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（鬱病の知り合いが鬱はもの凄く苦しいんだと言っていたので、多分そこまでじゃないなと思っているから）、
眠っているうちに死んでいたらいいのになと思うようになった。
いつも憂鬱かと言うとそうではなく、調子の良い時はむしろけっこうな万能感に溢れていて機嫌が良いときもある。
自分が無力だと思うと打ちのめされ過ぎて病んでしまうので（特に何かがなくても鬱状態のときもあるが）
他人にも揶揄されたことがあるけど、間違いなく自己愛性パーソナリティ障害か何かなんだと思う。
他人からの賞賛や評価が自分を元気づけ、愛や美の空想に取り憑かれているので
その誇大な妄想力がエンジンになったおかげて小さな頃から夢だった仕事に就いて独立までしたけど、
元の性格に問題があるので、落ち込みやすくすぐに病んでしまう。
でも、仕事を続けるには、誇大な妄想に取り憑かれて調子が良い方が俄然出来るので、
多分性格自体を治したら仕事をする気力も失ってしまうのが分かっているので、
この性格は治せない。
あの万能感を利用して生きてきたので、なんとかして無気力状態から脱したいけど、
ふとした瞬間に、自分はいてもいなくてもいい存在なんだと思ってしまう。
自覚があるので、まず人格の方を治療されそうだからメンタルクリニックにはかかりたくないけど、
出来るなら鬱だけ治してハイになりたいな。
辛さの余りに最近視界に刃物がちらついて、リストカット…みたいな思考にすらなりかけるけど、
「結果を出す」
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