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はてなキーワード: 恋愛体質とは
いつまで経っても「普通にいい人」に好かれない、恋愛バカの自伝が笑い話になり誰かを楽しませてくれるならと思い
文章に起こしてみることにした。
「恋愛」という言葉が浮かんでくる小学生くらいから、常に「好きな人」がいた。
その人に会うために学校や職場に通う、その人に好かれるために容姿を磨こうとする、その人に振り向いてもらうために勉強や仕事を頑張る。
恋愛感情がプラスに働く時はそうやって、いろんなもののモチベーションになってくれるから便利だ。
そのせいで私の自己肯定感はみるみる下がり、どんどんダメな恋愛をしていくようになった。
少しずつ書いてみる。
私が初めて告白ということをしたのは、小学校４年生の時だった。
当時ワンピースの話ができる男の子はその子だけで、それが特別に思えた。
あまり前後は覚えていないが、気付いたら教室でその手紙を同級生の女子が読み上げていた。
かなりショックだった。相手の男の子も俯いていて、そのうち他の男子と一緒に教室から出て行った。
廊下から「どうすんのこれ」「お前は好きなの？」と男子たちの声がする。
教室では私が立ち尽くすのをよそに、女子たちが次の話題で盛り上がっている。
この時の記憶は、この強烈なシーン以外がすっ飛んでいる。
30代前半である。
もう何年もいなかったのに、突然現れて、突然一緒になった。
なんて思っていた矢先、だ。
仕事に対する考え方とか、お金の使い方とか、コロナに対する意識とか。
うまくいえないけど。
出会ってわりとすぐに付き合ったので、
そういった相違を感じるようになったのは付き合ってからだ。
どちらが間違っているとかではなく、
お互いそれぞれ同じぐらいの人生を生きてきて、
一緒にいて楽しいけれど、共に暮らすとなると価値観が違いすぎるのではないかな。
常に心の奥の方でそんな風に思いながら、一緒に過ごしている。
いつかの恋人とも、そうだった。
（私にとって）悪いところについ目がいってしまうのだ。
こんな自分は心底イヤだけど、深層心理を変えるのは自分でもなかなか難しい。
付き合う前は「やさしくて、見た目が好み」だった恋人は、
付き合って数ヶ月でもはや「見た目が好みだが、社会的な価値観があわない」恋人になっている。
一緒にいて楽しくはある。
会って話しているときも、触れ合っているときも、とても心地がいい。
ただ、相手の価値観が垣間見えたとき、心地よさは途端に消える。
もちろん、相手も同じように感じている可能性も、十分あると思う。
そんな風に友人に相談したら、「別れろ」と返ってくる。
私が私の友人なら、私も「別れたら？」と言うと思う。
でも、果たしてそれでいいんだろうか。
みんな、どこで「別れる」「続ける」を判断しているんだろう。
好きなところ、イヤなところ、合わないところ、根気よく合わせられそうなところ、
なんとも思わないところ、他人同士だから、いろいろあるし、あって当然だと思う。
その上で、「ここはまだ付き合う」「これ以上は別れる」を、
みんなどこで決めているんだろう。
若い時分、酷い恋愛体質で当時交際していた相手には随分と自分の気持ちを押し付けていた気がする。
感情の押し売りというか、思うように「好き」が返ってこないことに不平不満を抱くというか。
ある程度歳を重ねて、結婚やら離婚やら経験して一周まわり、遅ればせながらようやく当時の交際相手の気持ちが分かった。
自分のように恋愛中心の世界で生きてる訳では無いので、とにかく不合理不条理なことだったり、正解のない行動を相手には求められたりするのは本当に面倒くさい。
突然ムスッとしたりとかね。察して構ってで煩わせないで欲しい。
理由を理解した上で謝罪しているのに、納得できないからとまだツンケンするのは非生産的だし、それなら納得出来る落とし所を自分で提示して貰えないと放置しか術がない。
別にこっちのキャパも無限でないので、いちいち相手の感情に構ってなどいられない。
昨日も勘違いで勝手に怒って、すぐ弁解と謝罪をしたが納得できないらしくまだツンツンされている。
おそらく「勘違いではない」という思いで腹落ちせずにいるのだろうが、面倒くさすぎてどうでもいい。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 126 | 16608 | 131.8 | 48.5 |
| 01 | 52 | 6210 | 119.4 | 72 |
| 02 | 32 | 7389 | 230.9 | 46 |
| 03 | 23 | 6028 | 262.1 | 138 |
| 04 | 20 | 2714 | 135.7 | 104.5 |
| 05 | 13 | 2299 | 176.8 | 51 |
| 06 | 14 | 698 | 49.9 | 41.5 |
| 07 | 39 | 5259 | 134.8 | 42 |
| 08 | 85 | 7211 | 84.8 | 34 |
| 09 | 144 | 12057 | 83.7 | 36 |
| 10 | 188 | 22115 | 117.6 | 48 |
| 11 | 241 | 26378 | 109.5 | 53 |
| 12 | 313 | 29649 | 94.7 | 41 |
| 13 | 184 | 17874 | 97.1 | 49 |
| 14 | 164 | 17842 | 108.8 | 44 |
| 15 | 122 | 9878 | 81.0 | 37 |
| 16 | 211 | 18740 | 88.8 | 50 |
| 17 | 189 | 13766 | 72.8 | 35 |
| 18 | 185 | 16483 | 89.1 | 41 |
| 19 | 160 | 14681 | 91.8 | 42 |
| 20 | 124 | 19156 | 154.5 | 48 |
| 21 | 139 | 17232 | 124.0 | 52 |
| 22 | 163 | 20149 | 123.6 | 46 |
| 23 | 218 | 24872 | 114.1 | 47.5 |
| 1日 | 3149 | 335288 | 106.5 | 45 |
岡崎京子(5), 歯学部(7), おもー(3), エヴァネタ(3), 恋愛体質(4), 宇部興産(4), アゴマスク(3), 安野モヨコ(7), ラーゼフォン(3), キックボード(3), 尻軽(3), 人たらし(3), 庵野(38), シンジ(28), シン(28), エヴァンゲリオン(21), エヴァ(81), 名誉男性(18), ネタバレ(41), 投影(13), ウマ娘(19), 萌え絵(24), 副作用(10), BL(39), ワクチン(41), 接する(9), 作用(9), 医学部(11), 偏差値(11), KKO(49), 釣り(19), 暴力(33), 統計(17), 悪意(13), 奴隷(16), 腐女子(32), 消費(35)
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あまり誰かひとりを愛することができないのに生欲は強いので、潔く諦めて
俗に言う「セフレ」としてしばらく生きていこうと心に誓った。
そりゃセックスすれば情はわくし、極恋愛体質なので２回も寝ればホの字だけど、
負け戦に挑むのは嫌いなので（結構傷つきやすい）恋愛感情は早々ぶっ殺して
何も望まない、期待しない、夜家行ってセックスして終電で帰る。
都合のいい女じゃんと揶揄されることもあるが、どっちもどっち。
虚しさは多少あるが、誰かを傷つけるよりは断然いいし、なかなかどうしてやってみると悪くない。
あとぐされを嫌うのは男だけじゃない。
先日筆頭セフレから言われたが、私のようなセフレは珍しいらしい。
だいたい３−４回もすれば女側が色入れてきて、気づいててもスルーなり塩対応すると
諦めて離れていってしまうらしい。
ははあ、そりゃそうだ。私だって根本は一緒だ。負け戦に臨かのぞまないかの違いでしかない。
リングから降りれば自然と相関図が見えてくるので、セフレ以上の関係になりたいなど
めちゃくちゃ愚かなことだと気がつく。というかそういうのを３−4人作って分散すればいいだけの話。
ランキングはできるけど、所詮ランキングなのでオンリーワンなんて求めなきゃいい。
セフレのみという生き方を選択してしばらくはしんどいものがあったが、
傷つけたり傷つけられたりはもう散々だし、お弁当の好きなおかずだけ食べる生活は
体に悪いけど美味いに決まってる。
いつまで続けるかなんて知らんけど、飽きるか心身どちらかが死ぬまでセフレという生き方を続けていくんだろう。
３年前に８年付き合った男とドロドロの別れ方してその後１年ずっとお互いに引きずって飲んだり床に誘われたりしてこれまた泥沼で２年前にようやくちゃんと切れてもう二度と！！！恋愛なんかしない！！！！！！！男とかいらん！！！！となり、もともと女らしいタイプじゃないしプロポーション維持もおそらく平均的な同年代女性よりは労力がかかるタイプだしめんどくさいから女捨てて生きよう。っつってぶくぶくに太って美容院もいかなくなって化粧もしなくなってあ～～生きるの楽！！まだ元彼ちったあ引きずってるけど自分の性別を意識しないで生きるなに不自由ない暮らし！！と思ってたらとある既婚者と2か月そこらで急接近してあれよあれよというまに泥沼不倫！！！わたしはあんなに嫌だった美容に今は喜び勇んで取り組んでいるしシェイプアップが成功しセクシーなスタイルだしそもそも恋愛体質でもねえのになんでわざわざ寄りにもよって既婚者に！？第一印象は最悪だったし全然タイプじゃないのにトキメキが浪費されていくNo Noこわい！！と思って近所では有名な占いに行ってみたらわたしと既婚者の相性は宿曜という占星術によると安壊という「惹かれる力も強いが破壊しあう力も強い関係性」というものだと言われたのだった。こわ。ゆ～～て眉唾だろと思いつつネットの占いサイトで元彼と私の関係しらべてみたらそちらも安壊だった。おもしろいね宿曜って。いや、眉唾だけど。
大体同じ理由で子供が欲しくなくて、10年付き合った恋人と別れるべきかどうか考えてる。
ちなみに自分は28の女性、同い年の彼氏は絵に描いたように素敵な家庭で育った素敵な人で、何度も話し合ったけど子供のことだけどうしても折り合えない。自分の気持ちが変わるのを待ちつつ、変わったとしてもこれまで子供が苦手だった歴史は変わらないから不安も拭いきれないよなぁと思いつつ、他にいい人がいるわけでもないし現状維持で付き合いつつ、お互い他の人を探すなら早い方がいいよなぁとも思う。
以下は結論のない吐き出しです。
「毎月XX万払うから子供を諦めて（そのお金で楽しく暮らそう）」 vs 「毎月XX万払うし離婚時に親権は自分が持つから産んで（子育てに耐えられなかったら離婚して、キャリアの損失や養育費はそこから捻出すればいい、後戻りできるよ）」という交渉をしたことがある。彼に「いくらでも払うし念書も書くし、専門家を頼って法的に有効な書面を残してもいい。君が僕や子供を不幸にして去っていくとは思わない。いくら貰おうと子供がいる人生の方がいい」というようなことを言われて（惚気）、「確かに私は彼らを不幸にして去っていくことはできない。子育てが嫌でも耐えるんだろうな。でもそんな人生は嫌だな」と思って決裂したけど、彼が折れてくれればお金で解決できるかもしれない。なんか嫌ではあるけれど。
自分の場合「産んだら取り消せない」という不可逆性が嫌で、カジュアルに取り消せるなら試してみてもいいかな、と思っている。かつ親が健康で孫を強く望んでいるので、産んでみたもののどうしても育てたくなかった場合には全面的に子育てを引き受けるという約束を親として、産むだけ産んでみる？祖父母に育てられて幸せな子供もいると思うので、いかにしてそれが可能か模索する？責任とか倫理とかはもちろん考えるけど、だから自分としても実行のハードルはかなり高いけど、「社会で子育て」って言うし、こんな大きなリスクを個人が背負って十分な保険もない社会システムもおかしいと思う。子育てで不幸になったらお金がもらえる保険がほしい。
「幸せはお金で買えないが、大抵の不幸はお金で回避できる。」 そして不幸のない人生はまぁまぁ幸せだと思うので、とにかく仕事を頑張る。
経済的に自立していて、寂しがり屋でも恋愛体質でもない、結婚式も新婚旅行もどちらかというと億劫。友人がみんな家族と過ごすようになった将来ふと寂しくなるのが怖くて、それで結婚を意識して子供について考えているだけで、今は別に、結婚したいわけじゃない。寂しくはあるけど別れて一人になっても大丈夫。彼が他の女性と幸せになれるなら、それはそれで、望ましいことだと思う。
特定されると怖いので
少し濁して書きます。
初対面から素敵な人だな、と思っていた。
一目惚れではないが、軽薄な言い方ではあるが、
物静かな男性で、なんとなく良い印象を持たれていないのかなと思ったが。
今までの人生で、初対面の異性には
優しくされることが多かったので。
その人と同部署、
ラッキーだと思った。
本当に、よくある話だけど、
世間話をするようになり、
連絡を取り合うようになり、
話してみると、
とてもとても優しい人だった。
私はこんな人になりたかったな、と思った。
仕事上でも沢山助けてもらい
色々なことを教えて貰い
完全にその人を好きになっていた。
好きで好きで仕方なかった。
独占したかった。
今考えると恋愛感情とは少し違っていたのかな、依存だったのかもしれない。
暫くしてお付き合いすることになった。
幸せで
今の状況で死んでもいい、と思った。
よくある話だけど、
関係を持つと冷たくなった。
お互いの恋愛感が合わないことにも
気付き始めた。
連絡が遅い、短い、
予定をキャンセルされる、
デートに誘って断られる、
そういった
いつ別れを告げられるのか不安で
本当は別れたいのに
毎日のように泣いていた。
全くそんなことは思っていなかったらしい。
気を遣って言ってくれたのかもしれないが。
仕事も手につかなくなって、
何も考えられなくなって
あぁ、このままじゃダメだと気付いた。
本当に好きだったのに
別れることを選んだ。
その人なりに
向き合ってくれていたのに。
どうすればよかったんだろう。
ちなみにその後、
その後あからさまに冷たくされ
泣きながらこの文を書いています。
幼い思考だけど
大切にされている女性が、
心底うらやましい。
恋愛って本当に本当に難しいですね、
相手に何かしてあげたい、
という気持ちが足りないのかな。
上手くいかないって
本当ですね。
それだけなのに
どうしたら幸せになれるんだろう。
幸せってなんだろう。
何が足りなかったんでしょうか。
脳内麻薬ドバドバ出るじゃん。もうわけわかんなくなるくらいでるじゃん。相手のことを思うだけで頭おかしくなりそうだし、セックスなんてしようものなら完全に頭おかしくなるじゃん。狂うじゃん。頭ん中バグっちゃうじゃん。こんなものがこの現代社会に平然と放置されてる異常さにみんな気がつくべきだよ。百万人のために歌われたラブソングみたいな恋で人間は簡単にダメになるわけ。恋愛体質乙とかそういう一言で済ませられる問題じゃないのよ。みんな中毒患者なの。国はいつまでも曖昧なルールでこんなことを放置してないで法整備して、更生プログラムまでちゃんと考えるべきだよ。よくある話で繰り返してるうちは人類は前に進めないよ。
ねぎま・・・超保守派。他人の言うことは「それもあるよね」と言いつつ、自分が絶対正義。
つくね・・・革新派。軟骨から卵黄まで大体OK。結果が良ければ過程は何でもいいだろうと言う考え方。
正肉・・・原理主義。肉さえあればネギなど要らぬ。正しくは胸肉だけど、もも肉も首肉も全部同類と思ってる。
砂肝・・・ちょい変わり者。少し周りと比べると浮いてる。でも頭抜けた個性ってほどではない。
せせり・・・恋愛体質。惚れっぽい。惚れればタレでも塩でもすぐ合わせてしまう。
ボンチリ・・・エネルギッシュ。悪く言うとオイリー。でもカラッとしてるのであまり嫌われない。
ヤゲン・・・個性派。変人。骨があると言うより骨。肉が付いて才能開花することもある。
いかだ（手羽）・・・金持ち。大体が経営者でガツガツしてる。存在感アピールが邪魔くさい。
ソレリス・・・高嶺の花。普通に生活していると滅多に見ない。美人で色っぽいらしい。
ささみ・・・冷静沈着。何が来ても動じない。あんまり内面まで熱くなることはない。
レバー・・・オタク。基本的にあまり好かれないけど、すごい奴は尊敬される。質が悪いと臭い。
ハツ・・・体育会。血気盛ん。熱血で暑苦しい。意外とレバーと話が合うつもり。
チョウチン・・・サディスト。有精卵の卵が好物なんて、サディストしかいねえよ。
かわ・・・パシリ。下っ端根性抜けない。しっかり焼いて気合いいれよう。
豚バラ・・・空気読めない。鳥から選ぶということさえできない空気の読めなさ。
どうしても心が落ち着かなくて、精神的にもかなりギリギリのところにいるので、書くことにした。
正直にハッキリ言えることも多くないため曖昧な表現になることで、何が言いたいのか分からない文章になるだろう。
つまり、ただのはけ口であることを前提に、長文を垂れ流すつもりだ。
気が付けばもう40を超えて、「人生80年」と言われてた時代を考えれば、折り返し地点である。
しかし現在「人生100年時代」との声があり、自身の祖母も102歳でこの世を去った。
確信めいたものはないが、私もよほどのことがなければ長生きする気がするほど、健康だ。
人付き合いは変化したなとは思うが、それは周囲の人がそれこそ、結婚・出産・転勤・転職等で生活環境を変えたことが要因だと言える。
さて「何も変わらない」と言われる私であるが、実際自分でもそう思っていたのだが、それは違った。
環境などと分かりやすい面ではなく、『感情』という部分が大いに変化していた。
例えば、であるが、私は非常に泣き虫であった。人目をはばからず涙を流す恥ずかしい子であった。
割と思うがままに感情を表に出していた気がした。
感情の起伏はさほど激しくはないが、笑って泣いて怒ってを繰り返して、ある意味「分かりやすい人」だったと言える。
でもこの数年で、それを失っていた事に気づいてしまった。
怒りも悲しみも寂しさや煩わしさ、楽しいとか嬉しいとかどこかへ捨て置いてきてしまったようだった。
人はそれを「平穏」というのかもしれないけど、私に至っては「無機」という言葉で表現したい。
若い頃、勝手気ままに自由にはちゃめちゃに生きていた私が、年を取ることによって、落ち着いてきたと言えば聞こえはいいかもしれない。
でも多分そうではない。「幸せ」とか「安定」とか「平穏」という周囲の言葉に惑わされて
「何もしちゃダメなんだ、深く考えちゃダメなんだ、変化を求めてはいけないんだ････しなくていいんだ」
そしてその無気力状態を作り出したのを、敢えて人のせいにしようと思う。
もちろんそこに甘んじて維持し続けた私が一番の罪であることは、頭の片隅に置いておこう。
年数は省略させてもらうが、私には長付き合っている恋人がいる。
それゆえ、「結婚しないの？」という外野からの声は数えきれないほど聞いている。私が一貫して返す言葉は「しない」の一言だった。
少子化時代を騒がせる昨今、私は曰く非生産的な存在であり、政治家たちにとっては国家に貢献しない存在であるのだろう。
…話が逸れたので戻そう。
彼は真面目な人である。聞いている限りでは育ちが良さそうで、家族に愛され家族を愛してきた男である。人当たりがよく、女性に対しても丁寧で優しい人だと思っていた。長年浮気の気配もなかった。
そんな男に好意を告白されたときは「何を血迷ってるんだ？」と思い躊躇したものの、結果的に押しに負けてお付き合いをすることにした。
私は当時、非常に流されやすい女であった。
恋愛感情はなかったけど、彼の人となりと、そして周囲の猛烈な後押しで私は川の流れのように流されたのだ。
そんな私に一生懸命に接してくる彼に、徐々に好意を抱き始めた。
彼との付き合いは、最初はとても楽だった。
彼は束縛をしない男だった。
私は、彼と付き合っても人間関係が特別変化することもなく、友人とも大いに遊んだ。私が普段何をしているのかもしつこく聞いてくることもなかった。メールや電話を強要することもなかった。
いつも私の意見を尊重してくれている、理解ある男を存分に発揮していた。
一度だけ、私はある問題に対して彼にお願いをしたことがある。後にも先にも彼に要求を突き付けたのはそれ一度きりである。
「分かった」という言葉は消え、時間がたつにつれて要求は破棄された。
この頃から私の中で「諦め」が生まれてきた。何を言っても無駄。
時は過ぎ、その放置度合いはさらに拡大していったが、いつしかそれが「おかしなこと」と思わなくなっていた。
そう、完全に麻痺してきたのだ。
不満は消えた。怒りもない。寂しいとか悲しいとかもない。楽しい嬉しいと思うことも減った。
彼自身には諦めを持ち続けながらも、波風立たせることなく付き合い続けた。
彼の愛情が冷めることはなかったが、私の愛情の温度は「常温」まで下がっていた。
束縛をされず私の時間を自由に使え、煩く言ってこない存在は「恋人」という肩書を持っていても邪魔にならなかったのだ。
尚且つ、自身がさほど恋愛体質ではない上に、趣味もあって友人もいて毎日に不自由を感じなかった。
そして既に何年も付き合い続けてきた結果、彼はそれを「安定・平穏」だと思い、周囲からも諭され続け、考える能力を失うまでに至った。『感情』が消えた。
そんな私が一度だけ、常温の恋人との関係を考えたことがあったらしい。
「らしい」というのは、数か月前「他に好きな人がいないから」というような事を記してあったのを見つけたからだ。
おそらく「別れる選択をしない理由」を探し、そこに行きついたのであろう。
なぜ？と考えたときに、
というマイナスにしかならない理由に勝てる、他の理由を探した結果だと思う。もちろん、そのあと何か行動を起こしたことはない。
そう「他に好きな人」どころの話ではない。失っていた全ての『感情』という感情が一気に動き出したのだった。
長年憧れ続けた人のたった1言で、今まで抑えられていた想いが、一瞬にして溢れるように噴き出したのだった。
「憧れ」というものが変化した瞬間だった。
40歳にもなって何を恥ずかしいことをと思われるかもしれないが、私にしてみれば多分人生で初めてかもしれない感情が生まれたのだ。
あまりに遅咲き過ぎる「恋」に私の感情のタガが外れたと同時に、頭のネジもどっかに飛んで行ってしまったのか、私はその直後に、人生で史上最悪な事をしでかしてしまうのであった。
人生史上最高に後悔している。死にたくなるほど後悔している。精神的にギリギリなのはこのせいである。
私は今の恋人と別れたいのだろうか？
理由を探して別れてこなかったとはいえ、別れたいと本当に思っていたのだろうか？
それはいまだに私への愛情を見せる常温の恋人との、この長年の付き合いを捨ててまですることなのだろうか？
実は正直、史上最悪な出来事が表に漏れないのは、常温の恋人のおかげでもあるのは否定できないのだ。
それに新たに生まれたこの「恋」が一過性のものではないとハッキリ言えるのか？
可能性がゼロではないにしろ、それを自分は本当に手に入れることができるのか？
万が一全てを失ったとき、後悔しないと言えるのか？ 耐えられるのか？
動き出した感情が、困惑、切なさ、嬉しさ、不安、後悔･･･さらなる要素をプラスして一日中動き回っている。独り言が増えて夜が眠れない（朝辛い）。
40年間、それなりに付き合ってきた人はいたのだがいずれも好意を受けての付き合いだった。好かれてなんぼのイヤな奴だった。だから、自ら好きになった人と付き合ったこともなかった。
私は、今までまともに「恋」をしてこなかったのだ。
この年になってその結果がこの体たらくかと思うと、情けなくて涙が出るし、みっともなくて誰にも言えない。
書き連ねたところであんまり解決にはならんが、でもまずは頭のネジを詰めなおす必要があることだけは理解した。
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＜追記＞
気が付いたらなかなかの反応に、正直少しビビっています。色々どうも。
いくつか書かれていますが、「恋」の人は既婚者じゃないです。不倫だけはしません。これは絶対に。
人生史上最悪な出来事は、何とか自力で方向修正しました（多分）。少しだけ気が楽になったという自己満。
常温の恋人は、急にああしようこうしよう言い出して（まだ行動はされてないけど）、何か私の変化に気が付いているのか。
新しい恋の人には、関係が先に進むことへの行く先を不安視され、足踏み中。でも、別れてまでという話がでないってことは、そういうことだと思う。
ただ、こうやって人の言葉を聞いて整理していくと、常温の恋人とはどんどん温度が下がっていくような気がする。でもずるくてビビりなので、決心がつかない。
あ、あとネジは詰めなおす、ではなく、締めなおす、ですね。
今までに好きになった相手はどんな人たちだったの？なんかそこらへんが薄そうな感じ…。
男友達いるんなら、女も似たようなもんだから女友達も作って、好きになれたら友達→恋人コースを狙うのは？あまり恋愛体質（惚れっぽいタイプ）じゃないなら、そっちの方が可能性あるんじゃないかな。
まぁ女友達と絶対恋人になれるとは限らないけど、増田の文に、「俺はあの子がこんなに好きなのに振り向いてもらえない」みたいな苦しみは書いてなかったので、どうせならそれも体験して見たら何か吹っ切れるかも。
全然別のアプローチで、婚活市場で一定の価値ある、セクハラしない気配りできる真面目ないい人を目指して、婚活から結婚に持ち込んで、夫婦恋愛ってのもあるかも。
増田は「大勢の女にモテたい、誰でもいい」んじゃないんでしょ？心で繋がりたいなら、結婚してからゆっくり相手を知って行って、愛を育むとか向いてるんじゃないのかな。
恋愛コンテンツを好きでいるけど恋愛という感情にであったことはない
それはムーを読んでる人やほん怖のファンの人たちとおなじような気持ちかもしれなくて、信じることと好きでいることは違っていても良いのかも、という話
ムーやほん怖のファンも、事実だと思って読んでる(観てる)わけではなくても、「でももしかしたら…！」みたいな気持ちを持っているんじゃないかと思う。その気持ちはわたしが恋愛コンテンツを楽しんでいる時の気持ちにす〜〜〜〜ごく似ている
世の中の人たちって、エンターテイメントとしての恋愛が好きだよね
じゃなきゃ月9は流行らなかったし、少女漫画なりBL二次創作も流行らなかったし、ボーイミーツガールという言葉も生まれなかった
我々が目にしている恋愛コンテンツってすべからく美しい。関係性の帰結として成就する瞬間の多幸感といったらない
なんなら友達が誰某と付き合うことになるまでの過程を見守るだけでもやたらと楽しいし、学生の頃なんてみんながみんな誰かのこと好きだったりして人生楽しそうでいいな〜と思ってた
だけどわたしは今だに恋愛というものを知らないし今後も出会う予感もしてない
それは、ツチノコに会ったことはないし今後も会う予定はなかったり、幽霊に会ったことはないし今後も会う予定がないのと同じことなのだと思っている
恋愛というものを信じてないから見えないのか、本当に存在しないから見えないだけなのか知りたい
まあ実際問題、恋愛とかものを実感として得ている人っているの？？？
フィクションで得た感情は入れないでほしい、それならわたしにもわかるから
恋愛体質の人に出会うと、わたしこそがツチノコだったのか？？？と思う、それなら一生探しても出会えないし
そういや何かの作品で、「みんな本当は愛なんてわからないくせに手に入れたものを必死に愛だと言い聞かせて自分を納得させて生きてる」みたいなことを言ってたんだけど、そういうのを聞いちゃうと、やっぱりわたしの考えてることは世の中的にも間違ってないのかも…と思ったりもする
何よりコンテンツとして主流になっているのが、非実在の根拠のような気もする。ムーだってほん怖だって女性誌だって、触れられない世界だからみんな欲しがるんだよね？だったら恋愛コンテンツもそうなんかなって思った
でも最近少女漫画の売れ行きが悪いとか、女性誌が売れないとか、月9の視聴率悪いとかなんとかで、本当にツチノコになる日も遠くないのかもね
だって現にわたしは恋愛をしてなくてもそれなりに楽しくやってて、愛とかいうものも物語を通して知っているし、体感することはなくてもそれが大事なことだと知っている
誰にも言えないのでここに吐き出させて
約3年間くっついたり離れたりしてた彼氏が、2年半前に別の人と結婚してた。
特にオープンにしないまま付き合いだして数ヶ月経ったときに、共通の知人から私には付き合っている彼氏がいると小耳に挟んだのだとか。
同じタイミングで別の女性と進展があり、そのまますぐ結婚したんだって。
実際は彼氏と付き合いだす前に当時付き合ってた人とはちゃんと別れている。でも普段からプライベートの話なんて人にほとんどしないから、別れたことも新しい人と付き合いだしたことも誰にも言ってなかった。
その結果がこれだよ。
長い期間かければ気が付きそうなものなのに、ただの連絡不精なんだと思うことにして結婚してるなんて疑いもしなかった。
自分の、人と真正面から向き合えない性格が招いたことなんだって分かっている。
もっとスマートかもっと不器用かのどちらかであれば、別れたばかりの人がいると最初に正直に話すのだろう。
子供のころからこんな性格だから、これはもう定められた運命だったということなんだろうか。
なによりつらく、馬鹿げているのは、
向こうも本当は私のこと好きだと確信していること、だけど離婚もしないなというのも分かっていること。
そして今後も、一番好きな人の欄には彼の名を置いてしまうだろうなということ。
出会った日に、この人とずっと一緒にいそうと感じた感覚を大切にしたかった。
でも恋愛体質らしく、ニコニコ動画のゲーム実況者とか、執事喫茶の店員ばっかに恋してる。
身近な人でもないのにどうやって恋愛するんだろうと思ったら、
いろんな掲示板でその人の個人情報を集めて、最寄り駅に行って聖地巡礼？して泣いてるんだって
それストーカーだからやめたほうがいいよって言ったんだけど、好きだから仕方ないんだと。
外見に自信があるから、最寄りとかで出会ったらこっちのもんと思ってるんだって
エスカレートして犯罪に走って欲しくないなあと思って、知り合いを紹介したり、色々出かけたけどだめだった。
少しづつでも手伝ったら、両親喜ぶよって言っても、疲れるから無理らしい。
毎週土日はコスプレイベントとか、聖地巡礼とか、遊園地に出かけてる。
スーパーで買い物もしたことないから、ポン酢がどこにあるかわからなくて、30分かかっちゃった〜なんて笑ってる
その生活能力だと、例え実況者の人と出会っても呆れられちゃうよ、って言った日から音信不通。
