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世間、周りの目が第一の親だった。私は常にそれに振り回されてきた。
人様に迷惑をかけるな、○○ちゃんが出来てるんだからあんたにも出来る。親は人が宝のように見えると言わんばかりだった。
親の付き合いでヤンママの子供にいじめられ、また他の親はスパルタで、子供は外で遊ぶべきと言われては知らない上級生にいじめられ、小学校入学頃から人間不信だった。
私が自信が持てるように親が何かさせる反面、比較されて自信を失う日々だった。
あんたのせいで私が頭を下げなきゃいけないと言われた時はもう何もしたくなくなった。
所詮赤の他人であるはずなのに、その他人との比較によって私は悪く言われてしまう。そう思うと友達という存在を喜べなくなった。
小学生は明るく元気という親からアニメから遠回しに伝わってくる理想像からはすでに遠のいていた。
宿題も習い事もしてた上で、テストはどちらかと言えばましな点だったがゲーム捨てると散々脅された。理由はわからない。
手伝いをして欲しかった？しかしあの親は効率厨で、予定が狂うのが嫌いなので手伝いさせるなら自分でやる親なのだ。
幻聴じゃない？人をそんな風に言うなんて可哀想な人といじめにあって不登校になった後に言われた時は心底ショックを受けた。
なんせいじめにあった当時にあったことは話していたし、玄関で泣き崩れたり、随分表に出していたのだ。相手は女なのに胸ぐらまで掴んできた。同じ女としてこれがまた酷くショックだった。名前でオカマといじめられてから、女の子らしくしなきゃというプレッシャーの中にいた私にとって恐ろしい事だった。だからやり返しもしなかった。
名指しで親には向こうがやってきたことを伝えたのに、一年後には学級だよりで加害者の話が出てきて胸ぐらつかみ女を褒めだした。さすがにキレた。
小学校の頃から、どこかに連れ去られたいという誘拐願望があったが、今もその気持ちは抜けない。
ちなみに私は医者からは幻聴の症状はないと明言されているし、むしろ母の兄が統合失調症になった。
私はあれこれ精神科の症状を持っているが、妹は学習障害もある。そういう家系に生まれてしまったのかもしれない。
そんな中で母は何も診断されていないが、それより今は母の記憶を消したいのである。そう思ったきっかけは年賀状は送るべきかという不安からだった。
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