた宇野さんは一人ではなく友人を誘って複数人で運営。
主なコンテンツはアニメ・漫画作品を複数人でレビューする「クロスレビュー」、90年代のサブカル文化人や事件を考察を加えて紹介する「惑星開発大辞典」、宇野さんが出会った痛いオタクを面白おかしく描くエッセイ「善良な市民のオタク黒歴史」などです。
複数人で運営していること、宇野さんの広範なサブカルチャーへの知識、ひたすら萌えオタを攻撃する芸風、まったく洗練されてないごちゃごちゃしたサイトデザインなどで話題になります。
特に萌えオタへの強烈な煽りは当時のオタクたちを刺激し、某掲示板でスレッドが立ち「萌えオタは現実逃避してるのか？」と論争が巻き起こるほどでした（当の宇野さんは萌えオタ批判は「過剰な方が面白いからエンターテイメントでやってる」と掲示板でネタバラシしていました）。
しかし、おそらくは就職でメンバーのプライベートが忙しくなり、クロスレビューを更新することが難しくなります。また、萌えオタ批判がマンネリ化し、一本調子になってしまい、読者にも飽きられ始めてしまいました。そうして宇野さんは更新への意欲を失っていき、更新を止めてしまいます。活動停止、実質の閉鎖です。最終更新は2003年4月になっています。
続き
彼と別れて1年と少し経った。
別れた後わたしは新しい恋を見つけて今はその人と付き合っている。
気がかりだったのは、元カレがヤラハタ(ヤらずハタチ)だったことだ。結局セックスできずに別れてしまい、わたしは新しい恋人とセックスし、処女を捨てたので良かったが、元カレはわたしと別れた後も彼女ができず童貞を貫いていた。
そんな元カレが春に大学を卒業し就職したのと同じタイミングでわたしも新しい環境へと変わった。別れた後も彼はそれを気にかけてくれていたので、報告がてら久しぶりに連絡をとったところ、わたしの門出を祝うため帰省でそちらに帰ったときご飯に連れて行ってくれると言ってくれた。ありがたい。即OKした。彼氏いたけど。
そしてつい先日、2人で食事に出掛けた。
高い焼肉を好きなだけ食べ、たらふく酒も飲み、2人とも良い気分だったと思う。
しかし死ぬほど居酒屋がある繁華街なのにも関わらず、元カレはどの店にも入ろうとしない。1時間ほど歩き回り、わたしの帰らなければならない時間が近づいてきたとき、元カレがぽつりと言った。｢こういうとき、どうやってホテルに誘うのか分からない｣と。
｢いや、なんで1時間歩き回ったあげく帰る時間になってそういうこと言うの？｣
｢なんでそんなスマートじゃないの？｣
まあ、童貞にそれを求めるのは酷なことだったかもしれない。しかしこちらとしても今年23にもなる男がそんなスマートじゃなくてどうするんだといった感じであった。
｢マジで頼むからヤらせてくれ｣と駅の改札口で頼み込まれた。我が元カレながら情けなくて死にそうだった。年下の元カノに頭下げてヤらせてくれと頼み込む元カレも情けなくて死にそうになっていたと思うが。
わたしも、そういうことがある期待はしていたのである程度の覚悟はしていたが、門限ギリギリになって言われたのでどうすることもできない。｢次会うときにしよ？｣と元カレを必死になだめる。彼氏いるのに。
元カレもきっと譲れなかったのだと思う。帰省のタイミングでしか会えない元カノくらいしかヤらせてくれる女がいないからである。｢じゃあ、明後日空いてる？｣と元カレが聞いてきた。｢空いてないことはない｣と答える。彼氏いるけど。
はっきり言って、元カレとセックスすることに乗り気ではなかった。元カレとセックスできる気がしなかったし、以前過去に好きだった男性とホテルに行った際、｢彼氏以外の男性とセックスする｣ということが生理的に無理すぎて全く濡れずセックスできなかったという前例もあったからだ。｢多分無理だよ。前例あるし｣と元カレには会う前に伝えていたが、元カレも必死なため｢いや、まあとりあえずホテル行こう｣と言っていた。
なぜそんな心境で元カレのところへノコノコ出向いたのかというと、｢元カレに求められる自分｣というものに酔っているからだ。結局わたしは誰かに求められている自分が大好きなのである。クズ女なのである。
そんなこんなで普段彼氏とは絶対来ないような綺麗で高いホテルに元カレと入った。高いホテルって本当に綺麗でテンション上がるよね。でも元カレと来てるし、元カレとセックス、しかも元カレ童貞、死にたい、となっているのでさすがに今回ばかりは上がるテンションもなかった。
元カレがシャワーを浴びている間、マジで帰ってやろうかと思った。
セックスできる気しないし、ホテルまで来といてできる気しないとかマジでふざけているのだが、本当にできる気しなかった。結局彼氏以外の男性とセックスする度胸もないし、元カレの童貞を貰う器量もない。
元カレがシャワーを浴び終わり｢いやぁ興奮してきたわ〜w｣などとほざいているのを横目にぴゃっとわたしもシャワーを済ませた。
意を決して、覚悟も多少決め、ベッドに入る。ベッドに入ってからは｢無理｣とか｢帰りたい｣とかネガティブなことは言わないと決めていたのだが(元カレと会ってからずっとネガティブなことをずっと喚いていたので)、無理だった。｢やっぱり無理、帰りたい｣と天井を見ながらブツブツ呟いていると、無理矢理キスされた。
それからのことはあまり思い出したくない。騎乗位で腰振ってた記憶しかない。
いや記憶はあるけど、ここに書くのは違うよな。
事が終わり、｢これで貞操観念ぶっ壊れたな｣となんとなく思った。
後悔はしてない。
基本的に浮気は相手にバレなければOKだと思っているし、彼氏にもそれは言っているので、元カレとした罪悪感はないに等しい。
きっと元カレとはこの先セフレになるだろう。それも良い。彼氏とのセックスとは違う気持ち良さがあったし、楽しかった。
当時そこそこハマっていたGTOの影響で「やべー、ヤラハタになっちまったよｗ」などと友人たちと自虐的にはしゃいでいたことを今でも時折思い出す。
愛すべき彼らは全員めでたく結婚した。結婚式はどれも極めて感動的だった。
対して、私は未だ童貞だ。
ヤラハタどころの騒ぎではない。ヤラサーである。魔法使いになれるという都市伝説もあるが、そんな救いは当然なかった。
ヤラサー男を待ち受けていたのは、魔法などという甘ったれたファンタジーではなく、極めて地続き的などうしようもない現実だった。
前髪の大多数は生えることを諦め、年に一度の健康診断では「肥満」だの「高尿酸血症」だのとディスられ、脇と足と耳の裏が存在感を主張し始める。
努力次第で何とかなる部分もあるし、もうどうしようもない部分もあると思う。
しかし重要なのは、今更見た目をマシにする努力を行う意義を見出せないということだ。
私は２３歳で運転免許を取得した。当時の免許証を未だに持っているのだが、写っているのは（あくまで今の自分と比較してだが）それなりにシュッとしている若者だ。
でも、こいつでも駄目だったのだ。このシュッとしたいい感じの青年でも、箸にも棒にも掛からなかったのだ。
それなのに、今更「そこ」を目指したところで何になるというのだ。
痩せてようが、髪があろうが、比較的臭くなかろうが、どうしても女性と付き合えなかったのが私という男なのだ。
……なにか雑音が聞こえる。
童貞の大抵の悩みはソープに行くことで解決する。なるほど、よく聞く言説だ。
実際、私も真に受けた時期があった。
まずは捨ててみよう。「初めての女」などに拘ってる場合ではない。そう思い、私はプロのお店で経験を積むことに決めた。２８歳の頃だ。
いきなり本番は怖いから、まずは練習のつもりでピンサロを予約した。
念入りに身体を洗い、歯茎から血が出るくらいの勢いで歯を磨き、ヒゲを剃り、鼻毛を切り、ついでに指毛まで抜いた。
そうして挑んだ初風俗は、結果から言えば、実質的には２分で終了した。
その店では、嬢と顔を合わせたらすぐにシャワー室に連れていかれ、身体の隅々を洗い合うというサービスがあった。そこでもちろん、ちんちんも洗われたのだが……。
「あっ、すいません、ちょ、ちょ、あっ……」
一応、９０分コースだったため、その後もすべてのサービス（身体舐め、フェラチオ、素股等）を受けることはできた。
しかし、私は「射精しないこと」だけに全精力を注いでいたので全く楽しくなかったし、それにも関わらず、結局５回も射精してしまったという体たらくだ。
私は早漏。どうしようもなく、早漏。セックスもまともにできない身体に産まれ落ちていたことに気づいた２８の夜。
奇跡的に女性とセックスができる状況に持ち込めたとしても、私は所詮、シャワー室で射精してしまう男だ。
恐らく、フラれはしない。私なんかと付き合ってくれる女性のことだ。きっと優しく笑って許してくれるだろう。
しかしだ。彼女の宙に浮いた性的興奮はどうすればいいのだ。可哀想だろう。
……いや違う。そういうことではない。
単純に「私が」嫌なのだ。情けなすぎて想像しただけで死にたくなる。それが全てだ。
こうして私は、童貞でありながらすっかりセックス恐怖症となってしまった。
「TENGA」だ。「TENGA」の刺激に慣れることで、少しでも「持ちこたえる」ことが出来る身体になりやしないだろうか。
そう思い、５０回以上再利用できるタイプの「TENGA」を購入した。５千円もした。
しかし、毎日根気強く使用することで、少しづつ持続時間は延びた。
今では１分半は耐えられる。
ちなみに、射精した後の「TENGA」はもちろん、水洗いして乾かす作業が必要となる。
しかし、その後すぐに眠気に襲われるため、「まあ、いいか。どうでも」といった気分で次の日の何も起きない一日のために休息につくのだった。
つづく
処女でも処女が重いよ今すぐ捨てたい！でもブスの処女なんかいらないんだろう！！と憤ってる人も知ってる。
けれど一般的に？なのか、ネット上でなのか、は分からないのだけれど今は処女が好き！処女がいい！と言う人が少なからずいる、とどこかで聞いた。
それが童貞はどうだろう。童貞のままハタチになればヤラハタと言われ、童貞のまま30になれば魔法使いになると言われ、どこかバカにされているような、自嘲を込めた意味合いなのかは分からないけれどネタ的に扱われている気がする。
けれど、世の中には筆下ろしを夢見る女性がいる事も忘れないでほしい
どうせイケメンの童貞だろ？なんて言われるかもしれないが、それを言えば男性側も処女なら誰でもいい訳ではないでしょう？と言いたい。それに人の好みは色々だ。他人からすれば間違いないボール球でも本人からすればどストライクであったりもする。
もしも自分が、ロングヘアの似合うバリバリの巨乳ならば、近所で有名な筆下ろしお姉さんになっていたと思う。
現実は正反対なので、私が近所で有名な筆下ろしお姉さんになる事はないのだけど。けれども、チャンスがあるのならば一度とは言わず何度かは筆下ろしをしてみたいな、と思うのである。
そして更に欲を言えば、今私が足繁く通っているお店の店員さんの筆下ろしを任せてもらいたいと思う。無論彼が童貞かどうかは知らないが、醸し出す雰囲気、たまたま見掛けた私服からしてきっと童貞ではないのだろうか、と予想している。
しかし私はやはりロングヘアの似合うバリバリの巨乳美女ではないので、レジをしてくれる彼を伏し目がちに見る事しか出来ないのだ。
うーん、筆下ろしは間違いなく私のロマンだなぁ。
「前から言いたかったんだけど、使ったらちゃんとトイレの便座戻しといてよ！」
突然強めの語気で彼女に言われた。
今までにこの内容の注意をされたことは一度もない。
彼女が仕様前のトイレに上がった便座と下がった便座のどちらを望んでいるかさえ知らなかった。
なにをもって「ちゃんと」としているのか。ポカーンとそれを聞いていると、彼女は続けた。
「◯◯ちゃんの彼氏もコレ言っても言っても聞かなくて困ってるんだって、気をつけてね」
なぜここで言っても聞かない◯◯ちゃんの彼氏とやらを持ち出すのか。
なにを根拠に彼と私を同一視するのだろうか。
その時は「うん分かった」と返事をしたのだが、家に帰ってから腹が立ったので彼女に電話をした。
喧嘩を売るような物言いは今後しないでくれと丁寧に穏やかに伝えた。
しかし彼女は「そんなに注意されたのが嫌だったの？」などと言う。
なんだか腹が立つというよりも悲しい。ガッカリした。
付き合って２ヶ月になる。
本気ってのは嘘なんですけど、
いやー、Perfumeですよ。
性的には14歳最強論者なので、特別ショックとかもなくて
ふと思うのがあれだ。ゴリ。
やっぱ今までゴリは一番がんばってきてるわけよ。
要領よくやってるなかで、
とにかくPerfumeのためにまっすぐがんばってきたの。
世間に知られるようになるとさ、
けど、ゴリはウザイとか妊婦とかスモウレスラーとかラテンの血とか
しずちゃんとボクシングやれとかサックされたとこ見たことないとか
バナナでも食ってろとか語尾はウホにしろよとか言われちゃってさ。
それでも、前向きにがんばってればなんかいいことあるかもって
ゴリはまだまだウホウホとがんばっちゃってるわけ。
そうやってウホってるゴリを見てるくせに、
ひとまとめでPerfume便器だなとか言われちゃって。
イケ山メン蔵に優しく抱いてもらってウッホーイイって。
けど便器。処女なのに便器。どよーん。
ウホも下がり目のイントネーションになるわ。ウホー。
クラスで劇みたいのやりマースとかなってさ、
カースト下の身分だし、どうせ見返り的なものもないしって思いながらも、
カースト上位の女の子にちょっと声かけられて舞い上がっちゃったりすんの。
で、本番。劇うまくいったねー、最高だったねーなんてやってたら、
要領よくサボってたイケメンが、二次会ではやっぱ主役になっちゃってさ、
俺は7時くらいで家に帰ってるときに、
「最初だけだけど、生挿入とか…しちゃった、エヘ」だって。なにそれ？
あー所詮俺ががんばったところでな…みたいにさ。
結論として、
・のっちとやりたい
・かしゆかと付き合いたい
・俺、ガンバ！
ってなった。
これで来週はゴリが撮られてたらいろいろごめん。
結論は変わらないけど。
自分は今日本で一番恵まれた引きこもりなんじゃないかと思ってる。
今年は彼女ができたし、それがキッカケで引きこもりの方もだんだん良くなっているんじゃないかと思う。
今まで自己啓発書読んだりして一人で色々頑張ろうとしたけどどれも続かなかった。
今は確信して言える。人との出会いが自分を変える最良の方法だ。
あんまり詳しく書くと彼女もはてな見ているんでバレそうなのでやめる。でも、自慢させてくれ。
引きこもりだけど彼女ができた。彼女は今日と明日は仕事だけど25日は一緒に過ごす。こんな引きこもりっている？
あるSNS（非モテSNSじゃないよ）で顔出しして小まめにコメントつけたりして・・・。
引きこもりだからお金なかったけど彼女に言われてスカイプ用のマイク買ったりしたんだ。
それに彼女とリアルで会う口実が欲しくてネットの試写会抽選に送りまくった。
彼女とは趣味が合うし話していて楽しい・・・たったそれだけだけど本気で好きになった。
でも、彼女の方が年上だからジェネレーションギャップもある。それを埋めようと頑張った。
で、一回目はチケットが余ってるから・・って口実つけてデートしたけど二回目からは向こうから誘ってくるようになった。
彼女からデートに誘われる引きこもりっている？俺は幸せな気持ちでいっぱい。
大学生活を楽しんでいる同年代に引け目を感じていたけど今はそんなのない。
彼女がいるから。それも非モテが妥協の末にブスと付き合うとかじゃなくて彼女はめっちゃ可愛いし眼鏡っ子のぽっちゃり巨乳。
今はお互い発情期で会うたびにエッチしてる。比べられないけどぽっちゃりしてた方が抱き心地いいとおもう。
彼女はクリスマスはプレゼント交換したいってお小遣いくれた。それで今からプレゼントを買ってくる予定。
でも、浮気や行きずりも含めて、一生のうちにたった１人の男
としかセックスしない子なんて滅多にいないわけで。
どうでもいいはなしだけど、うちのオカンは（いまのところ）明らかにそう。オトンがはじめての相手で彼氏。
80年代半ばに交際をはじめたようなんだけど、曰く、当時はいまほど男女交際が乱れていなかったと。
さすがにオカンのような例がメジャーではないとしても、付き合っても３，４人とかそれくらいで、なによりもセックスにまでおよぶカップルもそう多くなかったと。
こういうのって時代とか地域差がすごく大きいものだから、どこぞの社交界かキリスト教コミュニティあたりの例外的な話に思えるかもしれないけど、舞台は地方都市郊外の大学が密集する学生街。もっとヤリまくっててもよさそうなもんだけど、そうでもなかったらしい。
80年代ってポストモダン全盛でみんな差異に戯れってたんじゃないの、とか勝手に想像してたんだが。
あれかね、恋愛資本主義（笑）の完成にはバブルの到来を待たなければならなかったのかね。まだ恋愛が多少なりとも慎み深かった（？）時代の最後の徒花、とか。
以上、そんな母親に育てられたからかは知らんけどこのまえヤラハタ達成した童貞談。
ついでに。
史上最悪の儀礼とか調子乗って断言しちゃってるけど、それはあくまで今日的観点からのおはなしね。
女子を交換可能な財、として見なすなら決して間違っちゃいない。
http://d.hatena.ne.jp/Britty/20081217/p2
こことか読むとわかりやすい。性の悦びを知らなければ浮気する可能性は低減できるわけで、結果として血族の純潔性はいっそう高まる。
日本でも明治以前は、程度の差はあれこうだったわけでしょ。政略結婚とか。もちろんさっき書いたように時代・地域差があるけど。夜這いしまくりの江戸自体の一部農村とか。
そんでそういう発想の極北として女子割礼はあるのだけど（いやあ人間の知恵って恐ろしいねえ最初に思いついた某部族の父祖は偉大だよある意味）、西洋近代の価値観とは当然衝突するよね、と。
どんな文化にも独自の価値観があるわけで、それを尊重するのが文化相対主義なんじゃないの、と。それでも普遍的な倫理は成立しうる、という立場もあって、まあどうしても衝突するわな。
話がそれたけど、要は他のものさしを知れ、と。枝葉末節だがな。
いちおう断っておけば、俺個人としては女子割礼はナシだけど、それは俺が現代日本の文化に馴染み育ってきたからであって、よその文化がそういうことをしていることについては口出ししないよ、というのがスタンス。
……これって処女うんぬんの議論にも適用できんじゃないの？ どんだけ罵りあったところで、結局は個人の内面の問題、「人それぞれ」としか。
それがなんでこんなにも気持ち悪く盛り上がっているのかといえば、実際のところは「処女厨きめえ」という罵倒の欲望だよね。ただ「きめえ」じゃ頭が悪いから、もっともらしく現実の例とか学問とかを引っ張り出してそれらしく見せてるだけ。
あと万人の万人に対する恋愛観の闘争。俺（私でも僕でもワシでもなんでも）はこういうふうに恋愛してきて学習しました俺なりのテツガクがありますだからおまえの恋愛観はおかしい、と。
