メンヘラ気味アラサーの悲しみ。

2017-01-22

・学生時代から付き合っていた彼氏と別れた。

付き合いたてのころ、「俺が守ってあげる。」とか言っていた、彼。

その気持ちを信じて、ともに手を取り合っていきたかったが、時とともに、お互いが労わる気持ちを忘れていった。

長い間付き合ったが、その間私の女としての価値は大きく落ちた。

色々言いたい気持ちはあるけれど、別れたのだ。つべこべ言うまい。

・仕事がうまくいかない

四大を卒業した。その後、仕事に就くために、さらに勉強した。

そうやって、やっとこぎつけた仕事なのに・・・なのに、うまくいかない。

サービス残業月100時間。成果は感じられない。

いや、それよりも、自分自身が中途半端な存在になってしまった。

もっと仕事にこだわりたい。けど、こなしていかなければいけない。

でも今は、とにかく普通に休みが欲しい。

仕事に追い立てられたくない・・・無能。無能。

出勤する車中で、衝動的に自分の頭を叩いてしまう。

気分が落ち込んでいる時期には、真剣に自殺の方法を調べている。

本当にしんどいときは、今日の仕事が終わったら死のう。と思っていた。

どんなに嫌なことがあっても、このあと死ぬのだからと思うと楽になれた。

・でも、結婚したい。

こんな落ち込み方をしているけれど、別れてみて、やっぱり結婚はしたいと思う。

付き合ってるとき、「この人とうまくいかなかったら、結婚は諦めよう」と思っていた。

でも、まだ諦めきれない。

あたたかい家庭を作って、安定した、安心できる生活を送りたい。

今は、金銭的に困っていないけれど、安心できているとは言えない。

・疲れているのか？

自分はもっと、なんでもバリバリやるタイプの人間だった気がする。

いま、何の気力もわいてこない。

休みたい。

こんな自分の尊厳を認めてほしい。生きてるだけで価値があるのか、本当に。

・失敗したな。

人生の選択肢、ことごとく失敗したな。

失敗しても、なんとか前に進む、エネルギーは・・・

わいてこないが、毎日ギリギリを生きている。

自分で自分を認めてあげたい。

人に奉仕して、感謝されたい。