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はてなキーワード: 余計仕事とは
キャリアパスを考え、給料アップを考え前へ前へと走り続けた結果、やりがいという事を完全に失念していた。
若い頃は薄給でも毎日人から感謝され、早出残業も全く苦にならなかった。
今は給料は人並み以上だ、技術者としての信頼も厚い。しかし一日中顔を合わせているのは
人ではなく画面、人から感謝されるのは年に数回。楽しいという瞬間が無いわけではないが、
生涯続けたいかと言われればNoと即答できる。定時帰りさえ辛くリタイア後に活路を見出す日々。
まだ軌道修正のできない年齢ではないが、既にキャリアも確立してしまい失うものも大きい。
リスクを犯してでもやりがいを取り戻すか、血を吐きながら定年まで逃げ切るか
真剣に考えなくては。
やってもやっても仕事が終わらない
ベッドに入っても、明日もまた忙しいのかなあとか思ってドキドキする
ああそれ結局わたしが大幅に修正して出すんだよねとか思って卑屈になる
今日はあれを買ってかえりたいなあとか思っても
ちょこっとでも旅行にいきたいけど
今日ちょっと人に愚痴ったら「そんなのこの業界じゃ当たり前」って言われた。
ちょっと凹んだ。
自分が弱すぎて凹んだ。
当然のことに必要以上に凹んじゃうんだよ凹むなあ。
それに加えてせっかくの休みをうまく使えない自分にイライラする。
ゴールデンウィークも結局ぐだぐだ
夕方近くまで寝て一歩も外に出ないとかざらだった。
遊び下手になったらおしまいだ
結局仕事のせいにして私は自己実現を怠っているのかと、落ち込む
反省せずに、改めずに、落ち込んでばかりいるからだめなのか、、、
プレッシャーもちょっと前までは新しい敵だ！わくわく！って思えてたのに
なんでだろうなあ
大学でて１年たった
働くってつらいんだなあ
改め、自分を律するってつらいんだなあ
半分病気かな、と思うことがある。
それほど「逃げ」てしまう。
やらなきゃいけないことがあるのに、うまくいかないのが嫌で、ネットに逃げる。
仕事が終わらないから休日も職場に行くのに、そこでもネットサーフィンしてしまうという体たらく。
ヘタすると数時間やっていて、いつの間にか夜中になっている。
（サラリーマンではないので、それが可能というのがまたよくないのだろうけど。
強制的に仕事しか出来ない環境だったらさすがにこうはならないだろう。）
でももちろん、うまく行っている仕事もあり、そういうときはやる気出てドンドンやる。
非常にアンバランス。
つまり、
１ 上司に叱られたり、仕事に遅れが出ていたり、過度な期待をされたりしてプレッシャーを感じれば感じるほど
逃げたくなる。
２ 逃げると当然余計仕事がうまくいかなくなり、更に嫌になり逃げてしまう。
というループ。
ついでにいうと、いやな仕事については、その仕事についてのメールフォルダすら開きたくなくなる。
そのメールフォルダ（アウトルック）が受信したことを示す太字表示になっているのを見るだけで鬱。
この流れを断ち切るには
１ 叱られるのは仕方ない、気にしないで、勉強すべきところだけ勉強する。
「上司はダメだと思っているんだろうな」と考えだすと、余計自分を追い込むので、余計なことは考えない。
相手が考えていることなんてわからないし、わかったところで意味が無い。
２ スケジュール管理をきちんとする。遅れれば遅れるほどつらくなる。
３ 嫌な仕事（ハードル高い仕事）ほど積極的に立ち向かう。同じプロジェクトに入っている上司・同僚と積極的にコミュにケーションをとり、
1人で抱え込まないで周りを巻き込む。
このあたりだろうか。
逃げれば逃げるほど、自分の中でその仕事の存在が大きくなり、身動き取れなくなってつらくなるのだ。
どうしたらいいのだろうか？
壊れている人間がいる。最近故障具合がましてきて、横からみていて難儀なことこのうえない。
精神を病んでるっぽくて薬をもらったり、施設に通ったりしている。
１年ぐらいまえからバイトと称してお小遣いをあげているのだが最近なんか症状が悪化してきた。
本人は何かをやっているつもりなのだろうけど、パソコンで言えば考慮中の砂時計がリアルにみえるんじゃないかというぐらい。
何もしてないのにHDDはカリカリいっている。いったいなんの処理をしているのだろうか？そんな感じ。
単純な作業、ほんとうに軽作業。
以前は１～２分で終わるような作業に５分ぐらいかかっていたのだけど、これが１５分ぐらいかかるようになってしまっている。
言葉が伝わらない。ミスが増えている。ちょっと信じられないようなことをやらかすので余計仕事が増えてしまっている。俺まで辛い。
熱でもあるんじゃないかという朦朧とした状態で素人目にみえてよくない。
自傷もひどい。
見える腕だけで筋状のまだ赤い傷跡がびっしりだ。タバコの根性焼きみたいなものがハスの実状態。ちょっとしたグロ画像。
血の匂いがする。自傷のことはあまり言わないようにしているけど勘弁してほしい。
ハードが壊れているわけではないので、パソコンだったらOSを再インストすれば治るんじゃないかとおもうんだけど人間はどうしていいかわからない。
社会更生まで面倒みてやろうとおもってたんだけど、一進一退しながら悪化していってるように感じる。きついな。
視界にはいらないものには気がまわらない。
気づかないから気が利かない。
何より元気がない。
何をいっても、「あ、はぁ」と気のない返事。
気分もすぐれない。
気のもちようはいつも暗い。
気の毒でならない、どうしたもんだろうか。
治療は専門の連中にまかせてたんだけど、こんなレベルの判断能力で自分が適切な治療を受けられているかどうかを判断できないもんな。
そこまで介入せんとだめかな…。
