さてここで、折角なので、ここまでの自分の人生を少しだけ振り返ってみようと思う。
俺は、地元の自称進学校の中学校を出て、地元の商業高校に進学した。そこに行った理由は、高校を卒業したらとにかく働きたかったから。
小学校高学年の頃から、家を出たくて仕方がなくて気が狂う寸前だった。そんなんだから生きることに意味なんか見出せなくて、「ちょろっと働いて小金を稼いで、趣味のサッカーをそれなりに楽しみ、さっさと人生畳んでしまおう」というのが中3で進学先を考えていた時の完璧な人生設計だった。
何故そんな設計かと言うと、毎日死にたくて堪らなかったから。今でも少し。本当に、死にたくて堪らなかった。生きてる意味がなかった。ほとんど毎日、親や学校の教員からは理不尽に責められ、侮辱され、殴られた。友人と思っていた人間からも屈辱を受けた。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人や友人、社会への怒りだった。大好きなサッカーだけはその感覚を少し忘れさせてくれたけど、それが続くのは90分だけだった。
本当に、死にたくて堪らなかった。今でも少し。生きてる意味なんてなかった。あるのは親への明確な殺意だとか、大人や社会への怒りだった。それは今でも変わらないし、たまに自分の内側から顔を覗かせる。何かがずれていたら新聞の一面を鮮やかに掻っ攫っていただろう。
だから、家を出たかった。サバイブするために絶対に抜け出さなきゃいけなかった。そのために、働いて家を抜け出して1人で生きる金を稼ぐために商業高校に通った。そこなら、高卒で働くのに有利だってって聞いていたから。3年耐えれば良いんだって、少し希望が見えた気がした。
20代後半まで生きてるつもりは想定してなかったし、できなかった。やりたいことなんてあるわけがないから、どうやって生きていけばいいのか、ほとんど分からなかった。
大学進学なんて微塵も興味がなくて自分には関係のない、想像もつかない世界の話だと思っていた。現在通っている大学院が旧帝大と称され、世界で有数の教育・研究機関だなんてマジで知らなかった。
仰々しいかもしれないけど、もう本当に、とにかく目の前の一日を誰にも脅かされずに、心穏やかに慎ましく生きるために必死だった。そんな一日だけが欲しかった。その一日を安定して手に入れて、噛み締めるためには最低限の金が必要だった。
運が良いことに、その高校は自分に合ってて、自分を受け入れてくれる最高に面白い友人達にも恵まれた。バイトもして、稼いだお金は家の外で過ごす時間に充てた。そのおかげで家にいる時間も少しずつ減らすことができるようになってきていた。
さて、こうなると「意外と楽しくなってきたし、もう少し長く人生やろうか」なんて考えそうだが、それでも当初のプランに変更はなかった。心の渇きは潤わず、やり場のない怒りが消えるわけもなく、遅くても30歳で終了だと漠然と考えながら日々の空虚感を味わっていた。
3年間耐えれば全ての苦しみから解放されるはずだと、そんな未来を祈りながら高校時代の生活をサバイブしていた。高校はマジで毎日が楽しくて仕方がなくて、今更すぎるけど本当に関係者に超感謝してる。
そしてどうしてか、家を出て関東の大学に4年間通うことになり、入ったゼミで最高の恩師と先輩・友人・後輩に出会ってしまった。
ここで完全に人生設計が狂った。
毎日が楽しくて仕方なくて、自分の居場所が少し見つかってしまった。自分が役立てる瞬間だとか、できることに気がつく瞬間にどんどん遭遇してしまった。ここでも人間に恵まれてしまい、人生を取り戻したいモードに心が傾いてしまった。大学時代の出会いは、本当に、人生が変わってしまうほどのものだった。感謝してもしきれない。
本当に、大学生の時は明日が来るのが全く怖くなかった。何なら楽しみで仕方がなかった。高校生までは、あんなに嫌で堪らなかったのに。眠っている時間と学校にいる時間のみが心の安寧が保たれる時間であることに心底腹が立ちながら、勘弁してくれよって思いながら、そのまま一生起き上がらないことを祈りながら床についてたのに。
働いてさっさと死ぬつもりが、気がついたら大学院まで行き、修士を修めていた。今は博士になろうとしている。こんな人間が大学院に進学しているなんて、人生はわからない。本当に運が良くて、人に恵まれたと思う。
といった感じで、俺はこんな人生を送ってきた。
俺について、周りの友人からは「よく分からない人間だ」と言われることが多い。
自分のことを基本的に話さないから当然だ。こんなことは話せないし、話すのが怖くて堪らない。話したところで何かが変わるわけでもないし誰も助けてくれないから、自分で解決しなきゃいけないことだから、話す必要がないと思っていた。話してはいけないとも思っていた。それに、それでここまで上手く立ち回ってこれた。
けど、人に自分のことを話せないって超辛いんだなって最近理解できた。
俺は、自分のことを誰かに理解してほしかった。「君は悪くない」と誰かに言ってほしかった。
そんなことは人に伝えられないから、自分はタフで強いんだと言い聞かせて、そうあらねばならないと思っていた。自分1人で生きていけるように振る舞い、悩みを隠してなるべく人に頼らず生きていた。そのせいで「悩みがなさそう」とよく言われる。そんなことはない。
大学院まで進学して、完璧に強い奴はどこにもいないんだと気づいた。周りにその強さを求めていたけど、そんなの無理なんだって気がついた。自分が一番苦しい思いをしているって驕りがどこかにあった。そんなことなくて、何かしらの傷を皆が抱えていて、それでも必死に生きているんだと気がついた。反省した。そう思うと同時に、少し心が軽くなった。
今、少しずつ自分を大事にして、心が充電されてきている。ようやく失った人生を取り戻せるところに来ている気がする。
博士課程に進学が決まり、少なくともあと3年間は生きてることが確定した。残りの人生設計はこれから考える。それくらいがちょうどいい。多くは望まないから、僕はそれで良い。
]]>一平に「自分が言うとおりに操作すれば問題ない」と言われるがままに送金した可能性は、どうかね
日本人的にはありそうに思える
疑いモードになったアメリカ人は信じないと思うけどさ
]]>でもまぁ下記のどちらかだから、たぶんどうにもならない
スト6も追加キャラ買ってるけど相変わらずワールドモードから出ないで師匠イベント回収したら終わりやで
ネット対戦一度もしていないしこれからもしない
]]>https://www.tyoshiki.com/entry/2024/03/21/005308
「障害者にとってありがとうというは苦痛」というと叩かれがちだけれど、こういう悲しい事情があることを考えるとちょっとだけ優しくなれるかも - Togetter
https://togetter.com/li/2334545
要するに「プライド」の問題やん。
俺は「ありがとう」言われる方が苦手な人だ。俺自信、間違いなく非定常、有り体に言えば精神異常者だけど、抑制も効く行動可能者なので健常者の部類だろう。
定常行動が苦手なだけで、やれなくはないし、理解もあるし、感覚も伝わる。高血圧心臓異常のせいでヘルプマークは付けてるけどな、椅子に座りたいんで。
「できる当たり前」をしてやっただけなので「ありがとう(感謝)」なんてのはいらんのだ。妻にもそう言っているが、妻が不機嫌になるので受け入れている。妻は精神疾患者であり、俺の世話が必要なので。
ただ「やってもらって当たり前だろ!(車椅子)」みたいな態度には「だったらそこで乾いて死ね」ってマジで思うので「オマエのプライドなんか知ったことか」としか思わん。
なので「ありがとう、なんて言わなくていいぞ」ってのが俺の結論だ。
車椅子の連中があんなにイキリモードなのは「歩けない以外ただの健常者、場合によっては暴力的な定常者」ってことなだけ。腕の力も強いからより暴力的なのだろう。
精神を病んでいる人たちで「生きづらい」だけの人はもっともっと卑屈だし、面倒はあるが、優しい。
杖突きジジイなんかも暴力的だね、足腰が悪いだけで、頭が「暴力的な定常者」だから。
見るからに分かりやすい「ハンディキャッパー」だから偉そうなんだよ。そういう風に周囲も気を使ったからだよ。ワシが育てたどころが、世間が育てたんだよアイツラ。
精神疾患や俺みたいな内臓系の方がよっぽど辛い。辛さの鎖は太い細いあって、より辛い方が偉そうにしていいんだぞ!
そういう意味では車椅子や杖共は低位置に置いていいだろ。マジで。
]]>https://www.tyoshiki.com/entry/2024/03/21/005308
「障害者にとってありがとうというは苦痛」というと叩かれがちだけれど、こういう悲しい事情があることを考えるとちょっとだけ優しくなれるかも - Togetter
https://togetter.com/li/2334545
要するに「プライド」の問題やん。
俺は「ありがとう」言われる方が苦手な人だ。俺自信、間違いなく非定常、有り体に言えば精神異常者だけど、抑制も効く行動可能者なので健常者の部類だろう。
定常行動が苦手なだけで、やれなくはないし、理解もあるし、感覚も伝わる。高血圧心臓異常のせいでヘルプマークは付けてるけどな、椅子に座りたいんで。
「できる当たり前」をしてやっただけなので「ありがとう(感謝)」なんてのはいらんのだ。妻にもそう言っているが、妻が不機嫌になるので受け入れている。妻は精神疾患者であり、俺の世話が必要なので。
ただ「やってもらって当たり前だろ!(車椅子)」みたいな態度には「だったらそこで乾いて死ね」ってマジで思うので「オマエのプライドなんか知ったことか」としか思わん。
なので「ありがとう、なんて言わなくていいぞ」ってのが俺の結論だ。
車椅子の連中があんなにイキリモードなのは「歩けない以外ただの健常者、場合によっては暴力的な定常者」ってことなだけ。腕の力も強いからより暴力的なのだろう。
精神を病んでいる人たちで「生きづらい」だけの人はもっともっと卑屈だし、面倒はあるが、優しい。
杖突きジジイなんかも暴力的だね、足腰が悪いだけで、頭が「暴力的な定常者」だから。
見るからに分かりやすい「ハンディキャッパー」だから偉そうなんだよ。そういう風に周囲も気を使ったからだよ。ワシが育てたどころが、世間が育てたんだよアイツラ。
精神疾患や俺みたいな内臓系の方がよっぽど辛い。辛さの鎖は太い細いあって、より辛い方が偉そうにしていいんだぞ!
そういう意味では車椅子や杖共は低位置に置いていいだろ。マジで。
]]>今思えばEVに備えてデータ取ってたんだろうな
]]>嘘だと思うならブラウザのシークレットモードないしプライベートウィンドウ等のモードでGoogle検索してみなさい
]]>こちらの言うことを理解して
買い物リストなんかを
こちらが知りたいタイミングで教えてくれたりしたら
随分と便利になるよな。
今でも同じようなことはできるけど、
あとでミルクを買い忘れないように教えてね、
くらいの会話でリマインダーしてくれたら
素敵やん。
]]>暗算苦手。
]]>気付いたらまた動画見入っちゃって、
これはダメね。
昨日はせっかく早く寝よう!ってモードに切り替えたつもりだったのに、
動画が面白すぎてついつい観ちゃったわ。
文字通り時間を忘れてって感じよ。
なんとなく時間の流れがわからなくなって、
そろそろ寝るかーって思ったら、
え!こんな時間なの?って
人間はいったいコンテンツから追われる生活をいつに終わらせることができるのかしら?
でね、
先日めちゃくちゃ溜まっているHDDの録画を消費しまくって観まくりまくりまくりすてぃー。
録画できる領域が広がったわ!って思っていたんだけど
面白そうな番組を予約していったらあっという間にまた容量がゼロに!
もうやめてあげて!私のHDDレコーダーの録画容量はゼロよ!って自分でやってんだけど!
でもそんな早くに無くなるの?ってびっくりを抑えられない感じでビックリしたんだけど。
この時間債務が積み重ねを見るとゾッとするわ。
ネット動画が面白いのに併せてこの様子じゃ
どんどん時間債務が積み重なっていくわ。
これいったいいつに解消するのかしら?ってマジで計画的に見るってのをやってかないと、
なんか今日はこれ観たい!とかこれ今見るタイミングじゃないんだなぁーって思いつつ、
そんな選りすぐりしているからどんどんどんどん溜まっていくのよね。
それにさ、
あんまり今までネット動画はテレビの配信の見逃した分だけをちょっと観るだけの生活を送っていたんだけど、
なんか知らず知らずのうちにおもしろ動画の紹介って検索で、
これも面白いよ!見て見て!って出てくるチャンスがあるじゃない!
向こうは動画を見て欲しいとこっちにチャンスだけど、
私はあとからこんなに動画時間見ていたの!ってピンチ!
これピンチとチャンスが雨天決行上下左右表裏一体じゃない?
ピンチはチャンスなのかチャンスはピンチなのか、
もうどちらでもいいけれど、
これはまた寝床でタブレットやスマホでおもしろ動画視聴という悪しき悪習慣の循環から抜け出せた!って思ったら、
座っていて寛いでいる時に、
おもしろ動画を見てしまう新しい技を覚えてしまってこれもまた悪い技の習慣で、
おもしろ動画がいかにゲームより危険か!って
睡眠時間的に危険って意味なので直接危険な動画を見ているわけではないけれど、
ハイエナの狩の動画とかはまさに危険だわ!
違う違うそういう意味じゃなくて、
無意識に楽しいからって、
ついつい観続けちゃうのは危険ってことなので決してハイエナの狩がチームワーク良すぎて大草原!
いやこのアフリカの大地で!って思うので、
延々とおもしろ動画をおすすめしまくるインターネッツの技術は人間の睡眠時間をどんどん奪っていくわ!
あ!これ人々のこういう何かを奪っていくってやつ
何かのファンタジーロールプレイングゲームのそれみたいで、
きっとみんなが寝るつもりだった時間を奪うことで誰が儲かってるのかしら?って話じゃない?
はい!それ動画配信者の収益ですって真剣な眼差しの真顔で答えてしまえば白けてそれまでだけど、
それじゃーファンタジー要素のセブンリング!日本語で言うと七輪その7つのうちの1つの要素が欠けてしまうわ。
この可処分時間を奪われた国民は街に入ってからずーっと十字キーの上を押し続けたら王様のところに直行できるぐらいの便利さの街のレイアウトのように
国民が駆け込んでしまうわよね。
でもこれって私たちの睡眠時間を返せ!って国民が一同に集まってデモやってるのは見たことないぐらい、
それは自分の自己の責任だってことはみんな分かっているんだけど、
うすうす睡眠時間を何かの魔王に奪われているのにもしかしてみんなが気付いてないだけなのかも!えーってそれに気付いちゃったら怖くない?
みんな目が死んだようにコンテンツをどんどん無意識のうちに何も考えずに受動的に見て見続けて、
そして見たけれど、
翌朝には全く昨日何を見たっけ?って何も覚えていないくない?
飯はまだかい?お爺さんご飯さっき食べたでしょ的な的な
覚えていないものをただただ時間を消費するのなら、
奪われた睡眠時間を取り戻すために
早くに寝ちゃおう!ってそんな睡眠時間を奪う魔王は一人一人の心の中にいるのに今気付いちゃったわ!なるー!
これは一人一人の戦いなのねーって思いつつ、
今日こそは絶対に早く寝るんだ!って私の中に潜むこっちのゲーム面白いよ!こっちの動画面白いよ!って誘惑を巧みに誘う心の中の睡眠時間を奪う魔王に撃ち勝ちまくりまくりすてぃーなのよ。
打倒!その私の中にいる心の中の魔王!って言っちゃいたいそんな世の中。
結局寝なかったことをこうやって肯定化してテヘペロ案件にして仕立てたいだけの令和入ってからイチの案件だわ。
今日こそは今日こそは!と
絶対に早く大人しく寝るわ!って強い確固たる意をそもってしても私の中の心に潜むその睡眠時間を奪う、
いや奪われないように今日はその確固たる自信を持っていきたいと思うわ!
うふふ。
今日の朝ご飯は
まだゆっくりな朝のグッドモーニングなので
グッドモーニングとグッドイブニングを兼ねた
ブランチにでもどこかお出かけでもして
気が向いたらの話だけど、
このままぐうたらに過ごしていてはとも思うけど、
出かけたい気分でもあるわ!
デトックスウォーターは
ホッツ白湯ウォーラーは準備して電気ポットにお湯が沸いていあるから
文字通り沸くワクワクして仔ヤギの上で小躍りしながら飲みたい感じね。
朝はちょっと寒かったので温かいものを取り込んで温活よ。
すいすいすいようび~
今日も頑張りましょう!
]]>リメイクで古い名作のRPGで出るじゃん。
でもあれ今やると展開が遅く辛いので
サクサク快適に遊べる方法思い付いたのでぜひ実装して欲しいんだけど。
実装したら爆売れ間違いないので絶対にやって欲しい。
これら実装したら、
昔のRPGも快適にサクサク遊べて爆売れするんじゃない?
絶対これら入れた方がいいし!
そういう快適に遊べるリメイクRPGだったら絶対買う!
]]>そこらで強引にナンパして、密室に連れ込むなら話は別だが、たとえばお笑い芸人、YouTuber、TikToker、ホスト、はてなブロガーなど、それなりの世界観を打ち出して、ファンを産み出せるようになると、一定の確率で、女性から性的アプローチを受ける。
というよりか、通常の現実界――学校や会社でも、『ハイスペイケメン』『スクールカーストの上層部』『尊敬されるポジション』といった、一定の条件をクリアすれば同じ事が起きる。
もちろんそこには、「寂しさを解消したい」「頭をバカにしたい」「あなたの人生に登場させて欲しい」などの想いも含まれる為、男が持つ性欲とは、少しばかし性質が異なるかもしれないが。
こうした事情を知ってか知らずか、とりま誰かを叩きたいのか、モンキーなのかダチョウなのかは判然としないが、なんでも一足飛びに、「性欲に負けた男が悪い」と鳴き叫ぶ者がいる。
ちなみに今回は、つい先日投稿した記事に対する、一部コメントへの反論だ。
https://anond.hatelabo.jp/20240317193948
普通に考えりゃ分かるはずだが、とある男女が出会い、真剣に向き合うつもりで絡んだが、総合的な相性が悪く、関係性が発展しない……といった事はいくらでもありえる。
そして、初っぱなは、不遇な環境でも、一所懸命に生きる尊い子に思えて、蓋を開けてみると、『自他境界線のぶっ壊れたバケモン』な事がある。
そうした地雷を完全に撤去して、安全なる恋の道だけを歩むには、身辺調査でもやって、親の離婚状況、精神病の罹患歴、知能指数、中卒か高卒か大卒か……など、優性思想的な判断基準でもって、審査せねばならなくなる。
とりわけ、病的にやべぇ奴の中には、異常な環境で育ったからこそ、表面的には立派な職業に就いていたり、情緒を安定させて見せたりと、『まともを偽装するスキル』を獲得していて、すぐには見抜けない事がある。
冗談抜きの話、思いやりに溢れた丁寧な文体が、少しずつポエム調になり、終いには、濁点や句読点の位置がずれ、謎のスペースが空いた怪文書に変わってゆく恐怖は、体験しないと分からないだろう。
そんなこんなで本件――『性的関係を結ぶ=男の性欲由来』だけではない……について、分かりやすい例として、僕の実体験を箇条書きする。
■ネット上で出会う
■最初はDM/電話でのやり取り
当時、コロナ禍の真っ只中であり、盛り上がりやすかった
■泊まりデートの予定を入れる
※遠距離ゆえのノリが生じた
■実際に会うとタイプじゃなかった
表情、空気感、振る舞い……波長が合わない
※自撮り加工の時代でもある為、起こりがちな問題だ
■当然、性的にも乗り気になれない
しかし、女性が化粧直し、お洒落などをして、積極的になっている
そのうえで、2人は密室にいる訳だ
■じゃあどうするか?
雑に断り、傷をつけるのもよろしくない為、カウンターパンチ方式で枕を交わすのだ
たとえば、相手が5%近付いてきたら10%近寄る、10%触れてきたら20%触れる、20%のハグをしてきたら40%のハグを行う……といったやり方で、相手の初動に合わせて倍々ゲームで、『演技の喜び』『演技の行動』『演技の興奮』でリアクションし、その時間を乗り切ってゆく
この方針を貫く事で、「男の方が積極的だった」と思わせ、女のプライドを崩さずに済む
無論、タイプではなく快楽は薄いが、脳の老化を防ぎ、心の健康を保ち、アンチエイジングになるから、そこそこのWin-Winである。
■そして、僕の能動性が薄かった為、最後にまでは至らず
横になりながら関係性の話をしたとき、付き合いに関しては、「友達としてなら大事にしたい系だけれど……」という流れで断った
■その一時間後くらいに、女性が超積極的になる
僕は眠り落ちるモードだった為、受動レベル100%だったが、馬乗りになられてピリオドを打った
ざっと、こんなところであります。
つまるところ、男女関係の事情は、人の数だけ蠢いているのだ。
――とかなんとか、4年前に地雷を踏んだ僕だが、それから100人前後の視聴者さんと会い、ご飯をご馳走してもらったり、LINE通話配信でも、また別な100人以上と会話したりで、少なかれ経験を積んだ。
そうこうして、中途半端な優しさが、地獄の扉を開くと知った。
ストーカーとは、ある日突然に出現するパターンだけでなく、残念ながら、こちらの対応ミスにより、怪物へと育ててしまう事がある。
とくに女性のストーカーは、境界性パーソナリティ障害――見捨てられ不安が強く、「自己と他者」の境界線を引けないゆえに、妄想と暴走でぐちゃぐちゃになりやすい。
そのうえ、親子関係に致命的な問題を抱えている事も多い。
であるから、「絶対に付き合えないけれど、悩みぐらいは聞くよ」など、中途半端な優しさを発揮すると、危険なアメとムチ――親子に近い関係性になり、そこに執着が生まれてしまう。
そして僕が陥ったケースでは、「タイプじゃない」と断った後も、「壮絶な親子関係があった」「身内が自○してしまった」「日々、孤独だ」という、身の上話を聞かせられて、定期的に耳を傾けていた。
それというのも、僕の場合はまた特殊で、動画投稿/生配信をやり続けている為、マッチングアプリなどの出会いとは異なり、僕という存在を深く知ってくれる人が、会いに来てくれる率が高い。
その為、たとえタイプではないにしても、関わりを持ってくれる人には、なるべく幸せな気持ちでいて欲しい。
だからこそ、少々、異常が垣間見えていても、スパっと切り捨てるのではなく、「気持ちは分かるよ」「みんなぶっ壊れる時期があるよ」などと、浅はかながらも寄り添いを継続してしまい、泥沼化させてしまうのである。
――そんな訳で、長々しく書いたが、生きるって大変だ。
しかしながら、僕は社会不適合者歴も長く、とことん開き直って、楽しく暮らしている。
もっと言えば、高い好感度で売っている訳でも、安定を求めている訳でもない為、いつどこで、どんな嫌がらせを受けようと、どんな事を暴露されようと、どんな刃物で刺されようとも、すべてネタにして、熱量たっぷりの語りと文章で――すこぶる叫び続けるのみだ。
]]>(私の応接モードは人工物なので終了の切り替えも早い)
俺男だけどここでオエってなった
]]>先日、スーパーで買い物したあとサッカー台に財布を置き忘れたんだけど直後におじさんが声かけてくれて事なきを得た。
財布を受け取ってありがとうございます助かりましたとお礼を言って私はさっさと出て行ったのだけど感謝しかない。
でも、スーパー出てから念のため札を確認してしまった…といっても現金専用で買い物直後だから千円しか入ってなかったんだけど、確認した瞬間凄い罪悪感が襲ってきた。声かけてくれたのは一瞬だしそんな暇なかったし…でも必要な作業…かな…?確認したい衝動が出る時点で心が汚れてる…。
そして声かけてくれたときもすっごく胡乱下な視線で振り返ってしまった。そりゃ街中で知らない人に声かけられるってめったにないからさ。あと私はデフォルトでめっちゃ不機嫌な顔してるしね。要件がわかったら即応接モードで接したけど振り返った瞬間相手は後悔してそうだし、お礼言ったあとめっちゃさっさと振り返って出て行ってしまった(私の応接モードは人工物なので終了の切り替えも早い)のももうすこし後ろ見ながら感謝しつつ前進して出て行ったほうがよかったなとかくいが残る。
最近世の中を警戒ばっかりして過ごしてる中で久しぶりに他人や日本のよさを感じられたのに、善行を最大化できなかったというか、次の善行の芽を潰しちゃった可能性もあるのかなともやもやが今も残ってるから、こんな絶対届かないところだけど書き記しておく。
財布の置き忘れを教えてくれたお兄さん!ありがとう!
]]>子供の人生無視のエゴで子供つくるか
つくらないか……
]]>朝:和風パスタ。コーンスープ。昼:たこ焼き。柿の種。チョコ。スナック菓子。夜:白菜、にんじん、きのこ、餃子の鍋。間食:アイス。
○調子
むきゅーはややー。おしごとは、おやすみー。
○グランブルーファンタジー
ガチャピンモードでフェニー入手。
これは嬉しいな。ちょうど100連まで来たので、ついでに天井してリミゼタ交換しようかな。
]]>ただ結婚について全く検討しないのもどうかと思い、
少しでも市場価値の高い若いうちに婚活市場してみるかと試しにやってみた。
そんな訳で相談所に入会して婚活始めて、あと少しで一年となるのだが、
それなりにやった結論としてはやっぱ独身でいいかなと思った。
理由は、一緒に過ごすと幸せになれそうな異性と婚活市場で結婚できる可能性はかなり低そうだったから。
もちろん可能性はゼロではないとは思う(というかそう信じたい)のだが、
流石に婚活にかける時間や金銭といったコストに見合うのかというと、婚活を継続する選択肢はないかなって。
参考までに婚活でやってたことも書いとく。
相談所を選んだのは女性と会う効率重視のため。アプリは20代の時にちょっとやってたけど、労力かかりすぎて辛かった。
ぼくのスペック
・30代前半
・年収1000万 会社員
・身長175で普通体型
・顔面中の下
・オタクくん
次に、婚活時に相手への希望
・32歳まで ※最初はもっと上の人とも会ったが、やばめな印象だったので厳しくした
・経済的に自立していて共働き意向
・極度に太っていない
・それなりの容姿
・ライフスタイルが全く合わなそうな超絶アウトドアウーマンでなければよし
それなりのカタログスペックだとは思うので、顔が終わっててもそこそこお見合いは設定できた。
たーだ、当然お見合いはスタートラインに立っただけな訳で、
そこから双方のジャッジが入り、互いに交際希望になれば次へ進展する。
僕の方からは、会った人に対して、半分くらいが交際希望を出していた。
ただ、とりあえず交際して考えてみるか、程度の希望度はそんな高くない場合も含む。
そんな感じでゆるく交際希望はしていたのだが、とにかく女性側からはとにかく交際拒否されまくった。
拒否された話の前に、先に自分から交際拒否する際の理由を触れると、
・自分語りが異常に多いor逆に会話が淡白で話題が広がらないなどで、会話面で極端に交際に苦労しそう
・性格や価値観等の不一致
・写真詐欺や身だしなみが汚い等
といった辺り。
性格や価値観といったパーソナティの相性は仕方ないと思うが、
相談所経由で出会った女性とはとにかく会話が盛り上がりにくいような感覚があった。
写真詐欺は意外(?)に少なかったが、たまに超絶上振れのお見合い写真だったりして、
お見合い時に血反吐を吐きそうな時も存在した。
一方、女性側について、交際拒否理由を相談所経由で確認すると、
大体会話のフィーリングといった内容で、会話の盛り上がりに関して触れられることが多かったりする。
お見合いでの会話が受け身の女性に限って、そういった理由を出されたりするので、如何ともし難い。
凄くアバウトな内容なので、1年を通して全然どう対応すべきなのかが分からなかった。
他の男性はどうしてるんだ?僕のコミュニケーション能力の問題なのか?
縁があって何名かと交際に入ったとしても、やっぱり交際に入っても受け身でやりとりが続かないとかはよくある。
そうでない人も、メンヘラ気質でだったりと交際に入ってからキツい部分を見てしまって、
繋がった縁も全て終了してしまってしまった。
それでも、根気よくお見合いを続けていると
20人に1人くらいの確率で、可愛いくて性格も良くて会話も盛り上がりお仕事もしっかりしているみたいな素敵な女性と出逢えるのだが、
残念ながらやはりこういった女性とも縁がないんですよね・・・。
ハイスペックの女性になると、ライバルもより強力になり、よりハードモードなお見合いで僕に勝ち目はあるのか。
そんなこんなで相談所で出会えそうな女性と幸せになれる未来がなさそうなので、ぼくの婚活終わり
]]>