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はてなキーワード: チーズとは
アトピーの原因って、大きく分けると
②環境に起因したもの（ハウスダスト、ダニ、ほこりなどで悪化する）
の3つがあるんだけど、
アトピーの症状を改善させるにはまず自分が何で一番悪化するかを見定めるところから始めたほうがいいよ。
自分も中学高校の頃はアトピーがすごい酷くて（顔から粉をふく程度には酷かった）、
食べ物に気をつけたり、部屋にダニやほこりが増えないようにいつも掃除ばっかしてたんだけど、まったくよくならなかった。
でもそれが大学にいって一人暮らし始めて「24時間換気システム」のある部屋に住んだらびっくりするぐらい改善した。
どうやら自分の一番の悪化原因は「ハウスダスト」だったっぽい。（あくまで推測なんだけどね）
人によっては甘いものやチーズ、海鮮を食べなければ症状が悪化しないって人もいるみたいだし、原因は人それぞれみたいだから
原因追求に関してはいろいろ試行錯誤しては嫌になっちゃう時もあるかもしれないけれど、がんばる価値はあると思うから頑張って！
まぁまだ中学生なんだし、青春期すぎたら良くなる可能性だってあるし、希望を忘れずに。
あと、医師が処方するステロイド薬に関してはいろいろ是非も分かれてるみたいだし、一概に良い悪いを決めることはできないんだけど、
個人的には症状がひどい時は塗っていいと思う。
少なくとも薬塗らずに悪化→ストレス増加→さらに悪化の負のスパイラルに陥らずにすむし。
よくわからないなぁ。俺は今家事全部終わってメシ食って大絶賛ヒマなんですけども。
スーパー、八百屋、魚屋、肉屋、それに夜の半額札狙いは当然ですよね。カネないし。
例えば今日買ってきたのは、ほうれん草（60円）、大根（90円）、白菜1/4(40円）ひき肉（100ｇ58円）、牛乳（150円）だけど。
これに昨夜半額で買ったブリのアラがあるから、ブリ大根に白菜のじゃこ炒め、ほうれん草のチーズ焼き、大根の味噌汁、
みたいなメニューにしようかと思ってたとこです。今年はブリが安くていいですね。ただ、サケは高い。そろそろサケ食いたいんですけど。
せめて鮭のアラでもないかなーと探してるんですが、あっても法外なお値段でとても手が出ません。
スーパーも八百屋も九時から開いてるし、自転車で店４軒回っても正直一時間以上かかるとは思えない。
そもそもわかんないんですよ。主婦ってことは、５時には起きてますよね。俺のサラリーマン時代も出勤は６時でしたし。
彼女にちゃんとした弁当を持たそうと思うと、必然的にそういう時間になります。すると、買出しに行くまでに３時間は必ずあるわけで。
この三時間で、普通なら家事くらい全部終わると思うんですよ。僕は既にブリまで煮終わりました。
常備菜は色々ありますが、肉そぼろ、冷凍のおひたし（アクのない葉物野菜は解凍すれば食えるから便利ですよね）
それに最近は大体かぼちゃの煮つけがあります。ああ、そういえば彼女の実家から送られて来た筋子もイクラにしてあるな。
ついでに、大豆も煮てあります。本当は発芽させて食った方が栄養あってウマイんですが、この季節は時間かかるんで煮ただけ。
コメに放り込んでもいいし、適当に味付けしてやってもいい。大豆のチリコンカンだって作れますしね。
そろそろコタツも出すので納豆も仕込めます。それから、生姜の砂糖漬けを干した生姜糖もありますね。彼女の冷え性対策と、
今日は布団も干しました。それからシンクを磨き上げて風呂洗って、ストーブを出して来て灯油を入れて
夏の間に積もった埃を掃除しました。洗濯も終わったし、掃除機もかけた。ついでに観葉植物の手入れもしました。
正直、たかがこれっぽっちの作業量が「昼までに終わらない」ってのはわからないです。
昼までどころか１０時までに全部終わりますよ、ちょっと急げば。
・特殊なタイプ（黒酢・何とかビネガー系）＆香りの強いタイプの酢をたっぷり使ったお手製ドレッシングがかかっている（酢の使い方を間違えると吐き気を催せる）
・洋食屋にありそうな緑の筒のパルメザンチーズを、熱い料理にたっぷりぶっかけてある（チーズの乳臭さが強調された胃液のような生臭さがある。ただし、これが好きな人もいる）
・山羊や羊のチーズを使っている（そもそも強烈すぎる臭いがある）
・生クリームやバターを使った料理を、事前に作っておき、それを数時間後に再加熱して出してある。（魚介類に乳製品で味付けたものを再加熱したらまずくて死ねる）
ただ、白ご飯でさえ臭いっていうんだからなぁ。酢飯とかバターライスを、炊飯→数時間常温で放置→再加熱ってやれば、臭くできるかな。あるいは、ふきんやペーパーで拭き取るべき魚介の汁（≠きちんと調理された魚介のスープ）を使って米を炊くとか。
先輩に久しぶりに会った。
学生時代には体重0.1トンだった先輩が、すらっとスマートになっていて、誰だかわからないくらいだった。
先輩に夕食に誘われたので、話に乗った。
奥さんも知りあいなので、本当に行っていいのか確認と、お土産の希望を聞いたり、いつ行くか打ち合わせをした。
「腕をふるうから楽しみにしててね♪」と言われたので、そのつもりでいた。
当日、デパ地下のケーキをお土産に持っていくと、幼稚園児のお子さんが狂喜乱舞。
泡吹くんじゃないかと思うほどの喜びっぷりにうれしくなる。
ダイニングテーブルに並ぶ、おされな食器におされな料理。料理にはハーブを飾ってカフェ風か。
……でもこのにおいはなんだ？
夏場に生ゴミを半月放置したような腐敗臭。公園の公衆トイレのようなアンモニア臭。
ほかにもにおいがしていたのかもしれないが強烈でわからない。
奥さんは自信満々ですすめてくる。
さっきまではしゃいでいたお子さんが、一転してお通夜のよう。先輩も心なしか言葉少な。
きっとそういうにおいの料理なんだ。くさやとかチーズとか、におうけどおいしいじゃないか。
結果、2口で白旗あげた。（そのうち一口は白ごはんと思われる何か）
奥さんの怒りの嵐が巻き起こる。まあね、自信作を2口食べて無理って言われたらね。
先輩は「だから言っただろ！俺だけが食えないんじゃないって！」と高笑い。お子さん涙目。
リトマス試験紙役なのね……
ムカムカしてヤバくなってきたので、ケーキも食べずに帰宅。帰り着くまでにカナリヤバイに進化した。
アクエリアス2Lが5本ほど消費されたころ、ようやくトイレから離れられた。
36時間の戦いでございました。
お子さんの将来の夢は、給食の先生かファミレスのコックさん。泣ける。
追記：
すでに忘れたい料理の数々。（かっこの中は奥さんの言葉：実際の状態）
★ローストポーク（豚を塩漬けにするとうまみが凝縮されるのよ：3ヶ月前から塩漬冷蔵していた豚肉を塩抜きなしで調理）
★サメの洋風煮付け香草風味（実家から送ってきた新鮮なサメなの：ただし1週間前に到着）
★アサリとキャベツの蒸し物（見た目地味だけどいい仕事してるから：蒸しあがってもアサリが開かなかったので手開き）
★コシヒカリの白ごはん（一味違うよ：カキ（加熱用）の入っていたパッケージの水を混入して炊飯）
奥さんから「あなた（先輩）の舌がおかしい」と決め付けられて、
同僚をつれてきて反応を見せるも「あなたに遠慮して同じ反応するのよ」と言われて、
http://anond.hatelabo.jp/20111005092209
直木賞、芥川賞、本屋大賞など。文学賞を創設してこれというものを選んで授賞する。本屋大賞なんか一番わかりやすくて「書店員が一番売りたい本」を選んで授賞してるんだよね。ある意味で一番効果的なプロモーション。上に上げた3賞以外ではノーベル文学賞が有効。世界的大家でも日本では無名な作家が一気に売れるようになる。
普段本なんか読まない賞にとって、これも有効なプロモーション。俳優陣は勿論、脚本家や監督も実績のある人を採用すれば効果的。観客動員や視聴率のために原作からの改変なんて当たり前だけど(中年男の主人公が若い女性になったり、殺人の動機が単純になったり)、それでも原作が売れるようになる。ただしやり方を間違えると元からの原作ファンが立腹する可能性あり。ラノベのアニメ化もこれに含まれる。
「小節は読まないけどビジネス書は読む」「雑誌や新聞は読む」という人には有効。「もしドラ！」「チーズはどこへ消えた」「GOAL」など。ただ、これ「小説を売る」じゃなくて「書籍というパッケージを売る」というものだけど。難点はブームが去ればあっという間に著者が一発屋化すること。
ここ数年の流行。夏目漱石や太宰治に小畑健の絵をつけたり、サリンジャーやチャンドラーを村上春樹訳で発売したり。これもやり過ぎると陳腐化する。
去年辺りまで流行ってた。小説と言うよりもタレント本といったほうがいいのかもしれない。ただあれだけ話題になった劇団ひとりが2作目は全然売れてないし、水嶋ヒロも2作目が出る気配がない。その後も作家として活動しているのは辻仁成(辻はブーム前に出てきたけど)、川上未映子など少数。
僕：長く独り身。非モテではないと思うが色恋は苦手。30代前半。
海はまだとても冷たい。
靴を脱いで、膝下までつかると痛いくらいだ。
女子がふざけて水を跳ね、僕のボトムがぐっしょり濡れる。
仕返しに僕は女子を転ばせる。ふりをする。
触ると意外とコリコリしていた。
試飲で女子はご機嫌だ。ちょっと酔ってるな。
海沿いに戻り、トラットリアで夕食。ワインを呑み足りないんだと。
量は多すぎたが、おいしい料理。特にチーズリゾットが良かった。
違う海岸へ夜の海を見に行く。
僕は女子の手を取り支えてあげる。
うん、自然だ。実は内心ドキドキだ。
暗闇を眺めながら、また少しおしゃべりをして。
帰り道も女子の手を引いていく。
駐車場に出ても、僕は手を離さない。
女子も、僕の手を握ってくれていた。
家まで女子を送っていく。
近くに車を止め、おしゃべりをする。
いつものことながら、どんだけ喋るのこの二人。
ふと、女子の手を握ってみた。
すると、だんだん口数が減っていく。
これ、噂に聞く「いい雰囲気」ってやつ？
僕は意を決して女子の頬に手を添えた。
そして、すべきことをした。
ドキドキしすぎて、目を閉じたかも覚えていない。
僕にこんなことができるなんて、驚きだ。
髪を撫でたり、散々に愛でているうちに。
いつも若干おかしいよ。
そうじゃなくて。
少し懐っこかった。距離近め。
もしかして伝わってた？
何が？
その…。
…。
顔を隠してた手をおろさせて、もう一度。
きみ、ほんとかわいいな。
なんなのよう。その余裕がむかつく。
主導権取ったからな。
むー。あたしが先制すればよかった…。
形だけ抵抗する女子を、きつく抱きしめた。
こんにちは、分子生物学的恋愛論を専攻しているビオフェルミン嬢です。私は学会発表歴も論文もありませんしＤ６ですが、恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテるバイオ系女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
1. あえて2〜3世代前のシークエンス解析結果を学会に持っていく
あえて2〜3世代前のシークエンス技法を使うようにしましょう。そしてポスター会場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしく自分のポスターを指していじってみましょう。そして「あ〜ん！ この結果本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお〜！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「ＤＮＡシークエンスとか詳しくなくてぇ〜！ ずっとマクサム−ギルバート法使ってるんですけどぉ〜！ 使いにくいんですぅ〜！ ぷんぷくり〜ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男は新しいシークエンサーを持ちたがる習性があるので、古かったとしても1世代前のシークエンサーを使っているはずです。
そこで男が「新しいシークエンサーにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ〜！ 最近次々世代シークエンサーが人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 新しいの欲しいんですけど予算がなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「次世代シークエンサーでしょ？ 次々世代シークエンサーはまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休憩時間にふたりでメーカーブースめぐりのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男が共同研究してくれるかも!?
「コミュ力あります！」とか「ジョブハンティング中！」などを表現するプライベート写真をスライドに入れると、フロアの男性研究者は「なんかこの子カワイイなぁ」や「雇ってあげたいかも」と思ってくれます。パワーポイント上では現実世界よりも成果が増幅されて相手に伝わるので、プライベート写真を多用することによって、男性はあなたを可憐で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対にボスに嫌われますが気にしないようにしましょう。
3. とりあえず男の発表には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておく
学会などで男が話すことといえば自慢話や今後の計画の話ばかり。よって、座長にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーその結果が出ると何が嬉しいんですかぁ〜？」とか「よくわかんないですけどどこが新しいんですか」と返してしまうと、さすがの男も「この座長ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ座長だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性で質疑応答を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる座長に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ 転写転写！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のクロマチンにエピジェネティック修飾によって記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！
そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学会発表歴も論文もありませんしＤ６ですが、こういうテクニックを使えば業績がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
男と懇親会場に入ったら、真っ先にチーズやヨーグルトなどの微生物を使った料理を探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ〜（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3〜5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、胃の中で微生物が死んじゃうじゃないですかぁっ！ 細菌かわいそうですぅ！ まだ細胞内小器官にもなってないのにぃぃ〜（悲）。腸内細菌叢すら形成できないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて優しいマーギュリスのようなコなんだろう！ 絶対に共生してやるぞ！ コイツは俺のミトコンドリアだ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ発酵食品を食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKです。
Inspired by モテる女子力を磨くための4つの心得（http://youpouch.com/2011/04/26/162331/）
１．牛挽肉150gに塩を適量加えてこねて、薄く延ばしてフライパンで焼く。
* 肉は焼くと縮むのでバンズより二回りくらい大きく伸ばす
２．バンズの切った面をフライパンに当て濃いコゲ色がつくまで焼く。
３．バンズにレタス、トマトの薄切り、チェダーチーズスライス、焼いた肉、
サウザンアイランドドレッシング、（玉ねぎの薄切り:optional）を挟む。
４．食らう！
アメリカのバーガー屋さんで売ってる主力なハンバーガーって共通点があると思うのです。
それはレタス、トマト、オニオン、チーズが入っていることです。
カリフォルニアでとっても人気のあるin-n-outバーガーとういハンバーガーショップがあります。
で、そのin-n-outの特徴は王道なトッピングに加えてサウザンアイランドのドレッシングが
かかっていることで、そしてそれがとっても美味いんです。
というワケで、上のレシピにサウザンアイランドドレッシングと書いたわけなのです。