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はてなキーワード: アル中とは
9月30日、母が死んだ。酔っぱらって衝動的に自殺したっぽい。
部屋は綺麗だった。昔からきれい好きだし。一軒目は何処で飲んだのか未だに不明。部屋にも酒は無かった。
とある出禁の店に泥酔状態で行って追い返されて、警察に保護されて深夜の2時頃に自宅に返された。その3時間後に海で見つかった。
その日の朝9時頃地元の警察から電話がかかってきた。最初は前の日に話をした地元の友達かと思った。俺の会社で働いていて色々な人から金を借りて逃げたからだ。半年ぶりに連絡がついてそしてそれを凄く怒った。金のことも怒った。本当に自分もびっくりする位怒ったのでびっくりして警察に駆け込んだのかと思って電話を出た。
海で遺体で上がりました、と警察。頭が真っ白になるってこの事だったんだ。
電話を切って結構ボーとしてた。月末で仕事もまあまあ忙しかった。
近所の公園をふらふらしながら離婚した親父とか、母の弟とかに電話した。人嫌いで親戚・友達づきあいは殆ど無かったから連絡はこれで事足りる。
ボーっとしすぎってチケットを取ったのは夕方だった。すぐに電話すればすぐに帰れたのにボーっとしてしまった。
母とはずっと疎遠だった。ヒステリックで酒乱で本当に嫌だった。
帰ったのは17の時に上京して友達が事故った20歳くらいの時、じいちゃんが死んだ22歳くらいの時、あとは半年くらい前。
近所の習い事の先生に酔っ払って「俺君を返せ！隠してるんだろ！」と。
更に飲み屋で俺の同級生に金を借りて飲んだ事も聞いた。
酔ったら俺に電話してくるのもやめて欲しかった。当たり前のように100回以上は電話が鳴った。留守電もいっぱいになった。
鍵を開けて入っていくと久しぶり過ぎてびっくりした後に大泣きして土下座して謝っていた。痩せていて、老けていた。
部屋を見てみると綺麗にはしているがカップラーメンばかり。薬も色々な種類の薬（うつ、糖尿、痔、等）を飲んでいる。
これはやばいなと思った。
ホテルの厨房で働いていたから飯はめちゃくちゃ旨い。なのに何でカップ麺ばかり食っているのかと軽く怒った。
んで東京に住むか、と誘った。でもずーっと住んでいるこの地が良いらしい。
素面の時ならいつでも電話しろと言った。素面でもこの何年かは話が通じなかった。
内容としては、
・金はあるのか？
・何でそんなに高いマンションに住んでるのか？
・やくざになったのか？
・誰を頼って東京に行ったのか？
等。
母の中では金持ち＝ヤクザらしい。儲かったってヤクザなんてやらないのに。
なので一度でも俺の会社を見て欲しかった。色々とやっていてひとつひとつ見せながら説明したかった。
そこで2時間位で家を後にした。
そんな事が前にあって、飛行機に乗って帰り、警察が空港に迎えに来ていた。
母の死体が警察署にある。当然見ることになる。隣には一緒に来てくれた彼女がいるけど、ずっと緊張、というか過呼吸になりそうな感じだった。なったことはないけど。
上記に書いた時系列を説明してもらい、発見地点など地図に書いてもらった。
母と対面した時には冷たくなっていた。冷蔵してるし当たり前かと考えていた。
1分ほど見つめて、後にした。司法解剖に行くことになった。事件性の有無を調べるためだ。
でも俺はそんなものは無いと思ってるし今でもそう思っている。それは間違いない。
地元の街中の殆どの店を出禁になり、飲む所がない。1件だけあってそこによく行っていたようだ。葬式にもいきなりそこのママが来てくれた。
その後隣町の実家に帰った。ひどく部屋は綺麗だ。いつも通り。
彼女が台所を見て言った。歯磨きに俺が小学生の頃に作った焼き物の湯のみを使っていた。そこでその日初めて泣き崩れてしまった。前の日にも彼女の胸で泣いた。泣き顔は5年のうちで初めて見せた。
家中探してもやっぱり酒を飲んだ形跡はない。やっぱり何処かで飲んだんだ。未だに判明してないけど。
とても自殺した人の家とは思えないくらいに綺麗で、色々と行き届いていた。生活感もあった。
ふと思った。冷蔵庫を閉めた後に。ちゃんと色々買って自炊している。言うことを聞いている。カップ麺は一個もない。
携帯電話を見た。全く何も入ってない。俺の携帯に電話をしてみた。鳴らない。通話ができません、と。
他の携帯にかけてみた。鳴った。どうしようもない気持ちになった。
母は俺に迷惑をかけまいと俺に電話できないように設定していた。
でも10日前くらいに公衆電話から電話があった。病院からかけていると。
何で携帯からかけて来ないのか不思議だったけど、特には聞かなかった。これで謎は氷解した。
その電話の時もやはり話題は誰を頼って東京に行ったのか。前までは素面でも話が通じなかったけど、多分今回の電話は電話する理由が欲しかったんだと思う。ちゃんとそこは説明している。
それが最後の電話になった。もっと話しておけば良かったと眩暈がするくらい後悔してる。
というか、親孝行をもっとしたかった。これは一生後悔し続ける。
日本中の殆どの人が、世界中の人かもしれない。日常的に言っている「親孝行は生きているうちにしておけ」と。
何でそんなことが、そんな簡単でいつでもできることが俺には出来なかったのか。
いつかは思う存分孝行しようとしていた。というかその時期だった。
ある程度東京でも成功し、月収も1000万を超えた。なんでもできるはずなのに。なんでだろう。そればっかり考える。
ビジネスは成功して、親孝行は失敗する。親孝行のほうがはるかに簡単でいつでもできるのに。
俺の存在意義を疑う。何の為に生まれてきたのか。
小学生になる前にはママ、ママと呼んでいつもおやすみのキスを求めていた。
小学校低学年になったら取っ組み合いの喧嘩をするようになった。習い事も初めて色々な賞を取って喜んでいた。
小学校中学年は他の習い事も始めた。その習い事は世界大会でベスト3に入るまでになった。本当に誇りだっただろう。
小学校高学年は両方の習い事でグングン伸びて全国をかけめぐっていた。これは中学校も続く。ママと呼ぶのが恥ずかしくて母さんと言うようになった。
中学1年になって初めて喧嘩に勝った。蹴りがみぞおちに入って唸ってうずくまってしまった。これからは手加減しないとまずいと感じた。
中学2年は包丁を投げられて必死でかわした。この頃からお前というようになった。毎日夜遅くまで友達の家で遊んだり泊まり歩いたりが始まった。
中学3年は同上。もっとひどくなっていった。
高校1年制は不良友達のたまり場になった。6畳の部屋に10人はざらだった。彼女もできて家には殆ど帰らなかった。
高校2年制は停学3,4回目で首になった。もうこの頃はほぼ帰らなかった。母が知っている友達の所にいるといきなりやってきて窓を全力で開けて叫び始めるからだ。
溺愛されていた。でもその愛情の表現の仕方が本当に常識とかけ離れていた。俺もわかりつつも心から嫌いになっていった。
17歳の時に求人誌を取り寄せて片道の飛行機代で上京した。本当につらい毎日だった。
家の引き出しを見てみるとその頃に振り込んでもらった振込用紙が出てきた。勝手に出ていったくせに。俺に関連するものはどんなものでも綺麗にとって置いていた。
アルバム、学校の通知表、習い事の全国のおみやげ、インテリア、載った新聞の切り抜き等。
彼女も溺愛しているのは簡単にわかると言っていた。友達達も溺愛しているのは言うまでもないと。
俺の為だけに生きていた。99%。それ以上かも知れない。
生活保護を6年ほど受けていた。俺は生活保護の手紙みたいなものを受け取ったが関わりたくないので面倒見切れませんと返信した。
引き出しには通帳が入っていた。
6年間で120万程度貯めていた。実際使えるお金は6万程度なのに。光熱費とか食費とか色々あるのに。その中から月に15000円以上も貯めていた。
よく見てみると、大きい買い物はテレビだけだった。チラシも、領収書も入っていた。俺に言ってくれればそんなものすぐに、もっと大きい、もっといいものを買ってあげるのに。
もっとよく見てみると、服も、布団も、何も新しいものがない。全部見たことがあるものばかり。
何を楽しみに生きてきたのか。
涙が止まらない。
今日の朝、いらないものは全部捨てた。捨てるのを迷うものばかりだ。
全部持って帰りたい。
このまま部屋を借りるかどうか迷う。
全部このまま残したい。
今もまだ考えている。
形見と呼べるものは少ない。
遺体が発見された時も小銭入れと、部屋の鍵とタバコだけだ。今乾かしている。
取っ組み合いの喧嘩をして父親替わりもしてくれた。
全ては俺が最後まで素直になれなかったのが原因だ。
東京に来いといったが完全に命令口調でいった。
久しぶりに会ったからと肩でも揉んでやればよかった。
東京に来て生活するよりも、そのほうが嬉しかったかも知れない。
会社の人間には言ってない。下手な気を使わせたくない。俺も気を使われたくない。
1年間は何も言わないつもりだ。
うつでアル中で親の事を好きだけど素直になれなくて、でも何かしてあげたい人の為に。
もう俺みたいな一生後悔するような事は誰にもさせたくない。
今日さっきまでお通夜だった。母だけの知り合いは一人だけ。上記の唯一飲みにいける店のママだ。
そこでも喧嘩して出禁になりかけたらしい。でも素面に戻って飲む所がないと泣きついてきたらしい。
大人たちが帰って、地元の友人10人程度で飲んだ。こんなに皆が集まるのは高校生以来だ。腹を抱えて笑った。ずっと皆で笑ってた。母もそのほうが喜ぶだろう。
このまま保存できるならずっと保存したい。ずっと一緒にいたい。俺が死ぬまで一緒にいたい。
でもそんな事は叶わないから焼く。
生き返るなら全財産出しても借金してもいい。そんな気持ちになったのは初めてだ。その為に人生を賭けてもいい。
本当に母が好きだった。なのに優しい言葉をかけたのは記憶がない。
どれだけ母は俺の優しい言葉を望んだだろうか。
別れた父もお通夜も来なかった。母の弟は遠くで死ねばいいのにといった。完全に回りの鼻つまみものだった。
俺もそういう気持ちだったはずだった。なのに何でこんなに愛おしくなるんだろう。
金を稼ぎたかった。だから親は後回しにした。でも本当にいい暮らしをさせてやりたかったからなのに。
増田はいつも見ていた。でも俺が書くとは思わなかった。たまにホッテントリで見るくらいなのに。
でも何処かに吐き出したかった。今の気持ちも忘れたくなかった。だからこの場を借りる。
【追記】
本日、火葬を無事終えました。本当にありがとうございました。お骨ってあんなにもろくなるものなんですね。
・爺ちゃんが亡くなって10年近く経つんだけど、亡くなってからずっと行っていなかったお参りに今年は2回も行っている。
・今年の7月頃親友のお母さん（母の同級生でもある）に素面で電話して、出なかったので役所で働いている旦那さんにまで電話をしている。同級生と久しぶりに話したかったのか？
とか色々。
何らかの予感があったのかも知れない。
一度病気で休職した後復職したが、来週また休職届を出すことにする。場合によっては退職するかもしれない。
みんな、休職したときは、できるだけしっかり休んだほうがいいぞ。
下り坂に入ってる時は、自分ではその下りを止める手段ってない。
引き潮に飲まれた時逆らうな、という教訓は知っているんだが、
どこまで後退するのかが分からないのが恐怖で、自分はそれに耐えられなかった。
以前の自分は、自分で言うのも何だけどすごい頑張ってたと思う。
でも、今の自分からみて、あそこまで戻るのはどう考えても無理だ。
かつての自分は超人パワーみたいなのがあって、それがある時いきなり失われたみたいな感じなんだ。
周りのみんなは、ちょっと調子崩してるだけだと思って、善意から頑張れって言ってくれる。
少し休んで、また元の調子に戻ってくださいね、って励ましてくれる。
で、自分もそれに応えようと思うんだけど、ほんとに無理だ。
がんばろうと思っても身体が動かないし、無理やり机にかじりついてると頭痛とか吐き気がしてしまう。
もっと休めばよかった。
少し無理して会社復帰したけど、今の自分がどれだけダメに成ったかを思い知らされるだけだった。
定時までも働くことができない。
あきらかにみんなに気を使わせている。自分はみんなの足を引っ張っている。
貢献するどころじゃない。マイナスだ。それでもみんなは優しくしてくれている。
本当は、みんなの気持ちに感謝スべきなのに、心が狭くなっていて、ただ自分が惨めだとしか思えない。
優しいみんなを嫌な気分にさせているのがつらい。
産業医にもさんざん大丈夫だっていって業務復帰をOKしてもらった手前、
やっぱり駄目でしたと言いがたく、復帰後も大丈夫だって繰り返してたけど、
どう考えても最近は自分が嘘を付いているという気分になって落ち込む。
家に帰っても、家族には大丈夫だとしか言えない。でももう限界だ。
休職して、何もやる気が起きずにぼーっとしている間、何も言わずに世話をしてれた。
やっとのことで恩返しができると思ったのに、頑張れなかった。
今日家族からせっつかれて、家族が無理やり、という形で休職の願いを出すことになった。
本来、この判断だって自分がやるべきだった。家族に言いたくないことを言わせてしまった。
不甲斐ない。申し訳ない。
いろんな人に世話になったのに、その恩をひたすら仇で返すような状態になっている。
自分の中で負い目がどんどん積み重なっていくようで息をするのもしんどく感じる時がある。
全く眠れないし、よく金縛りになる。も
ここで休職したり退職するのは、さらにその恩を踏み倒すようでそれだけは、と思っていたが、
返す見込みがない借金を繰り返すのはもっと駄目なことだ。
上で書いたけど、その判断さえ自分にはデキなかった。いつまでもうじうじと悩んでいるだけだった。
何も出来ないくせに、プライドだけは高くて、デキないことを出来ないという事もできない意気地なし。
私の父親は東大卒で途中までエリートだったが、途中からアル中になって家族みんなを苦しめた。
私はそういう父親を嫌悪して今まで頑張ってきたのに、今ほとんど同じ状態になっている。
私自身、アルコール受け付けない体でなかったらアル中になってたかもしれない。
芸能関係の人間やエリートが覚せい剤に頼ってでも自分を保とうとするらしいが、そういうものに頼りたい気持ちもわかる。
今は家族がいるが、将来見捨てられるかもしれない。きっとそうなるだろう。
家族に見捨てられたら、もうどこまでも落ちぶれるかもしれない。
どこかで留まりたい。でも今は無理だ。
私は東大卒でもないし、父みたいに高給取りでもなかったから大して蓄えもない。
仕事がなくなったらすぐに貯金もなくなってしまう。父の時のように祖父の支えを期待することもできない。
子供がいないことだけが今となっては救いだけど、どうしたらいいのか分からない。
それでも、とにかくもうコレ以上は無理だ。 どうしたら良いのか分からない。
父が生活保護の申請を出したらしい
扶養者義務の通知がきた
父はアル中だった
最後の頃には、常に泥酔状態でもう父とは会話も成り立たなかったので、両親は離婚して、一家は離散した
俺たち兄弟は、変わり果てた父の姿を見て、昔の父はもう死んだと思っていた
扶養者義務は当然拒否した
ただ、一点、気になったのは今の父の所在地だった
調べたのだろうか、俺の住んでいるところからそう遠くない場所だった
しかし父は俺に今まで一度も会いには来ていない
俺の家の玄関に父がいる
生活保護の申請は通らなかったのだろうか
冗談じゃない
父とは今後いっさい関わりたくない
もう父は常識的な話のできる状態じゃないはずだ
一人暮らしでも手一杯の俺にそれを抱え込める余裕はない
どうするべきか
ストーカーとかそういう話ではない
親子なのだ
警察は親子の問題としてまともに取り合ってくれないのではないだろうか
この数年、勝手に死んでくれることだけを願っていた
死なないなら、殺すしかない
俺だけの問題じゃない、兄弟だって、母だって、父が生きているだけで不幸になる可能性がある
兄弟たちには未来があるが、一人での暮らしもままならない今の俺なら失うものも多くはない
世の中には死ななければいけない人間がいる
まだ躊躇してる
話なんか通じない
殺すつもりで出て行って、結果、殺されるのは俺かもしれない
どうして、関わり合いを持たないようにはしてくれなかったんだ
酒飲めねぇのがつらいとか、アル中かよｗ
ヘビメタルも民族音楽もクラシックも同列とかありえん。被ってたりするけど。
歴史 → 歴史を趣味にあげる人ってそれだけでイタい。あれは教養である程度なぞれるようにしておくもの。
各国で見解も違うしその時代を生きてもいないのに、口に出して語りあう時点でどうかしてる。
アウトドア → 危険判断が出来ないごり押し系だと巻き込まれる。
釣り → 遠出が出来ず、手間も掛かる熱帯魚の方がよほど我慢強いと思う。
釣り好きには弱い動物を合法的に釣って自分を満たすタイプの自己中も。
お酒 → 何故許容範囲なのかよく分からん。嗜みではあるが趣味にした時点で只のアル中。
盛り上がってきたなｗ
いよいよ追い詰められたお前の文章の調子がな。
埒のあかない「アル中のおっさん」が今になって効果的に機能してる。
アル中のおっさんが馬鹿なのはお前と俺とで意見の一致を見てるだろ。
お前が質問されてるのはそんなことじゃねーーーよ。だろ？
１つめの質問、これはお前はさっきようやくだが、ちゃんと答えた。
よく１人２役で口喧嘩を装って人の気を引くんだよ、そんなことしてでも注目されるとうれしいんだ」
そんな人間いるんだ！？っていう衝撃の回答だったが、
これはまあちゃんと答えてるよ。
んで、たった２つしかない質問のもう片方からはまだ逃げ回ってる。
俺とアル中おっさんの文章突き合わせて得られた同一人物であるという物証は。」
これさっさと答えればいいんだよ。
な。
悪魔の証明ってのは「ある事実・現象が『全くない』」 みたいな証明困難な命題のことだ。
無根拠な言いがかりを付けてその証明求められて困り果てた馬鹿が言う言葉じゃねーよ。
おめえはおめえの主張の証拠を出せばいいだけだ。
かーんたんだろ。
久しぶりにヒットした釣り堀だね、おめでとうｗｗ
さっさと質問に答えましょうね
盛り上がってきたなｗ
埒のあかない「アル中のおっさん」が今になって効果的に機能してる。
議論そのものは、大元が埒のあかないアル中のおっさんの戯言だから、どうにも手が出ない。
そして、ものすご～く都合の良い展開に口を挟むと、自演認定乙から始まって悪魔の証明を要求。
久しぶりにヒットした釣り堀だね、おめでとうｗｗ
とにかく注目されたいけど
議論を自演すると
「なんかやりあってる！」と関心をひける
という得があるよ。
そんな惨めな人間が居るって発想は無かった。
俺は人の反応集めたかったらちょっと駄文書くだけでブクマの１００や２００はいつでも取れるよ。狙えば５００～９００。
大変なんだね。
俺とアル中おっさんの文の共通点提出はまだあ？
仕事でもプライベートでの飲み会でも、居酒屋とかで最初に「とりあえずビール」ってありますよね。
自分、申し訳ないけど、ビールが嫌いなのです。それほどお酒飲めないのもありますけど、そもそも、味が嫌いなのです。
で、別のものを注文したりすると、だいたい1人くらいは、「はっ？」とか、「ビールじゃないの！？」とか、小バカに
早く最初の１杯を飲みたいからメニュー見て何飲むか決めたりする時間がもったいないとか（これはレモンサワー決め打ち
とかで対処）、お店の人が準備するのにみんな同じ注文だと楽だし持ってくるのが早いから（後述）、とか、そういう理屈はわかるよ。
でもさ、こっちはビール嫌いなのよ。そして、きみたちみたいにバカみたいな量飲むわけでもないのよ。
仕方なく頼まされた最初のビール１杯が飲めないで、飲みたくもないそれをチビチビチビチビ１時間くらいかけて飲んだり
しなけりゃいけないわけですよ。それはとってもツライんですよ。
ビール好きな人が多いのは知ってるよ。理由は未だによくわからないけど。でもさ、だからってマイノリティにそれを強制
して良いって話じゃないと思うんですよ。だいたい、ドリンクを持ってくる時間ってそんなに違うの？測ったことないけど、
30秒とか１分とか、そんなもんじゃない？それっくらい待ってもらえたりしないの？どうせ大して飲まないのに、自分も同じ
・・・なんてことをいつも思うけど、そんなこと言って飲み会開始直後から寒い空気作るわけにいかないから、
「いや～ビールが飲めなくて～」
とか、ヘラヘラしながら説明することにしているけど、どーにも納得がいかない。。。
酒飲めるのがそんなにエライのかよ。そんなもん体質でしょ？あんた、5キロ走で勝負してみる？
だから、飲み会に女性が数人いると少しだけ安心する。ビール以外のものを注文してもよい空気が少しだけ醸成されるから。
って期待してたら、女性陣も「最初はビールっしょ」とか言って、orz ってなることもあるけど。
ということで、偉そうにブチまけてしまって申し訳ございませんが、もし最初にビール以外のものを注文する人がいたら、少しだけ
優しく見てあげて下さい・・・。
恋人もいない。
中のいい友人は片手で足りる。
何のために生きているんだろう。
母は私が５才の時に亡くなり、
祖母は17年前から患いで、昨年亡くなり、
祖父が亡くなって以来、何をする気もしない。
あれほど湧き出てきたアイデアは全て輝きを失い、
唯々貯金を食い潰すのみ。
他人とのふれあいの中で出てくるんだろうけど、
飲みに行ける店は近所に存在せず、
俺の人生はどうなっていくのだろう。
それでもあの頃は明日はきっといい事があるはずと信じながら布団に入った。
たまに1000円しか持たずにAM3時ごろ自転車で繁華街に繰り出したが、
それでも何か起こるかもしれないと淡い期待を抱いていた。
今は金はある。
家を建てるくらいの金はあるが、
好きだった酒を飲んでも、味がわからない。
吹き出物とまぶたのピクピクが止まらない。
こうやって老いていくのかと思っても、嫌だと思う気持ちは弱い。
来週はきっと違う気持ちでこの日記を読んでると思う。
ああ、疲れたな。
「老害」石原氏が四選を果たすのは、はっきりいって気持ちの良いものでは無い。
気持ち悪さのレベルで、石原四選より反石原派の方がまさってしまうのだ。
Twitterで「#tochiji」というハッシュを見てみるが良い。
ひたすら同じ話をRTしまくる気持ちの悪い連中がすぐ見つかるだろう？
関連するハッシュもどんどん増えていく「#ishihara」なんて可愛いもんだ。
今まで見ていた普通のブログも同じような気持ち悪さを唐突に醸し出すことがある。
政治家を強く推すのも気持ち悪いが、誰かを強く批難するのも気持ち悪いのだ。
反石原派が気持ち悪いのは、反原発や沖縄で反米軍を叫ぶ連中と同じ気持ち悪さを感じるのだ。
「お花見自粛」という話が出た。
これはいかがかと思うだろう？
ただ、花見の基準が人それぞれだ。
露店を冷やかしながら、桜の下を歩く。
…こんなのは禁止されたくない。たぶん、禁止もされてない。
夜、急性アル中を起こすかのごとくのどんちゃん騒ぎを繰り広げること。
これは自粛しても良いんじゃないか？と思う人も多いだろう。
でこれだ。
http://www.excite.co.jp/News/reviewmov/20110405/E1301939720954.html?_p=1
夜では無いかも知れないし、どんちゃん騒ぎでも無いかもしれない。
が、恐ろしく、気持ちが悪い。
とても気持ちが悪いとしか言えない。
反イシハラ、原発コワイコワイ、国に騙されたと叫ぶ連中。
そんなのは見たくない。
というわけで、タイトルに戻る。
特に東北に知り合いはいないのだけれど、第一原発から10kmのところに金型屋さんがあって取引停止してたり
東北工場の新卒内定者の半分とは連絡のつかない状態になってたりと、やりきれないのでこれからの日本を考えてみた。
自分は研究者でもなんでもない、ただの事務員（どちらかというとアンチ原発）なので、非正確な情報や偏見もあると想いますが、そこはご容赦を。
国民の原子力に関する関心がたかまり、すべての国民が納得するまで安全管理を見直した結果、
システムの輸出ができるほどの原理的に安全なシステムができる。
今回の震災や津波被害を教訓とした、新しい防災システムを輸出できるようになる
（津波の勢いを沖合で提言する何かとか？柳に風で津波の勢いさえ受け流してしまえる住宅とか？漂流カプセルみたいなのを家屋内に自然に組み込むとか？）
マイクロ水力発電や、風の通りやすい建築構造により、夏の停電を回避
そえぞれの業界のそれぞれの設備で蓄電や発電をすることにより通常営業に近い状態に
東京への一極集中がなくなったり、電力に頼らない快適性の確保のため、日本に住み良い街が増える
安く大量に生産することを売りにする製造業は成り立たなくなるかもしれないが、
医療技術や、高度な技術開発に人と資源を集中することができる。
情緒やコネに頼らない、論理性の高いビジネスを行えるようになる。
その態度に外資企業が不安を覚え、情報産業等地場に関係ないモノは次々と日本脱出
東海・東南海・南海連動地震がおき中部圏の原発で大事故、中部に人が住めなくなり、製造業終了。
製造業以外も倒産が相次ぐ、流通がなくなり野菜や米や生活必需品がやたら高くなる
電力不足に電力会社が何の対策も講じず、3年ほど計画停電が繰り返される。
情報産業も製造業も医療も成り立たず、じわじわと海外にシェアを奪われていく。
海外にシフトできる企業や個人事業主はシフトして、日本国内では失業率が高まる
仕事を失った人がアル中等になり、生活保護人口が増大、税収は減少
原子力があるにしろないにしろ、技術開発と仕事の仕方の変革が必要なんじゃないのかなと。
あと今までは、暮らしていくのに十分なだけのお金があれば良いとおもってたけど、
私の夫は3人兄弟で夫の兄が二人いますが二人ともニートか引きこもりだかなんだかわかりませんが全く働かず夫の実家ですねかじり生活を送っています。
義父も年金生活でしたのでこれからは義理の兄たちの収入が無くなります。
今後は義理の兄二人は義父の残した財産を切り崩して生活をしていかねばなりません。
夫は財産を放棄するかわりに義理の兄二人とは縁を切ると言っています。
過去にも何回か義理の兄の借金の取り立てが我が家にもきたことがあり我が家の電話番号を変えたり、義理の兄からはとんでもない迷惑をかけられていたので夫の実家とも疎遠になっていましたがいくら財産を放棄したからといって兄弟の縁は切れるものではないと思います。
近い将来、義理の父が残した財産を使い果たしたとき必ず我が家にやってくるにきまっています。そのときに無視はできないと思います。でも私の家計も夫と私が働いてこども二人を育てていて義理の兄、しかも二人も面倒をみてあげる余裕がある状態ではありません。
夫は義理の兄たちとは縁を切るから野垂れ死にしてもほって置けばいいと言っていますがそんなこと実際にできるわけないです。そんなことはしてはいけないです…。だけどそうしたら一生懸命働いて子育てをして真面目に生きている者が馬鹿をみるというとても理不尽な状況に陥ってしまいます。理性と現実の狭間で苦しいです。
夫の実家の財産は家しかないため現金が全くないので早急に家を売らねばならず義理の兄たちはたちまち住むところも無くなります。
一人だけならまだしも二人もいたら実家が売れても次に住むところの家賃と生活費ですぐお金は使い果たされることと思います。
こんな境遇の相手と結婚したばかりに脅かされる生活を送らねばなりません。
しかも兄のうちの一人はアル中なのですよ…。せめてお酒をやめてくれたら義理の兄たちの食費に回せるのに…。
こちらにも二人の子供たちがいるというのにこんなことで我が家の家計まで脅かされることがあってはいけないと思います。
私たちが頑張ってなんとかなるならもっと頑張るけどこればかりはどうしようもなく頭が痛いです。あまりにも苦しいから書き込みさせていただきました。皆様はどのように思われますか？
25歳でニート歴2年の息子を「10万」持たせて家から追い出した。 きっとニートの時より幸せでしょう。:【2ch】ニュー速VIPブログ(`･ω･´)
http://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52432977.html
現在53歳。25歳でニート歴2年の息子を先日家から追い出しました。親子の縁も切るつもりです。
ずっと本人の自立を夢見て見守っていましたが、一向に動く気配はなく、やることと言えば、1日2度の食事とインターネット、テレビゲームばかり。ハローワークに行こうともしませんでした。
さすがに私も堪忍袋の緒が切れ、手切れ金10万円を渡し一人で生きて行くことを通告しました。
伝えた当初、息子はかなり困惑していましたが、私の意思の強さに根負けしたのか、決心を固め家を出ていきました。本人のためにもこの決断は最良だったし間違ってないと思っています。
もし、自分の子供がニートである親御さんがおりましたら、今すぐ外に放り出し自立させることを提案します。
いつまでも手を差し伸べるから甘えるわけで、赤ん坊でもない良い大人にはもうそんな事は必要ないのです。
むしろ、甘やかす親がいるからいけないわけで、本来健康な体があればなんとか生きていけるものです。
今思ってみれば2年もニート生活を続けさせていたことで、お金も無駄でしたし、本人のやる気も落としていたようです。
息子が今どんな生活を送っているかはわかりませんが、ニートの時より幸せでしょう。もう二度と会うことはないでしょうが、頑張って行って欲しいと思います。
この親御さん、よくやったと思うよ。自分の15年前を思い出す。
俺の場合、外こもりニートだった。親からすればもっとたちの悪い息子だった。息子が何をしているか全くわかりゃしない。数年、音沙汰なし。でも毎月、仕送りでカードから現金が引き落とされている、なんてな。
はじめはバイトもしていたんだ。仕送り用の口座にバイトで貯めたお金を貯金していたから、親は口座に入金が増えているのをみて、「まじめに働いているようで安心した」旨の手紙がおふくろからきたことがあった。バイトでも100万くらいは貯めてたからね。それでも親は心配して2ヶ月に一度くらい5万円から7万円程度の仕送りをつづけていた。
でも転落するのは早かった。スロットにハマり、仕事に出るのは月に5日ほどになった。その頃｢自分探し｣なぼんやりとした夢を描いていたが、すべてパチンコ代でふっとんだ。ほとんどの時間をパチンコ屋で過ごし、堕ちてゆく自分に酔った。気持ちよくもあり、だるくもあった。大負けしたときは一日中道路わきで旗を振っていた。100万の貯金が気がつくと3万円まで目減りしていた。追い詰められていた。
大学でても一向に就職する気配のない息子を一度だけおふくろが訪ねてきたけれど、近くで食事して、一緒に散歩して、そして追い返すように駅まで見送って帰した。おれの荒れ果てた部屋をみせるわけにはいかなかったよ。あまりの暮らしぶりにどうせ泣くんだろうから。
いつしか、財布の数千円しか残っていなかった。佐川急便のホーム仕分け作業のバイトに飛び込んだ。バス代もないので自転車で2時間かけて通った。似たような若者であふれているのに少し驚いた。帰りのバス代もない、よれたシャツのくさいそんなやつになけなしの200円を貸したが帰ってはこなかった。自分の鏡のようなやつだった。そんなとき5万円が親から仕送りされた。
これだけあれば、4,5万くらいは負けを取り戻せるかもしれない。そんなときでも、仕送りを軍資金としてしかみていなかった。親は息子がこんなクズ野郎に堕ちていることを知る由もないだろう。
そんなとき不注意でカードを破損しまった。困った。お金を引き出せない。スロット台からは離れられない。もう末期症状だった。
親に電話してカード再発行するから印鑑を送ってもらうように頼んだ。
送られてきたのは、20万円の預金通帳と印鑑と小さな手紙だった。
仕送りはこれでおしまいですよ。元気でがんばるように、と書かれていた。泣けてきた。しばらくしてぶり返したりおさまったりしつつ、数年のうちにようやくパチンコ通いはおさまった。
それからもしばらくフリーター生活つづいた。7年くらいたったろうか。もう30を過ぎて半ばにも射しかかろうとしてたが、陽の射さない六畳間で極貧生活で国民年金も払えなかった。相変わらず必要最低限しか働こうとしないおれの年収は70万程度だった。そのころのおれの生活水準では月5万でどうにか生き延びることが可能だった（ただし健康であればの話だが）。家賃は最大2万だった。ルームシェアをしていたので1万円を切ることもあったが、ストレスがたまりはじめ、2万出して一人部屋を確保するにいたった。食費も1万5千でやりくりしていた。パスタは1kg178円をまとめ買いしていたし、生協で買った76円のミートソースを三回に小分けして食べたり。1万5千もあれば結構ぜいたくできたものだ。
そんな野良犬のような俺を拾い上げたのは、従業員10人程度の吹けば飛ぶような下請けの小さな会社だった。おれのバイト先がほぼその会社に固まった。
社員はみな明るかったが、仕事はきつく汚く危険で、おまけに無間地獄のように果てしなかった。しかし、まんざら苦痛でもなかったので、もっと使ってもらえるように、と合宿で運転免許をとることにした。おれの面倒みてくれているバイト先の社員から15万円を借りた。３２のときだ。
合宿免許は楽しかった。アル中で事故を起こし免許取り消しになったオヤジとレーサーを目指していると希望に燃える18の子が同じグループになった。
以外と工場勤め等で取る暇のなかった中年男性が多いのが印象的だった。
免許証をとったおれは初めて身分証明書を手にした気分になった。やがておれは社員として登用された。きっかけはわからないが、社長の目に留まったようだ。入社したばかりのおれに社長が勧めたのは経営の本だった。月5万で暮らしてきた人間だから勤め始めて半年で100万貯めるのは簡単なことだった。この機会にと国民年金未納分を一括払いした。2年分しか支払うことができなかったが、これが自分の転機だと思った。
そんな会社がふとしたきっかけで大きなチャンスをつかんだ。波に乗った会社は急成長し始め、社員が3倍になり、事務所も大きなところに移転した。
作業着からネクタイへ。スーツが夏冬4着もいるなどという想像もしていない生活がスタートした。業務の内容は力仕事から、マネジメントに大きく変わっていった。はじめはかばん持ちだったが次第に業務内容を理解するようになると、自分の発言や行動が認められるようになっていった。
そして部下を従え、新規プロジェクトのリーダーを負かされるようになった40歳のおれの年収はようやく人並みに追いつきつつあった。
スタート地点が15年違う。貯金は400万。これはしょうがない。15年前を思えば天国だよ。
結婚相手を紹介するために、久しぶりに親のもとへいったら、おじいちゃんとおばあちゃんになった両親が小さく立って迎えてくれた。
ずいぶん苦労をかけたね。