リアルチーズラーメン(オットギ): 超おすすめ。チーズスープのラーメンで辛くないラーメン。粉末のスープに液体のチーズソースを加えるので、すごくコクがあっておいしい。麺を食べたあと、ご飯を入れてリゾット風にしたくなる
ジンチャンポン(オットギ): ピリ辛のちゃんぽん。海鮮の香りと風味がすごく出ているスープに太麺の麺がよくマッチしている。液体スープとかやくだけで、この風味はすごい。
オモリ・キムチチゲ・ラーメン(GS25): 酸味のあるキムチがパックで付いていて作るときに一緒に煮込む。煮込むことによりキムチの酸味も程よく抜けてチゲのようになる。韓国のコンビニGS25のプライベートブランドで日本では入手しづらかったけど最近、よく出回るようになった
三養ラーメン普通味(三養): ザ・スタンダード。ずっと食べてても飽きない味。素で食べても美味しいけどカスタマイズ前提だから冷蔵庫に残っているものがあれば入れよう。玉子1つでも変わる

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2022-08-14

■愛すべき居酒屋の客たちとトラブル

いらっしゃいませこんばんは、居酒屋の店員だよ。

こんな世の中だけど、居酒屋は今日も元気に営業中だよ。

居酒屋で働いてると日々様々な人を見ることになるんだけど、その振れ幅の大きさに元気をもらえるよ。

中でも指折りの下限エピソードをシェアするよ。よければ元気もらっていってね。

大学生と仲間たち

男女混合の大学生グループがご来店。

仕切り役っぽい子が「絶対吐かせないようにしますんで！」とハツラツ笑顔で入店後、ビール、サワー、ワイン、日本酒とちゃんぽんグランドスラムを達成。

これはやらかすなあ、と思ってたらしっかりトイレにグループの男の子たちの人だかりができてたよ。

まあ内々で処理してくれればいいからそういうのは基本放置なんだけど、介抱してた子もべろべろに酔っててゲロ拭いたトイレットペーパーを持ちながら店内をふらつき始めたのでこれはだめだな～と思って介入することにしたよ。

何かお手伝いできることはございませんか～と声を掛けたら「友達が気分悪くなっちゃったみたいで……救急車呼んでくれって……」とぽやっとした表情で打ち明けられたよ。

うわ～久々に大きいのきたな～と思いつつトイレに行くと、入店時の笑顔が霧散した仕切り役くんがトイレにもたれかかっていたよ。

お前が吐くんかいと脳内ツッコミをいれつつとりあえず横向きに。口から胃液だかゲロだかよだれだかをこぼしつつ救急車をうわ言のように繰り返しはじめちゃって、もう全然だめだね。

このあたりで一緒に来ていた女の子たちが続々と店の外へ出て行くのが見えて、大学生になると割とこんな感じだよな～と人間の成長を実感したよ。

結局救急車は呼ばずに男の子たちで支え合いながら退店。

ちなみに会計は7万弱。もちろん一部の女の子たちは帰っちゃったので残った子たちで出し合ってた。

何度も飲み放題勧めたのに単品で飲みまくり食べまくりだったからね。かわいそうだね。

余談だけど店員としては今日は何杯だけと決めてるとか、終わったら退店しなきゃいけない店以外は飲み放題をお勧めするよ。

大体3、4杯飲めば飲み放題と同じ値段になるけど、今日はそんな飲まないし単品でいっかーと言う客は大体飲み放題の時間内で3、4杯飲んでいるよ。

単品の値段を払うという減酒の戒めは酒飲んだら大体忘れちゃうよ。

おじさんたち

学友と思しきご年配グループがご来店。

最初は控えめに注文してたんだけど、お酒が入るにつれて少しづつ一度に頼む注文の数が増加。

ついでに態度も少しずつ大きくなって、「俺たちはもう何十年もこうやって集まってるんだよ！」「俺たちは某有名私大の○○って会だったんだよ！」等のだからなに情報をチップとしてもらったよ。

コップをくれと言われたからこちらでよろしいですか～と尋ねたら「普通コップって言ったらこれだろ！」と威嚇されたよ。私怨でごめんね。

最終的に頼んだ食事の4割を残して退店。

食べ残されるのは日常茶飯事だけど、これにはさすがに驚いたよ。

きっと昔からの友達と話して心が若返って、体も若返ったように感じたんじゃないかな。

昔よりずっとお金があるのに、体がついてこないのって悲しいよね。

でも、店員としてはやっぱり食べられる量だけ頼んでほしいよ。

あと、30過ぎると想定の6割くらいしかはいらないよ。キツイね。

子ども連れの親御さんたち

お子様連れのグループがご来店。もう嫌な予感がすると思うけど、たぶん当たるよ。

ファーストドリンクで乾杯した後、子どもたちの好奇心が爆発。叫びながら店内を縦横無尽に駆けまわり始めたよ。

こういうとき子どもたちの安全と食事の素早い提供を両立させなきゃいけないのが居酒屋店員のつらいところだね。

まあ、いくら気を付けてても店員の腰くらいしか身長がない子どもが前も見ずに猛スピードでわーっと突進して来たら、もう身構えて受けるしかないよね。ドリンク持ってるし。

ばっしと店員にぶつかった子はがっつり尻もち。目が合って茫然、真顔。

失礼いたしました～お怪我ございませんか～と言いつつ様子を見てたら、親御さんがこっちを見ているのに気づいて心臓はねたよ。

でもすぐに他の親御さんたちとの会話に戻って、なんだかものすごく複雑な気分になってしまったよ。

子どもはすぐ起き上がって他の子のところへ行ったから、大丈夫とわかっていての行動だったのかもしれないけどちょっとびっくりしたよ。

このグループは19時頃来て23時ごろに退店。

22時頃、卓から聞こえてきた「もう帰ろうよお～眠いよお～」という声は聞いててしんどかったよ。

そして帰ったあと卓の片づけに向かうと目に入ってくる300均のおもちゃの空き箱、おやつの残骸、床に落ちた食べ物。お金もらってるからもちろん掃除するよ。

ちなみに、あまり居酒屋に行かない人はこういうお客様をマイルドヤンキー的な見た目の人々で想像しがちかもしれないけど、意外と大人しくて地味な服装の方が多いよ。

こういうのってどうしたらいいんだろうね。店員は飲むの我慢しろとは言いたくないけど、子どもを店内で自由に遊ばせても構いませんよとは言えないよ。

家で誰か預かってくれればいいんだろうけど、そうもいかないから連れてきてるんだろうしね。

でもやっぱり居酒屋じゃなくて、もっと子どもに合わせた場所が他にもあるよねと店員は思うよ。

職場の同僚さんたち

3、40代くらいで構成されたご同僚グループがご来店。

何の問題も無く宴会が進み、飲み放題もラストオーダーを迎えてそろそろ宴もたけなわかな～という頃合いで卓から爆音でガッシャーンという音が聞こえてきたよ。

もう見る前からうわ～と思っていたらホールに出てた子が「布巾どこにありますか」と尋ねてきたので、ついでに見てくるか～と布巾持って卓に行ったよ。

「ああ、すみません」と謝る客に布巾を渡しつつどうされましたか～お怪我ございませんか～と尋ねると「大丈夫です、ちょっと机にダイブしちゃって、グラスも……」と言いつつ自分の服を拭き始めたよ。何もわからないね。

よく見るまでもなく机の上には割れたグラスとお酒がぐっちゃり広がっていて、状況はわかるんだけど、机にダイブってつつがない宴会の流れのどこで発生したんだろうね。

とりあえず割れたグラス片付けてテーブル拭いたんだけど、その直後に「写真とってもらっていいですか」って言われたときはさすがに何がいいんでしょうか？と返しそうになっちゃったよ。はいチーズ！何が？

こういうまったく予感できないトラブルが一番心にくるよね。

誰かが少しでも元気になってくれたら幸いだよ。

お客様、できれば店員に優しくしてね。

ご同業のみなさん、お盆で大変だけど頑張ろうね。

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2022-08-12

■anond:20220812164115

たいていのファミレスにラーメンはある。

ただし、メニューの名前が、　タンメンだったり、ちゃんぽん　だったりする。

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2022-08-11

■anond:20220811100041

カステラよりちゃんぽんのイメージやで

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2022-07-30

■できるだけ早めに死にたい

できるだけ早めに死にたいと思い続けて27年も経ってしまった。前はもっともっと巨大だった「死にたい」という衝動は歳を重ねるごとに緩やかになり、いつも見下ろせばそこにある影と同じような存在になっていた。

できるだけ早めに死にたい、これ以上人を見送る前に。

できるだけ早めに死にたい、今が割と幸せだから。

できるだけ早めに死にたい、怖い思いをする前に。

理由なんていくらでもあって、多分そんなに重要じゃない。問題はなぜ私が死ねば楽になれると思っているのかという点。死は救済である、また死ねばもう煩わしいさまざまなことから解放される、そして許されるとなんとなく思っている。

ホテルにあった聖書の影響だろうか？虚淵玄のPSYCHO-PASS？それとも今敏のパプリカ？

賢くなければないほど、人の言うことに影響されやすくって、それがまるで真実かのように思い込んでしまう。心を病んだ人間はこういうふうに考える、こういうふうな症状に悩まされる、そんなことをいちいち検索して当てはまったらなんとなく解決策が見つかったような気がして落ち着く。現実は何も変わらないままなのに、問題を先延ばしにして。

もう12年も精神科に通っている。薬の量は減ったかもしれないがよく分からない。昔より安定したか？と問われれば確実にイエスと答えるだろうが、ただ私が望む「普通の人」には永遠になれないことを一年、二年経つごとにまざまざと思い知らされる。お父さんとお母さん、温かいご飯にふかふかの布団、なんの怖いこともなく育った普通の女の子になれなかった私は、それでも真面目に生きていればいつか普通の人間にはなれると思ってた。

いつか病院に行かなくてもいい日が来る。

いつか誰かを好きになったり、恋をしたりすることができる。

いつか私も、子供を産んでお母さんになる。

いつかは多分、来ない。来るか来ないかが問題なんじゃなくて、来ないだろうなという漠然とした絶望感みたいなものが、もう誤魔化しようもないほど自分をがんじがらめにしていて、毎日生きるのに精一杯だということ。

きっとこれからいいことあるよ。そう言ったたくさんの人に悪気はなくて、もちろん優しさしかないのだけれど、私の人生、私が動かしていくもので。いいことも悪いことも私が進まなきゃやってこない。

自分という体、自分という車のようなものを操縦して人生という道を走っている感覚なのだけれど、私の車は人よりボロくて、あちこち壊れている。それをどこが悪いのかしら？どこが壊れたのかしら？と煙が出るたびに止まって、確認して、もう起こらないように手配して、つまり、そういうことがもういっぺんに面倒臭くなってしまったのだ。それは怠慢だろうか、悪いことだろうか。

誰かが自分の人生をなんとかしてくれるわけではないことも、劇的に毎日が変わることなんてないことももう充分学んできたけれど、それでも私は私のできる限り、真面目に、真っ当に、真摯に自分という生き物に向き合ってきた。壊れやすい体と、正しくホルモンを出さない脳みそ、あとフラッシュバックする過去や、愛着障害ですねの一言で何も生まない育ちとか。どうしようもないことを生まれながらに沢山背負って、（背負わされてというと怒られそう）それでも生きていかなきゃいけないのは私だからって踏ん張って、歩いてきた。

長いなぁって思ってた。産まれてから死ぬまで、途方もなく長い。迷うことと困ることばかりで、動けなくなるたびに今回は何が悪かったんだろう？って考えて、薬を増やしたり減らしたり。よく眠れるようにって対策をしたり、全部がどうでも良くなって酒と薬をちゃんぽんしたり。一進一退。ずっと。この先も。死ぬまで。

うんざりするし、怖くない？変わらないのって。怖くないのかな、みんな。私だけ？12年通ったらなんとかなると思ってた。大人になったら病気との付き合い方もわかってきて、難しいことは減るんだと思ってた。27歳になったら、怖いことばかり増えた。この先どうやって生きていくの？一人で死ぬの？また誰かが死んだ時私は葬式に行くか？そんなことばっかり考える。不安ばっかり増えて、騙し騙し生きる毎日がこのままずっと続く怖さがふわふわ漂う。

「先生、いつまでこうなんですか」と聞いた私に、父は「それを先生に言うのか？」と苦笑いしていた。「責任を医者に求めるの？」だって。すごい真っ当なこと言うじゃん、ひどいね。

どんどん人に優しくできなくなっていく気がする。初めて先生に会った15歳の頃、私は彼を神様だと思っていたのに。今はただ薬をくれるだけの人に見える。彼がどんな気持ちで12年間同じ患者を見ているか、私の変化をカルテに書いているか、そんなことを想像するのも億劫で、ただどうにもならない人生を彼がたとえばいなくなっても私は違う医者を見つけて走り続けなければいけないことの理不尽さに苛立っている。あなたはこのレースから降りられるけど、私は永遠に降りられない。それを理不尽だと、精神障害者であり続ける私の身を考えたことがあるのかと誰かに問うのは、あまりに傲慢なことだろうか。分からない、それくらい言ってもいいと思うのだけれど思いやりはないかもね。

いつかは普通の人になれると思ってた。親が死んでも、自分が死にかけても、親類が死んでも、まぁつまり何度か死にかけても、誰が死んでも私は、サザエさんになれると思って頑張ってきたわけ。27歳だよ、サザエさん余裕で越えちゃったし。今からどう頑張っても私は、平和な家庭で育ったちゃんとしたお嬢さんにはなれないわけで。人にも優しくできないし。それがこの先生きていく気力みたいなものをごっそり削って、なくしてしまうほど大きなショックだということがなぜ伝わらないんだろう？