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はてなキーワード: 天涯孤独とは

2017-05-20

http://anond.hatelabo.jp/20170506184733

子供を持つ決心がつかないとかじゃなく、そろそろ何もしないなら子供を持たない決心が必要な頃合いだと思う

不妊治療必要なら若いほど成功率はあがるし年を取るほどに金はかかるし奥様の苦しみは長引く事になる

子供が嫌いじゃ無いなら後数年リミット辺りで何もしなかった事を猛烈に後悔するかもしれんよ

歳の差があるから貴方に先立たれてから奥様は天涯孤独10年ほど生きないといけないし子供を持たない人生について真剣に考えて話し合いをした方がいいと思う

2017-05-16

自殺しようとしてる人

今これから死のうとしてる人、死に方とか検索してる人、

待って。

これは残った方の勝手な言い分だし

死なないともうその苦しさから

逃げられないと思ってるんだというのは

知ってるんだけど、

でもあなたが死んで楽になっても

残った方はその先ずっと苦しむ。

どんなに遺書感謝言葉を書いてくれたとしても、あなたの死を止められなかった、気付けなかった、あなた無意識に殺してしまった、その気持ちからは私達は死ぬまで逃げられない

あなたが死んで苦しむ人悲しむ人は必ずいる。

天涯孤独かもしれないけど、例えば今、あなた自殺ってググってこれを読んでくれてるとするじゃん、

それで読んでくれたのに誰にも知られずあなたが結局死んだら

やっぱり私は悲しいし寂しいし苦しい。

からまだ死なないでほしい。

仕事で失敗した?

ならまずその事を誰かに愚痴ってよ。

ネットでも家族でもそこらの猫でも何でもいいノートにあの上司死ねばいいのにとか書くのでもいい。

なんていうか、

死にたいなら死にたいってことをちゃんと外に出して。頭の中でぐるぐる考えては駄目、何かに向けてそれを、ちゃんと、発信してよ。

あとこれ読んだらとりあえず今日は死なないでよ。寝られないなら明るくなるまで粘って。外にコーヒー飲み行くとか。

ファミレスで朝まで座ってるとか。とりあえずコンビニまで、歩いて行ってみるとか。

生きてりゃそのうちなんとかなる、とか無責任なことは言えないんだけど、

でもとにかくあなた自分自分を殺してしまったら、それで全てが丸く収まって終わるわけじゃないんだ。

からとにかくなんとかなるかは、

からないんだけど、

もう少し今のその真っ暗なとこにじっとして、じっとして、目が慣れてきてからでいいから、なんか誰かに向かって声を出してみるとか、

外に小石を投げてみるとか、してみてよお願いだから

頭の中が仕事の事でいっぱい、

あの時のヘマがバレたらもう駄目、

会社潰しちゃうかもしれない、とか、

あんミスするなんて本当に自分は生きてる価値がないとか、

仕事し続けないといけないなら死んだ方がマシとか、

色々ある。多分ずっと1人で自分のこと責めて自分でこっそり、処理してしまいたい、って考え続けてきたんだ。

1人で考えてないで、本当に誰にでもいいから、少しそのこと愚痴ってみてよ。

家族真剣に取り合ってくれないなら2ちゃんでもいいし、

この、コメント愚痴ってくれてもいいから。

からとにかく今日はひとまず生き延びてよ。

私はさ父が首吊って死んで、理由をずっと考えてるけどわかんなくて。

仕事愚痴をこぼされた時にも半分冗談だと思って聞き流しちゃって。

そんでその数日後になんの前触れもなく死んだんだけど。

からとにかく死にたいならちゃんと死にたいって言ってよせめて。

(まあそれでとめられたら誰も苦労しねえんだけどな!クソが!そんなことも言えないくらい頭にモヤがかかってるから自殺するわけだよ)

まあだからなんだ、とにかくもう少し生き延びて、生き延びる方法を考えてみてよ。お願いだよ〜

とにかくね、あなたが今もう、

死ぬしかない死ぬしか解決法がないんだ!!!もうロープ練炭も脚立も眠剤バッチリ用意した後は死ぬだけ!って思ってるその問題ね、

死んでからは周りからしたら呆気なさすぎて下らなすぎて、

ああなんでアイツあんな下らない理由で死んだんだろう勿体無い、馬鹿だなあ、

てかマジ馬鹿、そんなのどうにでもなったのになんで言ってくれなかったの?バカなの死ぬの?

ってことなんだから。本当だよ。

少なくとも私は父にそう言いたい、馬鹿すぎるほんと気がつかなくて悪かったけど馬鹿だなあって。

生き延びてみてよ、その地の底つーか、井戸の底から這い出てきて、明るい陽の光あびて深呼吸して、井戸を振り返る。

そうすると、

えっこんなクソのような井戸に落ちて危うく死のうとしてたのかよ…くだらねえことで無駄時間使ったわ、いやー失敗した!!

って、なるから。いつか絶対絶対絶対なるから。本当だよ。だからとりあえず今日はやめとけ。明日明後日もずっと思いとどまり続けておくれやす

あとこれ読んだ人ブクマつける?だっけ、スターつける?んだっけ、はてな使ったことなくてわかんないんだけど

なんか、目立つようなとこに貼ったりしてほしいよ本当だよ。

2017-05-10

あるまとめサイトにあった悲劇

報告者の女性には夫がいた。

家族震災でなくして天涯孤独。優しくて報告者をとても愛してくれた。

報告者は専業主婦だったが、頑張って働く夫を見て自分も働きたいと思い、夫に言った。報告者は前のバイト先の店で働くことになった。バイト先の人たちはみんな報告者を歓迎してくれ、飲み会を開いてくれた。報告者は飲んでいるうちに意識が遠ざかり、気がつくと知らないベッドで裸でバイト先の知り合いの男Aと寝ていた。

報告者は逃げ、帰った時には午前2時くらいになっていて、夫が待っていた。報告者は夫に全てを打ち明け、夫は「君を信じていたのに!愛していたのに!」と泣いた。

夫はやがてふらふらと出て行き、報告者が探しにいくと公園ブランコで首を吊って死んでいた。

Aには詫びとして10万円を渡され、報告者はバイトをやめ、毎日夫の死んだブランコに乗って、死ぬことを考えているという…

幸い釣りである可能性が高い。自殺の起きたブランコ普通撤去されるはずだからだ。

まとめ民の反応といえば、鬼女板ではまだ賛否両論あったが、結婚速報では報告者死ね死ねの嵐。中には、「報告者の両親が心配してるとかありえない。良識的な親ならこんな娘心配じゃなくて罵倒するわ」ってコメントも。

SPAの「お持ち帰りできるお酒」が非難轟々だったから、一応お酒意識を無くさせてその隙に…というのがレイプという意識世間にはあると思うけど、それでも許しがたい罪であり被害者とは認めないということか。

自分がいつまで正気を保っていられるかわからない。飲み会が怖くなった

2017-05-07

物語主人公だって、親がいるんだよとは思うけど、あんなとち狂ったような人生なんて 天涯孤独じゃなきゃ出来ないよ かっこいいけどね

お父さんいません

幸いにもそんな意地悪だったり無神経だったりする人に出会ってこなかっただけと言えばだけなんだけど、

「うちお父さんいません」って言ったらそれ以上掘り下げる人はまずいなかったし、私も面と向かって誰かに話せることだとは思わないので、

なんかの流れでそこまでは言っちゃってもそれ以上詳しくは話さない。

というか「お父さんいません」だけでも十分「えっなんかごめん…」みたいな感じになるので、

たとえ言いたい気持ちになっても結婚したい人(にはさすがに言わないとだめだよね?)とか以外には正直には言わないと思う。

父が自殺して10年以上になる。小学3年生だった私は帰宅したら首吊ってるのを見つけて119番通報した。

電話発見してすぐできたんだけど、降ろしてあげるっていう発想がなぜか出なかった(そのとき家には私と父だけ)。

あのときヒモ切ってたら生きてたかもしれない。発見時点でまだ生きてたのかとかよく考えたら知らないんだけど。

とりあえず返事はしなかったし動いてはなかった。当たり前だけど尿で床ビッシャビシャ。尿って知らなかったけど。

父の顔とか声は2年も経たないうちに思い出せなくなってることに気付いた。はえーな。

遺影に写ってる人はちょっと若めのときっていうのもあるかもしれないけど遺影の人って感じ。アルバムとかビデオは見る気にならない。

母はそれ以前から正社員で働いていたし、貯金とか両祖父母・親戚の助けもあったので、

生活ぶりにはさほど大きな変化もなかったし(少なくとも私視点では)、大学にも通わせてもらってる。ありがたい。

そういえば親とか死ぬクラスとか部活で発表あるのマジで謎。あれなんなの? なんか意味あるのかな。普通に不愉快だったしドキドキした。顔伏せてた。

自殺だって言っちゃいけない、病気でって言えって母とか親戚に言われたけど、隠し事しなきゃいけないから人との間に壁みたいなものを感じる(ポエム)。

話がウロチョロして申し訳ないんだけど、ここからが本題というかなんか言いたいなと思ったきっかけの話。

大学で知り合い以上の人とは、相手アカウント持ってさえいればTwitterフォローしあっている。

その中の一人の、一応友達くらいの距離の子は、潔癖ってくらい真面目で、勉強にもバイトにも趣味にもストイックな感じ。

仲がいいってほどではないと思うけど、そんなかっこいい彼女のことは好きだ。

の子に何が問題あるのかっていうと別にない。できた人間だし。でも彼女Twitterでのつぶやきを見てるとしんどいというか羨ましいというかモヤッとしてしまう。

彼女は両親にしてもらったこととか、感謝する旨をわりとよくつぶやく

ぶっちゃけ愚痴に対しても父親がいていいなと思うことがありはするので(他人事から)、もう素敵なお父さんぶりなんていいなーの極みなわけです。

私は誰にも相談しない。母はお互いいくら言葉を尽くしても私の気持ちいまいち理解できないとこがあるらしいし(本当に感謝してるし大好きな母ですよ)、

なんていうかもう諦めてる。たぶん逆も然りだろうから申し訳ない気持ち

母が理解してくれないことは誰にも理解してもらえないって思えて、友達とかにも全然相談できない。

そんなことないだろうって頭では考えるんだけど、どうしてもできない。めちゃくちゃ怖い。楽しい話だけしていたい。楽しくさせてもらってるだけで十分以上。

私ごときがそれ以上のこと要求するとか図々しいじゃん。そんなことないかもしれないけど拒否感がヤバい

こうして増田に書くだけでも私としてはかなり頑張った。みなさんの時間を奪ってすみません

あと、なんかそういうこととか、自分の本当のことを話そうという気持ちになるとすごく涙が出る。今もちょっと泣いてる。

泣くの恥ずかしいし泣いたら話せなくなるし、私のクソみたいな悩みで他人時間を奪いたくないし、暗い気持ちにさせたくない。

好きな人ならとりわけ。こんな話したら元に戻れなくなっちゃうじゃん。さっきも書いたけど友達とは楽しくしてたいんだよ。

カウンセリングとかは行きたいなと思ったことは何度もあるけど、大したことじゃないって言われたら死ぬから行けてない。いや言われないんだろうけど怖い。

でも次もっと頑張るとしたらカウンセリングだろうな。

中学1年のときに一瞬不登校してたんだけど、そのとき母は「なんかあったの?」って聞いた。

事件とかは何もなかったので、私は何もないとしか答えられなかった。なんかよくわかんないけど学校行きたくなかった。甘えって言われても仕方ないくらいだ。

今も大して変わってない。非常に漠然としている。

ときどきグルグルするんだけど、きっかけとか理由とかよくわからないことがほとんど。よくわからないので上手く言えない。

これかな?と思っても大したことじゃない気がして、今悩みとか特にないなって結論する。だから私は悩んでないので相談とかするほどのことじゃない。

日常生活の中で父がいなくて困るということはほとんどない。いないこともとっくに当たり前になってる。

死ぬ前の父は心身共に病んでて私には怖かったので(申し訳ないことです)、いなくなって安心した部分だってある。

でも私にはお父さんいない。あの子が悩みを親に相談していいアドバイスもらってそれを感謝してるのを見ると自分がすごく嫌いになる。元から嫌いだけど。

まあ母は元気でいるし私を養ってくれるし、祖父母もまだ元気。天涯孤独だって人も世の中にはたくさんいるし、もっとつらいことがあった人もたくさんいる。

それにかわいそうとか思われるのも嫌い。今はなんとも思ってないし。

いや、なんとも思ってなくないからこういう文章を書くんだろうけど。普段生活では意識していないことの方が99%でも、残りの1%くらいは確実にある。

彼女は悪くない。でもミュートした。ミュートしたんだけど時々見ちゃう。リア垢もう消そうかな。

2017-04-05

未婚率の上昇の原因はお金じゃないよね。

よく「お金がないか結婚できない」とかネットコメントでよく見るけど、

今より遥かにクソ貧乏だった時代はみんな結婚してた訳で、お金が無いのが原因ではないよね。

生活価値観の変化で、「結婚しなくても生きていける世の中になった」だけだと思う。

ケータイネットコミニュケーション手段が増えて、独身から天涯孤独という訳でもない。

家電進化コンビニによって単身者でも不自由を感じずに生活が出来るようになった。

依然として「大人社会)の同調圧力」で、結婚しないといけない雰囲気はあるけど、周りの目を気にしなければどうってことない。

婚姻制度自体否定するつもりは無いけど、

結婚しなければ生きていけない!」状態でない限り結婚しない人が増えるのは当然だと思う。

もちろん少子化が進んで日本人口は減るんだけど、

人口半分になっても6000万人もいて、フランスとかイギリスと同じくらいな訳だから

別に良いじゃん!としか思わないなあ。

2017-03-22

死んだら古墳に入りたい、と妻は言った

古墳がいいな」

と妻がボソッと呟いたのは、だいぶ前のタモリ倶楽部の録画で埼玉古墳の回を見ていたときだ。

「なにが?」

「死んだら古墳に埋めてほしいなって」

妻も私も、有り体な言い方をすれば実質的天涯孤独の身だ。一族の墓とかはどこにあるのかも知らないし、わかったところで一緒に入りたいという気持ちもない。

「まだ先のことだけどなあ。子どもたちもいるし、うちらが入る墓を新しく作るとかもあるのかなあ」

慎重に言葉を選ぶ。

「違うの。墓地って寂しいじゃない。普段誰も来ないし。花だって切り花でしょ。そうじゃなくて、共同で埋葬してもらえて、上には花が咲いてて、墓石とかはなくて、普段子供が走り回って遊べて、お盆にはそこでお祭りをやるような、そういう古墳を作ればいいのに、って思ったの。」

一気にまくしたてられて面食らう。うまくイメージが共有できてない感がある。

「そういうのってもうあるのかな。調べてみようかねえ」

手元のiPad検索するも、共同墓地はあっても古墳型というのはない。

「まだないみたいね。あれかな、『○○と一緒の墓に入りたくない』みたいなやつで嫌がる人もいるのかも。ヘイト的な。」

「嫌がる人はそもそも共同墓地なんて選ばないじゃない」

「そうねえ。あ、古墳っていうけど新しく作ったらなんなんだ?墳?」

「ほんとに人の話を真面目に聞かない」

むくれた。

「ごめんごめん。イメージがよくわからいから、絵を書いてどっかに送ってみたら」

「どっかってどこよ」

墓地運営してるどっかに。作ってくれるかもよ。」

そうねえ、と言って妻はゴロンと横になった。

プリンがいい」

「なにが?」

「デザート」

話の流れがわからないが、死んだあとの話は後回しだ。

祖先との絆、というもの精神的に失うのは、別に損してるわけではないが、なんだかもったいないと思う。

子どもたちには、親の墓参りくらい(まあ別にしなくてもいいけど)したければできるようにしておこうかな、と彼岸の夜にコンビニプリンを選びながら思った。

2017-01-17

いい年して10年務めた(といってもバイトだけど)会社をその場の勢いで辞めてしまった

勤め始めたころは、そこは比較的「屑のたまり場」だった。

うつ病の30代フリーター友達いなそうな大学生、暗い顔したバツイチおばさん、旦那浮気されてる腐趣味主婦

こんなメンツばかりだから20代前半フリーターの私でもそれなりに馴染みやすく、当時は友人や彼氏にも恵まれていたのでむしろリア充」のポジションだった。

完全に井の中の蛙ではあるが。

仕事も覚えが早く、当時はバイトの中では一番使えるメンバーだった。

当時、私は彼氏同棲していて、子供が出来たら結婚して辞める予定だった。

みんな肩書はともかくいい人で、私のようなコミュ障でも馴染みやすかった。

しか子供はできないまま時は過ぎ、バイトメンバーは続々と入れ替わった。

フリーターは辞め大学生就職バツイチ実家に帰った。腐趣味主婦だけは残っていたが…

そこに、昔だったらこんな仕事見向きもしなかったようなガチリア充や頭がよくハキハキした人やモテそうな美少女が入ってきた。

就職難だからなのだろうか?

私は、いつまでたっても子供が出来ず彼氏に振られ、ただのフリーターのおばさんとなっていた。

当然、見下しの対象になった。

頭のいいポジションの奴が首謀者で、コソコソとこちらの悪口を喋っては美少女クスクス笑い、リア充がニヤつきながら収める、それがお決まりの流れだった。

趣味主婦は気が強いのでうまくそ対象からは逃れ(彼らからすれば母親よりも年上だから、というのもあるかもしれないが)、完全に私はサンドバッグとなっていた。

はじめの頃の「仕事ができる」ポジも、今では見る影もなく。ストレスからかありえないミスを連発するようになった。

こんな10以上も若い子たちに恐怖心を抱いている自分が情けない。

中学生の頃、生徒にいじめられて辞めていった先生もこんな気分だったのだろうか。

ずっと、情けなくて怖くて耐えていたが、昨日、ついに足が動かず、体が固まり出勤できなくなった。

職場から電話がかかってきても、手が固まり取れなかった。

時間ほど、玄関で立ち尽くしていた。

何とか電話を返し、社長と話し合い、もうこの職場は続けられないと伝え、2月で辞めることになった。

いい年して次の仕事も決まってないのに離職。屑の極みだ。

だが、このままあの場所にいるくらいなら死んだ方がマシだと思ったのだ。

こういう時、頭のいい人なら仕事を頑張って正社員になるのだろうか。愛嬌のある人だったらダメお姉ちゃんポジションとしてうまくやっていくのだろうか。

私にはそのどちらもない。ついでに言えば天涯孤独で帰る実家もないのだ。

これからどうするのがベストなのか私にはわからない。寮付きの仕事を探すか、どうせ妊娠しないなら熟女系のデリヘルにでも行くべきか。

どちらにしても、私はもう一般的な「幸せ」は掴めないのだろう。

2017-01-11

孤独が怖くない人って

結婚なんてしない孤独が好きで怖くないみたいな人って

ほとんどが選べる孤独の中に居るのではと思う

選べない天涯孤独はどうあがいても恐ろしい不幸じゃね

2017-01-02

50歳独身男で天涯孤独。どう生きているか教えて!

50歳で離婚して天涯孤独になってしまった。仕事も無い。10年くらいは食える貯金はあるけど…

同じようなケースの人いないかな~?

どう生きていけばいいかしら?

2016-12-20

産まずに生きる方が結婚相手は限られるし覚悟がいる

http://anond.hatelabo.jp/20161127232247

産まずに生きていきたいなら今からその覚悟を決めた方がいいと思う

結婚相手絶対に何があっても子供が欲しくならない男限定

もしも漠然とどっちでもいいけど君が言うならーみたいな男なら、周囲が子持ちになり子供を持てるリミットも近づくアラフォー辺りで子供がほしくなり結婚崩壊する危険が大きいし、その年から再婚は難しい

障害児怖さに引き伸ばして急に欲しくなりアラフォーから子作りを始めて不妊様化なんて事になれば目も当てられん

子供がいたら子供の成長にあわせて成長や得るものがある人生を送れるが、居なければ子供を持つ周囲を横目に夫婦二人だけでジワジワ衰えていくだけで何も変わらない数十年を過ごす事になる

これは相当に相性が良くて愛し合う運命夫婦くらいじゃないと厳しい

結婚継続できてもどちらかが死ね天涯孤独家族が一人も居ない恐ろしいほどの孤独が来る

家族の居ない人は老人ホームでも扱いがよくないし、死んだ時には連絡先が遠縁しかいか全くないような無縁仏として施設の方のお世話になる事になる

相手男性もそのリスクを負う事になるから子供を作らない事を気楽に求めてはいけない

結婚したらどうしても相手の親とか介護とか家事とか旦那問題とか凄く面倒な事が出てくるし、結婚して子供を作らなければかなり色々言われるし、子供がほしくないならいっそ結婚せずに仕事にうちこんで親が死んだら天涯孤独みたいな人生もありだと思う

2016-12-14

近況

先月初めて子作りしたけど妊娠しなかった。

そう簡単にできるもんでもないのね。

今月は、タイミング今日明日あたりかなと思うけれど旦那さんの帰宅遅いし、ダメモトで土日にチャレンジして来月以降に期待です。

33歳。

半年自然に任せつつ色々検査して、子供できなさそうだったら離婚して1人で生きていこうかなとか考える。

子供ができないことが確定したら、結婚ってやはりそんなに意味がないのかもなぁ。

全く無意味じゃないんだけど、親孝行世間体が占める割合が大きい。

子供を作るのも最初親孝行以外の理由が見つからなくて2~3年足踏みして、最近ようやく自分のためだ、自分本能だと思うようになったけどこれ遅いんだろうな。

不慮の事故自分親族旦那も皆亡くなって、天涯孤独になるって状況。

想像すると足元が崩れるほど悲しいけど、憧れる気持ちが本当にごくわずかだけある。

そうなれば、生きるも死ぬも私の勝手だ、好きにできるなと。

生きるのは根を張っていくことだなと思う。

地面や周りと繋がっていくこと。

子供を作るというのは強く根を張ることだと感じるし、それができなければ全ての根を断ち切るのもいいなと思う。

なんてねー

親が生きている限りそんな根を断ち切るなんてことできないんだろうね。

あ~気楽に生きたいなぁ。

2016-10-27

自己主張できなくて生きるのつらい

こんな、赤ん坊が生まれ最初に覚えるようなことが

何で今更できないんだろうな。

ちなみに33歳。

自分自分を疎かに扱ってると最近気付いて、

自分尊重しよう、自分意志を大切にしようといつも思ってるんだけど、

いざ人と相対すると全然できない。

その場に流されたり、当たり障りない流れにしようとしたり、

何も言えなかったり。

情けない。

人といると、すごく寂しい、虚しい、いたたまれない、徒労、

そんな気分になる。

付き合ってる人じゃなく、確実に自分が原因だとわかってる。

そんなこんなで生きるの辛い。

この辛さを消すには、全ての人と縁を切って天涯孤独

過ごすしかないのか?

でもそれは嫌だし、生きていけないよな。

どうすればいいんでしょう?

2016-09-19

不細工とブスの恋愛漫画が見たい

お互い容姿の悪さに苦しむ主人公ヒロイン妥協して付き合って、喧嘩ばかりして、最終的には別れて、天涯孤独苦痛人生を歩むような漫画が読みたい。


「なんで自分はこんなキモイ奴と付き合わないといけないんだよ。あーあ、容姿がよければもっと容姿の優れた人と付き合えるんだろうなー」みたいなことをお互い胸の内に隠しているシーン。

「俺/私と付き合うの本当は嫌なんだろ!?はっきりいえよ!」みたいに喧嘩してるシーン。

「あのカップルやばくない?www二人足しても顔面偏差値30wwww」みたいに他人から笑われているシーン。

妥協してんだろうねwブスは可愛そうw」と容姿の優れた同級生たちの笑いのネタにされてるシーン。

こういうシーンを沢山見たい。




でも、容姿至上主義の健常者ランドというなの惑星地球では、容姿の優れた人物主人公ヒロイン漫画ばかりが売れるので書く人はいないだろう。売れないと食えないもんね。最悪である

2016-05-12

ゴーンガール鑑賞メモ

※本編内容に抵触しま

普段サスペンス系の映画はあまり見ないので少し驚いたけど、ハリウッド映画なので勧善懲悪な結末になるかと思ったらある意味バッドエンドでびびった

・なんで妻はモーテルのドアを開けてしまったんだろう。扉越しに適当に噓つけばよかったのに。

防犯カメラ確認したら、嫁が無理矢理別荘に連れられて来たんじゃないってわかるのでは?

防犯カメラ確認したら初めて姿を録画された日と誘拐された日の間にブランクがあき過ぎって分かるんでは?

カッター云々言ってたけど、妻に対して対応が甘過ぎでは?正当防衛でも殺人殺人でしょ。

・助けてくれた元彼はリッチな感じだったけど、天涯孤独なの?誰もよく調べてほしいとか言わなかったのかな?

クレジットカード履歴があるなら購入時間とかIPアドレス(自宅から)で旦那が購入したのではないとわかるのでは?

プレゼント全部は触ってなさそうだから、一応指紋を調べて貰えばよかったのに。手袋をしてたって思われるかもだから意味いかもしれないけど出ても嫁だけでしょ。

プレゼント最初から素直に警察に報告していればよかったようにも思うけど…。

最後なんで妊娠したんだろ。これは素で見逃した。

2016-04-04

はてなーは食わねど高楊枝


保育園落ちた日本死ね」の作者が年収960万円ではないかという疑惑の件。

はてブ世論は「年収が高いから何だ?保育が必要であることには全く関係ない」という意見ほとんどだった。そして、「年収が高いからといって引きずり降ろそうとするのは卑しい根性だ」といった批判もまた多い。

でも人間、そこまで強くなれないよ。嫉妬するし、引きずり下ろしたくなるでしょ。週刊誌ネットゴシップ記事を見て、ざまあみろって思いたくなる人は多いんだよ。そんな人間は、魂が汚れている、生きている価値がない、というのならはっきりそう言って欲しい。でも、世の中、正しい生き方だけやれる人の方が少ないんだよ。金持ちの不満っていうのは、貧乏で苦しんでいる人たちの神経を逆なでするものだよ。持たざる者に向かって「持てる者たちの幸せも一緒になって考えるべきだ」なんて説得して、なるほどそうだねって納得されるわけがないよ。「日本死ね」と同じ感じで、「金持ち死ね」って言われるのがオチだろう。





ソーシャルジャスティスウォリアーって言葉知ってる?「社会正義のために戦う人」「正義の味方」などの意味だけれど、否定的ニュアンスで取られている。詳しくはこちらを参照。http://eigo-net-slang-jiten.blogspot.jp/2014/08/sjw.htmlこの言葉日本以外にもあったのかと知った時、私はとてもほっとしたよ。そりゃ、社会正義を出されてしまえばそれに逆らうことはできない。でも、何もかもが正しい完璧超人なんてなれるわけないでしょ。だから、表立って逆らうことは出来ないから、うわべでは社会正義はよく通るけれど、実際選挙世論となると、抑えこまれていたうっぷんが爆発するようになってしまう。このことはトランプ大統領選ものすごい勢いを得ていることを見れば十分わかるはずだ。社会正義が通るのはうわべだけ。匿名空間になれば、みんなの本音が出てくるようになる。匿名でこそこそものを言うのはを卑怯だというのなら、「日本死ね」の作者もちゃんと名前を明かさなければいけないよね。





それに「日本死ね」という言葉遣いが良くないという批判があった時、

「当たり障りのない言葉ではここまで響かなかった」

ギリギリのところまで追い詰められているからこそ、こうした強い言葉が出てしまうのだ」

といった擁護をしていたのは当のはてなーだったのに。

ギリギリまで追い詰められて金持ちを僻んでしま言葉を出す貧乏人にはここまで冷酷になるものなのかとすごく嫌な気分になった。

なんというか、救われる人間はすでにあらかじめ決まっているかのような印象を受けた。





それから日本死ねの作者はただのきっかけで、ここまで拡散したのはそれだけの背景があったからだという指摘も多かった。それは世間が強い反応を示したということで、それは世間世論が支持するかどうかということのはずだ。

ではこれが年収1000万弱の人間拡散張本人だったと明らかになった時、世間は今までと同じ態度をとれるだろうか。

支持される時は世間の勢いを頼りにして、不支持が広がりそうになったら世間の反応は不寛容だというのもなんだかご都合主義のように感じてしまう。と、いうか、世間の反応を頼りにするということはとても危険諸刃の剣なんだと思う。式神使役して敵を倒したら、その式神暴走して使役者をも攻撃してきた、というよくあるストーリーみたいな。






ここでスペックを言っておくと、私ははてなでは疎外される非モテのブ男だ。結婚相手を見つけて子どもも生めてキラキラ輝いている人々を正直言って嫉妬している。だから保育園なんか増えなくたっていいし、日本勝手に死んでも困らない。誰も私を助けてくれないのだから、助ける義理もない。ただ、私には幸い遺産土地と家がある。貧乏根性も染み付いていて燃費が良いし、天涯孤独から面倒を見る相手も一人もいない。まあまず飢えて死ぬことはないだろう。飢えそうな人からはお前死ね、と言われるかもしれない。でもそれも当然だと思う。私はたまたま運が良くて親の遺産が手に入った。なければ今以上に悲惨境遇だっただろう。私をロボット空気のように扱ってくれ、優しくもされなければイジメもされないバイト先があるのも本当に運が良かった。そして、運の悪い人からまれたり死ねと思われたりするのも仕方がないことだと思う。私だってキラキラ輝いている人々に対する嫉妬は抑えようがない。こうした人間の醜い弱さは仕方がないことではないだろうか。

だってはてなーたちだって、私のような人間を、「死ね」と思うに違いないだろうから


追記

sny22015氏の

オッサンからこの増田見て「女の腐ったような奴」って言葉を思い出したよ。今は不適切表現だけどな。

というコメントは、はてなー典型的物言いだ。

この真綿で首を絞めるような感じ。

不適切表現なら言わなければいいじゃないか。でも、言わずはいられなかったんだよな。

日本死ね」のように。

ならいっそのこと「死ねよこのクソ増田」って言って欲しかった。

でもそれは、政治的に正しくない言葉なんだろうな。

トランプを支持する人たちにとっては、ソーシャルジャスティスウォリアーのこういう態度が欺瞞と思えるんじゃないかと思う。

2016-02-15

「行きつけのバー」のススメ

「行きつけのバー」

男なら誰しもが憧れるだろうが、そう簡単には手に入らないソレ。

僕が手に入れたきっかけは、なかなかに面白いものだった。


大学卒業後、某メーカー営業職に就職した僕だが、

とある日の外回り危機的な状況に陥っていた。


ヤバイ……。う○こしたい……下痢っぽい……」


夕方を過ぎ、最後訪問先に向かう寂れた商店街で、

僕は冷や汗をかきながらトイレを探していた。

しかし周囲はシャッターの閉じた店ばかり。

トイレを貸してくれそうな店はない。


(こうなったら路地裏でぶっ放すしかないか……)


そう思った時に目の前で店のシャッターを開ける、

年の頃60位だろうか、自分父親と同じくらいの男性がいた。


僕はなりふり構わずその男性に

すみませんお腹を下してしまって、トイレを貸してはいただけないでしょうか」

と、持ちうる限り最大限の丁寧さでお願いした。すると男性は、


「いいけど、なんか飲んでって。ここ、バーだから

と、真顔で答えた。


(この人、腹を下してる人間に何を言ってるんだ……)

内心、おかしな人に当たってしまった、と思いつつも、

しかし、この後まだ営業先に行かなくてはいけないので、

飲み物の代金をお支払する形ではダメでしょうか」と提案すると、


「じゃあ帰りに飲みに来て。ここはバーで、トイレじゃないんだ」

男性はそういうと僕を店内に手招きした。


(そうなると、僕は帰りにここに寄らずに、そのまま帰ることもできるのに、

なんだかとても変わった人だなぁ)そう思いつつ、トイレを済ませると、

「では、帰りに寄らせてもらいます」そう言って僕は店を出た。


訪問先の滞在時間が延びたこともあり、約束は覚えていたけれど

面倒だから帰ろうかなとも思った。けれど、ちょっと様子を見てみよう、

そんな気になって、僕は帰りにその店の前を通った。


ガラスがはめられたドアをそっと覗くと、

夕方男性が一人でカウンター内でタバコを吸っていた。

やはりというか、当然だが、この店のマスターだろう。

正直に言うと、その姿があまりにもカッコよく、様になっていて、

僕は無意識の内にドアを開けていた。


マスターは僕を一瞥すると、

あんた、変わってるね」と無表情に言った。

(それはあなたの方では……)と思っていると、マスターはグラスを出しながら続けた。

「寄らずに帰ろうと思えば帰れた。けれどあんたはここに来た。

あんたいい人だ。今日は店を休もうと思ったけど、開けてよかったよ」

そういって丸氷を入れたグラスにお酒を注いだ。

あんたがこの店で最初に飲む酒は、これが良い」

目の前に琥珀色より少しばかり深く落ち着いた、何とも美しい色のお酒が出された。


当時、酒を全く知らなかった僕は、とりあえず値段が怖くなり、

「お幾らですか?」と財布を出しながら聞いた。マスター

「俺は一杯飲んでけ、と言っただけで、金をとるとは言ってない

この一杯はプレゼントだ」と優しく笑った。


その後、僕はこのバーに足しげく通い、色々な人と知り合った。

マスターから見ればまだまだヒヨっ子だが、大人になり、

結婚もし、いつか子供とこのバーに行きたいと思っていた。


そんな矢先、マスターが亡くなった。

いつだっただろうか、常連達でしっぽり飲んでいた夜、

マスターが「なんだかインターネットに店が載ったみたいで、

『落ち着いたバーですね。僕好きです』みたいな若造が増えた

俺はそういう客は好かないんだ。機械による巡り合わせは好かないんだ」

と、愚痴っぽく言っていたことがあった。

僕も含め、何かしらおかしな巡り合わせでこの店とマスターと縁が出来た常連達は、

必死ネットを探し、掲載元に記事を取り下げるように頼んだりした。

けれど、大半のところは「言論(表現)の自由だ」と取り合ってくれなかった。

そんな中、マスターが暫く店を休むと言った。

今思えば、あの頃から体調が悪かったのかも知れない。

そのまま復帰の知らせのないまま、常連仲間からマスター訃報を聞いた。


告別式マスターらしい、参列者の少ないものだった。

会場には見覚えのない女性が2人いて、話を聞くと離婚した元奥様と娘さんだった。

マスター自分の話を全くしない人で、「俺は既に天涯孤独だ」と言っていたので、

我々はそれが本当だとてっきり信じていた。


火葬の待ち時間マスターの元奥さんと娘さんが

「これを渡すように、と言われました」と僕に1本の酒を渡してきた。

何でも亡くなる少し前に、マスターが2人に、僕に渡すように言付けたそうだ。

具体的な商品名は控えるが、某日本メーカーウイスキー(50年)と言えば、

分かる人にはその価値がわかると思う。何故こんなものを僕に、と混乱していると、

娘さんがバーで使われていた伝票を渡してきた。裏には走り書きの文字で、


「あの日のウイスキーあんたにあげる」


そう書いてあった。

ボトルはあの日僕が飲んだ一杯から、減っていなかった。

僕は涙が止まらず、大人げなくその場に膝をついて嗚咽した。


「行きつけのバー」

僕に人生とは何か、人付き合いとは何か、

大人になるとはどういうことかを教えてくれた、大切な空間だ。

男なら誰しもが憧れるだろうが、そう簡単には手に入らないソレ。

僕は今後の人生において、もう行きつけのバーをつくることはないと思う。




マスター三回忌にあてて。最大限の感謝と愛を込めて。

2016-01-17

65歳の天涯孤独貧乏運転手が前途有望な20代若者を殺す

スキーバス事件

運転手遺体の引き取り手もいない孤独ジジイで、

乗ってた大学生スーパーリア充葬式に千人も来たという。

この事件負け組貧乏人が今後勝ち組リア充を殺すとかいう最高にすっきりする事件な気がする。

あのツアー会社バス会社も、あのリア充大学生就職するであろう先に比べたら胡散臭い負け組就職なのは会社対応を見ていればわかる。

三年後にはそんなツアー会社なんか使わなくても大企業就職して豪華な旅行ができるであろう若者負け組ジジイ運転手負け組会社に殺される。

弱者強者を倒す」まさにそれではないか。

まぁ、運転手は死んでるんだけどさ。

勝ち組なのに負け組運命を託すようなこの社会構造がなかなか続々すると思うんだ。

2015-12-24

一族の墓ってもう無理だよな

まず結婚子供ができなかったら一族の墓を守る人なんて居なくなるし、天涯孤独で死んだらその人が一族の墓に入れるかも怪しい。

一人っ子同士で結婚したら一家で大概守るのは父親がたの墓だし、そうなると女の子の方の墓は守る人が居ない。

さらに次の代も男の子が生まれ結婚子供を作る可能性も低い。

おそらく将来的に不景気地方切り捨てが進み、墓の近くに住み続ける人も減るだろう。

そう考えるとあと百年くらいで一族の墓は完全にオワコン化するのでは。

2015-11-20

幸せな人が憎い・・・

http://anond.hatelabo.jp/20151118234024

から見ると、増田はまだ幸せなんだよなぁ。


ウチは俺が幼稚園の頃に父親が母親を殴って家を出て行った。

父親はクズだが母親も負けないクズで、僕の養育費児童扶養手当パチンコに使い果たして、1週間に4回位は朝飯抜き。

パチンコの景品のお菓子で飢えを凌いでいたので、体重は増えるばかり。135cm56キロとかだったな。


その内養育費が尽きてクレカサラ金ヤミ金コンボを決める。家に取り立てが毎日来て、母親うつ病になる。

小学6年の頃に知り合いのツテで共産系の弁護士に入ってもらい自己破産。以降はナマポ生活

しかナマポを貰っても母親パチンコは止まらなかった。1ヶ月ずっと卵と味噌汁とご飯だけの生活とかしてたな。ガスや電気が止まるのは日常

服は当然ボロボロ風呂は4日に1回とか。代謝の活発な小学中学の頃だから相当臭かったと思う。

流石にこの環境だと俺もグレた。登校拒否から引きこもりになる。

中学は3年から不登校高校には定時制すら入学出来なかった。勉強サッパリ意味がわからなかった。

目出度く中卒引きこもりの完成だ。

母親生活保護家賃分まで使い込んでは引っ越しするを2回ほどやった頃、俺は20歳になっていた。

そこから家を叩き出されてバイト生活

何せ働くどころか人と話した事すら数年無かった訳だからまともな仕事は出来ない。

皿洗い、キッチンの下ごしらえ、美装(掃除屋)、パチンコ屋の閉店作業と職を転々として、派遣になった。

俺は何を言われても我慢する事だけは覚えていたので、派遣先最初散々バカにされたが堪えてやめなかった。

で、さすがに数年居ると仕事も覚えて他人フォローが出来るようになる。

すると周りの連中も、使えるやつと認識してそれなりに声をかけてくれるようになった。

始めて人に頼りにされたわけだ。嬉しかったね。

まぁそんなささやか幸せも長くは続かない。リーマンショックだ。

派遣は全員解雇。僅かばかりの手当と失業手当を貰って路頭に迷う。この時30歳だ。

中卒、天涯孤独、30歳、派遣切り、168cm90キロ、ついでに貯金無し。これが俺が30歳だった時の環境だ。

なぁ増田、お前は不幸とか悩んでるとか言っているが、俺より不幸なのか?

お前は大学に行けて、ネットで遊べる環境が有って、親に金出してもらって勉強出来てるんだろ?

お前は幸せなんだよ。お前を不幸にしているのは環境じゃなくてお前自身なんだ。俺ほど人生ハードモードじゃないだろう?

不細工は仕方ないが、体が醜いのはトレーニングでどうにかなる。男は鍛えて清潔にしとけば大体オッケーなんだよ。

ちなみに今の俺は37歳168cm72キロ筋肉質)年収1000万ちょい、友達は少しだが良い奴が居る。結婚はしていない。

俺の環境でもここまでは来れる。お前だってきっと出来るさ。

人生が今は楽しくないのはわかる。俺もそうだったから。でもな、ずっとそのままじゃないんだよ。

とりあえずトレーニングでもしようぜ。1日1時間ウォーキングと、週3回30分のダンベルスクワット。これで人生変わるから

大丈夫だ、トレーニング絶対に裏切らない。やればやっただけ必ず結果が出る。

そしたら次に裏切るかもしれんが人間に行け。10人くらい当たれば1人くらいはマトモなのが居る。

その頃には、お前が随分変わっているよ。幸運を祈る。

2015-10-29

http://anond.hatelabo.jp/20151029015803

9年前に両親が亡くなったから,D通大の事務授業料免除相談をしたら,

片親だと保証人を立てられるから授業料免除を受けられるけど,

両親がいないと保証人を立てられないから授業料免除を受けられないというロジックを振りかざされた.

どうやら事務局側の水際だったっぽいのだが,本当に唖然とした.

ちなみに,本当に天涯孤独学生がいたらしく,その人は本当の特例でいけたらしいのだが,

俺がダメ理由はよくわからなかった.

結局辞めて授業料が半分の夜間に編入学した.

2015-10-19

http://anond.hatelabo.jp/20151019121550

死んだあとの他人ことなど(ましてや天涯孤独なら)...

というレスがつく前に、私が投稿しておきます

2015-09-15

http://anond.hatelabo.jp/20150914193029

残念ながら、虐待する親の大多数が子供を手放したがってるかと言うとそうじゃないんだよね。

施設にいるような子の殆どは、親が自分で育てられなかったり虐待してたりするにも関わらず手放す事を望んでないから施設にいるのであって、

親が手放したがっているのに養子に行く先が見つからないからじゃないんだよ。

日本養子ハードル高い(親族とかでない限り夫婦でなければならないし、年齢職業収入住んでる家まで条件がある)と言われるけど、

そんな高いハードルを設定しても支障がないくらい、養子を欲しがっている人に対して養子となれる子(=親が養子に出す事を了承している子か、天涯孤独の子)が少ないんだよ。

小学生以上のでかい子になると別だけどね。やっぱでかい子は欲しがらない人が多いから。言い方は悪いが犬猫と同じ。

から親の意思など無視して強制的親権剥奪する制度でないと意味ないよ。

親の意思尊重してたら誰も手放さなから

外国だとそういう制度の所もあってそういう所は養子縁組も盛んだけど、日本は親の権利が強すぎてそう簡単に親権剥奪なんて出来ないのが現状。

2015-08-20

天涯孤独入院

はてなではよく「俺は一人でだれにも迷惑をかけずに生きていく」って人を見かけるけど

もし入院しなきゃいけなくなったときとかどうするの?

荷物だれに持ってきてもらうの?

歳とってもう死ぬかもみたいな時はどうするの?

だれがあなたの面倒みるの?

2015-06-04

人の言う事なんて気にすんな

気にスンナ

無駄承認欲求など捨てろ

ひとりで生きていると思え

他人に期待するな、天涯孤独だと思え

それが徹底されたとき、誰かがかけてくれたひと声に感謝できる

他人他人人生を歩んでるんだ

自分の為になんて動いてくれるわけが無い

たとえそう見えたとしてもそれはその人にとって利益があるからそうするだけだ

気にするな、他人の何気ない言葉にいちいち傷つくな、そんな事に自分時間を使うな

何か行動を起こすときは全部自分の為にしろ

道端の石ころひとつ拾う行動でさえも自分の為にしろ

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