タップルを入れた。4ヶ月間ほどで50人くらいに会っていい感じの子がやっと1人見つかったという状況。50人と会うことが目的だったわけじゃなく、自分がいい年していまだに外見で恋人にしたいかどうかを判断しているので結果ここまでもたついているのだと思う。この見つけた1人との今後はともかく以下マッチングアプリの感想。誰かの参考になってほしい。

会った女性50人について：

年齢は19歳〜33歳で満遍なく分布
学生、事務、アパレル、人事、受付、化粧品系、精神科医、看護士、栄養士、デザイナー、編集者、音楽家、教師、研究職、元地下アイドル、キャバ嬢、元風俗嬢など
留学生やハーフもいたのでその時はルー語みたいな英語で会話
会う前にアプリから LINEでのやりとりになってたのは18人（うち事前に通話してたのは8人）
二回以上会ったのは9人（うち三回が1人、四回が1人、五回が2人）
告白 or 明確に好意を示されたと感じたのは4人（1人は丁重にお断りし、2人とはセックスして音信不通、1人とは名目上友達に）
セックスしたのは8人（初回でセックスが6人、二回以降でセックスが2人）
ドタキャンされたのは10人以上（うち後日ちゃんと会えたのは2人）
なんでそんな覚えてんの？→全部メモってたから

アプリの留意点：

会った子に聞く限り女性はちゃんとプロフィール文読んで判断してるらしい。肉・寿司・上裸の筋肉の写真は絶対やめろだそう。プロフィール写真はYoutuber えびすじゃっぷの動画『1ヶ月で3000人とマッチする方法を勝手に語ります』に出るような感じでなんとか作り上げ、プロフィール文は職業・趣味・よく出没する街・好きなアーティストでも簡潔に書いておけば良い。ちゃんと書いたからといって食いつかれることもない、ただ減点要素が減るってだけで十分。結局は写真の雰囲気と身長で男を足切りしてるのが女性の現実だと思ってる。
「プロフィールに書いてあること聞かないでください」とか「最後まで読んでくれた人はひとこと目に★を書いてください」とかをプロフィール文に書いてるような女性は、真面目にやりとり出来る男を求めてるようでいて実際はワガママなだけなので、その女性の顔がめちゃくちゃタイプじゃない限り時間の無駄だしやめとけ。あと前述の通り肉の部位が並んだ皿載せるのは女性でもセンスないからやめとけ。
タップルで中国韓国系美人かつ【大学院卒・年収1200万以上・役員職】なのは、だいたい日本語練習したい中国人や台湾人なのでブロックでおけ。試しにひとこと目「LINE教えて」って言ったら教えてくれるはず。それで一回かけて日本語でバトったら中国語で多分キレられた（これマジで運営が取り締まれよと思う）
タップルの【おでかけ機能】で無制限応募できる21〜22時はひたすら顔も内容も見ず応募しまくる。それでマッチしてイマイチだったら即ブロックした方が相手の受信BOX から自分が消えるので礼儀かと。ブロックすれば次回から表示されないので徐々にノイズは減っていくはず。【おでかけ機能】経由でマッチしても単調に挨拶とかしてたら会う話題から逸れるので短期で決めに行く意識を持つ。
カフェと韓国料理と焼肉の店のストックは都心エリアで食べログなどからすぐ出せるようにしとく。「渋谷なら〇〇ってとこが良いですよ」と2,3個さも自分の知識のように出すと「今度行ってみます」と返事がくるので「じゃあ一緒に行きましょう」とベタに返す。それでダメな相手は他でどんだけ頑張ってもダメだからベタで十分。
一方でプロフィールで【きちんと会話を重ねてから会いたい】と設定している人には、聞いた質問の答えに感想乗っけて少しずらした話題を新たにふるをひたすら千本ノックして信用を勝ち取るのみ。タップルはPC版ログインも出来るので仕事のメールをさばくように返信して【会話を非表示】で受信BOX整理を繰り返す。自分は多い時は一晩で20人くらいに同時にやり取りしてた。
マッチ後のテキスト定石は正直ないと思う。最低限写真の足切りはされなかったと割り切ってただマメに返すしかやれることはない。が、自分は半分ノリくらいで返してた。161cmの女性だったら「161が一番好きな3桁です」とか冷静に見たらサブいのは承知で。真面目が良いと女性は言うがテキストは20%くらいギア上げないとすぐ切られる。加えて今タップルはリンクや画像をチャットで送れるので活用した。テキストだけのチャット画面に視覚的に違うものが入ると会話にリズムがつくし情報伝達力が強いので、好きなアーティストの話をする時はMVのリンク、カフェの話をする時は食べ物の写真など。
寝れないから電話したいとかテキストがダルいから電話がいいという女性は多くいるので電話のハードルは結構低い。ただし話題を女性からも振ってほしいとかヌルい事は一切考えずとにかくフル回転で話題を考えながらラジオのゲストばりに聞く聞く聞く。まともに話続いたら最後に「次は実際会おうよ」という流れにだいたいなる、生存バイアスだったらすまん。しかし深夜LINE 通話して気が済んで翌朝ブロックというライトな使い方してる子も学生に多い、俺はこれを女側からのヤリモクだと思って唯一許せない。
テキストでは敬語やさん付けでも電話や会う時にはもうタメ口にした方がいいと思った。どうせいつか距離縮めるなら最初にトライしたほうが良い。それで嫌悪感を抱かれるならもう知らんと割り切る。
最後にこれを書くと元も子もないが、時間に融通が利くか適度に暇なやつが結局いちばん会ってもらえる。特に女性はアパレル看護系美容系で不定休の人が多いし、この時期に渋谷新宿を敬遠する人もいるため、相手の好きな時間帯好きな場所にその日のうちにいけるのは重要。

会う時の留意点：

金。自分はプロフィールに【割り勘】とあっても奢るのを全力で阻止しようとしてこない限り基本奢ることにしている。テクニック的なことで言えば、奢られてバツが悪そうにしてたら「じゃあ次の店で（次会う時に）甘いの奢って」とか言えば反射で快諾してくれることが多いから。精神的なことで言えば、写真と違ったりつまんない相手だった場合に堂々と心の中で文句を言えるから。ホントにまともな人なら二回目以降からちゃんと割り勘にしようと先に言ってきてくれる。個人のたった50事例だが、アラサーの自分に対して20代前半の人ほどタメ口で割り勘主義、20代後半の人ほど頑なに敬語で奢られ慣れてる。
店。前述したように都内なら食べログに完全頼る。ただ大事なのは味より内観写真。味なんかより薄暗い暖色照明で顔のアラを隠せるとかソファでくつろげるとかが大事。
酒。強ければ相手に合わせるだけだが、自分は少しでもすぐ赤くなるし全然飲めないのでそんなに酔わない自分に合った酒を特定するため1人でだいぶ試した。同じような体質の人も頑張って探せばなんかあるはず、ソーダ割りとかカクテル系とか。それが置いてある店から優先的に探したいので内観含め店の主導権は完全に握る。店決めて予約もしてくれて減点されることなんて無いんだし。
カフェ。女性の方がお酒弱い人やカフェ好きな人は多いし健全っぽいので有効なのだが、昼や夕方のカフェで会って盛り上がるのはかなりの話術や共通項がいることを思い知った。あと予約できないことも多いので満席時のリカバリーがないとダレる。そんなにタイプの人じゃないかもだけどって場合には低予算だし逆に使える。
髪型。顔の第一印象は髪型と眉毛って散々言われてるので、今の時代もう我流とかやめて大人しくメンズ Youtuberの身だしなみとか完コピでおけ。陽キャ男子じゃなくてもアプリするならヘアアイロンくらい持っとこう。芸能人や歌手の自然に見える髪型だってバリバリ自然風のヘアアイロンマジックなのだから。慣れれば5分でセットできる。自分は前髪マッシュだがデコと眉毛出すなら藤森慎吾のYoutubeにあるような眉毛サロン行っていいと思う。眉毛だけは顔で唯一整形できる部位って誰か言ってた。
肌。自分は肌がとても弱くて汚くてコンプレックスだったので美容皮膚科行って地道に治してる最中。これもメンズ美容 Youtuberが山程いて丁寧にスキンケアを紹介してくれてるのだから、化粧男子みたいなことまでしなくても、日焼け止めの習慣つけたり、週一でブラックヘッドなくしたり、たまにパックしたり、出来ることからすればいい。自分は肌がヤバイ時BBクリームをたまに使うが肌の不安要素を減らすリターンは精神的なものにまで及ぶし大きい。女性と対峙した時にちゃんと目を見て話せる、単純だがとても大事なこと。
服装。これもセンスに自信がないなら、どっかのスタイルを個性殺して完コピでいいかと。定石だが靴とアウターだけちゃんとしたのにしておけば、あとはユニクロ GUで似たやつ見つければいい。
余談だが一度ブリーチしてハイトーンにしたが2週間も経たずに色が落ちるなんて知らなかったしケアもかなり面倒。「女はロングが〜ショートが〜ボブが〜」とかそんなこと言ってた過去の自分はコンディショナーすら使ってなかったというのに。そしてちゃんとしたスキンケア用品を一式そろえるだけで1万なんて一瞬で超えるし女性はこれに加え毎日化粧してるのかと脱帽した。さらに女性は洋服のコーディネートの選択肢も多い分、ファッションに積極的に興味がないと苦労するだろうし、あっても出費も凄いだろうと思い知った。ネイルとか1ヶ月で落ちるのにPS5のソフトより全然高いらしいし...
話術。もう各々が培ってきたものなので一概に言えることはないが、『ナンパ連れ込みSEX 隠し撮り・そのまま勝手にAV発売。』というシリーズのペッティングに行くまでの会話とか内容はゲスいがバイブスだけなら意外に勉強になってた。
趣味。タップルはプロフィールに【趣味タグ】を設定できるが、共通のがただ多くあれば良いってものでもない。カフェ巡りや美術館なんて女性はだいたい好きだし、鬼滅や髭男やBTSなんてパイがデカすぎて時間稼ぎにはなるが何も残らない。逆を言うとカウボーイビバップとか銀杏BOYZとかATEEZが共通で好きなら強固な関係を短時間で築けるかも。外見はYoutuberに頼って平均点を無難にねらう分、話題は女性からも一定の支持があるジャンルの中でコアなものを貫いても良いのではと。
ちなみに自分はアウトドアとかドライブとかそういうジャンルはもう無理なので、90〜テン年代アニメ・ゲーム・洋楽・邦ロック・K-POP・ジャニーズ・韓国ドラマを守備範囲に個別でコアなタグ設定してた。けどやっぱり本当は大統領選とか社会問題とかプログラミングとか素人モノAVの話をしたいと思ってしまう。50人会ったメリットがあるとしたら、1人そういうのに全部乗ってくれる女性がいたこと。お互い恋人ができても長く大事にしたい。

思い出深かったこと：

顔より高身長がこの世を制していると知ったこと
昼ご飯→夕方カフェ→夜飲み→深夜電話で1日4人を相手したこと
30代男性との経験がある20代前半女子が想像以上に多かったこと
さすがに鬼滅好きが多すぎて2倍速再生で予習したこと
女性の実物が写真と違いすぎたので会ってすぐ渋谷のスクランブル交差点の人混みで撒いたこと
留学経験があるので英語は少しできたが外国人の子に「言ってること全然わからん」と一掃されそれからまた本腰入れて勉強するようになったこと
人の目をみて会話ができるようになったこと
自分で自分の嫌いな所（声）を褒められることが立て続けにあり少し嫌いではなくなったこと
逆に学歴や仕事での実績があるという今までの自分の尊厳の根幹は意外と見られてないと知ったこと
相手が自分のTwitterのフォロワーだったこと（セックスした）
相手が友人のTwitterのフォロワーだったこと（セックスした）
電話中にオナニーし始める子がいたこと
女性の潮吹きを初めて見たこと
セックスして朝帰りして行った子から夜に電話があり出たらその子の彼氏だったこと
家庭が崩壊し生活保護も受けてるキャバ嬢の子の家で20 20年にもなってツタヤでDVDを借りて手をつなぎながら観たこと
初対面で相手の家に行きセックスし、翌朝おいしいコーヒーを淹れてもらったこと
喫煙者の子とラブホに行く前に深夜の誰も居ない喫煙所に行ったら「吸った後だと苦いから」といきなり襲われるようにキスされたこと
喫煙者の子の次の日、別の子に挿入する時に喫煙者の子のことを思い出して萎えてしまい30分勃ち待ちがありインポになったかと思ったこと
ようやくできた好きになれそうな子と完璧な段取りで夜景デートをするため、時間やコース取りを計算しながら前日ロケハンしたこと

付き合わずにセックスするという事についてはタップルをやる前にも数回経験があって、それがアプリによって効率的にブーストしただけだと思う。一方で意識的に書いてないが、チャットで返事が返ってこないこと、実際に会っても相手がスマホをずっと見てて相手にもされないことなどは、もちろん無数にあった。アプリの良いところ（悪いところでもある）は1人に執着できないのでその無数の失敗をすぐ忘れる。それでも残る屈辱や寂しさを紛らわせるために自分は会う人数で補完を試みたのだと思う。その数が増えれば人に会うことさえルーティン化していって、初対面の女性に緊張はしなくなるので徐々に自信や余裕も出てくる。オシャレになったし若返ったとも思う。逆にその代償はどこまでいっても全てが虚無でしかないと思ってしまうこと。自分はただの恋に恋してたいセックス依存症なのかもしれない。不倫や裁判沙汰に巻き込まれてないだけ奇跡だ。

その結果、初対面の相手となんやかんやあってその日のうちにセックスまでいくのが結局一番アドレナリンは出るイベントとなり、それが閾値のベースとなって普通の段階的な恋愛がもうよく分からなくなってしまっている。だからこそ本当に彼女にしたい子ができてからは、逆に何をどうしたら良いのか何も分からないし他事例での大胆さも発揮できてない。何度かデートしてもらっているがずっと悪手ばかり踏んでいる気がする。今までの女性の連絡先を全部消してでも彼女と付き合いたい。タップルは大晦日にアンインストールした。

とりあえずまだコロナにはなってないor奇跡的無症状。その点については奇跡だし自分が愚かだったと認める。

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2020-10-02

■子持ち男性の朝帰りは、よくあることなのかどうなのか。

どうしてもどうしても夫が朝帰りするのが嫌だ。

なぜこれほど嫌なのか、箇条書きにして整理させてほしい。

・もう子どもがいるのに未だに仕事を理由に朝帰りになるほど飲むこと自体が格好悪いと思う。

・いつも仕事だから、ｓ社の社長に誘われたから、断るともう仕事がもらえないかもしれないから、と断れない理由を持ち出して、［断れないから、本当は今すぐ家に帰りたいけど嫌々行く］というていで、朝帰りするのが、毎度嘘をはかれているようで嫌だ。

・「できるだけはやく帰りたい」と毎回、飲む前にいう。でも帰ってこない。期待させられて毎回裏切られるのが嫌だ。

・朝帰りして家に帰ると正常な判断ができず眠るしかできないくらいになってる。話も通じない。たまに家で吐いてる。30後半なのに、だ。使い物にならなくなったそういう姿を見るのが嫌だ。

・こちらには真偽の程はわからないけど、兎にも角にも断れない理由を持ち出す。毎回毎回、飲みに行くたびにそう。（コロナが原因で飲みの機会は減ったものの、それでも夜打ち合わせで食べると80%くらいの確率で朝帰り）信用ができなくてもう嫌だ。

・お金を使いまくってる感じがして嫌だ。

・結局始発になってからしか帰ってこないのは、飲むのが楽しいからなんだと思う。にもかかわらず「仕事で仕方なかった」「俺だってはやく帰りたかった」と言われる。嘘をつかれているようで嫌だ。

・朝帰りのあとは必ず体調不良になる。今回も高熱を出してた。熱を出されると完全にワンオペ育児になり結構辛い。

…全然整理されなかった。

でもこうやってみると、嘘をつかれているように思えて嫌なんだな、私は。

でももう朝帰りをやめてくれることはないんだろう。30後半の大人がそう簡単に変わるはずがない。

子どもがいるのに朝帰りばかりの夫は世の中にどれほどいるんだろうか。

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2020-09-24

■anond:20200924113225

うちの夫も元増田の夫と似たようなもん。こんなになるまで何で妻を放置して自分はやりたい放題してるのか……私がうちの夫を十六年間観察し続けて思ったのは、夫の中の「夫婦像」がどえらく殺伐としていて、しかもその思い込みが強固なんだよね。他にも夫婦の在りかたってあるだろうといえば、夫にとっては夫婦というのはそれしかないんだな、本当に。

私の夫が思ってる夫婦像はこんな感じ。

嫁は何でも言うことをきく。
嫁は自己犠牲が大好きなドMだ。
嫁は家事が大好きだから全部やっている。
嫁の大好きな自己犠牲と家事を邪魔したら可哀想だから、どんどん自己犠牲と家事をさせてあげる。
嫁は絶対に姑といがみ合うと決まっている。
嫁は旦那や子供のものを壊すのが大好きだ（※私はそんなこと一度もしたことはありません）
嫁は旦那の携帯を覗くのが趣味だ（※私はそんなこと一度もしたことはありません）
嫁は馬鹿だから旦那が浮気しても絶対に気づかない。
嫁は馬鹿だからニュース見てもわからないし、嫁に本など見せる必要はない。
嫁は結婚した時点でもうババアになったので、嫁にお洒落をさせるなんて意味がわからない。
嫁は馬鹿なのである日突然変な男に騙されて家に帰って来なくなると相場が決まっている。
嫁は馬鹿だから男が出来たらすぐ旦那を裏切って金も仕事もない癖に子供を連れて夜逃げすると相場が決まっている。
嫁は馬鹿だからきっとクズ男に湯水のように貢いでしまうだろうから、嫁に養育費を渡す価値などない。
男たるもの離婚の一度や二度は経験するのが当たり前。

これ一度に聞き出したんじゃなくて十六年間小出しに聞いてきた夫の価値観なんだけど、書き出してみるとすげーな！と感心してしまったわ。何でこんな糞みたいな価値観が形成されて来てしまったのかというと、夫周りにはろくな同性の先輩や友達がいないからなんだよね。親だってかなりのもんだし。夫の子供時代、父親が母親を酒瓶でぶん殴って母親が流血とか、そういうんだもん。

だから「離婚だ！」なんて脅しにもならないわけ。離婚するのをおかしいと思ってないから。女は卑怯な生き物だからいつだって男を捨てて逃げて行くものだと固く信じて疑わなかったせいで、物凄い人数の女遍歴があるわけだが、長くて一年未満しか続かないという。

でもうちの夫は十六年でだいぶ変わった。さすがに毎週末はキャバクラと風俗を梯子して朝帰りなんかしなくなったし、私の話を少しは聴くようになった。

でもそれは私の努力が実ったんじゃなくて、単に夫の置かれる環境が変わっただけ。転職したら、職場の先輩や同僚に愛妻家が多くて、夫は自分の価値観で家のことや私の悪口を話したりしたら、同僚や後輩に本気で引かれたり、先輩や上司にこんこんと説教されたりして赤っ恥かいたのが利いたみたい。

あと、子供ができたことで幼稚園の行事などを通して他所の家庭の旦那さんと知り合ったのも大きいと思う。これまでの女を泣かせた自慢でマウントが取れた人生が、全然自慢にならなくて、良い旦那・良いパパ選手権みたいな……まあ夫が勝手に張り合ってるだけなんだけど……それに負けたくなくて、最強の愛妻家になりたがってるみたいだよ。私はなんかガックリしちゃうけど、前よりはずっとマシだからまあいいか、と思って諦めた。そんなことより私は私の楽しみを見つけようと思って……。

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2020-07-12

■

昨日は夜に母親からメールがあり乳癌の告知を受けた。朝5:23夢から目を覚ます。不思議な夢だった。アメリカに住んでいる友達の家に遊びに行く夢。高校の同級生だった友達。ちょっといいなと思っていた女の子。高2でイギリスに留学してしまって、僕は同じ留学試験に落ちた。

彼女は一人っ子だったはずだけど夢ではお姉さんとその彼氏と同じシェアハウスに住んでいた。同級生の彼氏も同棲してる雰囲気。見知らぬ土地で心細かったけど、朝帰りのお姉さんは部屋に閉じこもってしまって、同級生はどこかへ行ってしまった。

シェアハウスは広くて、共同のリビングがあり、僕がアメリカ留学のときに感じた独特の雰囲気が漂っていた。少し煤けた香りが漂っていて気怠さと緊張感がある。知らない奴がチルアウト。知らない奴でも興味を持ったら声をかける。面白い物を探す貪欲なメンタリティ。オープンマインドと敷居の低いコミュニケーション。

いや、みんなlooserに見られたくないだけかも。それでも僕は彼らが羨ましかった。常に気後れして相手に合わせる事しか出来なかった。会話のプロトコルがわからなかった。

途中、リビングにいた奴から声をかけられて、同級生の彼氏に雰囲気が似てるなとか言われたが、すぐ別の人がそれは言っちゃダメだろとかフォローしてた。同級生への好意を見抜かれていた。他の家に住んでる人もここでダラダラしてるみたいだった。机にケーキが並んでいてみんなが持ってくるみたいだった。ケーキの隣に置いてある珍しい楽器を手に取る。楽器ならわりと出来て注目されるかなとか考えていた。

日本人が他にも数人いて声をかけられる。着ている服がかっこいいけど色がいまいちだなとか。僕は古着だから、みたいな事を言って面倒な話も自分で切り抜けた。

でも見知らぬ土地にいる事で会話を終わらせた自分を不安にさせる。

どうしたいのか分からなくなる。自分はアピールが下手だ。自分のペースを守ることは昔から苦手だった。留学中も何度も感じた緊張感と居心地の悪さ。懐かしさで目が覚める。

目を開けると今自分がどこにいるのか一瞬分からなくなる。脳味噌は留学中のドミトリーを期待していたみたいだった。見えてる景色と現実がリンクしはじめてから、みんな元気かなとか思ったけど全員夢の中の奴らだと気づく。同級生の女の子も10年くらい前にFacebookで繋がってそれっきりかな。

あの世界、あの雰囲気、匂い。全てが懐かしい。羨ましい。あっちの世界で生きて見たかった。

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2020-07-07

■

昨日は母親の乳癌の知らせメールを受ける。朝5:23夢を見て起きる。不思議な夢。友達の住んでるアメリカの家に遊びに行く夢。友達は高校の同級生。ちょっといいなと思った女の子。高2で留学してイギリスに行った。僕は留学試験に落ちた。それだけの関係。彼女にはお姉さんはいないはずだけど夢ではいて、お姉さんとその彼氏とシェアハウスしていた。彼女の彼氏も同棲してるみたいだった。僕は話をしたかったけど朝帰りで疲れてるから寝るって言ってお姉さんの部屋追い出される。シェアハウスは広くて、2005年アメリカ留学のときに感じた雰囲気。独特の空気感。少し煤けた香りが漂っている。チルアウト。休みの日の気怠さ。知らない奴がいて興味を持ったら声をかける。面白い物を探す貪欲なメンタリティ。コミュニケーションの嵐。みんなlooserに見られたくない。僕は彼らが羨ましくて、でも会話のプロトコルがわからない。常に気後れして相手に合わせてしまう。1人の男の子から、例の女の子の彼氏に雰囲気が似てるなとか言われて、別の人がそういう事言うのはダメだろとか言ってる。他の家に住んでる人もここでダラダラしてるみたいだ。机に並んだケーキは彼女たちが作ったものっぽい。横にいた日本人に声かけられる。洋服がなんとか。かっこいいけど色がいまいちだなとか。僕は懐かしい服を着てる。古着だからしょうがないよ、みたいな事を言ってごまかす。面倒な話も自分で切り抜けないといけない。僕は自分がどうしたいのか分からなくなる。ケーキの隣に置いてある珍しい楽器を手に取る。楽器ならわりと出来る。他のやつが話しかけてくる。自分はアピールが下手だ。自分のペースを守ることが昔から苦手だった。緊張感と居心地の悪さ。目が覚める。

目を開けると今自分がどこにいるのか分からなくなる。あたまでは理解できているが見えてる景色とリンクしない。一瞬みんな元気かなとか思ったけど全員夢の中の奴らだと気づく。あの女の子もFacebookで繋がってそれっきり10年以上かな。今自分はどこにいるんだ。あの世界、あの雰囲気、匂い。全てが懐かしい。羨ましい。あっちの世界で生きて見たかった。

留学の準備も目標も意識も低かった。留学中なんとか生きていくのが精一杯だった。1年間ギリギリ乗り切って帰国後はあまり思い出したくないと少し感じていた。胸を張れなかった。あの時自分は、引かれたレールをそれなりに上手く走る事しか知らなかった。自分で世界を切り開く能力も経験がなかった。それを今ならわかる。

今はちょっと懐かしい。この感情さえ腹が立つ。自分で選んで捨てた道のはず。アメリカに幻想を持たないと決めた。経歴のアドバンテージを使って仕事をしてきた。頭が混乱している。帰国して15年以上。後悔から目の前のことを一緒懸命にやってきたけど、相変わらず長期ビジョンがなくてトップの人には引き離されていく。落ちこぼれでもないけど理想のために必要な努力量は自分の体力精神力では満足できない。足りない。looserだ。

夢のせいで頭が20代前半に戻ってしまった。全てをチャレンジに全振りできたあの頃が懐かしい。もうすぐ朝が来たら現実の生活に戻れるだろうか。また仕事出来るだろうか。

現実の世界ではまた海外に赴任をしている。英語は使わない国。3年経つとやり方が少しずつ分かってくる。過去の経験が役に立っているのかわからない。シェアハウスは当然ない。妻は日本で仕事をしている。寂しい。子供もいない。作れない。赴任が決まる直前に妻と一緒に選んで買った家は最近売った。全て前向きに受け入れてきたし、前向きな選択をしてきた事だけど、僕は何一つ理想的なものを手に入れられてない気分になっている。

とても不安な気分。これが20代前半を思い出させたのか。あるいはまだ慣れない硬いベッドと音のうるさいエアコンと間取りの不便な家が、アメリカでの居候感を思い出させるのか。先日模様替えをしたリビングの改善された居心地が日本の家とリンクして、懐古の感情を掘り起こしたのか。突然メールで届いた母の手術の連絡が、2005年の父の手術とリンクするのか。今の状況下で帰国できない。俺は今何がしたいのか分からない。