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はてなキーワード: 甘えるなとは

2017-02-27

推しがうざい

推しがうざい。

売れ始めてたからまあまあ仲よかった同じ事務所売れっ子達と仲良いアピールを急にし始め、それが今年に入ってから急激に増え始め、とても気持ちがよくない。私の我儘で申し訳ないが。

その作品が好きなことはわかるが変な時間に実況ツイートはやめてくれ。それのせいでフォロワー数が減ったことに対して逆ギレをするな。自分のせいだぞ。ファンが何もかも受け止めてくれると思ったら大間違いだ。甘えるな。何故マネージャーはいつまで経っても黙っているのか。事務所で明らかにツイート数が多く、趣味垢とは言いつつも誤いいねが多かったり、ドラマの役のアカウントを作り出したり(ドラマから許可は取っていると思うが正直なにがやりたいの?という気持ち)、やりたい放題ではないか

全然呟かない俳優しからはマメで羨ましいと言われるが、ここまでくるとうんざりする。我儘なおたくでごめんなさい。

一回炎上して反省すればいいのにと常々思う。

2017-02-02

http://anond.hatelabo.jp/20170202190631

>「今から言うことで何かを傷つけるかもしれないけど、それは私がバカからそうなのかもしれない」と予防線を貼りたいだけです。

じゃあ、二度と口を開くな。

 

人を傷つけても直す必要のあると判断したこと、

人を傷つけても伝える必要発言する必要があると判断したこと、

自分判断責任を取れないようなやつは口を開くな。

自分決断が正しいと信じているなら相手に許しを乞うな。

例え失言して許してもらえなかったとしても、それを受け入れろ。甘えるな

覚悟がないやつの言葉で誰を動かせる。

相手がもしそういう腹積もりでお前に取り返しのつかない失礼な発言をしたとき

触れて欲しくないデリケート問題に無遠慮に触れたとき、お前は許せるのか。

口では、表面では許したと言えたとしても、根に持つことは全くないと言い切れるのか。

そうでないなら自分発言には最初から最後まで責任を持て。

相手には傷つくリスクを背負わせて、自分はそうやって予防線を貼ってリスクをなかったことにするな。

責任を持たなくていい者、それすなわち「子ども」という。

大人である前に、お前は人間であるかどうか、怪しいとさえ思う。

2017-01-30

神様

無理だなって思う

頑張ったことが報われないことが一番しんどい

なんか正直、途中からもういらないよって思ってたけど、ここで終わったらなんの学びにもならないって言われて、頑張ったけどさあ、たしかに学んだことはたくさんあるけど、

ここまでする必要があるの?凄いしんどいし、惨めだし、傷ついたし、もう元気ないよ。

ほんとに心が折れた。

心が折れたって言った時、俺のせいでそうなるのはヤダって言われたけど、結局なんか自分責任になるのが嫌なんだなと思って、本当自分のことしかこの人考えてないんだなって思ったし、そんな人を好きになっちゃ自分が一番嫌だよ。変わりたいなって思う。

変わりたいなって思うけど、もう超疲れたよ。だってもう頑張ったんだもん。これ以上頑張れないし、頑張りたくないよ。それでも、頑張れよみたいなこといってきたから本当鬼なんだなと思う。自分のことしか考えてない。でも、そんな私も自分のことしか考えれてなかったんだと思う。

もう本当の自分とかよくわかんないよ。

もっと甘えたかった。

でも、その話したら、言って欲しかったって言われたけど、

自分のこと傷つけてくる人になんて甘えたらいいのかわかんなかったよ。ほんとに助けてほしい人、甘えたい人は甘えたいって言えないんだよ。

そんなふうに言われても、もう一杯一杯だったんだよ。じゃあ今甘えさせてよ。って思う。甘えさせてくれないくせに自分のことしか考えてないくせに余計なこといわないで。すごいムカつく。

どれだけこっちが傷ついたかわかってる?甘えられないわたしも悪いと思うけど、でも、自分のこと傷つけてくる人に甘えるなんてこと無理だよ。わたしにはそんな高度なことできない。


もー、ほんとにこれなんの意味があるの?毎日自己嫌悪と思い出してイライラしたり悲しくなって泣いたり、微熱が出たりもうほんと疲れたよ。

神様理不尽だよ。だって、頑張れっていうから頑張ったのにさ、何もないわけ?もう今すぐ、これがチャラになるくらいの良いことが起きないと無理だよ。私は神様に対して怒ってる。

頑張り方が間違ってたんだとは思うけど、それでも本当に頑張ったんだもん。なんかご褒美くれてもいいじゃん。報われたいよ。見てたでしょ?私が頑張ったところ。

でも、良いことも自分で起こさないといけないのも本当はわかってるけど、でももうそんな元気ないんだって神様わかってる?そこんところ。

良いことは起こらなくてもいいけど、今すぐ私に元気を頂戴、神さま。

ここで潰れてらんないだってば。やらないといけないことたくさんあるの。

2016-12-18

はてぶのカス共が一生わからないありがたい話をしてやる

よお、インターネットに運びいるカス


てめぇらが一生体験体感することができないありがたい話をしてやるから

その腐った耳と目を使ってよく聞け、できねえならそのまま死ね


はてぶ、増田だけじゃねえ。

インターネットに運びいる有象無象の陰キャのカスオタク共。お前らもだ。

てめぇらゴミが「一生」かかっても体験できねえ話と感情だ。

その腐った耳使ってしっかり聞いて額縁にいれて毎日見ろ。



まずな、インターネットに運びいる可愛そうな陰キャのお前らに教えてやるよ。

「お前らはステージにあがれないゴミ」だ。


自覚があるならまだいい。無いなら、そのまま死ね





まずお前ら、自分がクソダサイ自覚ある?


お前ステージにあがってんの?

上がってないよな、毎日毎日観客席の下からうんこ垂れ流してご苦労さん。





お前らはな、一生「ありきたり」で終わるんだよ。





俺はな、めんどくせえから言わねぇが、テメーらゴミと違って



ステージに立っていた人間だ」





お手軽に毎日毎日やってんな。引用して、話して、コメントつけて。

ライフハック?紹介記事ブログ収益


意見論理性?会社キャリア


ジェンダー宗教プログラム英語







は、、、、、、








ダッッッッサ!!!!!!!!!!!!








お前らはさ、自分人生を生きてねえんだよ。

毎日毎日ありがたい他人の作ったものを食ってうんこしてるだけ。

ゴミ。手のひらの上で踊ってる。



はてぶだけじゃねえ。ツイッターに運びいるカス。お前もだよ。

つーか、つまんねえ人間代表のお前らだ。



「お前ら、誰の人生を生きてんの?」





えらそーに毎日コメント引用。ご苦労様。

クソつまらんな、お前。





お前がひところ偉そうに言ってるそれ、「お前が作れるの?」


お前、ステージにあがったことある




作ってる。書いてる。ブログ書いてるもーーん!!

じゃ、ねえんだよカス





てめーらのブログの大半は他人の話をしてるだけだろうが。


ライフハックだかキャリアだか論理性だか紹介だかしらねえが、



他人の作ったモンにクソを塗りたくってるだけだろ?


他人存在の上にお前が存在してるんだろ?







お前らは、なーーーーーんにも、何一つ生み出せてない。








偉そうに、ステージの下で騒いで、ステージの下で馴れ合ってるだけだ。








作れねえじゃん。


毎日毎日他人の話して。




welqだかなんだかキュレーションだか、それ、お前自身の話じゃねえじゃん。




いつまで他人の話してんの?地位名誉肩書きキャリアも全て奪ったとき、残るお前ってなに?

自分自身100パーセントでお前が生み出せるものなんて、なんにもねえじゃん。




そのくせ偉そーーーに、「つまんない」だの、ジェンダーだの、クソみたいな事を撒き散らす。

世代論?論理性?そんなもん、お前に関係ねえだろ。




その話知って、お前に、お前の人生に、関係あんのか?






いか、お前らはステージ上じゃ無力なんだよ。





一生瞑想してライフハックやって量産型人生を送っておけ。

お前らはgoogleの先に見えないものを知らない。

語らない価値を知らない。








語れば、言葉質量を失って、ふわふわと軽くなる。

語らないことの意味を知らず、一生他人人生を行き続ける。

そうやって、誰にもなれずに、クソみたいな小金だけを得て




誰かの作った料理を食って

誰かの作った音楽に踊って

誰かの作った物語に感動して

誰かの作った話に「感動した」だなんて、他人の話に尻尾振って

誰かの作ったものを、偉そうにレビューを垂れ流す


そうして、金を得て上質な何かに触れて、消費して、その上質な何かに触れている自分価値があると錯覚する。

誰でもできることを、一生繰り返して、他人のものを食ってうんこを吐き出すだけの、クソ生産機だ。


お前らは「みんなの誰か」にはなれない。


お前は錯覚したまま、踊ったまま、死ね




予防線を張って、偉そうにまとめて、お前らはステージの下から、下から、全てが見えると思っている。


誰の話をしてんの?お前の話は?


消費したところで、レビューしたところでお前の価値はあがらねえよ。


お前は、カラッポでありきたりで、クソなんだよ。はげば何も残らない。




お前らは知らない。





注目を集める人間の苦悩を。唯一性をもって自分自身勝負している人間の苦悩を。




才能を信じていいのかわからず、不安になりながら、自分自身だけで戦う人間の苦悩を知らず、

何も生み出せないまま、他人の作ったものを食ってクソをはきだすだけだ。


現実ステージに、立てない。



探せばgoogleにあると思っている。


お手軽にお前が批判する人間が、なぜ「反論しないか」知っているか


クソダサイって知ってるからだよ。



お前らみたいなカス一言にいちいち反応して反論するのがダサいって、知ってるんだよ。

その代わりに作り出して、それを無言で叩きつけるのが一番かっこいいって知ってるからだよ。



作り出す唯一名人間のほとんどがそうだろ?

googleにないものを、そいつらは自分自身勝負してるから知ってるんだよ。




まぁ、わからないだろうな。ステージに上がらなきゃ、わかんねえよ。


引用して引用して論理性を求めて、その分自分人生から一生剥離して、


他人の上で踊れ。


他人の上に成り立っているお前の上位互換は、腐るほどいるからな。






お前らはわからない。

ステージに上にあがれない。



上がったことが無い。




論理性を追い求めて、クソみたいなコメント毎日つける。

自分人生を生きれない。


会社仕事ネットじゃない、多くの人間にその場の現実でみつめられて、

パフォーマンスをしたことがない。何かを盾にしている。



自分は何もできないくせに。




誰もお前のことを認知できない。



肩書き年収キャリア学歴他人の話も奪われたとき、お前は存在しない。

誰もお前のことなんてわからないし、一生他人の話をする



せいぜい誰かにとっての誰かで終わる。

みんなの誰かにはなれない。


お前はマイケルジャクソンになれない。

マイケルジャクソンを目指してるわけじゃないとか言い出す。







よかったな。






そのまま、一生やってろ。






何もできないまま。





生理解できないまま、ステージの下の観客やってろ。


一生論理性を追い求めて、予防線を張って、他人の話をして、検索してろ。


ステージの上に立つことがいかに恐ろしいか。それでも全てを捨ててでも。


フランチャイズされた人生



語らないことの価値を知らないまま、大声あげて死ね



からないなら、そのまま死ね




そうだな、人それぞれの幸福価値観があるからな。


それを尊重しよう。お前の幸せを追い求めろ。








そして、そのまま死ね











ーーーーーーーーー追記ーーーーーーーーーーーー



よぉチンカス共。



あがると思ってたよ、ホットエントリーに入ると思ってたよ。



お前らカスは、真実を突かれるとギャーギャー騒いで、誤魔化して、煙に巻いて、笑いものにしてなかったことにしようとする。

コンプレックス丸出しの、結局俺の言葉に、揚げ足取り繕って、そして下でギャーギャーやるだけのカス


お前らみたいなカスは、どうでもいい。


「一生他人言葉茶々を入れて、終わる。」

そういうカスだ。




目に見えている物が全てじゃない。




コメントをつけないだけで、黙ってみているお前。

そういうやつだって、圧倒的に多いからな。



お前。「しゃべらなかった。コメントをつけなかった。つける気にならなかった」お前。

お前に向けて話をしたい。




これにギャーギャー言って騒いでるゴミはもう手遅れだ。

あいカスのいう事は、気にするな。

所詮自分人生を生きれないカスだ。




お前はまだ間に合う。




お前が、大事な何かに気づきたいのなら、耳を傾けろ。

ケツの穴を俺に差し出せ。




お前は、熱量を信じるか。





まだ、熱量を信じることができる心を持っているか




論理性を捨てることができる、自分自身の話ができる熱量を、持っているか





お前が何を望んでいるかはわからない、

何をしたいのか、ステージにあがりたいのが、それとも、別に望んでいないのかは知らない。





信じろ熱量を。

信じろ。見えないものを。


望む何かがあるのなら、このコメントに沸いてるカスを見て

「こんな風になりたくない」と思ったのなら、自分熱量信じろ




お前が何かで戦おうとして、不安になったとき

方法論が知りたくなる。



googleで、検索をかけて情報を知ろうとする。



ステージの上での、認められ方は、googleには乗っていない。

そのとき、そのときからお前の自分自身が始まる。



他人の話をするのでもなく、瞑想方法論に頼るのではなく、自分自身の道を切り開くとき、お前の話は始まっていく。





そして、結果を残さなければ、目立たなければ、わかせられなければ、そのまま、降りて、またステージの下に還ることになる。





たくさんの批判がつく。たくさんの評価が出る。


お前は、どれだけボコボコに殴られても、それでもビッグマウスでいられるか。

観客は忘れっぽい。動かなければ、すぐに忘れ去られるぞ。








お前が何かを叶えようとしたときgoogleに頼るのを、辞めろ。

toeicの点数を上げたいときに、方法論を知ろうとするな。


自分で、ただガムシャラにやれ。



遠回りでも、遠回りでも、その道を選べ。



自己啓発書を読むな。


読んだところで、お前はそいつには、なれない。



お前の道は、その本の先に乗っていない。

ステージに上がる前の、どこにも答えが書いてないものを探すとき、そのとき、己自身に答えがある。

血が冷えていく前の一瞬を信じろ




無理をするな、休めといわれたときにこそ、手足が引きちぎられても、もがけ。

その先に見た答えが、お前の唯一性だ。



甘えるな




熱量を信じるか。熱量を信じるか。熱量を、信じることができるか?




どれだけ馬鹿にされても、最後ビッグマウスでいろ。それを、貫け。


周りに、だんだん自分より、「刹那的な誰もが体感できる娯楽を振りかざす連中」が出てくる。



金、恋、セックス他人の話、俯瞰、、、キャリア、、




惨めな気分だろう。惨めな気分になるだろう。

そのときこそ、何も語るな。






ビッグマウスでありながら、堅く口を閉ざせ。






その刹那的な娯楽よりも、お前が望んだ道の方が、誰もなすことができない瞬間だ。




いか現実の基本は、現実だ。




インターネットじゃない。






全てを捨ててでも欲しい何かを得るためのの答えは、100億年経っても、googleには乗らないんだ。

そのとき、それを探し出す過程においてお前は存在している。







自分自身で100回戦え。そして100回負けろ。

0戦0敗よりも、自分自身で戦ったお前は、誰よりも何よりも美しくかっこいい。


50点でも、60点でもいいから、お前の中にある自分自身を出せ。

頭の中じゃ、あらゆるものは傑作なんだ。



外に出さなければ、評価すらしてもらえないんだ。




そうして、50点で笑われたら、そのことを、誰にも漏らさず小さく誇れ。



いつかの一回が、全てを。全てを。





熱量を信じることが出来るか。


熱量を信じることが出来るか。







論理性を捨て去れ。予防線を張るな。今まで身に着けてきた防具をはずせ。





語らないことの価値を知れ。




熱量を、信じきることができるか?

2016-11-17

特殊な恐怖症持ちの人いる? 有名所だとボタン恐怖症みたいなやつ。

どうやって周りの理解を得てる? それとも諦めてる?

自分物心がついた頃からシールが異常に気持ち悪く感じている。母が言うには、生まれた頃に皮膚の病気があり、当時の治療法として薬が塗られた紙のようなものを顔中体中に貼っていてそれがトラウマになっているのでは、とのことだった。

シール特にキャラものシール剥がし跡が気持ち悪くて極力触らないように生きている。けど、周りの理解が得られなくて辛い。

例えば、

幼稚園の頃、スープの器を各自選ぶ際にほとんどの器にキャラものシールベタベタに貼ってあり、なんとかきれいなものを探そうとしていたところ先生に「どれも一緒でしょ」と怒られ、一口も口をつけられずにいるとまた怒られる。この時に初めて「自分以外の人はシールが嫌ではない」とぼんやり気づく。

小学生の頃には自分椅子名前シールを貼る(年度末には当然剥がす)という苦行があり、大量のティッシュ越しに作業するか人にやってもらっていた。何より辛かったのは、椅子の背もたれの裏に貼るもんだから授業中に常に視界に入っている状態であること。給食ときは机を向かい合わせていたのでなんとかなったが、給食といえば何故か人気のシール付きバナナキウイシールの付いていないものをなんとか手に入れるか食べられないからと受け取らなかった。

他にも細かい話では、有名なお寺の門?に大量に御札が貼ってあって通るときに朝食を戻す、友人の家に遊びに行ったら柱におびただしい量のビックリマンシールが貼ってあってすぐに帰る、新品の食器を買うときは値札シールが貼ってない店等で買う、セブンのどこからでも切れるテープは指にまとわり付いたり細かい切れ端がテーブルに付いたりして稀に見る最低の発明だと思う(プラスチック的なテープ比較嫌悪感が少ないが、それにしてもこれは酷いと思う)、など。

甘えるなと言われたことは何度もある。小・中学生の頃が多かったように思う。

親しいと思っていた知り合いに打ち明けるとフザケてわざわざシールを見せびらかしてくるやつがいる。割といる。こちらとしては全く冗談ではない話なのでその場ではやめろよーとか言いつつ以降そいつとは一定距離を置くようになる。

なんだか書いているうちに腹が立ってきてあれこれ書いたら話がとっ散らかってしまった。

変な恐怖症を持っている人はどうしているのか教えて欲しいし、特にない人は理解までしなくてもいいからこういう人もいることを知って欲しい。

2016-11-13

締切が守れない。

締切が守れんのです

文章を書いて売る仕事をしているんだが

締切が2週間あとだったら、初めに手をつけるのが15日め。

小学生ときからそうだった。締め切りを過ぎてから動きはじめんの。

何十年同じことを繰り返し続けるんだよって呆れる。

そんで仕事もせずなにやってんのかつったらゲームやってる。

散歩してる。本読んでる。はてな匿名ダイアリー書いてる。

もちろん全然楽しくない。仕事しなきゃ仕事しなきゃって思いながらイカになってインク撒き散らしてる。

で、いろいろと対策を考えたわけですよ。

まずは定番のアレ。締め切りを早めに設定するってやつ。

2週間あとだったら、7日前に終わるようなスケジュールをたてる。

でもダメだった。アタマでは本当の締切がわかってんだから絶対に守れない。

あとは、タスクを小分けにしてTODOリスト登録するってやつもやった。

最初はうまくいった。これいけるんじゃない?ってなった。

でもだんだんTODO登録すること自体を避けるようになった。意味ない。

ようは「がんばっても間に合わない」んじゃなく「締切がすぎるまでやろうと思えない」からスケジュール管理以前の問題なわけだ。

これって病気なのかね?

でも病気だったとしてなんなの?許してもらえるわけじゃないし、許してもらえたとして、俺はこれからも締切を破り続けるわけ?なんだよその人生

そんで病気じゃなかったらただのクズってことになるよね。

いや実際クズなんだけれども、俺、自分クズだって気づく前はもっとクズって腹で笑いながら悪いことしてサボってんだと思ってたよ。

クズとして生きるのがこんなに辛いとは思わなかった。しかも「どうしてもサボってしまう苦しさ」って、端から見たらめちゃくちゃしょうもないよな。甘えるなカスって言われたらその通りですと言うしかない。いつもいろんな人に迷惑かけてるし。

でも書けないんだ。こんな繰り言はスラスラ出てくるのに肝心の仕事はまったくといっていいほど進まない。仕事したい仕事したいって連呼しながらスプラチャージャーでイカ撃ち抜いてるよなんだよこの人生

2016-11-12

大学やめた人の日記読んだ

http://anond.hatelabo.jp/20161112014247#tb

えんなと言いたい。

自分プライドと過剰な自意識暴走してるだけだろ。

こういう人は、自分がみっともないと感じる環境にいるのが嫌なだけだよね。

根性論今時流行らないけど、コミュニケーション能力は訓練しないと伸びないよ。

大学はいろんな人がいるんだから失敗してもチャレンジすればよかったのに。

それから奨学金借金と一緒。借りたのは自己責任

それを、幸せになれると騙された?

借りた奨学金分元を取れるようになるかは自分次第。

大学やめたのも自己責任

甘えるな

2016-11-10

ネット上での愚痴が鬱陶しい時は「甘えるな」「だったら直接言え」と言えば大体すっこみます

2016-10-31

同情学

同情されるかどうかというのが、社会的無視できないほど重要なのではないか

最近はてブや世の中を見ていてそう思うようになった

家族とか、結婚とか、貧困とかね

 

 

では人はどういう時に同情するのだろうか?

 

ホームレスを例にとって考えると

1.自分が家を持っていて、相手が家を持っていない時に同情する

2.自分が家を持っていなくて、相手も家を持っていない時にも同情できる

3.自分が家を持っていたことがあり、相手が家を失った場合には同情できる

 

自分が家を持っていなくて、相手が家を持っている場合には同情できない(当たり前)

自分が家を持ったことがなくて、相手が家を失った場合には同情できない(想像できない)

 

まり

1.持ってる & 持ってない 【哀れみ】

2.持ってない & 持ってない 【同意

3.持っていた & 失う  【共感

 

ただしここで例外があって、「持ってない理由」「失った理由」が関わってくる

 

例えばその人が「好きでホームレスをやっている」場合は同情しないだろう 【価値観

あるいは、「ギャンブル借金を作って家を追い出された」などの場合も大抵同情できない 【責任

 

ここまでが基本

 

 

 

さて、人はいろんなものに対して「持ってる/持ってない」がある

お金地位、名声、家族、友人、親、子、配偶者、家、車、職、経験や思い出、おもちゃ能力食べ物、なんでもいい

 

その中で「持ってる方が良い」と思えるものについて、同情理由対象となる

同情理由は1つだけあれば十分だ

 

例えば、何もかも上手くいっているように見えるお金持ちの有名人が居たとする

その人に対しても、親が亡くなった場合は同情できるはずだ

(※ただし、最初から親が居ない人には同情できないかもしれない)

これを【同情可能性】と呼んでみる

 

もちろん「責任」は出てくる

他の持ち札で対処できたはずだ、とか、努力が足りなかったからだ、となると同情に至らない

 

なので、「より持ってる人ほど同情してくれる」のは確かではあるが、「より努力により勝ち得た人ほど同情してくれない」と言えるだろう

もちろん、「よリ持っていない人ほど同情してくれない」のは当然だ

 

今の世の中は頑張ればどうにかなると信じられている物が多いため

中々同情可能性だけでは同情してくれないことも多いだろう

 

 

 

ここからが本題

上で述べているのは「個人間での同情」となる

まり同情する側がいかに「持ってる人か」と、同情される側がいかに「持っていないか」が肝となる

しかし、メディア情報が乗ってくると、「個人間での同情」が崩れ

社会個人での同情」という話が入ってくる

 

自分事情はさておいて、社会全体としてみた場合

社会のほうが「持っていない」で、同情される側が「持っている」と認知された場合、その人は同情されなくなる

あるいは、同情される側が他の多くの人より「頑張っていない」と認知された場合も、その人は同情されなくなる

 

例えば

Aさんの年収が3000万円だったとする

Aさんに対し、Bさんが「年収500万円しかない」と言えばAさんは同情してくれるかもしれない

しかし、Bさんの事が記事になって、「Bさんは年収500万円しかない」と書かれると、Aさんは「普通でしょそのくらい」と同情してくれなくなるかもしれない

といった具合だ

 

個人意見は「個人間の同情」「社会個人の同情」完全にどちらかに寄ることはないのではないかと考えている

個人間のときであっても、社会個人の同情が強くなることもある (例:お前より持ってない人はいっぱいいる)

社会性をもったときでも、個人間の同情が強くなることもある

ただし、注目度に応じて変動するのではないかと考えられる

ブログなどで、最初10人は「かわいそう」と言ってくれるのに、バズった結果「甘えるな」という論調になるという経験則に基づいている

 

 

 

同情をコントロールするにはどうすればいいだろうか

 

個人愚痴を吐く場合簡単なことで、「バズったら消す」という方法有効だろう

社会個人にさせないためだ

また、メディアが同情を誘いたい場合は、非常に冷めた視点に立って、他の人と比べなければならない

それが上手くできていないと、簡単炎上をまねいてしま

 

 

 

暇があればそのうち書くリスト

・親が同情してくれない理由

・近年の日本は同情しづらい時代

貧困は同情に不向き

社会社会の同情可能

おっさんという、最も同情されないいきもの

2016-10-30

http://anond.hatelabo.jp/20161030192145

メンヘラはケツの穴差し出して養ってくれるおじさん探したらいいんじゃないの?

だってケツの穴使うし同じじゃない? 甘えるな

2016-10-19

http://anond.hatelabo.jp/20161019181254

結局コレに尽きる。

頑張って社会適応して生きてる発達障害が沢山いる以上、僕は発達障害から社会適応できませんは甘え。

喘息から働ける場所はありませんとか車椅子から出来る仕事が一つもありませんって言ってるのとレベル一緒。

本当に社会に参加する意思がないか言い訳として病気を取り出していつまでもベットゴロゴロしてようとしてるだけ。

鬱病なら分かるんだけどね、職場に来られても任せられる仕事全くないから居られても困るって状態まで行ってる人も見たことあるし。

でも発達障害社会に上手く溶け込めないのは努力不足だよ。

発達しづらいなりに発達できるんだからやれ。

天才じゃないならサッカーやる意味なくね?将棋とか棋士になれないならやる意味なくね?」と同じレベル社会参加を語るな甘えるな

2016-10-17

https://twitter.com/Isuzu_T/status/787866200340467712

そんなんじゃ世の中やっていけない。甘えるな

コミュ障から許して」って言い訳が通ると思うな

2016-10-15

からない事を堂々と「分からない」と言うな

からないことを恥と思え。

心底申し訳ないと思え。

その上で知りたいと思え。

そして調べろ。

土下座して教えを請え。

甘えるな

甘ったれるな。

だいたい雄膣くらいちょっと考えたらどういう意味か分かるだろ。

2016-10-11

まさに自分の心境を示してくれている文章を見つけた

http://hitofuri.com/sinitai

>> 自分を取り囲む状況を変えることも出来ず、辛いと思う精神状態から逃れることも出来ない、この二つの問題を一気に解決できる手段として、「死ぬ」という解決先を思い浮かべるのが、死にたいと思う心のメカニズムになります。 <<

死にたいというと責められる

甘えるな

その程度で

と。

ここまでどん底に追い込まれてなお、自分の願望すら罵倒される

正直パソコン検索するのは

消えたい

死にたい

楽になりたい

という言葉だけである

いい時に寄ってきた人たちはみんな離れていった

人を信用するというのはばかばかしい、無意味なことだと心底痛感した

このまま生きていていいことなんてあるのだろうか

仕事ももはや居場所もない

壊れた人間を構う人などいない

ましてポストなんて与えられはしない

ただただ摩耗していくだけである

もう死ぬのを待って生きているような感覚である

だったら早く死ねた方がいい

死ぬ気になって生きればいいと言われても、金がなければ何もできない

金さえあれば

海外に逃げる

仕事を変えるためにプログラミングスクールに通う

車を買う

バカにした連中を見返すためにすべてを変える

復讐する

たくさんできることがあるのに。

金が欲しい

でも手に入らない

寿命なんてくれてやるのに、こんなクソみたいな人生

毎日毎日鏡に向かって

こんな人生もう嫌だ

そう叫ぶ日々

消えたい

楽になりたい

死にたい

吐き出したい

ただそれを共感してほしい

このつらさを

過去に戻りたい

幸せに戻りたい

ダメなら死なせてくれ

もう楽にさせてくれ

俺だけは増田さんの味方だよと

お局たちにフルボッコあい我慢できずに帰り道泣いてる所に15歳年上の同期に出くわした。

「またグーで殴られた!!!」と泣いてる私に「何が合っても俺は味方だよ」と言ってくれた。

事務員は全員が40代女性20代の私はとても頼りなく見えたらしく

最近若い子はこれだから」「若さ甘えるな」などとフルボッコにされ、「冗談」「愛ある指導」と言い訳しながら思い切りげんこつをくらったり

私物を隠されたり。もうボコボコだった。

そんな中だったので、年上だが唯一優しくしてくれるこの同期とよく話すようになったのは当然の流れだったと思う。

二人で食事とかそんなのはもちろんなく、会社で話すだけだったけど。

まあ、仲良くしていたらしていたで「男に色目を使っている」と後々ボコボコにされたが。


そういう経緯があって、仕事を辞めて2ヶ月ほどたつが未だにたまに連絡してる。

はいいんだけど、今日来たLINE見て即ブロックキメた…

まあセックスしたいだのそういう内容がつらつらと。

彼が独身であれば、まあただキモイだけで済むが、彼は既婚者…しか結婚したてだもんで、これまた気持ち悪い。

もう何ていうか、伝えたいことはひとつ

「俺は味方だよ」って言ってくれた時嬉しかったんで、その感動返せボケ!!!!!!

奥さん大事しろ!!!

2016-10-04

ツイッター愚痴社畜馬鹿ばかり

何が「#労基に届けこの思い」だよ

そんなもんツイッターに書いて労基に届くわけねーだろ。馬鹿馬鹿しい

労基に直接言えや。誰かに何とかして貰おうと思うな。甘えるな

ろくに仕事もできないくせに、構ってスキルだけはあるのな。

イライラするわ。そんな奴と一緒に仕事をしなければならない会社の方々には心から同情致します。

2016-09-26

親のエゴの塊の気持ち悪い絵本

http://momnote.hatenablog.com/entry/2016/09/26/絵本】上の子気持ちを描いた『ちょっとだけ』

驚いた。

この本、持ってる。

義父から、2人目が生まれときにもらった。

私は、「何て気持ちの悪い絵本だろう。」と思った。

あらすじを説明すると、

「妹(弟?)が生まれた幼い主人公(3〜5歳)が、母親に甘えたいけれど、

妹(弟)で世話で忙しいので、着替えや、牛乳をつぐ、などを自分でする。」

というもの

大人が一人で読んで、

「何て健気な子だろう。」

と思うだけならいい。

しかしこれは子ども向けの絵本だ。

「姉、兄はワガママ言うな。甘えるな我慢しろ自分のことは自分しろ。」

絵本で、幼い子ども洗脳する。

親の都合の良いように。

この絵本で泣ける親の気持ちが分からない。

私は、狡猾だと思う。

2016-09-19

「僕は大変なんだからみんなもっと理解してよ」

って言う起業家の友人がいるんだけど理解できない。

起業して自分成功をつかもうとする人間がめちゃくちゃ忙しくて大変なのは当たり前なのに。

甘えるなよって言いたい。

2016-07-26

お前らが選ばなきゃ職はあるんだから甘えるなとか言った結果だろう

2016-07-22

http://anond.hatelabo.jp/20160314202843

大変かもしれないけど、頑張って。

親は悪くない、甘えるな



自分新聞配達して数百万の学費を払った。

学費生活費はすべてそこから体をはって払った。

車の免許教習所学費もついでに自分で払った。

当然PCとかネット代・携帯代も自分ではらっていたよ。

なので、社会人になってから借金はない。



うちの祖父も裸一貫で地方から首都圏にでてきて、

昼間仕事して、夜学大学にいって勉強して、学費自分ではらい、

かつ親に仕送りをしていた。資格をとって法律家になったよ。



戦前戦後の昔と違い今は時代が違うとか、今の方が大変とかいってはだめだよ。

今の時代の方がはるかにITもスマホ学習の機会・選択肢も沢山あるから

圧倒的にいい時代だよ。



約500万円もの投資して得た学士号によって、

月13万円とは費用対効果が悪すぎる。

その学士号を取る必要性がそもそもあったのか?



学生時代の4年間なにをしていたのか?

より高い給料のもらえる資格取得の勉強を頑張ったか

スキルをあげるために頑張ったか

借金返済のために頑張って稼いでいたのか?

20歳過ぎていて考えが稚拙だよ。



より高い給料のもらえる会社転職するか、

ダブルワークして、夕方・夜からコールセンターコンビニで働くかして

ささっと借金返してしまいなよ。





考えてばかりいないで、行動起こすんだよ。


行動を起こしたら不安は消えるから(クレメントストーンの言葉)。

2016-07-10

http://anond.hatelabo.jp/20160710211707

引っ越した後だったので自分選挙に行けなかった。

引っ越し前のところでできるだろ

甘えるな

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