自殺について調べてからすぐに結婚について調べる意味不明な自分が不気味で気持ち悪い。
やらなきゃいけないことをリストにすることはできるのに取り掛かれない自分が気持ち悪い。
あとから苦労することがわかってるのに動けない自分が気持ち悪い。
親を許すことができない自分が嫌で、その親にしている借金を当面返せないと思うと絶望する。
借金までして得た職と肩書きは満足に運用できていなくて投げ出したくてクズな自分がいやになる。
根拠もない自信の根拠が本当になにもなかったせいでこのざまだ。愚か者だ。
もともとニキビだらけで美しさのかけらもなかったけれど年をとるごとにもっともっと醜くなっていく自分が受け入れられない。
運動音痴で愚鈍で役立たずで生きているのが劣等感まみれでつらい。
私は今までやさしいひとたちに守られていただけだったんだ。
ああ、生きていたくない・・・
こんなことを考えてること自体がクズの証拠だ。まったくもって無責任だ。
1年前にこんなことを誰かが言ってたら、仕事なんて気長にやっていくしかないよぉ。
って励ましてた側だったのになぁ。