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2024-01-25

近所にバーキンが出来た

それでGoogle口コミ見てみたら

「いつも遠くのバーガーキング行ってたけど近所に出来て喜んだが食べてみたら何かが違う」

「ぬいる」

結構待たされた」

とかそういう口コミがあって

オープンから3ヶ月ほど経っているが最近口コミでもそんな感じなんで、やっぱりチェーン店でも差って出るのかななんて思っちゃった

2024-01-23

anond:20240123180641

ちょっとよく分からないんだけど

言ったり書いたりの人は多いよ、それも大げさなアピールとしてのね

資本主義ってのは、青いまま収穫された大人が多すぎるのかななんて思うよ

2023-12-16

6年付き合った年上の彼女と別れた

自分には6年付き合った年上の彼女がいた。名前PHP学生の時からの付き合いで、自分にとっては初めての彼女だった。付き合った当初は全てが新鮮で、オブジェクト指向やSOLID原則大事なことは全て彼女から教えてもらった。(そう思われるかもしれないが、)時間が経って彼女の魅力が感じられなくなってしまったということはなくて、彼女は歳をとっても魅力的なままだった。むしろreodonlyプロパティEnum、null safe演算子など、新しい機能が導入されてますます綺麗になっていったように思う。最近ではジェネリクスさえ導入されたようだ。彼女は本当に努力家だ。


(褒められた話ではないが一応、彼女以外の女性を全く知らなかったわけではなく、TypeScriptという若い子と少し遊んでいたこともある。TypeScriptは昔からの知り合いのJavaScriptの妹で、大雑把な姉と違って几帳面で、少しオタク気質もある個性的な子だった。よく新しい型パズルを考案して楽しそうに話してくれたが、自分には正直よく分からなかった笑。)


そんな中でも基本的には6年間PHPとずっと一緒に過ごしてきた。前述の通り彼女に何か不満があったわけではない。ただ、彼女との将来に不安を覚えるようになってしまっていた。周囲に彼女と付き合っていることを話すと、「え、まだPHPと付き合ってたんだ?(昔は人気だったけど、最近はそうでもないよね)」みたいなことを、彼女のことをよく知らない人から言われたりもした。そこまで直接的ではなかったけれど。自分も、彼女以外の女性のことをほとんど知らずにずっと彼女と付き合っていて大丈夫なのかななんて思ってしまったりしていた。



結局自分PHPと別れて、新しい女性と付き合う決断をした。新しい彼女名前Go彼女若いのに自分の芯がしっかりしていて、みんなの憧れの格好良い女性といった人だった。そんな彼女と付き合いだして、最初は戸惑うことも多かった。


例えばこんな感じだ。

「え、Goって三項演算子とかデフォルト引数はないの?」

「ええそうよ。どっちもif文や可長変引数を使えば実装できるじゃない。私は興味ないわ」


また、今まで当たり前だと思っていたPHPの良さに気づくことも多い。PHPStanを使えば静的型付け言語と同じように型安全性担保できていたし、彼女Web FWには歴史が長いだけあって痒いところまで手が届く様々な機能が完備されていた。経験豊富こちらの要望をなんでも受け止めてくれるような包容力があったことに今更気づいた。


とはいえいつまでも昔の彼女を引きずっていてもしょうがない。Goにはこちらに積極的に合わせてくれるような包容力はないが、彼女なりの哲学を持っていてそれ故の美しさがあると思う。そして正直、まだ彼女10分の1も理解できていない。彼女が得意だという並行処理や、実行速度が求められるような処理も、自分はまだ実際に実装したことはない。でもこれからしっかり向き合って、Goのことをもっと理解して、実りのある交際にしていきたいと考えている。PHPと別れてGoと付き合う決断したのは自分なのだから

2023-12-07

国産家電ゴミすぎるという経験をもうこれ以上したくない

テレビ然り冷蔵庫然り洗濯機然り、私はネトウヨなので多少高くても国産を購入することにしているのだが、コロナ禍で金銭的余裕がなくなり、安い中華家電を買うようになったのだがどれも凄い。

国産より安く機能が多く使いやすい。

もうなんか悲しい。

Twitterネトウヨ仲間に中華家電を買ったら売国奴扱いを受けたが、もう国産には戻れないと思う。

ちなみに今これを打ち込んではPC国産(pana)だが次はレノボにしようかななんて考えている

2023-11-08

Androidゲームがいつのまにかなくなっている

最近のROG AllyとかAYANEOとかのポータブルゲーム機10万近くしてたっけーなと思ってると

安いやつもあるんですよね。ほぼLinuxAndroidこういうやつ

https://jp.anbernic.com/products/anbernic-rg351p

AndroidだったらPlayストアでゲーム買えるじゃんと思って調べたら昔あったゲームがいつのまにかなくなってるんだよね

例えばこれ

https://www.taito.co.jp/classics/rayforce

エミュでやればいいじゃんというのもあるのかもしれないけど、グレーなことしたくないし

もうSwitchしかないのかななんか嫌なんだよね

2023-08-16

こんな深夜に

眠れない


私は女なんだけど

痴漢にあったら...

痴漢表現してます性犯罪全般をさしています


相手を殴って

(妄想から、やりかえされるとか、そのへんはおいといて)

(でもその場でやりかえさなくとも住所特定して...とかやりそう)

謝らせて...でも手足の爪全て剥がしていって

皮膚を切って血管とか神経1本ずつ出して

ちんちんも段階に分けて切って 目玉をとりだして

気を失わないでって都度起こして

足と手を関節ごとに切り落として

臓器もついでに1つずつ出して見ておく

まあ逮捕されてもしょうがない、痴漢にあったら迷わず殺そうと何度もシミュレーションする

何度も何度もしている

痴漢にあったことないんだけど

別に性犯罪トラウマとかないんだけどこんなことをよく考えてる

何度も何度も何度も何度も

はらくくってる

自分社会性を捨てても相手を苦しめて殺すと

もう覚悟ができてしまっている

実際痴漢にあったりしたら、私は犯罪者なっちゃ

間違えて違う人殺したらどうしよう

人殺したらどうしよう

自分洗脳というか プログラミングみたいにこびりついているのではと恐れている



で、そろそろ子供を産もうかななんて思ってて

子供がそういう被害なんか受けたら、もうなにするかわかんないよ

どうしたらいいんだ

精神科案件では無いと思っているけどどうなんだろう

この先の人生、そういう被害に遇うことなく生きていかれるんだろうか

犯罪者にならずに死ねるのか

自分家族にも迷惑がかかる

たのむよ 

2023-04-20

はあちゅうさんの理想はたぬかななんだろうな

はあちゅうさんは「ママブロガー」という肩書きは品行方正、良妻賢母イメージがついて息苦しいらしい

はあちゅうさんの理想自分の好きなことを発信して、言いたいこといって、ファンからレスポンスもらえて、ファンから支持されて、お金も稼げることなのかなと思う

たぬかなさんは自分の言いたいこと好きなように言って、たぬかなさんの人間性性格のものファンから愛されてて、固定ファンがついてて、投げ銭ももらえて……とインフルエンサー理想系の一種なんだろうな

はあちゅうさんは、商品プロデュースもしているけれど、ふくれなのように商品開発で利益をあげていくインフルエンサーになりたいというよりは

たぬかなのように自分自身の言動商品として売っていきたい人なのかなと思う

2023-03-03

元カレ浮気相手は、女子高生だった。

 あるよく晴れた、暑すぎる夏の日だった。

 高校3年間と半年ほどを共にした恋人から、別れの電話を受け取った。本気の声だったけど、嘘を言っているのがわかった。たぶん、別れたい本質的理由はそこじゃないのだろうと思ったが、どうせ別れる相手だと思って何も言わなかったし、言えなかった。何となく最近の振る舞い方から別れを切り出されるのはそう遠くないと思っていたし、辛かったが現実として受け止めるにはそう時間もかからなかった。幸せになってね、と一言だけ伝えて電話を切った。

 それから1年が経ち、また暑すぎる夏がやってきた。共通の友人だったひとから聞いたのは思いもよらぬ衝撃的な事実だった。

 「元カレ浮気してたらしいよ。」

 え、あ。

 へえ〜。

 はあ、そっか。

 言葉が出てこなかった。普段感情言語化するのが得意な私だったが、この時ばかりは空気みたいな言葉しか出なかった。

 友人は面白がってるのか、私が嫌な思いをするだろうとか考えもしなかったのだろう。笑いながら、「そんな人どうせ幸せにならないって!」と言う。そうか、そんなもんか。まあそんなもんかと思うしかないよななんて自分が傷付かないために、心にある色々なブレーキを精一杯かけた。まあ高校3年間は楽しかったし。あの人のおかげで成長できた部分もあったし。何度も言うけど楽しかったし。正直、悪を正当化させるのに事実なんていらなかった。ただ「そう思いたい」という気持ちのみが、間違いではなかったと言い聞かせる材料になるのだ。

 そんな衝撃的“事実”を聞いてからまた少し経ち、春が来ようとしていた。新しい恋人も出来て、私も私で幸せに生きていた。もちろん浮気をされていたということが色々な気持ち弊害になっているのは確かだったけど、何とか新しい恋人を信じ切ることもできるようになっていた。順風満帆に見える人生だったが、不幸は突然やってくる。

 元カレと、新しい彼女……浮気相手だったという子のプリクラを、本当にたまたま見てしまった。SNSアカウントも、何なら新しい彼女がどんな子かも知らなかった。なのになぜか嫌なものは回ってきてしまう。

 

 女の子は、私と彼の出身高校制服を着ていたのだった。

 あの日卒業式で一緒につけた青い花のブローチをつけて。

 それを見て、それが何かをきちんと理解した瞬間、私の心のブレーキは一気に効かなくなった。突然、何もかもが見えなくなるような気持ちになった。

 こんな簡単言葉にしたくはないけれど、辛かった。本当に辛かった。私は浮気相手になってしまった子と同じ高校に一瞬でも通ってしまっていた。私と一緒に作った思い出は、浮気相手と話を盛り上げる手段になってしまった。私が彼と過ごした数年間で彼を作ったものが、浮気相手しか女子高生と恋に落ちるための序章になってしまった。

 

 きっと彼女とは卒業旅行に行くだろう。私とは感染症予防で行けなかったディズニーに行くだろう。そして私と行った3泊4日の金沢旅行なんて忘れてしまうだろう。他にも、一緒に過ごしたあの高校での思い出も、彼女と言う存在に塗り替えられて、私と出会った場所ではなく、彼女とを繋ぐ場所になったのだろう。

 もう彼のことは好きじゃない。それでも、許せなかった。これはもう浮気をされたひとにしか絶対にわからない。本当に許せなかった。年上がタイプで甘えられる人が好きなんて言っておきながら、年下で自分に甘えそうな、鼻の低い一重の女に乗り移ったのか。

 浮気相手のことも許せなかった。女がいるかどうかくらい、わかってくれ。何より、年上ってことを利用するような男なんかに、本気にならないでくれよ。てか女子高生から見た成人男性なんてカッコイイに決まってるだろ。そいつじゃなくたって良いだろう。

 何より貴女が恋に落ちたそのひとは、私のものだったんだよ!!

 そう、私のものだったんだよ。

 高校1年生の春、初めて出会った部室。お前、すげえ無愛想だったよな。なんて呼べば良い?って聞いたらすっごい空いて、中学の時のあだ名を教えてくれたよな。本名とか知らなかったよ。でも名前漢字がすごく美しくて、由来が両親の好きなゲームだったんだっけ。もう両親は不仲で家では何も話してないって、よく不満そうに言っていたよな。

 高校1年生の夏、みんなで頑張った部活練習暑かったよな、冷えピタとか貼ってバカみたいな顔してた。練習が終わっても夕方の冷えた風が吹くまで一緒に喋ってたよな。あの頃はまだ一緒に帰っていなかった。お前の家と私の家、そういえば逆方向だったし。

 高校1年生の秋、初めて勇気を出して誘った放課後喫茶店。お前はキャラメルカフェオレを飲んでいた。飲むスピードがびっくりするくらい早くて笑ったよ。そういえば食べるのはすごく遅かったのに、何であんな飲むのだけ早かったんだろう?確か、そこにものがあったら飲んじゃうって言ってたよな。それ病気らしいよ気をつけてね。

 高校1年生の冬、勇気を出して渡したバレンタイン本命って気づいてくれるかななんて思って渡したけど、私があまりにも無愛想に渡すもんだから義理チョコと思われてたんだっけ。馬鹿野郎義理チョコあんな丁寧な手紙同封するわけないだろう。それから1ヶ月して告白して付き合って、その日は初めて手を繋いで、顔が痛くなるまで笑った。人に好かれるのって、それを伝え合えるって幸せだねってよく話してた。

 高校2年生の春、クラス替え一緒にならなくて悲しかったよな。一緒のクラスになったらダンス一緒に踊れるはずだったのに。結局お互い誰と組んだんだっけ?覚えてないなあ、私、お前の衣装姿が可愛くてかっこよくて、今でもなんか思い出せるよ。私は紫で、多分お前は青だったよね。似合ってた。体育祭、3年生の頃はなかったかあの日のことすごい鮮明に覚えてるわ。

 高校2年生の夏、一度別れた。何で別れたんだっけ。なんかショックすぎて覚えてないな。返しそびれたCDを返したいとか言って久々に会ったよね。あの時普通に楽しく話せて、また戻れるんじゃないかなあって思ったよ。あの日の緊張、今もどんなだったかわかるよ。

 高校2年生の秋、もう部活もしなくなって本当は会えるわけないのに、私が前みたいに色々なところ無理やり誘って一緒に遊びに行ったよね。なんか映画とか見た気がする。お前最初から最後まで興味なさそうだったけど、今思えば何で着いてきてくれたの?友達いなかったのかな。その後パンケーキ食べたよね。甘くて食べきれなくて、気持ち悪かったよ。その日たまたま月が綺麗で、夏目漱石気持ちを強くわかったな。

 高校2年生の冬、クリスマスイブの日にカラオケでまた付き合った。イコラブの制服クリスマス歌って、「大人になって今日この日を、僕は思い出すだろう」って、なんかなぞる気持ちだったよ。あの日久しぶりにキスをして、嬉しくて泣いた。カラオケに入るまでは友達、出た後は恋人って、雑魚スカイツリー広告だよね。多分広告なんて興味ないだろうから、何言ってるか分かんないだろうけど。

 高校3年生の春、コロナ流行って学校に行けなくなって、会えなくなった。でもお互いの家のちょうど間くらいの場所公園があって、なぜか誰もいなくてよくそこでマスクしながら会ったよね。たまにデカい犬の散歩してる爺さんが来てた。そこから見えるいつもいっぱいの駐車場には一台も車がなくて、ふざけて「コロナでみんな死んだ後の世界だね、二人きりだね」なんて笑った。私、正直それが本当になったら幸せだなあって思ってたよ。

 高校3年生の夏、コロナの影響で全然夏休みとかなくて、しか受験勉強でなんか全然記憶ないな。でも二人が一緒に高校で過ごせる最後の夏だって思うと、妙にワクワクした。これから一緒にずっと過ごせても、高校生の夏は一生来ない。お互いどうしようかって思ってたけど、私は美大に、君は文学部に行くって決めたね。国語読書が大好きな君が、大学で何をするのかすごいワクワクしてたよ。

 高校3年生の秋、私はひと足先に進学先が決まって、そこからずっと君の受験応援した。確か塾に行き始めて、金銭的に英語の授業しか取れないって言ってたけど、君は記憶力も悪くないし国語は得意だし、それさえ伸ばせればきっと良い大学に進めるんだろうなって思ってたよ。私の方が英語得意だったのにいつの間にか私に教えてるくらい成績よくなってたよね。すごいよ。ほんとに。

 高校3年生の冬、2月ごろ確かお互いようやく進学先が決まって、もう残すは卒業式だけだった。高校生活最後の日、サイゼリヤでどれだけ食べられるかって隣駅のサイゼリヤまで行った。途中から吐きそうなくらいしんどかったような気がする。間違い探し全部見つけた時の達成感、めっちゃ面白かったなあ。卒業式の日は一緒にプリクラ撮って、観覧車乗って、キスして、本当に3年間ありがとうって泣いた。本当に大好きだよって言った。ずっと一緒にいようねって、言った。

 

 でも、お前浮気してたんだな。バイト先の女子高生と。妹と同じ年齢の女の子に。私に言った全ての言葉を嘘にして、彼女と手を繋いだんだね。

 選ばれなかったという事実が、貴方と過ごした日々は全て無かったことになってしまったということが、もう一生戻れないということが、私は辛いよ。苦しいよ。

 

 また二人にしか通じない言葉で笑おうよ。子どもが生まれたらなんて話す時につまらないキラキラネームを言って本気にならない会話をしようよ。公園で一緒にハンバーガーを食べながら桜を見ようよ。興味のない映画に着いてきてよ。顔の大きさが全然違うプリクラ爆笑しようよ。私はピアノを弾くからその優しい声で楽しそうに歌ってよ。将来私が作る晩御飯リクエストしてよ。私の飼い犬を可愛いなあって笑いながら撫でてよ。その黒い髪を私の手で梳かさせてよ。カラオケで一緒にaikoを歌おうよ。ハグで全部分かった気になろうよ。

 

 もう一度好きになってよ。

2022-12-09

anond:20221209104257

今の俺からすると欲しいと思わないけど、毎年億に近い金が入ってくるような人なら、別荘感覚でもうひとつ家庭作ろうって男はある程度出てくるでしょ

今日はどの家に帰ろうかななんて贅沢の極みじゃないか

そもそも今の倫理観があるから変なことにならないように予防線張って余計な女と接点持たないようにしてるけど、制度が変わるならその必要がなくなるってことでしょ

気にせず新しい女の子と遊べるようになるわけでしょ

芸能人スポーツ選手不倫してるような人が、本当に不倫じゃなくてセカンドの家庭持つわけでしょ

多いと思うなー

2022-10-06

ここ2年近く担当している案件が最悪で、毎日疲れるばっかりで楽しくないし、泣きたいくらいだし、体調悪いときが多くなってもしかして辞めどきかななんて思ってたんだけど、久しぶりに面白そうな案件が舞い込んできた。

まぁまだ検討段階で採用されるかもわかんない(期待薄)だけど、考えてると楽しい。そういえばこういうのやりたくてこの仕事選んだんだって思い出した。

今までを振り返ると、たぶん今後の仕事人生で面白いと感じられる仕事は全体の1割くらいなんじゃないかなって思う。

1割のために頑張れるかな。続けられるだろうか。

2022-08-04

今日、人が死ぬのを見た

倒れてる人がいて、素人目にもわかるくらい死んでて、

救助の知識なんか無いから、ただ通報しただけなんだけど

それでもなんか、もうすこしいい方法があったのかななん悶々と考えている

2022-07-19

死ぬまで一緒にいたいと思った恋人に、消費者金融から封筒が届いた

恋人は、1年ほど前まで大変な病気治療をしていた。

付き合ってすぐに発覚してしまった疾患だ。

当時の彼は貯金が数十万しかなかったようで、保険もなし。

すぐに払えなくなって、一部公的援助を受けながら治療をがんばってきた。

 

辛くて厳しい治療に耐える姿を間近で見てきて、無事に症状も落ちついてきたのが数ヶ月前だ。

完治とは言えないけれど、一旦は大丈夫、落ちついていますという寛解状態

数ヶ月前に職場復帰も果たして、そのタイミングで素敵なおうちが見つかったので同棲をはじめた。

 

お互いに、はじめての異性との同棲だ。

基礎疾患があってもいいと思った。子どもができなくてもいいと思った。

お金がなくても、それはこれから貯めていけばいいと思った。

例えば再発であったり、そういうことが起きたとしても、それでも一緒に住もうと決めた。

 

でも、つい先日。彼宛に消費者金融から催告書が届いていた。

私は、それを郵便ポストから取り出したとき、あまりの衝撃でかなり動揺してしまったのだけれど、

彼はその封筒を私が渡してあけたてそれを見たとき、「何かわからない、明日電話する」と言ったのだ。

 

自分は、お金ルーズな人が好みではない。

過去祖父商売をしていた関係連帯保証人になり、結局逃げられてしまった事例は1度や2度ではない。

親戚のおじさんはパチンコ借金をする人で、おばさんはいつも働いていた。

私の父は借金をしなかったけれど、ほとんど働かなくて「お金がない」という理由で諦めたことが10代のことが数え切れないほどあった。

親戚がお金事情で苦労していたこと、自分お金がなくて苦労していたこと、お金が絡むとどんな人間関係の信頼もすぐに崩れてしまうこと、

逆に、お金ありすぎても人間はすごく醜い一面があらわれてしまうこともまた、人生を通じて間近で見てきた。

 

どれも未成年のころに起きたことなので、自分が大きく介入することはなかったけれど、

そうしたものを見ていく中で、「何かあっときお金に困らない人生を過ごそう」「買えないモノは買えるまで買わない」をモットーに生きてきた。

キャッシュレス化が当たり前になり、平均年収程度稼げるようになった30代前半の今でこそ、

クレジットカードで手軽に買い物はするけれど、あくま自分で決めた予算内での買い物しか手を出さない。

がんばって貯めてきた貯金は、いざというときのお守りになっている。

 

お金ルーズであること、お金に困らないことをを徹底的に避けて生きてき私には、彼のその行動がまったくわからなかった。

 

彼の借金は、20代の頃につくった数十万だった。

無利息の内に返すつもりだったものが忘れてしまい、こうして封書が来ているのだろうという。

数年ずっと放置してきた結果だ。郵送物も、いつもそのまま気にせず捨てていたということだった。

 

彼のその無責任な行動は、自分価値観としてはまったくもって有り得なかった。

彼が20代はかなりやんちゃだったというのは聞いていた。その話を聞いて、「当時のあなたなら付き合えない」とずっと言っていた。

でも、あくまで昔の話であり、今はもうやっていないというのが暮らしていて分かっていたから、あまり気にしていなかった。

 

ただ、清算できていないのは予想外だった。

それに、今現在もそれが把握できていないのも予想外だ。

しかしたら、これだけではないかもしれないと思って、今、とりあえず調べてもらっている。

 

でも彼は、一緒に住んでから変わろうとしてくれる意思ものすごく感じていた。

あればあるだけ使ってしまい、大して貯金をしてこなかった彼は、私と一緒に暮らしからは毎月数万ずつ共同での貯金もはじめてくれた。

これまで、結婚というものを一度も考えてこなかったらしい彼は、私との未来をすごく意識してくれていることも分かっていた。

  

いろいろ、私を考えて行動してくれることがたくさんあった。治療の間一緒にいたというのが、やっぱり彼の中で大きいのかななんて思っていた。

私が笑うと、彼は本当に嬉しそうにしてくれる。私が怒ると、ケラケラ笑いながらも頑張ってもう怒らないよう気をつけてくれる。

感謝言葉をたくさん伝えてくれる。私が何か言うと、それだけで嬉しそうにしてくれる。私が視界に入ると、すごく幸せそうだ。

きっと、もうやらないのだと思う。返済も、してくれると思う。

 

自分も、これまで恋愛に興味がなかったのに、彼にたいしてはすごく幸せを感じていた。

初めてこんなに安心して横にいられる人と出会えた。落ちつく。ホッとする。

ラブラブだねえなんて毎日言いあって、楽しく過ごしていた。

 

もちろん、腹が立つこともあるし、むかつくこと、理解できなところも、お互いにある。友だちに小言を言うこともある。

お互いにムリしているところはそりゃもちろんあるけれど、数年かけてチューニングしていければいい。

ふたりにとっての居心地の良さをつくっていけばいいと、思っていた。

 

でも、あの郵送物を見つけてから1週間。私は涙が止まらない。

きっと、私が勝手に、今の彼はそういうことをしていない、そういうものがないと思い込んでいたからだ。

そして、涙が出るのは、「別れることが私の頭の中に芽ばえちゃったからだ」と彼は言う。

 

「もうやらない。年内にすべて返す。これからは全部確認する。他にもあるかどうか調べる。別れたくない。」

彼はそう言う。多分、そうしてくれるだろう。私だって、別れたいなんて思ったことなかった。

でも、私が私の友だちだったら、多分こう言う。

「この年でお金価値観を変えるのは難しい、ずっと同じ事で悩む、悩むなら別れた方がいいよ」。

 

彼が病気でもいい。子どもが産めなくたっていい。

彼が死ぬのがもし私よりもずいぶんと早いなら、今、一緒にいたい。

そう思ってはじめた2人暮らし

 

そこまで覚悟して住んだのだ。好きだから。生半可な気持ちではない。

郵便物を見てすぐに「信じられない、別れます」と言えなかった。

でも、以前までの恋愛なら、迷うことなく別れていた。

 

借金という可能から可能な限り離れる。それが人生観だったから。

そういうことが先に分かっていれば、そもそも付き合わなかったと思う。

  

でも、借金をしたのは昔の彼だ。でも、それを現在まで返してないのは今の彼だ。 

「どうすればいいかからない」毎日彼にそう伝えてしまっている。

2022-05-26

第一志望の一次まであと20日と少し。なるようになる、なるようにしかならない、もうどうにでもなれって最近ずっと考えてる。

頑張れない日が多かったし、自分受験者の中でも頑張ってない方だと思う。でもまあそこも含めて実力だよな。

来年の今頃はどうなってるんだろう。内定ないまま卒業しても、それはそれで一つの生き方かななん現実逃避してる。

2022-05-18

anond:20211120053732

この直後に捨てたんだけどなんだかんだで完全に別れて捨てるのに半年かかった

必要だろうからと渡していた携帯は別れた後に持ち逃げされ、その携帯のお財布機能でウン万円も勝手に買い物されてたときは本気で狂うかと思ったけどまあ無事回収できたのでよしとする

いきなり家追い出したから、家財とか生活費の準備で使っちゃいました、っていうならある程度は仕方ないのかななんて当初の馬鹿自分は思ってたが、

そんなわけでもなく単なる娯楽費に馬鹿みたいにつぎ込んで人様のお金使ってたのも無理

それを詰問すると、性格が悪いあなたより自分の振る舞いの方がまだマシでは?って言われてはあ?ってなったのも無理すぎた

自分性格が悪いこととお前が勝手に立て替えさせた金を返さないことには因果関係はねえだろうがよ

お金目当てで好きって言ってるわけじゃないよ、って別れる寸前まで言いながら、

金銭支援断ち切った瞬間に連絡つかなくなったり、

勝手に立て替えさせてるお金返してって催促無視して嘘ばっかついたりで本気で許せなかった

ずっと働いてるから返信できないって言っておきながらネットゲーム課金してんじゃねーぞバカ

明細見てんだから知ってんだわ

今はやってないなんて嘯いてたけど今月にも月額利用料引き落とされてたの知ってるからボケ

自己肯定感はただでさえ血にめり込んでいたのにマイナス突っ切りそうでゴミ

年代人間と比べればまだ年収マシな方だと思うけど、金を比較的稼げること以外にそう言えば自分価値なんてないんだよなと思い出したのがクソ

死にたい

2022-04-17

おばあちゃんがしんだ

それはいもの平日の通勤だった。

バスに揺られながら、朝から小室さんが司法試験に落ちたニュースを見て「こりゃ針の筵だなーコムも」とか、阪神いくらなんでも負けすぎだろここまでくると笑えるとか、個人的に物珍しいニュースを次から次へと見ていたら、ラインの通知が来て「おばあちゃんが亡くなりました」って。

えっ?って思って一瞬パニックに陥って、妻のばあちゃんなら2ヶ月前に亡くなったけど、他にどのばあちゃんが亡くなるんだよ?なんて、考えたくもないことは無意識的に排除しちゃったもんだから(ていうか妻のばあちゃんにすごい失礼)、うまく事態が飲み込めなくて、ラインの通知をタップしてメッセージ全文を読んでやっと「あ、俺のばあちゃん亡くなったんか」て事態を飲み込んだ。

ばあちゃんは100歳を超える大往生で、この2,3ヶ月は骨折入院しちゃって最後あんまりご飯食べられずに亡くなっちゃったんだけど、それまではずっと自宅で健在で、ちょっとたまに記憶が混乱する時はあったけど、痴呆症って感じもなくて話もしっかりできて、ほんとーーに最後まで立派で、ある意味他の人にあまり迷惑をかけなくて、本当に本当にすごいばあちゃんだったけど、そんなばあちゃんが亡くなっちゃってさ。

やさしくてすごい好きなばあちゃんでさ、怒られた記憶ほとんどなくて、俺の中の理想のばあちゃん像でさ、お嬢様育ちだったから「〜なのかしら?」みたいな言葉遣いで、いまだにお嬢様言葉使ったりしててさ、そういうとこも好きだったもんだから、本当さ、え?死んじゃったの?って。

コロナ流行りだしてからはさ、当たり前だけど全然会えなくてさ、俺、子どもが生まれたんだけど、コロナ前の0歳くらいの時に一回あわせてあげられただけでさ、クソかわいい息子にもっとあって欲しかったのに、あと少しでコロナちょっと落ち着きそうな雰囲気もありそうだったから、そろそろなんて思ってたら入院しちゃってさ、もうちょっともうちょっとしたら会わせられるかななんて思ったら、亡くなっちゃってさ。本当、ああそれが心残りだったんだよな。

大往生だしさ、ばあちゃんもよく「十分生きた」みたいなことは何年も前から言ってたし、そりゃ30で息切らして生きてる俺からしたら100年も生きた人にまだまだがんばって生きて!なんて簡単には言えないわけよ、戦争とか色々浮き沈み激しい波瀾を経験してきてたわけだしさ、俺みたいな舐め腐った人生よりも何倍も苦労してるわけ。そんなすごい人にまだまだ生きてなんてさ、言えるわけないじゃん。本当はお疲れ様とか、そんな言葉かけるべきじゃん?でもさ、やっぱりもうちょっとだけひ孫に会って欲しかったわけよ、俺の自慢のかわいい盛りの息子にさ。色々喋るようになったしさ、順調に元気に育ってるねって褒めて欲しかったわけよ。でもそれも叶わずでさーああばあちゃん

お疲れ様、本当お疲れ様。すげーよ本当最後まで生き切ったよ。かっこいいよ。ありがとう四十九日にゃよろしく

2021-12-27

処女喪失した。

10最後の冬、あと1ヶ月で20歳だった。

焦っていたのかも分からない。ネカフェに連れてこられた時点でやばいかななんて思っていた。高校生の頃持ちうる限りの全てを捧げるほど好きだったアイドルテレビに出ていた、助けてって思った。テレビが消された。

ただ走馬灯のように今まで抜きだけで我慢してくれた元彼氏たちの顔が頭を過って、演技で喘いでるだけみたいなのって本当なんだエロ漫画みたいな音なんてしないんだななんて思いながらネカフェ天井をぼーっと見て相手の頭を掻き抱いていた。

#処女売りますパパ活の一環で何十万で処女喪失した子やTinderで捨てた子が周りにはまあまあ溢れかえっていたがそんな勇気も持ち合わせることなネットの『はじめては絶対好きな人としたほうがいい!』なんて言葉をしっかり信じてあたか経験豊富ですーみたいな顔をしながらのらりくらりと生きていた。

そして今日はじめて遊びにいった好きでもない人を、膝に寝かせている。本当に気持ちよくもないし大したことないな、なんて感想とこんなことなら金になるしおじさん相手でもよかったんじゃないかなんて思っている。出来るわけもないのに。あと私みたいなブスがこういうことで調子に乗って所詮モテになるのかな、それは嫌だな、とか。

こんなもんなんだろうか。好きだった元バイト先の先輩の顔が、ネカフェパソコンに反射する自分の顔に重なる。遊びに誘うことも、LINEすら聞けなかったけれど確かに好きだった。それでよかった。

2021-11-14

桃山学院大学

初めて聞いた大学だけど、青学グループなんだろうか?

アオレンジャーになりたかったけど、なれなかった哀れなモモレンジャーフェミみたいな哀れな響きがあるな

箱根駅伝を走る中央学院選手って中央大学と間違われて肩身の狭い思いしないのかななんておもっちゃったよw

荻上チキみたいに東大院に入って学歴ロンダするとか頭回らなかったのかね。なさけねえ。

あんた恥ずかしいよ、黒瀬深さん

二度と立憲民主党に逆らうんじゃねえよ。低学歴キモオタが。消えろ。

2021-10-21

この1年は自民党支持からはどう映ってたの?

俺は普段政治に興味がなく、うっすら野党はしょぼいしま自民党かななんて思うくらいのノンポリ具合なんだが、この一年はいろいろと考えることの多い年だった。

一度きりの一律給付金

雰囲気で決める緊急事態宣言

基準もなく雰囲気で決める宣言解除

強行された五輪開催

ぬるすぎる水際対策

次々入荷する最新株

不明瞭で説明しない菅総理

速攻で入院する上級国民

特に五輪が決定的で、SNS世間否定一色だったと思う。

開催1週間前まで観客入れるかどうかで揉めてて、実際開催セレモニーもひどい内容だった。

これらに強い憤りを覚えたし、こいつら絶対いれねえと今回の総選挙を固く誓った。

からこの1年を同じ日本で過ごして自民党を支持する人がいるのはマジでからない。

彼らは一年間別の世界にいたのだろうか。

消極的支持者ではなく、積極的支持者の意見心理を知りたい。

上で挙げた中で、限りなく全員が否にまわりそうな案件、たとえば水際対策のクソさなんかは擁護しようがないと思うんだけど、これも支持者からするとポジティブな内容に変換されてるの?どうやって?教えて。

2021-09-26

夢を中途半端に諦めきれない自分が憎い

夢を中途半端に諦めきれない自分が憎い

才能もなければ努力もせずになあなあと高校3年生きてきたくせにほんのちょっとやってたdtmに活路を見出し音感もないしピアノも弾けず中学時代吹奏楽部だったってだけなのに音大行こうかななん大口叩いた自分が憎い

dtm自由にできるって建前といじめ受けず楽に生きたいって本音で受けた通信制ダラダラと通って真面目に勉強なんかしたことないのに意気込んじゃって結局試験一ヶ月切ってもなかなか机に向かわず一日一時間勉強するかしないかってレベル自分が憎い

無能なら無能らしくハードル下げれば楽なのに見栄切った手前逃げられなくなってる自分が憎い

どう考えても受かった後のビジョンが見えないし結局のところ合格を最終ゴールにしている逃げの姿勢自分が憎い

やるしかない

やるしかないのはわかっている

勉強運動も人脈も何も積み重ねて来なかった俺がこうやって好きな道に進むチャンスを与えられていること自体ありがたいことのはずなんだ

やるしかないんだ俺は

2021-09-02

7年付き合った彼女と別れた

現在年収300万のアラサー男性

去年7年付き合ってた彼女と別れた。

元々が5年目から遠距離だった。長く付き合ってる遠距離カップルの例に漏れず、セックスレスだった。最後の2年はどちらかが往復二万払って会いに行き、大して美味くもない飯を買い、俺は無理やり会話を盛り上げようとし、向こうはそんな態度に冷ややかで、俺は相手が寝た後にやっと安心してシコって寝るような関係だった。無論9割俺が会いに行く側だ。

文句は無かった。向こうは俺に興味が無かったかもしれないが、俺は浮気をしていた。無論バレてはいないはず、月に一回会う惰性で付き合っている興味の無い男の浮気はバレるはずがない。

ただそんな関係でも俺は不思議相手が好きだった。明確な拒絶は無かったので、その内結婚するのかななんて考えていた。

そんな関係が更に2年続いた去年、いよいよ遠距離をやめて同棲しようという話が持ち上がった。

具体的に言うと、俺は職場都内のため、彼女埼玉同棲しようとなった。彼女が1ヶ月ほど俺の家に住みながら2人で住居を探そうという計画だという。

寝耳に水だった。先程話したように俺は浮気をしていて浮気相手半同棲だった。慌ててハウスクリーニングを雇い痕跡を消し、なんとか彼女を迎え入れ住居探しをしたがこれが地獄の始まりだった。

遠距離の間、とにかく俺と彼女価値観が合わなくなっていたのだ。

田舎実家に暮らす高卒彼女と、都内大学に進学し1人暮らし就職していた俺では全てが違った。

一番最初違和感は車だった。

俺は車は不要で駅が近ければOKの考えだった。東京寄りの埼玉なので、1万円弱の駐車場代金を家賃に上乗せすれば移動に不自由ない場所に住めるはずだが、彼女は頑なに車を譲らなかった。

彼女曰く、車は必須だ。今まで車が無かったら生きていけなかった。買い物はどうするんだ。等。

俺としてはスーパー徒歩3分駅7分の立地で車は要らないと思うのだが、そうでは無いらしい。

これは序章だった。俺はわりと車が好きだった。これを機にクルマ保有するのもアリか…と考えたが、溝はどんどん深まっていく。

曰く、築年数は絶対に浅く無いといけない

曰く、風呂自動焚き

曰く、部屋は2LDK

ここで冒頭に年収を書いた理由となるのだが、かなり無理があった。共働きならともかく、彼女無職であった。(当時は同棲したら職を探すとは言っていたが)その上車を保有したいという。

懇々と難しさを説いたが、自分絶対に正しくお前がおかしいという姿勢を信じて違わぬスタンスに心が折れ、条件に合いか収入的にもギリギリイケそうな物件を探してくれた営業さんへの申し訳なさもあり、ついには向こうの条件の物件契約を決めたのだった。

そして審査が通り、敷金礼金の支払いの段階となった。ここで俺は彼女原理共産主義であったことを知る。

俺「敷金礼金で25万、こちらの引っ越し10万、そっちの引っ越し10万くらいかな?こっち多く30万出すから25万頼むよ」

彼女「こっちは無職なんだよ!!?そっちが全部出してよ!!親だってお金あるじゃん!」

俺「引っ越し程度で親にお金出してもらうわけにはいかないよ、俺はお金無いしせめて半分くらいは…」

彼女おかしくない!?お金がある人が無い人にお金出すべきじゃない!?

彼女「もういい!別れる!」

こんな感じで彼女が発する別れる!はたまにあったのだが、いつもはこちらが分かった分かったで済ませていた。

しかし、今回の件についてはあまり気持ち悪い共産主義で、俺は

「んじゃ別れよう、荷物はまとめとくわ」

と返してしまった。数日後、仕事中に彼女荷物を持って帰り、ポスト合鍵を入れ関係は終わった。

その後半年程、俺はモヤモヤしていた。というのも付き合っていた7年という月日は長く、どんな事をしても元カノがチラついてしまう。新幹線に乗っても、飛行機に乗っても、なんなら新宿駅東京駅に行くだけでチラついていた。

世の遠距離から別れた男性はどうしてるのだろうか……

そして文章から醸しでてしまう通り俺はキモい人間のため、こんな別れ方をしても最終的に結婚する人はあの人なんじゃ…とか考えていた。

そんな彼女から昨日、結婚したとラインが来た。

内容としては[結婚しました!人生の大半いたから伝えておくね!]みたいな内容だった

やってもいないカードゲーム勝利宣言をされた気分だった。

声高々に勝利宣言されたと思った。

自分は上がったけど、お前は〜?ww

みたいに言われたと感じた。実際その気持ちはあったのでは?まだ思う。

2021-07-16

非モテだが結婚しなきゃと思うのは呪い

婚活アプリ出会って付き合ってた人に普通に振られた。

まあそれは置いて、それでもやっぱり結婚しなきゃと思ってて、すごく難しいことなんだけどそこに頑張る価値があるのかと思ったり、諦めかけたり。

最近男女のことで悩む事が多くて、こんな悩みなんていっそのこと無かったら人生楽しいかななんて思う。

独り身でで人生楽しめる人が羨ましい。

2021-05-17

ハラスメントって言葉、もう言ったもん勝ちな部分あるよね

先にハラスメントを指摘した(こじつけた)方が勝利する世界

赤ちゃん最初に教える言葉が「パパ」「ママ」じゃなく「ハラスメント」になる世界も遠くないのかななん

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