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はてなキーワード: たかだかとは

2024-03-28

大谷翔平を信じたいひとたちが理解出来ない

客観的になることって重要だと思うんだよな

大谷を信じたってお前らにはなんの得もないぞ

たかだか大谷を信じちゃうような人たちって何か陰謀論とか平気で騙されそう

信じる必要のない人を信じるな

信じるべき人はお前らの近くにきっといるぞ

anond:20240327132515

卒論あきらめた

自分には才能がない。

たかだか30ページの卒論すらもかけない。

友人もいない。

高校でひどいいじめにあって、人を信じられなくなった。

すべてが嫌になったけど、親が大学には行けと言ってくれたので

一浪して今の大学に入った。

大学では顔見知りはいるけど昼飯を一緒に食べるような友人はいなかった。

作ろうとも思わなかった。

でも内定貰えた。

うれしかった。

社会必要としてくれている人がいることが何よりも嬉しかった。

でも、自分の実力は卒論すらもかけないものだった。

社会に出ても必要とされない。

から、ここで自分人生に終止符を打つことにしました。

anond:20081217152150

片想いを続けている人の卒論を読むと興奮してしまう。

22歳女、卒業間近の大学生。

つい二週間ほど前、学科全体で卒業論文の最終提出があった。

一つ一つ製本され、図書室に所蔵される。

今日も私は図書室に向かった。

どうせ学部4年生程度の論文じゃ誰も読まないし、毎日通っている私は端から見たらヘンな人かもしれない。

でも、そこにはあの人の卒論が眠っている。

入学直後の学科オリエンテーションで仲良くなった人。

私と彼は出身が同じで、入学当初はローカル話題ができるのがお互い嬉しくて、すぐに仲良くなった。

でも、彼は私と違って、友人が多くスポーツも万能で、そのくせ成績は学科でもトップクラス

入学当初はともかく、夏休み前くらいになると、自分がいるべきカーストというものを皆が認識し出すようになる。

私と彼も例外ではなく互いに疎遠になってしまったけど、私は今でも片想いを続けている。

今日も彼の卒論を読んだ。

この50数ページの文章を、彼がどれだけ頑張って書いたのか想像すると、不謹慎ながら興奮してしまう。

少し罪悪感というか、恥ずかしさを感じながらも、やっぱり彼の卒論を手に取ってしまうのをやめられない。

文字文字を彼がどれだけ悩んで、苦しみ、考え抜いて書いたのか。

そういうことを考えると、もう死語かもしれないけど「ラブレター」なんかよりもずっと胸が高鳴ってしまう。

この一冊がまるで私のためだけに書かれたような気がして、今すぐにでも持って帰りたいくらいだ。

でも、所詮は紙切れ。

いかげん、この生活から抜け出して、卒業式までに想いを伝えたいけど、なかなか勇気が出ない。

かに背中を押してほしい。

anond:20160216202939

■バックレ依存症なので人生がつらい

別にバックレたいわけじゃないんだが何だかバックレてしまう。ところでバックレって語源なんだよ。

学生のころ好きだった子と二人で会う約束して、有頂天になったが当日なんか嫌でバックレた。

格闘技動画よくみるんだが、試合チケット何度も買って、特に理由もなくバックレた。合計で十万近く無駄にしてる。試合会場目前まで行ったこともあるが、そこから何となく引き返してそれまでだ。

危険物乙四の試験勉強して、二回目で無事受かったんだが、手続き何となく嫌というか、なんかしたくなくて?資格取り損ねた。

防災士試験も受けて受けったが何となく手続きしたくなくて資格取ってない。

大学受験面接バックレたので第一志望落として無事センター入試だ。

卒論添削してもらわないといけないのに、何だか提出したくなくて(自分でも何言ってんのかと思ってるよ)留年からの退学だ。

空手やってたんだが、無事勝ち上がったのに急にイヤになって道場の人らをほっぽって帰っちまった。勝ったのかなり嬉しかったんだがな。

古い友人と会う約束して、待ち合わせ場所にいって不意に帰宅してそれっきり。そら怒るわ。

カウンセリング受けるよう勧められたんだが2ヶ月先だそうで、当日にもちろん想像通りバックレた。

ほんとにもう衝動的にバックレるからどうしていいかわからん。楽しみなことも何度もすっぽかしてきついから、趣味も考えないようにしてる。約束しても「バックレそうだから」とは言えないので人間関係もほぼ切った。

役所行ったら不思議そうな顔で「行けば良いのでは?」だってよ。わかってるよバカ野郎

予定とか立ててもぶち壊すからしかない。目の前のすぐじゃなきゃ何もできない。目指してた目標の、まさにその瞬間で放り出しちまう。

何か始めるのももう怖い。

自分でも何だかよくわからん。どうしたらいいんだ。

たぶん死のうとしても途中で衝動的にイヤになるだろうってのも想像つくし無駄な真似だしそもそも死にたくない。

何とかなるなら内臓でも目玉でもケツでも何でもやるから何とかならんのか

https://megalodon.jp/2020-0112-1107-39/https://anond.hatelabo.jp:443/20200112043844

薄毛が気になりすぎて卒論が書けない

というか死のうかな

ただでさえ低身長から髪型服装で盛りに盛ってようやく彼女に愛して貰えているのに、低身長ハゲになったら誰からも愛されないし彼女からも捨てられるだろうな

4月から職場でもバカにされるんだろうな

一緒に死んでくれるかな

anond:20240105214917

もう一回なんかの大学行きたいけど卒論とか書きたくないな(蘇るお情けクソ論文卒業させてもらったときの苦い記憶

放送大学って卒論必修じゃないらしいし働きながらいけるしやろうかな

卒論提出まで残り約一ヶ月なのに進捗0の留年大学生ワイ、どのタイミング自殺しようか迷ってる

クリスマス彼女約束がある

年末年始実家に帰って昔から友達にも会いたい

とりあえず2月末まではバレないと思う

ただ、死ぬ勇気がその時まで出ない可能性はある

その場合行方くらましてドヤ街にでも逃げ込もうと思ってる

とりあえず既卒と違い現役生は4月入社するまで卒業証明書の提出は求められないか内定からの連絡でバレることはない

anond:20231216160449

2024-03-27

おれは自称保守派

天皇たかだか2千年前のポッと出の若造なので俺からしたらむしろ革新勢力なんだよな。だからもちろん天皇制は廃止

文明の遡れる限界まで原始アニミズム宗教を調べ上げてこの国に真の宗教トリモロス派なんだよ俺は

ただ当然だけど原始アニミズム状態にとって封建政治はポっと出のガキだから思想統制はそぐわないので信教の自由保障する

2024-03-25

泥棒

6年前 当時付き合っていたアイドル引退アカウント無料で譲ってもらい8万のフォロワーを得た

5年前 同じようなツテで30万フォロワーアカウント無料でゲット しか半年で辞める

1年前 イーロンマスクがありあまる金でTwitter買収

たかだかSNS数字なんてサーバー持ってる奴やモデレーターに左右されるんだから拘るだけ時間無駄だよ

寧ろいまはインプレゾンビだらけだからある意味インフルエンサー的な立場の人の方が辛いだろうね

可愛そうにー

2024-03-24

anond:20240324012829

おまえの理論で言えば俺が頭がいいかいか何て分かんないんだよね。

でもおまえは自信満々に俺を馬鹿と言ってる。

おまえの言ってるダンニングクルーガー効果のものだね。

所詮馬鹿しかいないところで自分知的能力を誇るおまえの頭のよさはたかだかしれてそうだな。

2024-03-21

20代オルカンを勧めるのはボラティリティの小鬼対策やで

anond:20240318140204


パッと見、ボラティリティの小鬼に言及している人がいなさそうなので書いとく。

長期投資(※ここ重要!)オルカンやS&P500を勧められる理由は、ボラティリティの小鬼を調子づかせない範囲でそれなりのリターンを得られる可能性が高いかなんやで。

あの連中、たかだかNASDAQ100ぐらいでも小鬼じゃなくて中鬼になるからなあ。


ボラティリティの小鬼について、ネット上で分かりやすいのは↓のページの「リスク資産をむしばむの図」かなあ。

http://nightwalker.cocolog-nifty.com/money/2017/01/post-ddd0.html

リスク資産って、原理的にはボラティリティリスク分の価格上下変動を繰り返すことで資産が目減りするのよ。

例えば、インフレ考慮しないと仮定すると、平均期待リターンが0%の無リスク資産は目減りしないけど、平均期待リターンが0%のリスク資産は目減りしていく。

で、ボラティリティリスクが大きいリスク資産であるほど、目減りする分量が大きくなっちゃうわけ。


この、価格上下変動の繰り返しによって資産が目減りする現象を、「バイ・アンド・ホールド時代終焉」という本ではボラティリティの小鬼と呼んでいる。

加えてワイは、ボラティリティリスクが大きくなるほど目減りする分量が大きくなることを「中鬼になった」とか「大鬼に化けた」と言っている。


現実リスク資産が増えていく(ことが多い)理由は、目減りする分量を上回る期待リターンが得られるからだ。

とはいえ信託報酬率や総経費率は低い方が良いのと同じく、ボラティリティの小鬼の影響だって小さい方が良いわけだ。


じゃあどうすればよいのか?

アセットアロケーションポートフォリオを工夫して、ボラティリティリスクを小さくしつつもそれなりにリターンが得られるようにすればOK


ボラティリティリスクを小さくする唯一の方法分散投資やね。

「ここ100年ぐらいは金や債券よりも株式のリターンが高かった。今しばらく(今後20~30年ぐらい)はこの傾向が続くのではないだろうか?」という立場をとるならば、例えば株式100%でいくなら「株式の中で分散させる」ことでボラティリティリスクが小さくなる。もう少し安全に行きたいなら、株式債券REIT・金などを加えて「アセットクラス分散させる」ことでボラティリティリスクがより小さくなる。


いわゆる「教科書的なインデックス投資」は両方を組み合わせている。

株式については全世界株式分散させるし、アセットクラスも最低でも「株式債券」に分散している。

(「株式債券」は主にアメリカ国内向けのアイデア米国債低リスクなのにインフレをしのげる程度のリターンが得られるからね。日本では低金利すぎてインカムゲインとしての国内債券が息をしていない上に、今後の金利上昇見込みでキャピタルゲインとしての国内債券ダメダメで、加えて外国債券は為替リスクが高くてリターンに見合ってないので、泣く泣く債券の代わりに預貯金個人向け国債選択する人が多い)


株式分散」という文脈では、オルカンのような全世界株式が本流で、実のところS&P500やCRSP US Total Market Indexは傍流。

オルカンに比べればS&P500は集中投資の側で、そこには「なんやかんや言うても、ワイが資産運用し続けるだろう今後20~30年ぐらいは、アメリカはんも好調ちゃいます?」という暗黙の市場判断がある。

たぱぞう氏のように、市場を読んで判断していることになる。


それで、「アメリカはんも好調ちゃいます?」というインデックス投資家でも、十中八九S&P500やCRSP US Total Market Indexを勧めるのは、やっぱりボラティリティの小鬼がちらつくからなのよ。

たかだかNASDAQ100でも、長期投資ではボラティリティリスクが大きすぎて小鬼から中鬼になっちゃう。


NASDAQ100やFANG+のようなおやんちゃインデックスは、短~中期ぐらいの視点で売買して市場うねり取りに使うのが正しい。長期投資向けにガチホするのはNG


から、長期投資前提のインデックス投資家の場合、NASDAQ100やFANG+を持ち出す際にはコア・サテライト戦略みたいに「最低でも2階建て」の方針を打ち出すはずだ。

1階ではS&P500やCRSP US Total Market IndexETFガチホしつつ、2階以上の部分でセクターETFやおやんちゃETFで短~中期投資する――みたいな感じだよね。


ところでインデックス投資による長期投資における期待リターンは「20~30年ぐらいかけて、運用資産を1.5~2.0倍にする」ぐらいのマターリ進行なので、なんやかんや言うても必要な種銭が多いのは事実

から1020代ぐらいの時期は、貯蓄やインデックス投資は少額にとどめつつ、人的資本投資して稼げるようになった方がよいと、おっちゃんは思うよ。

人的資本への投資時間を集中させるためにも株式投資するならほったらかし投資可能オルカンないしS&P500でのインデックス投資にとどめておくのが無難やね。

2024-03-20

女だけど割り勘派

だって相手の男と同じくらい稼いでるから

たかだか数千円のごはんで「ありがとうございます🥺」っていうのが癪だから

マッチングアプリで突然音信不通にしても心が痛まないから。

2024-03-17

anond:20240317084014

留学生ってたかだか数年海外にいた程度じゃ何もできないのにね

無駄だよ無駄

海外生活なんて最悪そうだし

トイレは汚い

バス電車時間通りにこない

自販機はない

ぼったくりされる

こんなの怖い

2024-03-13

家の周りに畑があった。生計の足しになってんだか、税金対策趣味レベルなのか、微妙分からんレベルの規模のやつが。

繁華街にほど近い都心部で生まれ育った連中から田舎と言われそうな、トーキョーといえば全部大都会だと思ってるような田舎から全然文明のある方だろと言われそうな東京西部郊外だ。

道路を挟んでウチのマンションの目の前にその畑の直売所があった。ガキの頃よくお遣いで行かされて、毎度オマケを持たされた。おれが通い始めた時はウコンとかよう分からんものを貰ってきて、姉におまけの豪華さでマウントを取られ大変不快な思いをした。曰く、自分が行けばトマトとかもらえるのにお前はウコンなんぞもろてきてどう食うねんと。

それでも通っていくうちにインゲンとか枝豆とか、トマトさえも貰えるようになってきた。ある日目当てのものがなくて手ぶらで帰ろうとしたところ、タダで数種の野菜を袋に詰めて持たされたのを割とよく覚えている。

そんな光景中学になれば無くなってきた。直売所が閉じたからか、おれが自我を持ち反抗期を迎えたからかは忘れた。

今やその手の地域ヌクモリティ的なものも煩わしいなと思う。事あるごとに「昔は素直で優しかったのにねえ」と言う母にイラッとして、人間は変わるもんなんです〜〜〜変化を否定すれば成長をも拒んでしまうんです〜〜〜いつまでも自我がなくて可愛かった子供記憶に縋りついててウザいです〜〜〜と反抗期のおれは心の中でそう思っていた。今でも全然思う。それでもやっぱり他人の親切に素直にあやかっていた時期もあったんだよなとも思う。

お遣いには行かなくなっても畑は以前在る訳で、家の周りの光景として、原風景の一つとして心に刻まれてる。好きからいかはともかく。

中学高校の頃、さっさと家を出たいという気持ちが常に頭の半分以上を支配していた時によく夢を見た。家の庭のフェンスによじ登って、夢特有のフワフワとした跳躍で畑を超えて行く夢だ。

逃げた先に何があったかは覚えてない。何もなかったかもしれない。少なくとも天国ではなかった。でも逃げる事に意味があった。

夢なんて大体理不尽不条理で謎の存在に謎に追っかけ回されるばっかりだし、脳のウンコしかない。示唆的なものがあるとかユングの類は全部まやかしだと思ってる。それでも家の裏の畑ばっかりは固有のモチーフとして何度も何度も出てきた。ウンコでも健康状態を知るのには役に立つのかもしれない。予知夢とかは全部嘘か偶然か思い込みだと思う。

夢に限らず、100mほどの畑沿いの道を歩くのは好きだった。夜中にひっそりと家を抜け出して、音楽聴きながら畑越しに見える団地電波塔送電塔みたいなデカ建造物をボーッと見てるとナイトホークスでも鑑賞してるような気持ちになれた。都会のダイナーには行けないけれど、郊外には郊外なりのものがある。

住宅街には住宅街の良さがあるとか言う人いるけど、おれは人の生活の息づきとかには何の魅力も感じない。人様の生活勝手に思いを馳せて勝手に感動するステーションバーめいた行為をおれは下品とすら思う。だから住宅街の静かな畑の特にまり返った夜中が好きだった。公園も悪くないけど、浮浪者とかおれの同類みたいな陰気ティーンや騒いでる学生風の集団がいたりしておちおち黄昏ぶってられない。

そんな畑もおれが高校卒業する手前辺りで、なんぼかを残しつつ潰されて家の建設が始まった。噂じゃ畑の持ち主はマンションを持ってて不動産収入があるらしい。やっぱり畑は本格的な仕事ではなかったんだろうか。

大学入って暫く経ってから一人暮らしを始めて、都心へよく行くようになった。今までは交通費も覚束なくて両手で数えられる程度しか行けなかった都心に。バイト先もわざわざ遠くの都心を選んだ。人の金で行けるのだから美味しい話だ。駅から駅の間を歩いても途切れる事なく繁華街が続く光景には心踊るものがある。夜中でなくとも歩いてて楽しい。夜中だと尚更楽しい

それでも人のいない静かな場所で過ごすのは変わらず好きだった。聖蹟のゆうひの丘までよく1時間かけて歩いて行った。カップルが多かったりしてちょっと落ち着かないけれど、高台から見下ろす夜景は畑越しに見える景色と通ずるものがあった。終電で行く冬の鵠沼海岸も夏の芋洗い状態が嘘みたいに人がいなくて趣深かった。多摩川もいい。場所さえ選べば人がいなくて、トランペット担いで行って一応ミュートつけて練習してみたりたした。「河原トランペットを吹く青年」を自分がやっている状況に興奮を覚えた。夜釣りと称して魚がいるか分からん場所で竿を振り回したりもした。ボウズのまま迎えた朝陽マジで綺麗だったし、なんか何かを急かされてるような気もした。この頃にはもう家の裏の畑を飛ぶ夢は見なくなっていた。

大学で色々あって最近また実家に戻ってきた。近所の景色マイナーチェンジはありつつ、まあたかだか数年の事なのですぐ目に馴染んだ。

畑の跡地の住宅地は、おれが出ていく前はほとんど更地だったのが割と家の形になっていた。家の骨格越しに電波塔が点滅する景色はなんだかディストピアめいた味があって、これはこれでちょっと好きだった。

施工は日々進んでいって、人気のない家の殻が出来上がって来る頃にはもう遠くの景色は遮られて見えなくなってくる。新しい住宅地の中には公園と称した小さなスペースも出来ていた。空き家に囲まれたそこで夜にタバコ吸いに行くのがなんとなくルーティンになっていた。

カーテンも張られていないガラスから工事用?の照明が付けっぱなしなのか、ほんのりと照らされるもぬけの空の部屋が見える。それを見ているとガラスをブチ割って土足で座り込んでタバコでも吸ってトレインスポッティングを気取ってみたい気分になってくる。廃墟どころか新居だし、そもそもそんな度胸はないので妄想まりだけれど。

つい最近からその住宅街にも一挙に人が棲み着き始めて、夜中に歩いていても家々から放たれる息づきからなんだか圧迫感のようなものを感じる。

件の公園日中はすっかりガキの遊び場になっているのを目にする内、なんとなく足が遠のいた。自分だけの場所地域の(幼い子供を持つ家庭の)共有物となってしまったような気分だ。元々おれの場所などではないのだけど。

それでも時々ベンチにストロング系のロング缶が置いてあったりして、なんとなく捨て主にエンパシーを感じたりする。

平成狸合戦ぽんぽこで描かれたような再開発へのメッセージとはまるで別種だろうし、開発といってもごくごく小規模なものだけど、おれはおれなりのイヤさを感じているのかもしれない。

おれは地域ヌクモリティがさァ!文化資本がさァ!とかそういう話がマジで嫌いだ。ネットでその手の話題が露悪的に語られがちなのもあるけれど、土地がどうあろうが各々の生き方次第だろって思うから。おれは構造主義より実存主義が好きだ。

そうは言っても都会なら都会なりに、田舎なら田舎なりに土地が育む心の特定の部位みたいなのはあるのかもしれんなって思った。

anond:20240313155005

たかだか一世代下だろ

老人がいなくなる頃にはそいつらが老人になってるから後は捨てるだけだよ

2024-03-12

確定申告大変だって言ってるやつら何者なん?

確定申告なんか税理士に任せれば、自分でやることなんてほとんどないだろ

仕事にもよるだろうけど、確定申告の依頼なんてたかだか30万円とかそんなもんだろ

そんな金ケチってセコセコ苦労背負いこむとか、そもそも仕事向いてない

不合理を自ら拾いに行くやつの気がしれないわ

ホルモンに振り回される

生理が原因で彼氏ガッツリ喧嘩してしまった。

普通に楽しくゲームしてたんだけど急に自分プレイダメさにイライラしてきて、でも一緒にいるし普通にしなきゃって思って頑張ったんだけど出てくる言葉が全部ネガティブものなっちゃって余計に焦って、自分へのイライラと情けなさでどうしていいかからないまま彼氏と話してたら私が急に不機嫌になったように見えたらしい。私はシンプルゲームで半泣きになってるとかいい年してダサすぎるからバレないようにしてただけだったんだけど、彼氏からはそう見えて当たり前だよね。

電話切るって言われた時いつもなら当然普通におやすみで終わることも、あー私がこんなだし話したくないんだろうなとか友達とはもっといつも長時間やるのに私の時だけはやっぱりやってくれないなみたいなことが一気に湧き出て、一回電話終わった後に私からかけ直してそこから喧嘩だよ。何やってるんだろう。

返事してない間に電話切られたのが悲しくて悲しくてまだ話したかったのにって気持ちコントロールできなくてかけ直して伝えたら、それならそう言えばいいって彼氏ブチギレ。当たり前だよねそれは。

けど私はもう何を言われても何をどう考えても悪い方にしか受け取れないモードに入ってたからひたすら涙しか出なくて自分でもドン引きするほど1時間以上ずっと泣いてた。その時点でもう普通じゃない

彼氏仕事で今余裕がないのもわかってるから私が支える側にならなきゃって思ってずっと頑張ってたのに、全部自分台無しにしちゃったし、泣いてる最中もその後悔でさらに涙が出てきて自分ではどうしようも出来なかった。

それでも泣いてる私に向かってひたすら彼氏は冷静に淡々と私の悪かったところを言われて(怒ってるし納得いかないんだからこれも仕方ないとわかってる)、何か間違ってること言ってる?○○ちゃん我慢するって言って出来ない性格じゃん。もうさこういうのは平日にやってくれる?休みの日にこんなことで気にしたくない。泣きたいのはこっちだよしんどい。さっきまで楽しかったのに。ってずーっと言われ続けて、頭では自分が悪いってわかってるのにそういうこと言われるのも辛くて辛くて、余計に涙出ての悪循環。どうしたらよかったんだろうこれ。

友達と長時間やるのは友達に引き止められるからもっとやりたいなら○○ちゃんもそう言ってくれば?って言われたけど、私は彼氏自分から友達とだけは長時間やってると思ってたし(昔「友達とだったら毎日話せるけど○○ちゃんとは無理」とか言われたことあったし、喧嘩するとすぐ友達のところ行って「友達とは楽しいから話したいけど○○ちゃんとは楽しくないから話したくない」って言われるから)そんなの知らないか迷惑になると思って言えなかったよって言ったらあーじゃあ言ってないこっちが悪いんだ、みたいな。

別に時間問題じゃない。私は彼氏が望んで友達とやってると思ってたから、それと同じくらい私とやりたいと思ってほしくて、だから向こうからもっと話したいって言ってほしくて。○○ちゃん優先してるから友達と話せないって言われたりもしてるし、無理して私と一緒にいるんじゃないって思わせてほしくて。ただそれだけだったんだけど、話せば話すほどダメ収集つかず。でも結局そんな風に安心させてもらおうと思った私が悪いのもわかってる。

きょう彼氏は出かける予定だったけど、電話始めて20分くらいでもう今日行かないわって言いだしたから焦って電話切るよ寝ていいからゴメンって言ったら、鼻で笑っていや今何時だと思ってんの?もう無理だからって。前も何かの時に○○ちゃんのせいで休みの日も休めないって怒られたことがあったから、また私のせいって思うでしょって言ったらまあ原因の一つだよね~って。そう思うならなんで一緒にいるんだろうって自業自得だけど本気でわかんなくなってそれもあって余計に泣き止めなかった。

生理の時こうならないようにピル飲んだり自分で出来る対処はしてて、本当ならこういう時は関わっちゃいけないのもわかってたけど彼氏がそれでも一緒にいたいって言ってくれるから嬉しくて、それなら自分で頑張ってコントロールして楽しく一緒にいられるようになろうって思って頑張ってたけど出来なかった。

最近特にずっと生理での情緒不安定とかなかったから、今回急にまたこんな風になって自分でも予測できなかったのもあるし、とにかく彼氏迷惑かけた自分が嫌で嫌でどうしたらいいかからない。

正直生理の時はとにかく自分に自信がなくなって何もかもがこの世の終わりレベルに感じたりするし、何があっても無くてもひたすら落ち込むっていうのは女の子だったらある程度わかってくれることだから私だけが特別異常ってことでもないと思うんだけど、それを彼氏理解してもらうって難しいなって思った。欲を言えば生理の時の落ち込みとか真に受けないでほしくて、うんうんしんどい大丈夫だよって言ってもらえてたらそれで満足なんだけど、それを求めることがまずワガママだってこと理解してるからお願いしたことはない。だって彼氏からしたら急に泣き出すとか意味わかんないと思うし、仕事で疲れて余裕のない時にそんなの相手したくないと思うから

婦人科先生とか母親とか色んな人に相談して、本当にホルモン問題だけは自分じゃどうしようもないか女性は仕方ないんだよって言ってもらえるけど、結局生理を盾にワガママ言ってるとか思われたくないし、迷惑もかけたくなくて。

それに、完全に私の問題からこれも彼氏には言ってないけど、介護してるおばあちゃんがいよいよ私のこと忘れたり(名前ももう出てこない。でもなぜか家族の中で忘れられたのは身近で一番介護してる私だけ)、趣味活動が伸び悩むどころかそれまでの勢いが完全に消え失せてどうにもこうにもいかなくなったり、仕事では在宅勤務なのになぜかセクハラパワハラ受けてたり、なんかもういろんなことが今何一つうまくいってないか精神的な逃げ場もなく職場や家でも板挟みの中間管理職的な立ち位置いるから味方という味方も私にはいなくて結構メンタルギリギリで、そういうのが今生理で爆発したのもある。彼氏にだけは味方でいてほしいって思っちゃったし、わかってほしくて甘えちゃった。どうしたの?何かあったの?って聞いてもらえると思っちゃった。実際は何なの?はっきりすれば?もう勘弁してしかかえってこなかったけど。

彼氏の方が毎日残業残業休みも少なくてストレスが多いか自分愚痴は言うまいと思ってきたしこれから自分の状況を話すつもりはないんだけど、そういう時で、しか生理で終わってるときに冷静に話をされるのがすごく堪えてしまった。

わかってるのにがんばれない自分とか、結局仕事以外にもストレスを私が与えてしまってることとか、もう全部今耐えられないくらしんどい

少し前までは彼氏仕事ストレスで病んでしまってた時も、1週間連絡とれなくたって平気で待ててたのに、今はたかだか電話切るの一言で駄目になる。この差が自分でも理解出来なくてツラい。本当にホルモンに振り回されすぎてる。

彼氏にとって私だけはストレスを与える存在になるまい、私だけはいつでも変わらず元気で迎えてあげよう安心出来るようにしようって思って頑張ってきたのに。泣きながら迷惑かけてごめんなさい時間取ってごめんなさい本当はこんなことしたくないのにごめんなさいってとにかく謝るしかなくて、1時間ひたすら謝ってた。もう頼りませんごめんなさい一人でどうにかしますって言った時、自分が悪いし彼氏のせいじゃないのになんかみじめでもっと涙出た。

最終的にこうなる可能性が少しでもあるなら自分では平気と思ってたとしても本当に生理から関わるべきじゃないと思って、もうやっぱり生理期間は電話しないって言ったら、またそれは嫌だそういう時でも一緒にいたいし自分に支えられることがあるなら支えたいから考えるって言われたけど、とにかく今は仕事以外に何かを考えなきゃいけないみたいなことにさせたくなくて、もう必死で断った。自分のことに専念してほしいから。なのに頼る気ないし何もしてもらいたくないって突き放してもこれからずっと一緒にいるのにそのやり方は現実的じゃないって言われて、でも一緒にいたらこうなるの目に見えてるし、とにかく本当に今仕事で余裕のないあなたを頼る気はないからやめてって強くいったらようやく引き下がってくれた。

彼氏は私が素直にもう少し一緒にいたいとか言えるようになれば解決すると思ってるんだろうけど、生理ってそんなものじゃないから。素直に言う前に勝手に「一緒にいたくないんだろうな」って一人で落ち込んで世界の終わりみたいな気分になって泣くかイライラするかでしかいから。そこを言えるようになるとかならないとかそんな風にコントロールできないか生理なんだよね。開き直りでもなく本当に。だって考えたら体内で分泌される成分の影響でこうなってるのに、頭で考えてどうこうできるわけないんだよ…。

から優しくされたい、受け入れてほしい、頭ではしちゃいけないことをしてるってわかってるし自分が一番自分を責めてるから彼氏には責めないでもらいたいって思っちゃうけど、それを求めることは彼氏我慢を強いることになるからやっぱり何を言ってもお願いできないし。

最近ずっと元気でいられただけになんでこんな風に自分がなってるのか自分でもわからなくてしんどい。頑張れてたのに。

起きて彼氏から連絡来るの怖いな。休みの日は連絡しなくていいって言ったけどそれはしたいからするだって彼氏気持ちもわかんないや。

私が迷惑かける邪魔存在なのはわかってるって言っても否定しないのに、ずっと一緒にいるつもりではあるらしい。邪魔存在な私となんで一緒にいたがるかわかんない。

ただの吐き出しだから誰の目にもとまらないだろうけど、、これ男性が見たら「これだから女さんは」みたいに言うんだろうなあ。

でも女も女でそういう自分が嫌なんだよ。わかっててコントロールできないか生理いらないってみんな言うの。

たまに生理から不機嫌でも当たり前!みたいに開き直って好き勝手わがまま放題する女の子もいるけど、私はそんな風には思ってないし。むしろ周りからいくら生理の時は仕方ないよって言われても、そんなの甘えだって自分で頑張ろうとするからちゃんと。

なのにできないから本当に辛い。自分が本気でヤバいダメおかしいやつにしか思えなくて。

彼氏の信頼も失ったと思う。私はストレス与える存在になりたくないし支えるからって言ってたのに余計に追い詰めるようなことしたから。それが一番つらいな。

これからどう一緒にいればいいんだろう。なんか全部振出しに戻った気分だ。

2024-03-11

雑に資産が暴騰したせいで、たかだか月給が数万円増えたくらいではもうなんも嬉しくなくなった。

金なんかどうでも良い。そんなことより俺をもっと褒め称えて気持ちよく仕事させれー!

2024-03-10

パヨク自分たちキモがられてることを知るべき

キモいんだからお笑いネタにされるに決まってるだろ

社会風刺権力に向けてやらないと意味ない?

アホかと

誰も社会風刺だなんていってないんだよ

あれは単なるお笑いネタ

喫煙者がイキってるのキモいからネタにする、酔っぱらいが滑稽だからネタにする

デモやってる奴らのキモさをネタにする

自分の番が回ってきただけの話だぞ

たかだかそれだけのことで、揶揄するなと言い出すのこれまたお笑いネタになりそうだな

パヨク発言ってコントのものなんよ

2024-03-09

anond:20240309090256

行政職員判断権限があるように見えるし、実際現場職員判断で決まっちゃったりするのが諸悪の根源だよな。

一人で行ってもだめだけど議員連れてけばオッケー!みたいなさ。だから職員が恨まれる。

もっと機械的に、自動的にやればいいのに。

多少の不正が増えても人件費とかメンタルやって潰れる人の機会損失考えればトータルプラスでしょ。

一人頭たかだか年間200万程度のことに年間経費5、600万の人材無駄に使うんじゃないよ。

2024-03-08

奨学金チャラにしろって活動w

はてなでは結構共感出てたりするんだけどさ

ぶっちゃけ笑っちゃうのワイだけ?

奨学金ってたかだか数百万円だろ

たったの数百万円も返せないような職業につくために大学行くなよって話なんだよな

無能な働き者の為に税金使うってのは一番アホなことだから

そんな大学なら行くなで終わりだよな

芸能人オーガニックグルテンフリー無添加電磁波の害とか言っちゃう意識高い()系の人はブランド大大大好きな傾向があるから、たぶん信濃町にある大学病院のホピタルやろなあ

いちばん意味わかんないのは、庶民じゃ到底いけないような旅館を常宿にして旅行してるような金持ちなのに、たかだか1300円ちょっとすら「高い!」と言って何も言われなければそのまま逃げようとしてたところ

2024-03-07

anond:20240306141726

ほんと、親さんって無責任だよな

なんでたかだか子供結婚したくらいで子育てが終わったとか言ってんの?

結婚なんてただの通過点にすぎないでしょ

これから先孫が生まれたら孫の面倒をみる必要があるし、結婚しても離婚する可能性はあるんだが?

子育ては一生終わらないだろ

子供人生はその先も続くんだから

責任感がなさすぎて呆れる

2024-03-05

ジャパン蔑称啼き喚きぞら

撤去」に腐っても憤り なおシュレディンガー

たかだかロンクハラライスを平然と撤去しとるくせに

おのれら自身所業の結果に向き合えない百歩側様共ちっす…

2024-03-04

悪夢民主党政権イメージがわかないから教えてほしい

悪夢民主党政権イメージマジでわかない。

民主党政権のの時ガキだったか経済のこととかわかんなかったし、新聞も読まなかったしテレビバラエティしか見てないからどんぐらい続いてたのかもうすぼんやりだった。

悪夢っていうし、イメージ的にはそれこそ東条内閣みたいなのが10年くらい続いてたのかなと思ってたんだけど、3年くらいなんだな。

そうおもったら急に不思議におもってググったら、自民党政権って民主党政権の後もう10年くらい政権担当してるんだな。

たかだか3年政権担当しただけで、10年も政権担当している党が修正できないほどひどいやらかしをしたか悪夢民主党政権って言われてるんだろうけど、具体的には何やったの?

ダムかなんんか中止したのってそんな国家プロジェクトだったのか?

わからん。すまないがこのクソバカな俺に教えてくれ

2024-03-03

anond:20240303113557

たかだか牛丼20%程度にあくせくする人生楽しいか?

金儲け自体目的から投資で100億稼いでもカップラーメン食ってるみたいなやつ?

2024-02-28

anond:20240228101927

そらお金よ。

男女とも35歳までに結婚した夫婦に、結婚一時金100万円と、結婚継続支援金5万円/月を3年間出せばいい。

たかだか一組280万円だ。

こういうのが「異次元少子化対策」なのにな。

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