 
|
はてなキーワード: オレンジとは
「坂口綾優がGoogle+で日本一になったのは、彼女の顔写真に冴えない男たちの性欲が殺到したからである。取り繕って美談にするな。
高学歴美人女子大生である坂口綾優を『普通の女子大生』扱いすることで、本当に普通な人々を抑圧するのは言葉の暴力である。
坂口綾優のGoogle+をやっている動機は『就活のため』ではなく、『他者からの承認による興奮や感動を得るため』だ。自分を偽るな。」
以上。
以下は、暇な人だけが読めばよい。
nanapiに掲載された元記事では、人気の理由を
人気の理由は、彼女がアップする美しい写真だ。iPhone 4で撮られた空の写真だ。紫からオレンジにグラデーションする朝焼け。真っ赤な夕焼け……。
と説明している。
しかし元記事中に
とあるように、彼女は格段に優れた撮影スキルを持っているわけでは無い。
冴えないおっさんが撮影したものであれば、ここまで話題にはのぼらなかったであろう。
hankakueisuuは、この真相を表面的な美談で覆い隠そうとするライターの岡田有花が許せないと主張している。
http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/211919_100000872144853_4875960_n.jpg
nanapiの記事タイトルは「普通の女子大生がなぜ、Google＋で「日本一」になったのか」だが、
彼女は上記jpgの通り平均以上の顔をしており、何より早稲田の現役女子大生である。
京都大学卒ライターの岡田有花からすれば早稲田は普通の大学かもしれないが、日本全体で見れば早稲田は高学歴だ。
hankakueisuuは、彼女は普通よりハイスペックな存在であり、彼女を普通だと広く伝えることは多くの人々を傷つけることになるだろうと危惧している。
元記事ではGoogle+をはじめた動機は「就活のため」と説明されており、
「Google+で1位の人ということで、企業の人とか、学生起業家の方など、いろんな人が会ってくれるようになり楽しいです。ソーシャルメディアを使って就職活動をしようとしている企業からも、やり方について相談を受けたり」
とあるように、就職に繋がるような人脈も実際に生まれているようだ。彼女のねらいは成功しているといえる。
しかしhankakueisuuは、クールにインターネットを利用しているかに見える彼女の姿勢は「心の偽り」であると言う。
インターネット上で話題になっていく、成り上がっていく興奮と感動こそが動機だったのだろうと主張する。
( 1 )については、まあそうだろう。彼女もフォトショ修正した顔写真をアイコンにしている時点で、薄々わかってやっているのだろう。
そして岡田有花は「いちいち不細工って書かれるのが凄く嫌だから」という理由で滅多に顔出ししない女性ライターだ。
そんな彼女が成功の理由を女子大生の容姿に持っていくとは考えにくいだろう。
( 2 )については、そういう面もあるかもしれないが、嫌なら見なければよいのである。
この記事を読んでも思ったが、「普通以下の人が傷つくだろう！だからそういう表現はやめろ！」というのは下から目線の干渉であり、大きなお世話だ。
いちいち気を配っていてはあらゆる表現が不可能になる。全ての表現は、どこかの誰かにとっては地雷だ。
( 3 )に至っては、坂口綾優の立場に自分を重ねすぎていて気味が悪いと感じた。
真性引き篭もりにとってはネット上での承認が大きな意味を持つかもしれないが、
並以上の容姿を持つ現役女子大生には現実の中で承認を得る機会など腐るほどあるだろう。
僕らは本気で思ったんだよ。そして思っているんだよ。ザッカーバーグとワンチャンあるかもって本当に思ったんだよ。信じたんだよ。駆けたんだよ。駆け抜けたんだよ。
これらの文言にもあるように、hankakueisuuのインターネットへの思い入れは重すぎであり、若年層の感覚とは乖離があると感じた。
ってExcelでA3で作ったら画面からはみ出て見えへんやないの！！！！
誰かが編集してる間はどうしたらええの？
情報をデータベースに入れて色んな観点で検索したり抽出したりソートしたりリアルタイムに更新したり履歴を保存しておいて比較したりするのって情報処理の基本中の基本じゃないですか。なんでみんなそんなExcel好きなんやろ。
＜Excelのいいところ＞
・シートごとにページを作れば目次代わりで見やすい。
・表がすぐ作れる。
・テキストボックスでありとあらゆるところに文字が書けて見栄えの良いレポートができる。
・セルの幅を全部小さくして方眼紙みたいにするとインデントの整った文章が書ける。
・シートごとに縦向き、横向き印刷が選べる。
・オプションで読み取り専用にできるので間違って更新されることもない。
・みんな知ってる。
・メールで送れる。
・印刷して配れる。
・共有フォルダにおける。共有ストレージにおいておけばバックアップもばっちり。
・その上ファイル名も変更できるのでリビジョン番号をつけて管理できる。
・ファイルが増えても_oldとつければいける。
・もっと増えたらoldフォルダを作ってそこに入れれば何とかなる。
・ファイル名に_最新ってつけておけば誰もが最新版だとすぐわかる。
・解決した行はグレーアウトで。
・ついでに計算もできる。
どもー。元増田だけど、その通り
＋、「そう記事から読み取れるのに『記事には書いてないけど（ｒｙ』と言うブクマを付けてるこいつは
ろくに読んでない癖に『記事には書いてないけど』と言い切る馬鹿or読んだけど理解出来ない、読解力が欠如してる馬鹿のどちらかだろう」
と言う意味で書いた。
「女は家政婦や売春婦としての価値があるのにそれを見落としてるので当該ブクマカは女性差別者」と解釈されてポカーン。
「子供を我が子として公的に認知して育てる場合の需要」と「モノとして売買する場合の需要」では前提が全く違う。
中国における前者は男の子の方が高い、と言うのは普通によく知られている話だけど、それが後者に当てはまる訳ではない。
（前者でも国が変われば必ずしも当てはまるとは限らない。例えば日本では女の子の方が需要が高い）
つーか、中国だと女の子は「売られる」パターンも多い、と言う知識があれば（これも普通に有名な話だよね）
「中国の人身売買市場では女の子の需要がある」と言う事も分かる。
であれば「ナイジェリアの人身売買市場でも女の子の需要は恐らくあるだろう」と類推出来る。
「いや、ナイジェリアの人身売買市場は中国とは違う事情により女の子の需要は無いのだ！」と言えるような根拠があるならまた別だけど、
そんな事はこの記事からは読み取れないし、件のブクマカも増田も触れていない。
「家庭菜園向けの苗市場ではオレンジの方がレモンより売れる」と言う話をしている時に
「いや、うちの近くのスーパーの果物売り場ではレモンの方が売れてるぞ！」と言ってるようなもの。
んな話してねー。
横で見てたけど、
あの記事から『女の子が生まれた場合は処分されてたんだろうな』って発想は意味不明だし、
なんでそんなこと思うのかなって考えたら、
だーかーらーさー、
「男の子の価値＞＞＞＞＞女の子の価値」っていう考えがあったのはそうだろう。
でもこれはこれだけでは
元増田が唐突に言いだしてるような”本人の価値観”とか”本人のサベツイシキ”に結びつきませんよね？
何故バカがここで引っかかるかというと、価値とは誰にとっての価値か、がスッポリ頭から抜けてるからだろう。
日本語わかるか？
頭パーなのか？
中国を例に挙げたせいでバカが混乱するなら、
「この人身売買市場では、男の子の方が女の子より売れるんじゃね？」っていう推論は
「オレンジよりレモンの方が売れるんじゃね？」っていうのと一ミリも変わらない。
これは、そう推論してる主体にとってどっちの価値が高いかは全く関係がないよね。わかるよな？
推論が当たりか外れかも関係ない。な？
どんな例えだとバカにもわかりやすいんだ？
じゃあ、FXでドルを買う奴は、円を嫌いだとか、円を差別してるからドルを買うの？
違うよね。その市場・そのタイミングではドルの方が人気だろうと推測してるだけだよね。
別にたとえるなら、
A「このレタスの千切りとキャベツの千切りを猫にやったら、キャベツの方は食わずに捨てていくだろうね」
みたいな意味不明さだよ。
当該ブクマを「女性差別（ｷﾘｯ）」とやってる元増田のご高説では、
「女は家政婦や売春婦としての価値があるのにそれを見落としてるので当該ブクマカは女性差別者」なんだと。
（人身売買市場で人気商品かどうかなんて、人間の価値とどう関係あるんだバカ、ってみなまで言わないとわかんねえのか、バカは）
俺に言わせれば
この元増田やこれに同調するような手合いは「パーの癖に迂闊に人を裁くのが大好き」というより悪質で不潔なパー
ということになる。
日付が変わる前に寝ようとしてみて起きたら今日のAM1:42分ごろに目が覚めて寝れない
夜食？朝食？代わりに祖母が切ってくれてたオレンジを食べながらNHKのBS1でインテル対どこかのチームのサッカーを５分位見てた。その前に地上波のNHK総合で爆笑問題の番組でホスピスを訪問してたのを３０秒位見て即座にBSに変えた訳だ
PCの前に座って、でもスリープから復帰はさせずにラジオでNHKFMを少し聞いて最近受験勉強してないなと思いながらマウスをクリックしてPCを眠りから覚ます
昨日か一昨日に少し触ったFPS「AVA」をなんとなくやり始めた。このゲームは基本無料の癖に一人でAI相手に練習出来るので、クロスヘアを見なくても画面の真ん中に敵キャラクターの頭部を捉えられるようになるまでひたすらやる
調子が出てきたところでAVAを一旦落として休憩。
それからカーテンの外の世界が青白くなるまでだらだらAVAれる。
それからStarcraft2のIGNプロリーグをJustinTVで観戦。実況解説や配信ページも全部英語なので英語の勉強になってるはず。
ずっと英語の実況を聞いてると眠くなってくる。ヘッドホンをしたままPCとほとんど離れていないベッドに潜り込んで実況を聞きながら試合の様子を想像してると更に意識が遠のいていく。
ヘッドホンを外しても開放型のHD595なので強調された単語は耳に入ってくる。その声を聞きながら眠りに落ちる。AM８時前
起きたのはPM２時４０分ごろだったがPCのファンノイズが五月蝿いし、いつの間にか試合も全部終わっていたのでPCをスリープさせる作業が途中で入った。
起きてから今までGoogleリーダーやTwitterを読んでいた。
少し腹の虫が騒いでいるので何か食べてから散歩に行こうかな この後６時１０分から韓国で行われてるStarcraft2のスーパートーナメントを見たいのであまり長くは歩いたりブックマーケットに立ち読みに行けない。
俺は学歴も知識もありませんしブスですが（って、一時しのぎで思わず言っちゃったけど、ブスってのは嘘くさすぎたかな…？）
恋愛に関してはプロフェッショナル。今回は、モテる鎮圧力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
今回は、モテる鎮圧力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
1. あえて2～3世代前の機体をＢ－１グランプリに持っていく
あえて2～3世代前の機体を使うようにしましょう。そして飲み会の場で好みのプリシラがいたら話しかけ、わざとらしく機体を出していじってみ
ましょう。
そして「あ～ん！この機体本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、プリシラに「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。
「機体とか詳しくなくてぇ～！ ずっとコレ使ってるんですけどぉ～！ リアル系なのに避けないんですぅ～！ ﾊﾞﾁｰﾝ（怒）」と言いましょう。
だいたいのヨロイ乗りは新しいヨロイを持ちたがる習性があるので、古かったとしても1世代前のヨロイを使っているはずです。
そこでプリシラが「後期主人公機にしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めないヨロイ乗りはその時点でガン無視OK）。
そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！最近ソルヴリアス・レックスが人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？
新しいの欲しいんですけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなアトリーム人★」と返します。
するとプリシラは「レギーナでしょ？レックスはまだ出てないよ。本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になっ
て、次の休みの日にふたりで機体選びのデートに行けるというわけです。
あなたのクリスタル・ハートが高ければ、プリシラが機体買ってくれるかも!?
「
くっ…！落ち着け！あんな安っぽ挑発にうおおおおおおおおお！」とか「これじゃ、俺…地球を守りたくなくなっちまうよ… 」などを表現する
「＞＜」をコメントに入れると、Twitterのスパロボユーザーは「なんかこの子守る価値あるなぁ」や「鎮圧したいかも」と思ってくれます。
インターネット上では現実世界よりもイメージが増幅されて相手に伝わるので 「＞＜」 を多用することによって、スパロボユーザーはあなたを
そういうキャラクターにするとほぼ絶対に地球人に嫌われますが気にしないようにしましょう。
3. とりあえずサコン先生には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておく
飲み会などで地球人がアトリーム星人に話すことといえば自慢話や趣味の話ばかり。よってアトリーム星人にとってどうでもいい話ばかりです。
でもそこで適当に「へぇ～そうなんですか～？（って言っておかないと話が長くなるからな・・・）」とか「よくわかんないですけど根本的な解
決にはなってませんよね」と返してしまうと、さすがの地球人も「この異星人ダメだな」と気がついてしまいます。
ダメ異星人だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。
たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性でその場を鎮圧しましょう。積極的に機体を改造させるアトリーム星人にサコン先生は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！覚えたぞぉ！メモメモ！」とコメントすればパーフェクト。
続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「ﾊﾞﾁｰﾝﾊﾞﾁｰﾝﾊﾞﾁｰﾝ！ﾊﾞﾁｰﾝﾊﾞﾁｰﾝﾊﾞﾁｰﾝ！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。
そこで「私のレヴリアスに記録しているのでありますっ☆」と言えばクリスタル・ハートアップ！
そこでまた地球人は「この異星人おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが（嘘くさすぎるか
な…？）、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ異星人のほうがモテたりするのです。地球人は優越感に浸りたいですからね。
4. ダンナーベースでは猿渡さんを性的な意味で食べられない異星人をアピールせよ
ダンナーベースに雇われたら、真っ先に猿渡さんを探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。
するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。
ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。
「……だって、……だって、猿渡さん食べたら杏奈さんが死んじゃうじゃないですかぁっ！ゴーダンナーかわいそうですぅ！まだロクに改造してないのにぃぃ～（悲）。ハートブレイカーすらできないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたのクリスタル・ハートがアップします。きっと猿渡さんは「なんて優しい天使のようなコなんだろう！絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺の男だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。
意中の猿渡さんと付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ猿渡さんを食べて大丈夫です。
「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKですよ、猿渡さん！。
（文=アトリーム防衛隊・防衛隊員）
誰かが化学もやれって云ってたので。
こんにちは、有機恋愛構造化学を専門とするピペリジニウムカタイオン嬢（学士（理学））です。私は論文発表はありませんが、学会発表歴がB4の時に2度ある研究生（3年目）です。恋愛に関しては、まる3年鎖状ジアミンやピペリジンを扱っただけあってプロフェッショナル。今回は、モテる有機系女子力を磨くための4つの心得をみなさんにお教えしたいと思います。
1．あえて4～5年前の試薬を合成に使用する
あえて4～5年前の試薬を使うようにしましょう。そして飲み会の場で好みの化学系男子がいたら話しかけ、わざとらしくプレシーデュアを持ち出して相談してみましょう。そして「あ～ん！ このスキーム、マジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「私合成とかうまくなくてぇ～！ ずっとこのスキーム試してるんですけどぉ～！ ターゲット化合物が得られにくいんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの合成系男子はスキームを徹底的に検証したがる習性があるので、貴女が使用している試薬にも言及してくるはずです。
そこで合成系男子が「条件検討したの？」と言ってくるはず（言ってこない溶媒検討もできない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたら貴女は「なんかなんかぁ～！ 最近、鈴木…宮浦？クロスカップリングが人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ ビチオフェン誘導体が欲しいんですけどよくわかんなぁ～い!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「ビチオフェンでしょ？ クロスカップリングでできるけど、2-チオフェンボロン酸の合成が難しいのと安定性がいまいちなところから頻用されないね。チオフェンにアルキルリチウム、トリブチルスタニルクロライドを作用させてスタニルチオフェンを得て、Pd触媒でカップリング体を得るスティルカップリング。または2-ブロモチオフェンにマグネシウムを作用させてグリニャール試薬を調整してここにニッケル触媒を加えてカップリング体を得る熊田カップリングが頻用されるね。一般論はここまで。どういう条件仕込んでて、どんな化合物が欲しいの？」という話になって、次の休みに彼が合成を手取り足取り教えてくれるというわけです。貴女の女子力が高ければ、合成系男子が鈴木カップリングでピペリジンを使って露骨に愛を表現してくれるかも!?
2.合成でexcessを使うとモテる
過剰という意味で使われるexcessを反応式に入れると、有機系の男子は「何でこのスキーム当量反応じゃないんだろう」とか「触媒的に回らないのかな」と思ってくれます。反応式の上では、スパチュラに一片とって入れた実際の反応よりも、当量に注目されて相手に伝わるので、excessを多用することによって化学系男子は貴女をちょっと不器用で指導してあげたい女子だと勘違いしてくれるのです。そういうキャラクターにするとほぼ絶対にボスから「真面目にやれよお前」と思われますが気にしないようにしましょう。
3. とりあえず男には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておく
飲み会などで化学系男がπ系女性に話すことといえば量子ドットや酸化耐性の向上の話ばかり。よって、女性にとってどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーそうなんですかぁ～？」とか「よくわかんないですけどすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女本当に構造屋か？」と気がついてしまいます。ぱっぱらぱーだとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ HOMO-LUMO！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「HOMO, LUMO, HOMO！ LUMO, HOMO, LUMO！」と書いて、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のレチナールを光励起して情報を伝達しているのでありますっ☆」と言えばπ系女子力アップ！ そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学会発表歴2回の研究生（3年目）ですが、こういうテクニックを使えば業績がない私のようなπ系女のほうがモテたりするのです。男はやたらπが好きですからね。
4.いつでも肉を食べられない女をアピールせよ。
男とレストランに入ったら、真っ先に肉料理を探して「あーん！ 私これ食べられないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし食べたいけど食べられないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして食べられないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「……だって、……だって、肉食べるってインドール誘導体摂取しちゃうじゃないですかぁっ！ 3-メチルインドールできちゃいますぅ！ まだ結婚もしてないのにぃぃ～（悲）。第一フタロシアニンすらできないんですよ……」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたのπ系女子力がアップします。きっと男は「なんてジャスミンのようなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺の女だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ肉を食べて大丈夫です。「食べられないんじゃなかったっけ？」と言われたら「低濃度ではオレンジの香り」とか「レセルピン飲む？」、「産み落とされてしまったインドールよりインディゴを合成する」と言っておけばOKです。
参考文献など
http://anond.hatelabo.jp/20110506180049
http://youpouch.com/2011/04/26/162331/
http://baboon.way-nifty.com/tou_filotimo/2011/05/4-142f.html
→少なくとも4年前には解決していない
http://netbeans.org/bugzilla/show_bug.cgi?id=114689
→Norway today」を改造して、City Lightsに似たオリジナルを作る。
→クラスの色は「Norway today」と同じになるが、バックが黒に文字が黒よりは見やすい。
凡例 前景 背景 その他
・デフォルト 緑 黒
・URL 継承 継承 →エフェクト:下線付き エフェクトカラー:青
・エラー 白 赤
・コンストラクタ 継承 継承 →フォント:継承+ボールド-イタリック
・セパレータ 継承
・フィールド 9,134,24 継承 →フォント:継承+ボールド-イタリック
・メソッド 継承 継承 →フォント:継承+ボールド-イタリック
・使用されていない要素 グレー 継承
・公開要素 全継承
・列挙 全継承
・数値 黄 継承
・文字 黄 継承
・空白 全継承
・識別子 全継承
・公開限定要素 全継承
・静的要素 継承 継承 →フォント:継承+ボールド-イタリック
・非公開要素 全継承
準備するモノ：水風船たくさん、風船を膨らませるための注射器型ポンプ、コンドームたくさん、大型ジップロック、防腐剤、ブルーシート、４０Lのゴミ袋
作ったモノ：構造材でベッドの枠。
０．買い物：水風船＆ポンプ（楽天）、コンドーム（NLS）、ウォーターベッド用防腐剤（楽天）、ブルーシートその他（近所のホームセンター）
１．ウォータベッド用の防腐剤を水に溶いて、その水を水風船にポンプで入れて膨らませる。直径７ｃｍくらいのを400個以上は作った。
２．その後、水風船を防水を兼ねてコンドームに入れ、コンドームの口を縛り、大型ジップロックに5個程度をひとまとめに入れる。ここまでが一番たいへんほぼ1日かかった。一人でやってると気が滅入ってきたので、途中で、近所にすんでるいとこの大学生とその友人二人に声をかけて、半日バイトしてもらった。これなんですかと盛り上がる。
３．ホームセンターで買ってきた構造材でベッドの枠を作る。縦２ｍ×横1.2m×高さ30cm程度。材のカットはホームセンターでやってもらった。持って帰ってから、ドリルで穴を開けて、長ネジで留めて、枠内側の下側に、補強の角材を接着剤で貼り付けた。
４．ベッドの枠に、ブルーシートをかぶせ、形を整える。
５．４０Lのゴミ袋の中に、ジップロックを6個ずついれた。そして、ブルーシートの中にどんどん並べていく。
６．ブルーシートを折り返して、フタする。
７．適当な毛布を上に敷いて、できあがり。
感想：あー、たしかにウォーターベッドだわ。ラブホテルのウォーターベッドに比べるとボヨンボヨンしない。反発力が強くてセックス向きだと思う。沈みの程度もどんだけ風船を入れたジップロックを重ねるかでかなり調整できる。たぶん水をジェルに替えてもできるかもしれない。欠点は、ブルーシートがガサガサいうことと水漏れの心配くらい。激しく動くと、微妙にジップロックが動く。ただし、袋物を作り、ダウンジャケットの要領で全体を連結したり、位置がずれにくいように適当にウレタンスポンジの棒をゴミ袋の間にセットすれば動かない気がする。注意する点として水風船が柔らかすぎると、ボヨンボヨンになりすぎるので、気持ち堅めになるようにした方が良いと思う。
総費用は材料代１万5千円程度＋バイト代6000円でした。なかなか使える。水漏れが怖い人は、ブルーシートの代わりに、トラック用の防水幌か園芸のビニールハウス栽培用のビニールシート（厚手）を使ったり、一番下に、吸水シートをひいたり、ネコトイレ用のシリカゲルをひいとくと良いと思う。
1ヶ月ほど使って分かったこと：やっぱり微妙に水漏れする水風船がある。10個に1個程度は、漏れて小さくなっている。ただし、コンドームが破れたものはないため、水もれ自体はしていない。最初からコンドームでいけばよいのだが、そうすると形が円筒形になるのが気にいらない。寝心地はいい。ただ、寝入りばなはやっぱり寒いね。一番上に電気毛布を敷いて寝るようになりました。
彼女と、このベッドの上でセックスしてみました。タイミングを合わせるためにはリズム感がいりますね。でもリズムが合えば、すごく楽。特に騎乗位がいい。正常位も反発が上手い具合に利用できるといつもの3分の1くらいの力でOK。彼女が足を伸ばした伸展位も反発力とリズムがうまく使えると小刻みに動かしているわりにはストロークが長くなり、それに伴い刺激が強くなり良い。
この1ヶ月で改造したところ
・枠の底に、1.2ｃｍ厚の防水ベニア板(表面がオレンジ色のコンクリート型枠用、ホームセンターで購入、カット)をつけた。
・枠の各部に、防水シーリング
・底部に足をつけた。足は洗濯機用の防振ゴム、接着剤で固定、12個。ある程度、点で支えないと、なんか枠の安定が悪い。ガタガタ防止。
・ブルーシートがカサカサうるさいので、ビニールハウス用のビニールシート（農協の資材売り場で購入）に換えた。
・枠の底の内側に、ぼろ絨毯を枠ちょうどの形に切って敷き詰め、さらに厚手の毛布2枚を一面に敷いた。なんかの拍子に足や腰が底付きすることがあり、そのとき、板や床だと痛い。また底に柔らかさがあるとジップロックが動かない。
・セックスしている時に、ほんのちょっとだけでも腰の位置が決まる場所があると楽なので、柔らかめのウレタンスポンジのカタマリを横方向に一本だけ置いた。べつにウレタンスポンジの必要はなく、薄手の長枕とかでも良いかもしれない。位置は現在真ん中よりちょい上だが、微調整中。
コーディネーターさんから電話が来て、そう聞かされた。 正直「やっぱりね」という感じ。自分に決まる予感がしてたから。 父が悪性リンパ腫に罹患している事がわかったのも、ちょうど去年の今頃だった。 癌が国民病と云われるようになって久しかったけど、まさか自分の家族が患うことになるとはと、母と2人最悪の事態ばかりを考えていた。 主治医の説明を受け、余命宣告されなかった事に安堵はすれども、治療の過程におけるリスクがある…即ち、何らかの原因で死んでしまうという可能性が1%でも存在しているという事が怖くて、怖くて、毎日夜になると自室に引きこもって泣いていた。 そして、今。 父は奇跡的にも腫瘍が全て消え、普段と何ら変わらぬ生活を送っている。 去年、あれほどやつれ、禄に歩くことも出来ず、ドデカい輸液パックに24時間繋がれていたのがウソみたいだ。 さぁー、私も早く仕事を見つけなｋ(略 と、安堵していた所に届いたのが、例のあのオレンジ色の封筒だった。 バンク自体には、父の病気が発覚するよりかなり前に登録していたのだが、まさかよりによってこのタイミングで来るとは。 しかも、骨髄採取する病院は、父が入院していたのと同じところ。 普段はこんな事軽々に考えはしないんだけど…この時ばかりは「まさに運命だ」と思ってしまった。 (人の命がかかっていることだから、あんまこういう事は思っちゃいけないとはわかってるんだけども…ね。) まぁー、正直全身麻酔で? 腸骨に針ぶっ刺しまくるとか? 説明聞いただけでも結構怖かった。 一緒に説明についてきてくれた親友もめちゃくちゃビビってた。 正直今も怖いし、この一件を知った親戚からはマゾだとかアホだとかとも云われてる。 (流石に腹がたったけど、まぁそう思われてもある意味仕方が無いことだから…。) でも…それでも、私はドナーになる。 あの頃のことはあんま思い出したくなかったから今まで考えないようにしてきたけど、こうして文章にしてみたおかげで改めて決心できた。 取り敢えず、頑張ってみる(｀・ω・´)
今日やったこと。
歯医者に行った。ここの歯医者は流行っているのかそうでないのかよくわからない。
財布に金が少ししかなかったので、間に合うかどうか不安だったが間に合った。
健康保険ありがとう。
ネットで振り込むよりも自分で振り込むほうが安いってどういうことなの。
食材を買い込んだ。牛肉の色が気に入らなかったのだが、まあ仕方ない。
牛肉、豚肉、しょうが、ぶり、レンコン、しいたけ、牛乳、こんにゃく、オレンジ
洗濯を３回した。うちは干す場所がないので３回するともうこれ以上はできない。
残りの時間はネットするかゲームをしよう。ゲームするならヨーロッパユニバーサリスか。
もしくは映画を見る。
これで今週の休日は終了だ。
ふうむ。
僕がインターネットを利用し始めたのは１６歳ごろだったと思う。
その少年は芸大をめざし、日々ファインダーと向き合う生活していた。
オレンジ色の背景のブログには屈託のない彼の文章と、彼だけにしか撮れない写真がいっぱいあった。
僕は興奮した。ドキドキした。わくわくした。更新されるのが楽しみで仕方なかった。
だって、人の生活をのぞき見するってすごくワクワクするでしょ？
それが自分と同じような年齢で、なにかに挑戦しようとしていて、輝いていたら、
すごくワクワクしない？それがすごくリアルを帯びていたらワクワクするよね？
とにかく、ディスプレイ越しに見えた彼の世界は僕を虜にしたんだ。
もちろん一眼は買えない。バイトをして程度の良い一眼ライクなデジカメを購入した。
今までの僕なら、怖くて行くこともかなわなかったろう。
だけども、カメラのファインダーを覗いている間は僕は無敵になれた。
暗闇の中にファインダーで切り取られた世界だけがぽっかりと覗いている。
そんな世界を僕は歩き続けた。
きっと焦っていたんだ。ずっと追い付けないことに焦ってたね。
彼の写真はさ、奇跡的な一枚でもないし、すんごく考えられた構図でもない
人種もんだいとか飢えとか政治問題とか、そんなんじゃないんだ。
どこにでもあって、誰でも撮れそうな写真なんだよ。
ただ、その写真１枚にはとんでもないほどのエネルギをもってる。
その１枚彼のリアルがあった。
彼のブログはあっという間に有名になった。
今では写真仲間と上京してルームシェアして日々を送ってるらしい。
もはや、彼のブログは僕にとって憧れではなく、嫉妬の塊になりつつある。
憧れだったものが嫉妬に変わるものほど惨めなものはない。
今日も彼は、ブログの中で仲間たちとの打ち上げの報告をしている。
僕はＰＣ前にぶちまけた飲みかけのジュースを泣きながら拭いている。
どうしてこうなったんだ。
あっという間に成人だ。ついこの間成人式に出席してきた。
みんな変わってた。みんなからお前は変わってないなと言われた。
おいていくな。助けてくれ。手を貸してくれ。
僕と君の違いはなんだ。教えてくれ。
墨田区の小さくてボロアパートの一室でやっと買った一眼を握って今日も震えている。
手に力が入りすぎて汗でジットリ濡れてるんだ。
こんなにシャッターが重かった？
すぐ横で、スカイツリーがどんどん成長している。
ファインダーを覗く僕はもう無敵じゃない。たすけてくれ
やらおん・やられやく分裂騒動がほぼ判明しました。以下がその真相になります。
この騒動を引き起こしたのは「萌通」のこと古林弘忠という人間です。彼の所業について以下にまとめます。
2011年01月15日ごろ「やられやくの管理人がブログでトレントファイルを販売している」という話題が盛り上がりました。
証拠の不自然さからスレは鎮火したのですが、古林弘忠はやらおんが犯人に違いないと「萌通新聞」上で告発しました。
これらは現在「萌通」が使っているアドセンスコードから芋蔓式に発覚しました。上記サイトからそれを確認できます。
2004年以前 RO内にてヒロディーンを名乗りロキ、ヘイムダル鯖で暴れる
2004年未明 『ヘイムダル銀行』を開設し、RMT詐欺、鯖間取引詐欺、育成代行詐欺を働く
2004年10月 対人戦で敗北したＪ氏の名を騙り詐欺を働き信用毀損
2005年04月 訴えようとした被害者Ｎに報復するため、RMT詐欺犯逮捕の捏造ニュースを流し信用毀損
2006年02月 競馬ブログ 『情報得ブログ』開設 小林美琴を名乗る
2006年10月 『☆★なりきり恋愛コンサルタント★☆』開設。グングニル・コバヤシを名乗る
2006年12月 『せれぶろ♪』開設。大学生兼社長コバヤシを名乗る
2007年02月 ASPで華麗なるFX「レバレッジ・クエスト」を販売。当初はＮ氏を騙り、後に古林弘忠を名乗る
規約違反によりASPを追い出された後は、ペーパーカンパニーを立ち上げ再販を繰り返す、2009年まで確認
2007年05月 【Jword認定】サブプライムショックすらあざ笑う インド株究極の「ZERO・リスクトレード」販売、トライアングル・エージェンシー、細木わこを騙る
2007年08月 【日本初JWord認定競馬商材】立花流投資競馬を販売。カリスマ女子大生立花美羽を名乗る
2008年02月 超然FX 2008年人生やり直しプロジェクト 「全てのＦＸトレーダーよ 超然たれ！」をASPにて販売、トライアングル・エージェンシー
2008年12月 FX革命「FXスナイパーシステム」を販売。合同会社セントラルインベストメントよりASPで出した後、インフォ通信で販売
2009年04月 【最強の副収入モデル】元ネットカフェ難民の男のオークションメソッド 「億ションへの夢しるべ」を販売。新世界プロジェクト合同会社
2009年05月 アニメ違法視聴ブログ『懐アニちゃんねる 無料アニメ視聴 アニメニュースまとめ』開設
2009年05月 ブログ『萌通新聞』開設。オールハイル・オレンジを名乗る
2009年06月 情報商材販売サイト、『詐欺師退治のためのインフォ通信』を開設。詐欺商材を販売
2009年06月 「★名前付き!メルマガ読者獲得代行サービス」を販売。小林寛忠を名乗る
2009年10月 「ある無料サービスに申し込んで○○するだけで6万円の収入」販売。小林寛忠を名乗る
2009年10月 「時給2355円の副業・サイドビジネスが毎週届くマネーの宅配」販売。小林寛忠を名乗る
2009年12月 「【ネット埋蔵金2010】たった二つのステップのみで179800円保障」販売。尾畑澪を騙る
2010年02月 同人誌転載ブログ『ユビキタスちゃんねる』開設。ユビキタスを名乗る
2010年04月 「皇帝FXシステム」販売。新世界プロジェクト合同会社、川澄舞を名乗る
2010年08月 「黒字スタートの作業代行ビジネス」を販売。ケーエイチキャピタルマネジメント、小林寛忠を名乗り、斉藤悠を騙る
ただし一部不正確であること、そしてこれでもまだ全貌ではない可能性があります。
ROにおいてヒロディーンを名乗り、RMT詐欺被害がほとんど泣き寝入り状態であったことに付け込んで詐欺を繰り返しました。
被害者の1人Ｎ氏は警察が介入しないため、独自に振り込み口座名コバヤシヒロタダから彼の素性を洗い出そうとしました。それに対してコバヤシヒロタダは「ヒロディーンとして有名なRMT詐欺師Ｎ氏が逮捕された」という新聞記事を捏造することで報復しました。本物の新聞記事がゲーム内のキャラクター名までも報道することなどまずありえません。しかしこの風評被害によってＮ氏は2年間に渡って苦しめられられました。2007年、被害届が受理され供述調書が作られたというところで情報は途絶えています。
MMORPGの後、彼が目に付けたのは株、そして情報商材でした。
古林弘忠は当初はASP（アフィリエイトサービスプロパイダ）を利用して販売していました。ASPとは情報商材を販売する中間業者であり、手数料が取られるため割高になりますが、利益は1ヶ月間ASP側にプールされる仕組みになっており、信頼のおける企業のみ参加していることを売りにしています。
しかし古林弘忠はここで永久サポート、キャッシュバックなどを謳い、中身のない情報商材を販売、被害者がクレームをつけようとしたところ架空の住所だったためにASPから追い出されました。それでも懲りずにペーパーカンパニーを作ってはASPに中身のない情報商材を高額で出品し、詐欺を繰り返しました。
またASPから追放された情報商材をペーパーカンパニーから直接販売することで被害者を拡大しました。
彼はブログで面白いことを書く才能には欠如していたようですが、こうした謳い文句で他人を踊らせ、他人を陥れることにかけては天才的だと言えます。
古林弘忠はこうした複数のペーパーカンパニーを立ち上げました。被害者は「特定商取引法に基づく表記」に書かれたこれらの企業の住所に連絡しましたが、架空のもので連絡は取れませんでした。特に被害者の多かった情報商材レバレッジ・クエストについては被害者の会が結成されるまでに至りましたが、古林弘忠が雲隠れしたため解決には至りませんでした。
彼がペーパーカンパニーに使った住所は悪質な振り込め詐欺・融資保証金詐欺の拠点として複数サイトから警告が出されています。
株や競馬、情報商材詐欺に手を出していたものの大きな利益を上げられなかったのか、彼が次に目をつけたのはブログのアフィリエイトでした。数万PVがあると偽り広告を募集したり、YouTubeにアップロードされたアニメ動画を埋め込んだブログ、同人誌を違法アップロードしたブログを作成しアフィリエイトで利益を上げようとしました。
やがて目に付けたのがゲーム・アニメ界隈の情報系ブログでした。彼がそこで何を思い、何をしたのかはまだ判明していません。時間とともに明らかになるでしょう。
恐らく古林弘忠に潰されたブログは1つや2つではないと思います。
やらおんを陥れようとした情報商材サイトと、古林弘忠が作っていたサイトにはいくつかの共通点があります。
彼のサイトや、彼が作った情報商材サイトには一定の文体の特徴があります。
彼が作った情報商材サイト、そしてやらおんを陥れようとした情報商材サイトのヘッダを確認すると次の記述があります。
<META name="GENERATOR" content="IBM WebSphere Studio Homepage Builder Version 10.0.0.0 for Windows>
これはホームページビルダー10で作成されたサイトだということを意味します。最新のホームページビルダーのバージョンは15で、バージョン10が発売したのは2005年です。
萌通が過去、2007年や2008年に作ったサイト、そして2010年にやらおんを陥れるために作ったサイトは全て修正パッチを全く当てていないホームページビルダー10で作られていました。
もちろんここまでは偶然という可能性もあります。
ASPを通していない直接販売型の情報商材サイトというのは、一般的に詐欺の可能性が高いのでほとんど相手にされません。
それだけでなくこのサイトは宣伝・広告が全く行われていませんでした。通常情報商材はその手のスパムのようなブログで大量に取り上げられることが多いのですが、このサイトのように1件もリンクされないの異常です。どうやって利益を上げるつもりだったのでしょうか？
アフィリエイトブログによって利益を上げる方法を定価98,800円のところを特別価格29,800円で販売するといいながら、1,575円のアフィリエイトノウハウ本のAmazonリンクを貼るのも謎です。まるで商売する気がないというか、Amazonリンクにアフィリエイトコードを埋め込むために置いたと解釈した方が自然です。
この情報商材サイトが発覚したきっかけは、次の2chの書き込みでした。
351 名前： レインボーファミリー(catv?)[sage] 投稿日：2011/01/15(土) 19:12:19.81 ID:MxCsM2Jp0
さて、ここで俺が気付いた情報が一つある。
http://*********.tsuchigumo.com/
このサイトだ。
なんと http://*********.blog39.fc2.com/ のブログに張り付けられているアフィコード 「******-22」と一致
ですが、この時点でこのサイトは作りたてでgoogleのクロールの対象ではなく検索しても出てこなかったのです。
検索しても出てこないサイトを、彼は一体どこから見つけ出してきたのでしょうか？
この発見者の発言は「萌通新聞」における古林弘忠の発言と驚くほど酷似しています。
329 名前： レインボーファミリー(catv?)[sage] 投稿日：2011/01/15(土) 18:59:56.97 ID:MxCsM2Jp0
・つまりミクシーと割れの関連は本来皆無で、ミクシーはプライベートな物だと推測できる。
・ミクシーは晒される事は予定しなかったので意図的な嘘のない信用できる内容が書いてある。
・つまりミクシーに張り付けている新しく作ったプロフの内容も信頼できる。
・割れ厨は http://*********.blog39.fc2.com/ の管理人である。
ここまでは確定できる情報だ。
355 名前： レインボーファミリー(catv?)[sage] 投稿日：2011/01/15(土) 19:14:33.95 ID:MxCsM2Jp0
皆惑わされるなよ。
やられやく管理人なのか、やらおん管理人なのかはどうでもいい。
割れ厨を追求することこそがこの祭りの本旨だ。
やられやくにしろやらおんのどちらかにしろ、割れ厨をつぶせば終わる事だ。
以上。
まとめるとこうなります。
全ては状況証拠であり、確定的なものはありません。なので彼の言葉を借りておきます。
この記事は特定個人を誹謗中傷するために書いたわけではありません。
センター試験が終わったからか、なんだか最近はてな界隈がインテリアブームだね。
関係ねぇだとう？服もインテリアも基本は同じなんだよ！
■一点豪華主義を狙え
みんなお金無いよね。毎シーズン何万円もする流行の洋服をぽんぽん買えないよね。
※服の場合：
最初にちょっっと背伸びしてシンプルで長く使えそうなダークカラーの仕立てのいい服をひとつ買おう。
例えば本物のレザーのブルゾンとか、例えばプラダみたいな有名ブランドのジャケットとか、
カジュアルなファッションならアークテリクスのマンパとか、ラベンハムのジャケットでもいい。
そういうの一個持ってればいいよ。
ただモンクレーはやめろあれはもうユニクロきてるのと変わらんあーモンクレーねハイハイってなるから。
それならまだDUVETICAのほうがいい。
そんなお金すら無い！ってヒトは、最低４万円出して定番の形のPコートを買おう。
そういうちょっと背伸びしたアイテムにユニクロやシマムラやライトオンで買えるようなシャツやパーカー、チノパンやデニムを合わせるだけでいいんだよ。その時はジャストサイズでね。
アウターのいらない季節なら、デニムだよね。チノでもいいけど。
ディーゼルでもリーバイスのビンテージでもGスターでもヒステリックでもいいよ５年後も着てられる定番でお気に入りの一点にケチらずお金を使おう。
そしたらやっぱりTシャツはユニクロやライトオンで無地のシンプルなものを買おう。秋ならスウェットパーカーも。
ほんとそれだけでオシャレに見える。絶対バカにされないから。
時計もネックレスもウォレットチェーンもいらない。バンダナ？とんでもない。
ただ身体が細いヒトは腕にアクセサリをつけると少しごまかせるから、そういうヒトはカシオのデータバンクを狙おう。
7000円くらいで買える。
家出るときに鏡の前に立って、バッグも含めて自分の服のブランド数を数えてみて。
ユニクロ、シマムラ、ライトオンみたいな量販店を覗いて３つ以上あったらそれは危険信号。
服で言うとアウターやボトムなんだけど、じゃぁ部屋で言うとなんだろう。
ソファ？テーブル？キャビネット？テレビボード？そういう大物家具だよね。
どれくらいの広さの家に住むのかにもよるけど、それぞれの部屋には適正なTVの大きさがあるから、その範疇で一番おっきな薄型TVを買おう。
きっと10万円くらいだよね。
じゃぁそのTVにすっごいお金つぎ込んだんだから、そのTVをおもいっきり目立たせるようなコーディネートを考えて自慢しちゃえばいいよ。
その時ホントにソファは赤がいいのかな？カーテンの色はそれでいい？そのガラスばりのローテーブルは間違いじゃない？
IKEAなんかがある都会のヒトはいくらでも安くてシンプルな家具があるよ。無印でもいい。
選ぶときのポイントはできるだけシックな色目の木目を狙うこと。所謂ウォルナット調。濃いコーヒーブラウンだよ。
なんで木目調だよオレはホストみたいなクールな部屋にしたいんだよ！っていうヒトもいるかもしらんけど、金属やガラス、プラスチックなんかはその他の調度品とバランスをとるのが非常に難しいんだよ。絶対、キャビネットはシルバーでクールな雰囲気なのにソファの色は暖色で、なのにテーブルはガラスでライトな感じで、でも間接照明で落ち着く雰囲気、とかになるから。
じゃぁガラスだけや、金属だけや、プラだけで家具揃えられるかって言ったら、それは難しいよね？
そんで、さっき服んときも言ったけど余計なアクセサリーはいらないよ。そのスタンドライトもお香たても流木も写真立てもいらない。
何部屋あるのか知らないけど、貧乏ならせいぜい１ルームだよね。その部屋に生活するのに最低限必要なもの以外はおいちゃダメ。
それとあのよく雑誌とかで見かけるダンボール切ったり、板をホームセンターで買ってきてなんか作るやつ。
せっかくTVにお金かけたのに、部屋にお金ないからがんばってます感というか、僕貧乏です感が丸出しになっちゃう。
そんなのかっこ良くできるわけないんだから、あんなの信じちゃダメ。
そんで仕上げに腐るほど言われてるけど、照明を温かいオレンジに変えちゃえばもう最高だね。
家具はウォルナットの木材（調でもOK）でまとめる。ソファーもダークブラウンや黒が好ましい。カーテンも絶対無地にしてね間違っても西友とかでチェックのカーテンを買ってきちゃだめ。いや西友はべつにいいけど。
それじゃぁどこで個性だすんだよ！って思うだろうけど、絶対物は増えるんだから。
色なんて絶対あとからいくらでも入るから、ベースにある家具は無彩色にしとかないとほんとに統一感がなくなっちゃう。
それで、じゃぁその超絶シンプルな部屋でどうやって個性だすか、ていうと答えはラグマットです。
黒い薄型TV（もう床置きでもいいよ）、ダークブラウンもしくは黒のソファ、同じ色のカーテン、ウォルナット調のテーブル、こんだけベースを暗く揃えたら、ラグマットに好きな色をもってきていいよ。芝生みたいなグリーンでも、ショッキングピンクでもいい、ワインレッドでもいい。明るい色のラグを敷こう。
なぜラグかっていうと、ラグだけは基本交換サイクルの早い家具なんだよ。それに値段も手頃。
そのふかふかのラグマットをローテーブルの下に敷けば、もう立派なオシャレルームだよ。
そのうちどうせ部屋なんて物で溢れかえっちゃうんだろうから、とにかく最初のベース作りをシンプルに。
ここさえ間違えなければ絶対成功するよ頑張って！
どうしようもないぐらい好きな女の子がいた。彼女も僕のことを好いてくれた。だから僕は彼女と暮らすために、仕事をやめてわずかな手荷物だけを持って新幹線で彼女の住む街へと向かった。
着の身着のままでやってきた僕に彼女はこれからどうするつもりかと聞いたけど、仕事なんていくらでも見つかるからと答えた。貯金もある。どんなきつい仕事でも貧乏でも、彼女がいればそれだけで幸せだと思っていた。
その時は。
ある朝目覚めると、隣に白く醜く太った女が寝ていた。ベッドから抜けだして身支度を整えていると、女も起きだしたようだ。べっとりとよだれにまみれた口元を雑巾でぬぐっている。
そんな雑巾みたいなので拭くなよ、汚いだろと声をかけると女はこちらをギロリと睨み、だったら新しいハンカチを買うだけのお金を渡しなさいよと呟いた。確かにそれは、僕が昔彼女に買い与えたハンカチだった。
つらい肉体労働を終えて、一日の疲れを流すために僕はサウナに寄った。
なんでこんなことになっているのだろう。こんなはずじゃなかった。まだやり直しが効くんじゃないか。今からでも元いた町に戻ればなんとかなるんじゃないか。冷たいシャワーを頭から浴びながらそんなことを考えていた。
ふと鏡に目をやると、自分の顔が写っていた。疲れきって目は落ち窪み、頭髪がほとんど抜け落ちてしまった自分の顔が。自分の姿に耐え切れなくなって僕は自分の頭を鏡に打ち付けた。
もうダメだ。こんなに年をとってやり直せるわけがない！
ガン！
力いっぱい打ち付けたのに、鈍いぼんやりとした衝撃しか伝わってこない。痛覚が鈍くなるぐらいに体が衰えているのか。痛みがないことにさえ悲しくなって僕は、コンクリートむき出しの洗面台の角に、突き刺されとばかりに額を叩きつけた。
なんで！
こんな！
額から溢れ出した血と、こみあげる涙が顔を暖かく濡らす。一方で冷たいシャワーで冷え切った体はぶるぶると震えだす。しゃくりあげながら僕は神に祈った。お願いだからもう一度やり直させてください。自分のすべてを捧げるから、どんな希望も全て与えるからもう一度、もう一度！
さらに頭を叩きつけようと反動をつけるために後ろにぐっとのけぞった瞬間バランスをくずして、そして僕は自分がシャワー室などにはいないことに気がついた。
体は毛布に包まれていて、仕事もやめてない。足元には猫が寝ていて、この街を出てなどいない。手を伸ばして横に彼女が寝ていることを確認して、振り返って醜くもなく太ってもいない彼女の姿を見てもまだ、体の震えは止まらなかった。どこにもぶつけていないはずの額が、鈍く痛んだ。
彼女を起こさないように静かにベッドを出て台所へ行き、バナナを切ってオレンジを剥いて、牛乳と一緒にミキサーに入れた。力強く回るミキサーを眺めながら僕はもう一人の僕、存在しない／存在していたかも知れない僕のことに想いを馳せる。
あるいは今の自分は、本当の”僕”が思い描いた空想の中の僕なのかもしれない。
それが死の瞬間にもう一人の自分となって生み出された可能性。
今の自分と自分をめぐる世界は僕が目覚める瞬間まで存在していなかったかも知れないおそれ。
そういったものをみんなミキサーにぶち込んで
そいつをぐぐっとのみほせば
http://d.hatena.ne.jp/zoot32/20101018
↑これ、なんなんだ？
「フィフス・エレメント」じゃなくて、
「ファイブ・エレメンツ」だろ？
「5番目の...」と「5個の...」ぐらいは区別しようよ。
これじゃ良いこと言ってたとしても、説得力なくなるよ。
---
あと、
「金髪のブルース・ウィリスが登場するリュック・ベッソンの映画タイトル」と言うより、
「オレンジの髪を持つミラ・ジョヴォヴィッチが登場する...」の方が通るんじゃね？
http://women.benesse.ne.jp/forum/member/zbsss040?cid=0104010G&stno=059300&nendo=2010&keyexpr=%83%7A%83%81%83%49%83%70%83%56%81%5B&owner_id=059300
から引用
【引用開始】
（ヌーダ好き ：： 2010/08/25 16:09）
精密検査のチケットをもらったので一カ月してから再検査をしてみようとおもうのですが
できるだけの事をしてやりたいと思っています。
フォローアップミルクは嫌がります。
ミキプルーンはどうなんでしょう。
何かいい食品があったら教えて下さい。
■ └ 059310フォローアップミルクに．．
（小リス ：千葉県： 2010/08/25 16:16）
ミロを入れるのはどうでしょうか？
長男が小さいので2歳過ぎまでフォローアップミルクを飲ませていたのですが
その時ミルク200CCに対してスプーンで二杯くらいミロを混ぜて飲ませていました．
ココアなのでおいしいのか飲んでくれましたよ．
子供達は喘息で薬の副作用を調べる為に血液検査をした時に貧血ぎみと言われました．
成長が著しいので貧血になりやすいそうです．
1歳半検診で血液検査をするんですね～
うちは保健所でやったのですがなかったです．小児科でやったのかな？
貧血，よくなるといいですね．
■ └ 059333そうですね
（気持ち ：： 2010/08/25 16:51）
ミルクのかわりにホットケーキミックスにいれて焼いて食べさせてみてはどうですか？
■ └ 059338食品で
（開けない夜はない！！ ：神奈川県： 2010/08/25 16:58）
鉄分を多く含む食品と、鉄分の吸収を促進する食品をとり、逆に阻害する食品を一時的に除去すると良いと思いますよ。
ヘム鉄はそれ単体で吸収されやすいですが、非ヘム鉄はビタミンＣと一緒に摂らないと吸収されにくくなります。それぞれの代表的な食品は
などです。
鉄分はビタミンＣによって吸収を促進され、カルシウムによって疎外されます。
家の子は貧血ではありませんが、３歳くらいまでは積極的に鉄分を接種をするように言われているので、朝食時にヨーグルトや牛乳といったカルシウムメインで、夕食に鉄分とビタミンＣの多いキュウイやオレンジと言ったフルーツをあげています。
特効薬ではありませんが、やはりそれぞれの栄養は普段の食事から習慣ずけることが大切なのではと思い出てきてしまいました。
参考になれば幸いです。
■ └ 059789参考になりました
（ヌーダ好き ：： 2010/08/26 17:09）
とてもとても参考になりました
ありがとうございました。
ちなみに市の検診でした。
尿検査もありました～。
【引用終了】
ところで、ホメオパシーの問題点を指摘する女性は結局出現しなかった訳なのね？
これって日本学術会議のコメント発表後の会話のはずですが・・・
あと、ウィメンズパークの別のスレッドではホメオパシーが議論になっていたので、
記事起こししました。
