 
|
はてなキーワード: フローリングとは
３０回ぐらい引っ越したので役立ちそうなメモを書きます。あくまでも経験を通じて感じた個人的な感想です。
不動産屋は免許更新回数が多い方が信用できると思う。サイトがある店なら会社概要などに括弧書きで書いてある数字。
DQN不動産屋はたいがい１。希望エリアに不動産屋が複数ある場合、自分はまずこの数字を確認します。
DQN不動産屋というのは誠実さが感じられない店を言っています。具体的には店が契約させたい物件をごり押ししてくる。
それ以外はほぼ紹介しない。とにかく手早く終わらせることしか考えていない。質問にも答えない（答える知識がない場合もある）。
ホストみたいな茶髪の兄ちゃんが接客。不動産屋でこういう店・人物は信用できない。
ターミナル駅のこぎれいな不動産屋はDQN業者が多い。こぎれいな店というのは事務所ではなくいかにも店
という感じのところ。店の中が携帯ショップみたいな雰囲気の不動産屋かな？
カウンターの向こうにデスクが並んでいる事務所っぽい不動産屋のほうが信用できる。
ネットの不動産情報にある優良物件はただの広告と思った方がいい。
今は不動産業者専用の物件共有ネットのようなものがあって、現地の不動産屋ではなくても店に行くと
でも市場に出される前の情報も押さえている現地の店のが物件が豊富。
電気のブレーカーは黄色（20A）がメジャーだが、たまに緑（30A）がある。違いは同時に使える電気量で、
緑は黄色より基本料金が300円弱高い。単身者用物件で灰色（40A）も見たことあります。
一人暮らしなら黄色でまず大丈夫。黄色の電力量ですが、感覚的には電気ストーブとエアコンと
ブレーカーは電力会社が無料で変更してくるとのうわさだがやったことがないのでわかりません。
賃貸だと家主の許可も必要でしょうから普通は変更しない（と思う）。
部屋の隅々まで確認して汚れが気になる場合は契約前にちゃんとクリーニングをさせましょう。
契約までにクリーニングをしておくと不動産屋が言っても、一度契約・支払いをするとまずやらない。
自分で掃除でもかまわない人はいいですが、ひどい場合は別の部屋を探す。
キッチンや風呂などの水まわりもきちんと確認しましょう。流し下のキャビネット部分も確認しましょう。
内見にはメジャーと方位磁石を持って行くといい。夕方や夜間に見る時は方向を確認して日当たりをイメージしておく。
メジャーは今自分が使っている家具などをおけるかどうかを確認する。
なるべく鉄筋づくりの頑丈な壁が良いですが、これは予算を考慮して決めましょう。
部屋にあるすべてのドア・窓を開け閉めしてみましょう。エアコンの効きにも差がでます。
電気のコンセント、電話線、テレビのアンテナがどこにあるか確認する。
古い建物だとなぜその場所に！？みたいな場所に電話やテレビの線がついてることがある。
カーテンレールの本数。自分は1本あれば十分ですが、女性の場合は普通のカーテンとレースのカーテン2枚つけたい方も
多いようなので気にする人は確認。しかし1本のところのが多いと思います。
外国人が多いところはやめた方が無難。治安的にも心配だし、炒め物が好きなお国の方は
使用済み油や料理カスを流しにガンガン流すようで、近隣までGが発生しやすい気がする。
建物によってはとなりの部屋は別の不動産屋の管轄ということもあります。騒音などのトラブルが無いかどうかは
不動産屋がわかる限りで答えてもらうべきですが、正直近隣住人については情報が無い場合が多い。
いい部屋と思ったらすぐに決めましょう。
退去時に不当な原状回復料を押し付けられないように、写真を撮っておきましょう。
不動産の契約が新旧の部屋で1ヶ月重なるときは、新部屋の電話・ネットの工事日は旧部屋でネットが使える間に決めておく。
前もって手配をしておかないと1週間や2週間またされる場合があるので、新しい部屋に行ってからすぐに使えなくてストレスがたまる。
電気は連絡すれば当日にでも開通するので前日に連絡すれば十分。
ガスは立会いが必要だが当日の連絡でも来てくれる場合が多いのであせる必要はない。少なくとも前日に連絡しておけばよいでしょう。
両方とも一度連絡を入れると基本料金が発生してしまうのでギリギリまで待った方がいい。水道も同じ。
電気と水道は、自分が知らない間に不動産屋が（気をきかせたつもりで）各社へ連絡することがあるので注意。
入居日が1ヶ月先になる場合などは、使っていないのに基本料金を取られることになる。いなかの不動産屋に多い。
家賃を期日までに払うことが一番重要。最近では大家と直接会うような物件は少ないので、
快適な生活をするために大家に気に入られる必要は特になし。しかし契約時に家賃保証会社の審査が必要なので、
一度家賃が遅れると保証会社のデータベースにその履歴が残り、別の部屋を借りる時に審査が厳しくなる。
不動産屋は別でも保証会社は同じなので、もし審査に落ちたら不動産屋を変えてもごまかしはききません。
あとはトラブルを起こさない。個人的には騒音が一番迷惑。低音を聞かせて音楽聞いてるやつは死んでくれと思うね。
音量下げても低音がうっせー。初めて実家から離れて一人暮らしを始める人は特に注意してください。
単身者が多いような都会のワンルームマンションではゴミの分別は適当でもまず問題ない。
ゴミの分別はいなかほどうるさくなり、完全に分別していないと本当に持っていかないところもある。
そういう場所に住むのはやめましょう。時間も無いし、せまいワンルームで分別なんてやってられない。
女性は管理人がいる方が安心でしょうが、こういう別の問題が発生します。
新旧の部屋の契約が一ヶ月重なってしまうのは家賃の無駄ですがあきらめましょう。
実家が近くてしばらく住めるならば、契約が重ならないように退避してもいい。
タバコで茶色くなった壁や天井は経年劣化扱いにはならないので、壁紙張替えに金がかかる。
引越しは正直なところ引越し屋に頼んだ方がいいです。自分でやると大変だし時間の無駄。
どうしても安くあげたいのならレンタカーで業務用の車（軽トラやハイエースなど）を借りて自分でやるのがいいでしょう。
知り合いを一人ヘルプで呼べば単身者用冷蔵庫と洗濯機もなんとか運べます。それでも階段はつらいです。
一番いい引越しパターンは燃えるゴミの日の前日の午前中に終わらせて、午後は掃除をして夕方暗くなってから、
掃除のゴミを捨てて新ルームへ行くか、その日は旧ルームで我慢して翌日午前中に退去立会いをする。
掃除を半日で終わらせる自信がなければ燃えるゴミの日の前日を一日掃除にあてる。
個人的におすすめは静かな部屋です。日当たりが良くなくても騒音が無い方がいい。
電車や車がうるさい部屋、ケンカの声が絶えない隣の外人カップル、
いつも子供をどなりちらしている隣の病的なお母さん、これまでいろんな環境がありました。
長文です。
初めて書くので文章が下手糞ですが、すみません。
私の家は小さくて部屋数も少なかったので、家族全員同じ部屋で寝てた。
父、母、兄、私、妹の5人。フローリングに布団を敷いて雑魚寝状態。
兄は私の隣に寝ていた。
お正月の夜19時ごろかな。
寝室で一人で寝ていた私を、晩御飯だと兄が起こしにきた。
私はそのとき、うつ伏せで兄と私の布団の間に寝ていた。
ちょうど、布団と布団の間に胸が挟まってる感じ。
結構発育がよかったので、中学2年でも私の胸はCカップくらいあった。
寝ていたのでノーブラだった。
なんか、変な感じで、なんか触られてる？くらいの感覚で夢なのか現実なのかわからない状態で私は目が覚めた。
兄が私の胸を下から支える感じで揉んでた。
びっくりして飛び起きたら、兄は何事もなかったかのようにキッチンにいる母に向かって「○○（私の名前）寝てたよー！」と言った。
私と目を合わせないように、兄はそのままキッチンに行ってしまった。
私は、夢だったのかなと思い、そのことは誰にも言わず、忘れようとしていた。
ある夜、寝ているとまた変な感覚に襲われた。
隣に寝ていた兄が、仰向けに寝ている私の胸を揉んでいた。
私は、あのときの出来事が夢じゃなかったことを知った。
びっくりしたけど、なんだか怖くて眠っているふりを続けた。
すると兄の行為はどんどんエスカレートしてきた。
今度は乳首をこりこりしてきた。
ますます変な感じになった。初めての感覚。
兄は私の胸を揉み、乳首をこりこり刺激しながら、オナニーをしていた。
そのときはオナニーなんて知らなかったので、何をしているのかわからなかったけど、
兄の布団の股間部分が上下に動いていたので間違いないと思う。
兄は頭がおかしいのだと思った。
服の上からでは飽き足らず、服を捲り上げようとしたので、私はさすがに怖くなって自然に寝返りをうって、兄に背を向けた。
それから数ヶ月にもわたって、私は兄に胸を揉まれ続けた。乳首をこりこりされるのが一番嫌だった。
でも、誰にもいえなかった。
兄に対する態度は、私の中で明らかに違ってきていた。あまり話さなくなった。
寝るときも、かなり距離をとるようになったし、兄に背を向けて寝ることが多くなった。
それでも自然と眠っているうちに仰向けになると、胸を揉まれ乳首をいじくられ、兄のオナニーのおかずになった。
もしかしたら、乳首を舐められたり吸われたりもしたかもしれない。
1年ほど経ったある日、私は寝る場所の席替えを両親に申し立てた。
私の意見は採用され、ようやく兄の魔の手から逃れることがｇできた。
新しい私の場所は、お父さんの隣。
お父さんの隣は、お母さん。
ある夜、私はお父さんとお母さんがセックスしているのを目撃した。
お父さんがお母さんから離れたとき、生まれて初めて男性の勃起しているチンコを見た。
早く大人になって、一人暮らしがしたいと思った。
ときどきふっとやりばのない怒りが静かに湧き上がってきてどうしようもなくなることがあります。
焦点の定まらない分散した怒りで、かつ家庭内のプライベートな問題なので家族以外誰にも打ち明けられません。
文章をまとめるのが大変下手なので、非常に読みにくい長文になることをお許しください。ちょっとした短編小説くらい長いです。もちろん小説の足元にも及ばないほど読みづらくつまらないです。
最初にはっきり言っておくと、私の家族、主に祖母に対する愚痴です。読んでいて気持ちのいい文章ではありません。
ほぼ事実を書いていますが、特定されて困るようなことは変えたりぼかしたりしています。
それでもよければ、聞いてください。
私のうちは父・母・私・妹の４人家族です。
ものすごく仲が良いわけではないし、多少の家庭内事件などもありましたが、おそらく一般的な核家族家庭だと思います。
母方の祖父母と、父方の祖父はすでに他界しています。
父方の祖母は存命ですが、祖父が亡くなったのがもう１５年以上前なので、それからずっと父の実家でひとりで生活していました。
父は３人兄弟の次男で、長男と三男はどちらも独身、かつ実家から離れた地域で暮らしています。
うちは父の実家から車で数十分ほど離れたところにあるので、祖父がいた頃からほぼ毎週末車で出かけるのが習慣化していました。
またほかの兄弟が遠方にいるので、墓参りや何かあった時の対処はすべてうちの父がやっていました。（祖父の葬式の際の喪主もうちの父）
幼い頃はそれを特に不思議には思っていませんでした。ただ、少なからず父に負担がかかっていることは薄々感じとっていましたが…
（母方の家族の話は関係ないので書きません）
私が高２の冬か、春になるくらいの頃だったと思います。祖母が転んで足を骨折しました。
その頃祖母はひとり暮らしなので、足を骨折した状態では日常生活に支障が出ます。治るまでうちに一緒に住むことになりました。
一時的なことですが、その間の部屋の割り当てが問題になります。
うちは一見ごく普通の２階建ての一軒家。しかし少し間取りが特殊で部屋数が少なく、ダイニングを兼ねた居間を除くと部屋と呼べるものは５部屋＋１部屋しかありません。
２階が父の趣味部屋・父の寝室・母の寝室で、１階が居間と奥座敷、奥座敷と障子で仕切られたフローリングの部屋、その部屋の奥に、後から増築した離れ（物置状態）、となっています。
物置と書きましたが、離れはそれなりに広く、裏口から入るとすぐなので妹が自室として使っていました。
そして、奥座敷とフローリング合わせて１２畳ほど？が実質私の居住スペースでした。
（小さい頃は２階の現父の寝室が子供部屋で現母の寝室が父母の寝室だったのだが諸事情によりこのようになってしまいました。別に父母の不和によるものではないはず…）
子供部屋ではベッドを使用していましたが、部屋と一緒に父のものと化してしまったので、私は普段座敷に布団を敷いて寝ていました。
祖母が座敷を使うことになるので、その間私は座敷ではなくフローリングの方で寝ることにしました。
薄情だと思われるかもしれませんが、私は祖母と本当にそりが合わないので一緒の部屋に寝ることなど考えられませんでした。
障子で仕切られただけの物音も明かりもダダ漏れの空間に一緒にいることすら嫌でした。
しかも奥の離れや座敷へ行くために通らなくてはならないところなので、部屋というよりは広い廊下のような空間です。プライベートなどとてもじゃないですがありません。
しかし何か月間かの辛抱だと思い我慢することにしました。
前置きが長くなってしまいましたが本題に入ります。
先にも書いたとおり、祖母が骨折したのは私が「高２の冬～春頃」の話です。
祖母はおよそ１年弱うちに滞在しました。
私が高３の冬までです。
高３の冬と言えば一番大事な時期。いくらマイペースな私といえど焦りには勝てず、根を詰めて勉強していました。
何もなくても、受験が近づいてくるだけでストレスが溜まる不安定な時期です。
そんなとき、先述の理由のために、私が自分ひとりだけになれる空間は家にはありませんでした。
妹が離れに行くたびに私の部屋を通ります。
座敷に行くために祖母が私の部屋を通ります。
私に用があるわけではないから、ノックなんてしません。
それは仕方ないのだと思おうとしました。
しかし、私にとって一番ストレスになっていたことは、祖母の存在それ自体でした。
祖母を邪険に思うなんて最低な人間だと思う方が多いと思います。
でも私は我慢できなかったんです。
夜中にぶつぶつと独り言のようにいろいろなこと（後述）を私に話しかけ続け、私が「もう寝たいから静かにして」と頼んでもやめてくれません。
むしゃくしゃすること（たいてい母との確執）があると、奇声を発し、ものにあたる（ベルトで何かを叩いたり）。
私に対し、母を鬼嫁と言い、またものを盗まれた、この家はとんでもない家だ、早く帰りたい、などとまくし立てます。（後述）
あまりの言い草に、私も少々かっとなりやすいところがあるので勢いで言い返してしまうと、
・あんなに『かわいがってやった』のに恩をあだで返すつもりか
・あの鬼嫁に似たのか。情けない。
・さては何か言われたのか。だから私にそんな口をきくのか。
しまいには
・孫にこんなことを言われるなんて、もう死んでしまいたい
こうです。
私も言い過ぎたなと思うことはありましたが、祖母の方が明らかに暴言を吐いているのです。
聴きたくないから黙ってほしいだけなのに、そう言うと「なぜ被害者の私が黙らなければならないのか」「言いたいことを言って何が悪い」と、聴く側の私の気持ちなど考えてくれません。
ちなみに、母の悪口は私が小学生のころからずっと愚痴られ続けてきました。
また、祖母が私に言ってくることは、母の悪口以外だと大体
・東京の大学になど行くものではない。地元の大学に進学して家から通うのが一番 ←私の意見（行きたい学部など）は考えていない
・私の就職について（公務員か銀行員、もしくは祖母御用達のデパートでなければ認めない） ←私が希望する職業など無視
・父が就職する際、祖父が反対して、採用されていたのに泣く泣く違う職についたという話 ←父をかわいそうだったという割には私をコントロールしようとしている。矛盾しないの？
・学生の男に引っかかってはいけない。働くようになってから結婚できる男を探せ。 ←話はわかるがまだ未成年なのにそんなに生々しいことを言われて気持ち悪い（19まで男女交際経験なしでした）
・お隣の国（お察しください）の悪口 ←昔（戦時中？）一緒に働いていたときよくない人が多かったらしい
・ご近所さんの悪口（わたしの家と、父の実家のご近所さんの悪口。庭の花を盗まれた、服を盗まれた、など）
でした。
私は人の悪口などを言うのも聞かされるのも好きではないので、このようなことを延々と話しかけてこられて精神的になかば参ってしまい、祖母が本当に嫌いになってしまいました。
言い返すと祖母が逆上するだけなので、無視をして布団にもぐりこんでも、布団を剥がしてまで話しかけ、それでも無言で抵抗していると孫にこんな風に扱われるとはなんてひどいあんまりだ、私は死にたくなった、の無限ループです。
しかも高３の冬です。ほぼ毎日それが続いたので、今思うとノイローゼになりかけていた気がします。
私は再三、祖母と隣の部屋で寝るのはいやだと言ったのですが、家族と言えど（母ですら）わかってくれる人はおらず、部屋はそのままでした。
年が明けると足が治っていた祖母はとりあえず家に戻っていったので、祖母が原因かはわかりませんが、センター試験の日に私は謎の胃腸炎を発症し、毎休憩のたびににお手洗いに駆け込んで戻しながらも（汚い話ですみません）受験はしましたが結果は散々でした。
幸いなことに、志望は私立だったのでなんとかなりました。
それにしてもよく発狂しなかったと自分をほめてやりたいくらいです。
しかし、祖母との関係が、今の私の厭世的な性格を作り上げた原因となっていることは間違いありません。
すみません。まだ終わりじゃないんです。
長い飽きたという方はこれ以上お読みにならなくて結構です。
祖母についてもう少し詳しく書きます。重複してしまうところもありますがご容赦下さい。
先に、私が祖母を嫌いになったと述べましたが、受験前のこのできごとが原因で嫌いになったわけではありません。
これも先述しましたが、私が小学生の時から、母の悪口や近所の方の悪口を聞かされ続け、また親切の押し売りをされたためです。
祖母は私の母ともそりが合わず、お互いに毛嫌いしていました。
父と母はお見合い結婚、しかも晩婚です。家庭環境が違いすぎたこともありますが、祖母は母を育ちの悪い、性格の悪い鬼嫁と見下している節がありました。
母が結婚後も家庭に入らなかったことも原因の一つかもしれません。専業主婦だった祖母からしてみれば、父よりも帰りが遅く、夕飯を父に作らせている（実際には父は喜んで料理しています）母には不満がたくさんあったのでしょう。
一方の母も、いい大人の父をいつまでも子供のように過剰にかまう祖母の愚痴をいつも言っていました。
私から見ても少し異常なほど祖母は息子たちに過保護なのです。（４０、５０の大人に対してです…。）
それで、お互い相手のことをよく思っていないことは明白なのですが、表だっては言い合わず、二人とも私に対して互いの愚痴を言ってくるのです。
おそらく妹も同じだったはずです。しかし妹は要領がいいのか、淡白なところがあるためか、性格がいいのか、あしらい方がうまいのです。
私であればつい言い返してしまうところを、実にうまく受け流していました。
なんというか、正義漢ぶるつもりはないのですが、性格がきついとか、私自身を悪く言われるだけならばまだ抑えようもあるのですが、そんなときは必ず母のことも悪く言うのです。
祖母は痴呆とまではいかないのですが、結構昔から忘れっぽいというか、すぐにものをなくしたりしていました。
大体祖母が自分で置いた場所を忘れるからなのですが、祖母はそれを母のせいにするのです。
母が盗んだと言うのです。
私はマザコンではありませんしむしろ反抗期は母によくつっかかっていましたが、こればかりは母側に同情してしまいます。
これが母に対する集中攻撃であれば（実質そうなのは変わりありませんが）まだ問題は小さい範囲で済んでいたかもしれませんが。
祖母は祖母の家の近所の人との関係も最悪なものにしてしまっていたのです。
かなり前から、近所の誰々さんに何々を盗まれたとか、あげく留守中に家に入られてお気に入りの服を盗まれたとか言っていました。
そして、あまりうるさいので父は祖母の家の玄関と勝手口に監視カメラをつけました。
泥棒が映ったことはありません。
祖母は、私たち家族（というのも嫌ですが）に対してそう喚くだけではなく、夜中に窓を開けて泥棒ー！と叫んで警察沙汰になったり、近所の方の家へ行って、おたくの息子は泥棒だ、というようなことを言っていたらしいのです。
実は私はよく知らないのですが、他にもその地域にいられなくなるようなことをしたそうです。
いろいろなことが積み重なり、骨折が治ってまた一人で暮らしていた祖母は、再びうちにくることになりました。
今度は、前とは違います。半永久的にいることになります。
そしてあいかわらず以前と同じように母（酷い時にはついに父まで）を盗人扱いし、近所の人の悪口をわざと外で言ったりしているそうです。
私はすでに進学した時点で家を出ましたが、そのおかげで帰省するのが大嫌いになってしまいました。
『親切の押し売り』についてですが、
両親が共働きなため、手がかからなくなってくると私と妹は割とほったらかされて育ちました。
もっとも、幼い頃は祖母が毎日うちに来て面倒を見てくれており、それは感謝しているのですが、とにかく祖母は異常に過保護というか、かまってくるのです。
小さい頃から、なにか行事のたびに服を買ってきてはそれを着せてくれたり（それ以外の選択肢はない）していたのですが、物心つくようになってくると私は自分で選んだものしか着たくないと思うようになりました。
しかし祖母が（こう言っては悪いですが）勝手に購入してきた服を、このような言い方はしたくありませんが押し付けてくるのです。
祖母からしてみれば親切というか孫をかまいたいだけなのかもしれませんが、はっきりいって迷惑です。
祖母は買い物依存症といってもよく、服だけではなくバッグと帽子、それに靴は数えきれないほど持っていました。
祖父がそれなりに地位のある人間だったため、祖父が亡くなってからも年金があるので高級品も簡単に買えるらしいのです。
そして、何を勘違いしているのか、自分が着ようと思って買った服などを、自分には派手だから、などという理由で私に着させようとしたりします。
ミセス用の服を着られるわけはありませんし、着たくもありません。ですがいらないと言うと「なんで」なのです。
それ以上にひどいことに、洗ってはありますが明らかに着用後の下着類を送ってきたりするのです。
自分が何歳だと思っているのでしょうか。自分が着用した下着を、孫ならば身に着けると思っているのでしょうか。
また祖母は買い付けの百貨店以外は「安物だからよくない」と決めつけ、私に服を買ってやるというときはそこでしか買いません。
年２回ほど、セール？のようなものがあって、そのときに必ず私や妹に「服を買ってやる」というのです。
それはとてもありがたいのですが、いつも大量に購入した服を送りつけてくるのです。
服って自分のセンスと、サイズってものがあるじゃないですか…。合わなかったら着たくないですよね？
それが昔からずっとなのです。さすがに毎年口をすっぱくして言い続けてきたので、最近では「一緒に行って買ってやる」に変わったのですが…
それでもその時期に帰省できるとは限りませんし、まず大体にして一緒にいるのが苦痛です。
祖母は店員の前で簡単に「安物」「品が悪い」などと言うのです。（ちなみに少し話がそれますが、祖母は今まで自分が買ったものの値段をほぼすべて覚えており、このバッグはいつどこで○万円で買った、このスカートはいくら…というようにいちいち教えてきます。私はそれが本当に不気味です。私が安物のコートなんかを着ていると、ものすごい目で見られるんです。）
祖母に、いらない、と言うと、なんでと言われ逆上されます。
なぜと言われても、服くらい自分で自由に選びたいのだといっても通じません。
そしていい加減に頭にきて私が切れると、また「あんなに可愛がってやったのに」です。
そんな風に恩を着せられるような、そんな愛はいりません。
すぐに「私はお前のためを思って」「私は世界で一番お前を大事に思ってるからこう言うんだ、だから言うことを聞け」と言います。
もう頭がおかしくなりそうです。
今までずっと冗談くさくしか言えませんでしたが、この際父にはっきり言ってやりたいです。
あなたの母親は頭がおかしい。と。
いくら痴呆が進んでいるからといって、自分の母親だからといって、自分の家に引き取って面倒を見ようと思えるのでしょうか。
ある意味尊敬しますが、母や私が受けてきた精神的苦痛は、祖母が家にいる限りずっと続くのです。
父の兄弟はたまに様子を見に来たりしますが、祖母を引き取ろうとはしません。
父はこんなに近くで、こんなに祖母に尽くしているのに、祖母はそんな父を（いつもではありませんが）「親不孝者」呼ばわりしたことさえありますし、たまにきてはまとまったお金を置いていくだけの、父の兄弟の方がかわいいようです。
何年も何年もうちと祖母の家を車で往復し続けてきた父よりもです。
私はそんな父のこともひどく哀れでなりません。
友人がいないわけではありませんが、友人にこんなことは言えません。
自分の祖母の悪口を言うなんて嫌な人間だとしか思われないと思います。
でもまだ実際ここに書いていない（書けない）ことがまだ山のようにあります。
私は故郷が好きなので、帰りたくないわけではないんです。
でも、家には祖母がいると思うと…
そんな風にみんなが苦痛を負いながら、むりしてうちで面倒を見る意味ってあるのでしょうか。
入院させてしまった方がいいんじゃない、という言葉が、何度私の口から出かかったことか。
でも父にそんなことをとても言えませんでした。
もしかしてこんな家庭はよくあるんでしょうか。
私のような思いをしている方は実はたくさんいるんでしょうか。
今はとにかく、帰省するのに気分が重いです…。
このような長文＆駄文をもしもここまで読んでくださった方がいましたら、お礼を申し上げます。
ご気分を害された方がいましたらお詫びします。
これだけ書くのに、気づけば３時間も経っていました。
疲れましたが、ほんの少しだけ何か気が楽になったような気もします。ありがとうございました。
コンセプト・意図的にたまり場を作る。
場所の設計・８畳程度の畳掘ごたつ式座席（定員６名だが、詰めて座るれば１２人でもOK）＋６畳程度のフローリングの部屋に６００ミリメートル×９００ミリメートルの机８つと座り心地の良いイス８脚を用意。靴を脱いで上がる方式で靴箱にスリッパを用意。
営業時間・１０時から２２時（無人店舗・掃除のために１日３回巡回）
料金の徴収・靴箱の使用料を１回３００円。ちょっとした外出にはサンダルを用意。（３００円を払えば、１０時から２２時まで滞在可能ということ）
１日の売り上げ・満席で１６×３００＝４８００円。５回転すれば２４０００円。１２時間貸し切り料金１２０００円。２４時間貸し切り料金２４０００円（ふとん６組、台所使用）
守ってもらいたいこと・持ち込んだ物は持ち帰る。（飲食物の持ち込みは自由だが、ゴミは各自持ち帰ってくれってこと）
いくら用意すれば、こんな感じの店を始められるかなあと検討中。
ttp://indai.blog.ocn.ne.jp/osorezan/2010/03/post_b3b9.html
石井 そうなんですね。バブル時代にガーッとなった時、お墓の業界だって大型霊園を造って、お寺さんに経営主体になっていただいて、実は石屋さんが販売するという方法なんですけど、それだって今よりは「家族として」とか、檀家制度の上にのっかった販売でしかなかった、という感じでした。
では、マンション形態の『クレヨンしんちゃん』の先にある家族に、仏壇をどう押し込むかという話でいくと、従来の仏壇が何となく部屋の雰囲気、インテリアにあわないという話があって、一方で、フローリングの部屋にも合う仏壇などもあるんですが、南先生はその辺をどう思われますか？
南 どうでもいいんです。
石井 ああ、やっぱり。
南 というのは、これから先、仏壇を置くとすれば、仏教が必要な人、あるいは仏法が必要な人だけです。「先祖の家」として置くかどうかわからないですよね。「先祖の家」として置く人は、仏壇がなくても何かを置くでしょう。
ある若い女の人から私のところに電話がかかってきて、「大好きだったおじいちゃんが亡くなった。おじいちゃんのお骨をちょっとだけわけてもらって持ってきたけど、私は今学生で東京のアパートにいる。どうしたらいいですか」と言うんです。その時に、「今すぐ仏壇屋に行って仏壇を買ってきましょう」といったことは、馬鹿げていますわね。下宿に大きな仏壇を置いたら馬鹿でしょう。しかしその子は遺骨の入ったもの、ビンか何かを持っている。何とかしたいわけです。「どうすればいいんだろう」と言うわけですから。そうなれば、それにふさわしいことを言ってあげれば、そこでおじいちゃんを祀っているんですから、いわゆるどんな形態であれ仏壇です。仏壇でなくても、少なくとも霊壇でしょう。つまり、この人の気持ちを掬いとれるかどうか、が問題です。
もう５年前の話だけど休職したことがある。
課長に昇進してから半年がたって自分なりに思うことがあったので書いてみる。
当時の俺はまだ若手だったが、運よく、部長、副部長にも気に入られていたため新しく課長に抜擢された先輩の右腕役を期待されて新組織に異動になった。もちろんうれしかったし、それに答えようと頑張った。やった仕事は過去最高の実績も残せた。でも、課長がいろいろ大変な人だった。普段はすごくいい人なんだけど、仕事になるとロジックの鬼というか、俺が出した企画書もひとつひとつロジックの矛盾を突き、なんでこの答えになってるの？という感じの人だったし、そもそも自分の中に確固たる答えがある人でそこにたどりつかない俺は徹底的にロジックで叱責されていた。「なんでできねーんだ馬鹿野郎！」と怒られるよりも、ひとつひとつ自分の間違いを指摘されてロジックの逃げ道を封鎖されていく説教は、「わたしはなにもわかっていない大馬鹿野郎です」と植えつけられるようだった。
そうしているうちにあることに気がついた。
最近抜け毛が異常に多い。枕、フローリングの床、髪を洗っているとき、髪を乾かしているとき、明らかに抜け毛が多い。でも季節の変わり目だから、なんて言い聞かせて床屋に行ったとき、床屋の兄ちゃんに「お客さん、円形できてますよ」と指摘された。あわてて家に帰って彼女に見てもらったら間違いなく円形だった。１円玉ぐらいの大きさ。そして髪を切ってやはり毛髪全体が薄くなっているのもわかった。また同時期に常に胃が重く、変な満腹感がずっと続き飯もそんなに食えなくなってきた。
原因は明らかで、もうそれしかねーだろ、という感じだったが、大学のときに実家を飛び出して、就職で東京にやってきた俺には逃げる場所もなくどうしようかとモンモンとしていた。そんな日が半年も続いたころだろうか、再びうちの課が過去最高の実績を叩きだした。祝勝会で一番の功労者として課長からも労われたのだが、それって課長が俺の当初の企画をコテンパンに叩いて直したもの。そこでなんだか心が折れてしまった。結局課長のアイディアがスゴイだけで、担当者は課長の叱責に耐えられる人ならだれでもいいんじゃねーのか、なんて思うようになり、会社を休みたくして仕方がなかった。行きたくなかった。
そして俺は心療内科へ向かった。何を求めたか自分でもわからないが気分が楽になればいいなと思って行った感じだ。
医者に、仕事のストレス、抜け毛、胃の重さを伝え簡単な質問に答えた結果、「軽度の鬱なのかもね」ぐらいの緩い診断が出た。どれぐらい緩いかと言えば、『仕事は休まなくていい』レベル。それを聞いて気がついた。「もうちょっと重ければ合法的に会社を休める。」という事実に。
２回目の受診時には、ひたすら「症状は良くならない」ということを伝えた。薬も飲まなかったくせに。
結果、適応障害という診断をいただき、課長と人事にそれを報告したところ晴れて報告して３日後には休職となった。薬を飲むこともなく、質問には正確に答えない状態という仮病でしかなかったがそれでもまったく罪悪感はなかった。後の企画担当者には申し訳なかったが。
有給休暇もたっぷり残っていたこともあり、休職期間中は自由に生活してた。彼女のために夕飯は作りつつ、あとは自由に旅行に行ったりジムに行ったり。大学生の時以来の休みを有意義に使っていた。休み始めて一か月もすれば、抜け毛は収まり、胃の重さもなくなり毎日が楽しかった。なんとなく鬱の薬にいい印象を持っていなかったので薬は一回も飲まなかったにも関わらずだ。
それでも病院の定期診断では「まだ胃が重い」みたいなことを言い結局薬は一回も飲むことなく３か月で職場復帰した。
復帰してすぐに４月を迎え俺は異動してまったく違う部署になった。休んでから、結局自分を守れるのは自分だけという精神状況になったので好きなように仕事をしてたし、新しい課長はそれを認めてくれていた。仕事は楽しくなり結果としてその課で出世することができた。
そして、課長一年目の今年。部下には丁寧に、丁寧に教育と指示をしながら半年がたった。幸い誰も休職していない。
そこで思うのは、すべてはあの時休職したから今の俺がいるということ。仮病だったけど。
偽鬱ってもちろん問題があるけど、俺はあのまま休まなかったら本当の鬱になっていただろうし、そうなっていたらもっと面倒なことになっていたと思う。だから、偽鬱ってウソも方便としてなんかもうちょっとどうにかしてやれる名前にしてあげられないだろうか、と思った。
1人暮らしの男にしては、きちんと掃除をしているほうだと思ってた。
掃除機は週末しかかけられないけど(平日深夜にかけたら下の階の住人に迷惑だ)、食器はすぐ洗うし、洗濯物もちゃんと畳んで収納している。ゴミ出しもその都度している。床に物が散乱していることはない。
ただ、そういう「毎日する掃除」は習慣としてできているのだけど「たまにする掃除」ができない。
フローリングの床はワックスがはがれてざらざらだし、ガスコンロ周辺は黒くなった油がびっしりこびりついているし、サッシやカーテンレールは埃で黒くなっている。
鏡はぼやけて、白物家電は全体的に黒ずんで、雑巾で拭いても落ちない。結果的に、友人を呼ぶと「お前んち汚いな、掃除してるか？」と言われてしまって理不尽な気分になる。
こういうのって、普通は正月や連休の時に大掃除するものなのだろうか。でも、たまの連休ぐらい旅行にも行きたいし、掃除で1日つぶすのは時間の無駄のような気がしてしまう。
それに、ここまでひどく汚れてしまうとどう落とせばいいのかも分からなくて、放置してしまう。
掃除がこんなにめんどくさいとは思わなかった。うちの母ちゃんは偉かったんだな。
小さい頃、母から多く言われた言葉だ。
母は自分の中で流行っている言葉があると、特に何も考えずに人に向ける事が多い。
人、と言うか家族に、かな。
「友達は他人だけど家族は血縁だから、多少の失礼は大丈夫」みたいな感覚で使ってくる。
それが無害な言葉なら問題ないのだけども、明らかに相手の気分を害する言葉をバンバン使う時がある。
子供心ながらに「そういう言葉はやめてほしい」という旨の注意などをしたものだが、彼女が子供の言う言葉など聞き入れる訳も無かった。
「被害妄想」は、自分が幼稚園～小学校低学年辺りの、まだ幼い頃に母の中で流行った言葉らしかった。
その頃の母は、何かと「そんなものは被害妄想だ」と言ってこちらの訴えを聞いてくれない事が多かった。
当時の自分が、母にどんな内容の事を訴えていたかは忘れた。
多分、「弟だけジュース飲んでてずるい」とか、そういう些細な事だったと思う。
すると、「あんたは、被害妄想ばっかりなんだから」と返される。
うるさい子供の相手をするのが面倒なのか、自分の中で流行っている言葉を口にするのが面白いのか、その両方なのか。
被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想被害妄想、御前は被害妄想ばっかりだ、と、言われ続けた。
……先日、友人の結婚式に参加した。
苦心し、悩み、くじけている時に、支え、応援してくれて有難う、
といった、まぁよくある内容だった。
それを聞きながら、もらい涙をしながら、
ふと、「こんな場面で私は母に感謝する事が出来るだろうか」と考えてしまった。
母との思い出は、どちらかというと失望することばかり思い浮かんでしまう。
ブリッジの体勢から立ち上がる、というのを母と二人で（何故か）チャレンジしていた時、
起き上がるのに失敗して、したたかにフローリングに背中を打ち付けて一瞬動けなくなった事がある。
母は、その様子がおかしくてたまらなかったようで、ずっと笑っていた。こちらの心配はしていない様だった。
会社の仕事が忙しく、残業が長期間続いて、毎日くたくたになって帰る事があった。
ある日、母は、「あんた、本当に残業で遅く帰って来てるの？」と怪訝そうな顔で訊ねてきた。
私は涙もろい方で、テレビで感動秘話などを見ていると耐えきれずに泣いてしまう事が多い。
泣いている私を見て、母は、「あんた、泣いてるのぉ？」とにやにやしながら面白そうに笑っていた。
口論が聞こえ始めると、自分の部屋の電気を消して布団に潜り込む様にしていたが、
喧嘩が終わると私の部屋に来て、「起きてるんでしょ」とノックも無く入ってきて、
鬱憤晴らしとばかりに学校の成績が悪い、弟と御前は仲が悪すぎる、仲良くしろ、と小言を始める事も多かった。
弟と喧嘩をしていると、決まって間に割って入ってきて、「喧嘩を止めろ」とブチ切れる。
その後はなし崩し的に全てがうやむやになる。
「仲直り」というプロセスを私は未だに上手く出来ない。
また、記憶がかなりおぼろげだが、母は私が小さい頃、自殺をしようとした。4歳か5歳ぐらいだったと思う。
母が泣きわめいて、父が冷静に諭していた。母は、ベランダから飛び下りようとしていたらしかった。
当時の自分には母が何をしようとしていて、その結果どうなるか、というのを全く理解していなかった。
だから、というか、後日、母に「どうしてあんなことしたの？」と聞いた。
母は、「あんたの所為よ！」とわめいて返した。
全く心当たりは無いのに、何故私の所為になるのだろう、と不思議に思った記憶がある。
今でも全く心当たりは無い。
だが、私の所為だ、と彼女が言うのであれば、無条件で私が悪いのだろう、と思っている。
私にとって母に関する思い出は嫌な事ばかりだが、思い出す度に思うのは、
「それでも、愛が無いというわけじゃない」ということだ。
彼女は彼女なりに、私を愛している。愛しい子供だと思っている。
感情が率直過ぎるだけで、彼女は我が子を間違いなく愛している。
私の求める愛情の形と、母が与える愛情の形が、食い違う事が多過ぎるのが問題なだけだ。
分かっている。ただ、すれ違っているだけで、悪いことなど何一つ無い。
私の中の、母にまつわる悪しき思い出は、全て被害妄想による産物に過ぎないのだろうか。
彼女が自殺しようとした原因が私の所為だった様に、全て私が悪いのだろうか。
私が間違っているのだろうか。
私は、あの花嫁の様に涙を流しながら母に感謝をするなど、到底出来そうに無い。
母が私に面と向かって、
「出来ることならあんたを育て直したいと思ってるのよ…」と呟いた時の、
彼女の顔はどんなだったか、もう覚えていない。
しかし、フローリングは汚れが目立つぞ
かなり頻繁に掃除しないといけない
休日など、朝に床をはいて夜には既にちらほらホコリが見えるということもザラ
４．畳部屋
隣と階下の人に迷惑をかけないように．
やめなよ・・・
畳にカーペットは最悪だよ
掃除もめんどくさいし
畳部屋だと家賃安くなるけどね
まな板が置けないって、調理スペースがないってこと？
それはあった方がいいけど、ミニまな板ならちょっとのスペースでも置ける
料理するならガス二口コンロが置けるスペースと調理スペースは必須だけど
梨くらいなら下に新聞紙なりチラシなり置いて果物ナイフで切れる
泣かなくてもよろしい
１．日当たりが良いこと
これは言わずもがな
妥協するなら南東か
何にしても日当たりの良さは，一番重要視したほうがいい
気分もすっきりするよ
２．60cm以上のベランダがついてること
今の部屋が45cmほどしかなくて
洗濯物を干すときにちょっと狭い
洗濯機置き場がベランダである場合も，ドラム式のやつが置けるようになるのでいいと思う
３．窓は2つ以上あること
1つだけだとまったく風が通らない
エアコンなしで乗り切ろうと思うならこれは必須
あるのとないのじゃ天と地ほど室温の差がでてくる
４．畳部屋
隣と階下の人に迷惑をかけないように．
カーペット引けばフローリングとそんなに変わらない上に騒音対策にもなる
５．まな板を置くスペースのあるキッチン
ガスコンロは一口でもいい
大家さんから梨貰って泣きそうになった．
おいしかったけど．
他にもBT別とか駅から徒歩10分以内とかいろいろ好みもあると思うけど
上に書いた5つを優先させると，快適な一人暮らしができると思う
いやさ、フローリングなんてダサいと思うけどさ、「全く新しい何か」ってのはできんもんなのかなあと思って。
それができないんだったら細部まですでにある様式に完全に従った方がいいんじゃないかなと。
値段がかかろうが不便だろうが。
4月から住む物件を探しに行きたいんだけど，ここ田舎なんで，全然相場がつかめない．
勤務地は東京都下なんだけど，一人暮らしの人，どんなとこ住んでいますか？
ちなみにこれまでの部屋は・・・
5階建ての5階で南向き角部屋．エレベータ無し．
家賃5.5万くらい．
居住中だったので，内見せずに図面だけで決めた．
管理会社が厳しい所で，フローリングにカーペット敷き必須だった．
2年目からの校舎に遠くなるので引越し．
12階建ての8階で南東向き角部屋．
家賃5.6万
設備が良く，かなり満足している．
不満は，部屋内設備の点検回数が多すぎることくらいか．
高熱費が結局安くなるのはいいけど．