  |
はてなキーワード: 強迫症とは
髪や体を4時間近く洗って
これがよく分からない。髪が長いと洗うのも大変だし頭が重いし日常生活でも邪魔でしょ。
自分も3年くらい美容室に行けないときがあったけど、風呂場で自分で切ってたよ。YouTubeのセルフカット動画を参考にして。
男性ならバリカンさえ買ってしまえば女性よりセルフカットは楽なはず。髪を伸ばすことに「こだわり」があるの？
自分は2年近く髪も切れておらず髪が胸の長さまで伸びて
あとさ、引きこもりで家族とも碌に口をきかない関係ならコロナ感染リスク低いからワクチンを打つ意味あまりないと思う。
これから引きこもりをやめて就職活動を始めるからワクチン接種しておこうとか、そういう理由もなさそうだし。
行動のすべてがチグハグな印象。
全てがどうでも良くなったことを今回のミスのせいにしてるけど、今回の件に関わらず、髪すら切らず仕事もせず中卒で引きこもってる時点でもう全てがどうでも良くなってるやん。精神科には通院してんの？
買い物依存症を診る専門の精神科医はおそらく都内にいると思うが、精神医学の世界では「買い物を繰り返すことが行動嗜癖だというエビデンスは希薄」ということになっていて、買い物依存症というものは公式には存在しないということになってる（DSM-5にもICD-11にも載ってない）。
なので治療してる医師がいたとしても、しっかりとした科学的根拠に基づいた治療をしてるわけじゃなく「ぼくが考えたさいきょうの買い物依存症ちりょう」をしてる可能性が高いと思う。
依存でないなら何なのかっていうと、止めたいのに止められず苦しんでるわけだから、いちおう強迫症カテゴリになるのかな。
それにしても都内ボロアパートって狭そうだけど、それだけモノを買って置いておけるスペースあるのかという疑問が……。モノを買うだけ買って要らんもんはフリマで売ってるの？
自分も入浴時間が長すぎて困ってる人（女性）だけど、強迫性障害。併存症も複数あるけどシャワーを含めて入浴時間が長いことに一番大きく寄与してるのはおそらく強迫性障害だと思う。
ここまで時間をかけるのはメンタルの調子が悪くて1週間以上シャワーも洗顔もできてませんって時だけ（※恥ずかしいけど、よくそういう状態になる）。
毎日とか隔日でシャワー浴びることができてる時はもっと時間を短縮できる。
シャワー後に用事があって時間が迫ってる時は「自分なりに完璧に洗うこと」より「気持ち悪くて嫌だけど妥協して中途半端に洗う」こともある。
萎える萎えない以前の問題で、「強迫性障害もしくは強迫症状を呈する何らかの精神疾患がある人（例えば、クリティカルな病名を挙げると統合失調症にも強迫症状がある）」と即座に判断する。以降はその人の存在を完全に脳内ブロックするので、それ以降の発展はない。
「お前も精神障害当事者のくせに酷い差別主義者だな」という批判をしてくれていい。
オタクに限らず推し活する人でも呼び方はなんでもいいんだけど、そういう人たちは多少なりとも自分の関心ごとについて熱心に調べようとするものだと思う。
でもまずそうするとたとえば世の中にはどんな漫画が既に出ているのかとかを調べるということに時間が費やされる割合が多くなってしまって、コンテンツそのものを楽しむという肝心な事が出来にくくなるものなのではないか。
つまりコンテンツに癒しを得るよりも、むしろコンテンツを得るための情報処理に疲弊させられるようになってしまっているものなのではないのか。こういう題材の作品はあるかな？こんなテーマの作品はあるだろうか、と面白い作品を追求するというテーゼのもと次々と考え事が沸いて、いろいろ調べて、しかも大した収穫がなかったりもすることも多い。
さらにそうやって調べて得た情報に比例してその何かしらを忘れるリスクも多くなっていく。
頭の中でふと漫画の紹介文が思い浮かんでこれどこで読んだっけと調べずにはいられない。調べなきゃ調べないでもやもやするわけで負のジレンマに陥っているわけだ。
そもそもオタクなら自分の関心ごとで忘れた情報があったら取り戻そうと思うものだろう。
過程を楽しむなどという言葉もあるが、たとえば漫画だと同じような絵柄ばっか並んでいて最初のうちは理想的な容姿のキャラを見る行為に眼福感を感じているかもしれないが惰性化してくればそのなかで特にきらりと光る画風（＋プロット）の漫画を見つけるためだけの無味乾燥な作業に感じるようになっていってる人も多いと思う。この界隈はなかなか新鮮味を得られない程度には同じような絵柄が蔓延している。
こういう具合なのでテレビとかで推し活と言って溌剌としてる素人を見ると衝撃を受ける。むしろ人生の大部分で頭が情報オーバーフローを起こしたストレスフルな時間を強いられるわけだから、たとえ甘露のような物語を楽しむ時間が少しはあったとしても、日常的にはむしろ慢性的なストレスで陰鬱なオーラを放っているものだと思う。覚醒剤患者の普段を想像すればわかりやすいといっても誇張にはならないと私は思う。
一体この人たちはそういうカルチャーを目一杯楽しむうえで必ず立ちはだかるであろう情報処理とどう共存しているのだろいか。
テレビだから取材するとき陰の部分が滲み出ている発言はカットされているだけかもしれないが、いかんせんわたしにはオタクに聞き込み調査するための接点もコミュ力も度胸もない。
有象無象には興味がなくて、これと決めた手で数えられる程度の人や作品について深く追求したり解釈したりするタイプのオタクっていると思うんだけどそういう人は比較的この手の雑事やそれによるストレスに煩わされることが少ないのかなとは想像できる。声優オタやガンダムオタなんかそんな感じだろうと思う。
彼らは既に発掘済みの好きな声優に絞って公式アカウントから情報を得てちらっと出演する声を楽しんだり限られたアニメ作品を鑑賞するのが喜びであって、彼らの情報処理という過程の中には「有象無象の興味が湧かないもの」に関わる時間が少ない。また頭に自ずとたまっていく情報もはっきり好きなものに限られているので忘れるリスクも低いのだろう。要するに純粋にコンテンツの消費に費やす癒しの時間が彼らには多いのだ。
有象無象にも面白いものがあるかもしれないから一応確認しておこうと思わずにはいられない強迫症気味オタクならそうはならないはずなのだが、そういう人は割合少ないということなのだろうか。オタクと強迫症って結構密接な因果関係で結びついてそうな気もするんだけど。
最近ヤフオクで手描きの絵を売るという謎の界隈を見つけたがあの界隈はpixivとかのアカウントを持ってないというか自己紹介に書いてない人が多くてアカウント名も英字の並びの覚えにくいものだけど、その絵は好みとして捨てきれないって感じでまた似たようなアカウント名と絵柄の記憶が頭に溜まって、しかもそのアカウント名と微妙に異なる絵柄の紐付けがいつのまにかこんがらがったりしてストレスフルなんじゃ。
でもなによりも不思議なのはそうやって情報処理や単に記憶を思い出すために時間を割く時間が多くなって実質表面的な知識やそれすらあまり得ることがないような生活になってそうなものなのに巷のオタクどもはちゃんと造詣が深いというレベルで自分の好きなことに対して確固たる体系的な知見を持ってることなんだよなあ。情報処理とかの時間はそういう機会を奪うというか足を引っ張りそうなものに思えるんだがね
dorawiiより
私。発達障害、統合失調症、双極性障害、強迫性障害、20代の女。
でも、仕事向いてないな、と思う。楽しいけど。物忘れはひどいし、事務も漏ればっかり。電話をとれば全然聞き取れない。利用者が癇癪おこせば私までイライラする。
ここからは本当に最低な発言をする。先に謝っとく。ごめんなさい世間様。
ミスを指摘されるたびに、またやっちゃった、なんでこんな出来ないんだろう、なんてだめ人間なんだろう、って考えに支配される。
そんで、奇声あげてる知的障害の利用者を見て、ときどき羨ましくなる。この人たち、死にたいって思ったことあるのかなあ。
一般就労できる程度のIQはあった。だから、余計に辛く感じる気がする。仕事もできないほどの人間に産まれたら、人生、どうだったろう。
障害者を支えて賃金貰ってる立場なのに最低の発言してる自覚はある。でも、吐き出さずにはいられなかった。最低な自分を自覚しているから。
【追記】
書き方が良くなかったな。
私の疾患は歴代であり、統失は前の話でもうずいぶん良くなった。寛解とまでは言わないけどね。あとは躁鬱と強迫症だが……強迫症も発達が診断される前に、私の「こだわり」がそう見えていた可能性もある。なんにせよ、歴代そのような診断を受けた、というだけのことである。
とにかくネガティブ要素に繋がる可能性の高いネットを使わない。
もしくは悪意の集まるサイトへ行かない。これだけでもだいぶ変わる。
【悪意のあるサイト一覧】
You Tube(はコメントを隠すアドオンなどを使うなりして見ないようにする)
本来はソシャゲすらやってほしくない。これをやることによって強迫観念が襲ってくるようになる。
鬱というすでに一番最悪な強迫症がいる以上、これ以上余計なのは増やさない。
テレビはニュース以外を見る。日本のニュースは明るい話題よりもネガティブなニュースしか報道しない。
マスコミ・メディアが悪意の塊である以上、見るのであればバラエティだったり歌番組を推奨。
とにかく楽しいのを見て欲しい。
すでに沈んでいる以上、もはや浮かぶ道しか残っていないのだから
そうしないと助けを求めようとしても助けてくれる人も手を伸ばせない。
手を伸ばしたとしても、自分で払い除けたら二度と助けてくれない。
まずは明るいものを見ていくようにしてほしい。
何が繊細さんだ
Highly Sensitive Personは心理学用語であって医学用語じゃない、診断名でつくはずもない、単に自己啓発書で有名になっただけの言葉だ
病院に行くならまず社会不安障害（社会不安症）や発達障害由来の感覚過敏・こだわりを疑って行け
医学の専門家に心理学由来の自己啓発書の言葉をぶつけて戸惑わせるな
HSP診ますなんて病院は信用するな、病気名じゃないんだから現状は薬も治療法もねえ
認知行動療法はうつや双極性障害や強迫性障害（強迫症）向けのもんだ
『この子は繊細さんだから』『私はハイリーセンシティブパーソンだから』『この子はハイリーセンシティブチャイルドだから』で終わるな
日常生活に困ってるならHSP以外に何らかのはっきりした病名がつくか障害と診断されるから病院に行け、精神科か精神保健指定医持ってる心療内科に行くんだぞ
人口が多いって事は当たり前だけどその×数%のヤバい奴の人数も多いって事。
強迫症か？ってレベルでコロナ対策してる都民知人、会社の方針でリモートできず致し方なく出社する20〜30代、めちゃくちゃ忙しく働く医療従事者、都民の友人知人の大半は本人の意思と関係なく外出強いられてたりこれ以上無いほど気をつけている人。
ヤバい奴と一括りにされて気の毒。
もちろん、私がたまたまそういうまともな人間のコミュニティで友人関係を作れたっていう偶然も大きいとは思うけど、ネット上に溢れる都民叩きを見ると溜息が出る。
同姓同名・誕生日も同じな人はたくさんいるけど同じ人生は送ってないと思うぞ。所詮は下駄転がしよ
下駄転がして雨だったから実際の天気も雨に出来るような魔法じゃない
引き直せないおみくじは大吉〜吉であることに越したことはない程度の験担ぎ
姓名ではなく生年月日が同じ人となぜか4人も縁があったのだけど
誰ひとりとして性格は似ていなかったな
遺伝子も環境も異なるのだから似ている方が逆におかしいのだけど
なので生まれた日は重要な要素のはずなのにまぁ似てないんだなこれが。当たり前だけど
どちらかといえば占いに肯定的な方なので(宝くじ当たると言われた方が気分はいい)
『似てねぇな』って思いつつも共通点は無意識的に探しちゃうけど
それは占いに対して肯定的だからだな。肯定という前提ありきで補強する理由を探すみたいな
けど、占いや開運グッズに大金をぶち込んだり強迫症（強迫性障害）のレベルに無ければ
おお、みんなありがとう。
うちのオフィスはフタ付きドリンク以外の飲食物は持ち込みNGなんだ。（飴ガムは可）
音さえ小さくできればそれでいいんだがなー、血糖値制御だけじゃダメっぽいし固形物食うしかないよね。
というか、イジられて強迫症気味になってるだけだから、対策すべきはメンタルか？
-----
お腹が空くと物凄い音と頻度で腹が鳴って、静かなオフィスに響き渡るのが恥ずかしくて悩んでる。
MTGなんかでそれが起こると上司に自己管理がなってないと注意されたりもする。この前なんか飲み会でイジられた。
周囲の人も時折お腹を鳴らしてるが、頻度少ないし音が小さい。なんでだろう。
最近は息を止めたりトイレの個室でおからクッキーを食べたりしてやり過ごしてるが、ストレスになってきた。
朝食の量もおかしくなってきている。サラダチキン丸ごと1個とか。食費もかさむ。
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだっていうのが染み付いてる世代のせいかって思ったんだけど、私あれ地上波一挙再放送で観たんだった。オタクデビュー遅かったし。
それはともかくとして、いつからか、逃げるのはよくないと思うようになっていた。
実は数年来悩んでいることがあって、詳細は控えますが、原因のメインは私自身のことではない。けど、人間関係と捉えると私のこととも言える。
ずっとそのことは脇に置いて、仕事頑張りつつ、楽しいことをたくさんしてきた。解決されないまま時間は流れ、これでいいのかなとふと思ったんだった。
ここらで向き合おうかな。私自身の成長にもなるかもだし、とか思った気がする。
今思えばその頃から、心がどこか、少しおかしくなった。基本的には大丈夫なんだけど、ふとしたときに体が言うことをきかない。なんかおかしいことをしてしまう。例えば仕事中突然パズルゲームするとか（別にスマホ触るの禁止されてはないけど）。おしゃれしようとしたのに途中でどうでもよくなるとか。
あと、私同人活動してるんですけど創作意欲が落ちた。めっちゃ落ちた。
心療クリニックで（私はそういうところへ行くことに全然抵抗がない）悩みについて話してみたけど、あまり伝わらなかった。たぶん状況が特殊すぎるせい。全部説明するのも難しい。
強迫症？神経症？そんな感じのこと言われた。つまり「そのことを考えすぎ」ってことだそう。「あなたは何がしたい？それをもっと考えないと」と言われて、好きなことはたくさんしてきましたと言っても伝わらない。「もっと、具体的に考えてみないと」と言われる。「あなたが主人公なのだから」いやそんなんわかっとるわ！他人が主人公やったらいややろ！使い古された言葉つかわんといて！！「あなたからは恋愛の話も聞かないし」「いや興味ないんで」
この先生、常識人すぎて理解がないのでは？と思い、もうやめよう、他のクリニックに行ってみようとも思った。
でももう少し、と思って続けてた。
なんか、そういうパワーのある先生だった。
急激にやばいと思う日があった。無理、と思って、嘘の用事を作って会社を出て、ひたすらうろうろしてた。悩みの原因のことについて、私のせいだと思った。私のせい私のせい。独歩かよ。川を見たり地下鉄見たりしてた。この日のことよく覚えてない。
その数日後、夢を見た。
私はイケメン若手俳優になっていて、同じくイケメン若手俳優とホテルの部屋で話している。
途中で予想がついた。そう、そうです。商業BL顔負けのセリフが交わされ、私は彼に抱かれた。
めっちゃすごかった。ほんとすごかった。
後日談まであり、そこでは視点が変わり、二人の気持ちがわからなくなっていた。すごい。私の好きなやつだ。
途中で目覚めた。続きをくれ！！！！！
あっ私、腐女子です。
その日、推し俳優の大舞台抜擢が発表された。心臓が爆発しそう。死ねない。楽しい。なにこれ。急に楽しくなった。
ちなみに夢の2人は推し俳優ではない。でもとりあえず2人が絡んでるツイートは検索しまくって、2人一緒の写真はスクショした。仕方ない。これは仕方ない。
結論から言うと、その日を境に、私の創作意欲は回復し、今はその夢をもとにオリジナル俳優BLを書いています。（公開できそうなものになったらしてみようと思う）
例の悩みが少し遠くなった。
なるほど、そういうことかと思った。何がしたいか考えろというのは、何も人生を必死に考えろということではなく、自分以外のことよりも自分が楽しいことを考えるほうがいい、ということか。
今までずっとそうしてきた。
それは逃避だと思ってきたけど、向き合ってもなかなか解決しないことに、死ぬ思いで時間を割くほど、私は暇じゃない。きっと誰でもそうだよね。
昨日、靴を買った。靴が好きだったことを急に思い出した。最近スニーカーばっかりだったなぁ。今日は服にもこだわってみた。昨日たまたま読んだ、なめられない服装ってやつ。ファッションを戦闘服みたいに考えるのも結構好きなんだった。
楽しいことをたくさんしている人へ、それを逃避だとふと思ってもやめないで。それは罠です。楽しいことをやめてしまったら、人生は結構暗くて怖くてやばいです。
そのふちを少し覗いた私から、誰かに届けばいいなと思い、この文章を書きました。
みんな楽しいことしような！！
性的強迫症(性依存症、セックス依存症）からの回復を目指す自助グループとかもある
A.少なくとも6ヵ月間にわたり、思春期前の子どもまたは複数の子ども（通常13歳以下）との性行為に関する強烈な性的に興奮する空想、性的衝動、または行動が反復する。
B.これらの性的衝動を実行に移したことがある、またはその性的衝動や空想のために著しい苦痛、または対人関係上の困難を引き起こしている。
C.その人は少なくとも16歳で、基準Aに該当する子どもより少なくとも5歳は年長である。
「いずれ大人になったら経験することなのだから教育的な観点で性的接触を行っただけだし、相手もそのことについて好意を持っていたはずだ」
「可愛いからついついかわいがるつもりで一線を越えてしまった。決して傷つけようと思ったわけではないし相手もそれを受け入れていた」
「盗撮されても、相手が気づいていなければ犯罪ではないし、誰も傷つけていない」
「他の性犯罪（強姦等）に比べて、自分のしていることはひどくない・大した事ないから捕まらない」
「前に捕まったのは、運や やり方が悪かったからだ」
「嫌なら逃げられるはずだ」
「嫌がられたらやめる（から嫌がる人にはしていない、触っても嫌がられていない）」
anond:20190109020406 anond:20190107133348 anond:20190109171531
