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姉小5私小2いとこ3歳くらいのときに、いとこのこと見ててあげてね～って言われて遊んでいたら、まあやっぱり幼いんでブロックしたいーとかこれでは遊びたくないーとか駄々をこねるんだけど、そうしたら姉がいとこに対し「別に誰もあんたと遊びたいなんて思ってないから！！」ってブチ切れて、この人大丈夫だろうか？って思ったのがずっと引っかかってる。
3歳下の私でさえ、言っていいことと絶対に言ってはならないことの区別ってつくのに、その絶対に言ってはならないことを口に出す姉はなんなんだろう？って。
その後しまったーみたいな感じもないし、謝ることもないし、私に対しこっちで遊ぼうって言っていとこをハブるようにして終わり。
この出来事は母には絶対言うまいって思ってて、胸にしまい続けてるけど苦しい。
子どもだったからかな？と思ってたけど、姉が二十歳ぐらいのころに子どもを産んで、母にああしたほうがいいよとかこうしたほうがいいんじゃないとかアドバイスされていて、母が口やかましいのはあるけどまあ仕方ないよねって私は思ってたんだけど、姉は愛し方がわかってないって言われたと思ったのか、「あんたに愛されてると思ったことなんてない！！」って切れて、もう本当になんなんだろうこの人って思った。
育児疲れだよって言われたらそっかって思うし、私には理解できない苦労があるんだろう育児にはって思うけど、でもそれって言っていいことなの？ってずっとぐるぐるしてる。
その数年後にも、母に「もう私に関わらなくていいから。あんただって私のこと愛してないでしょ？」と言って、なんなんだろう？って思った。
姉はシンママで、決して裕福ではなくて、だから働かなくちゃならないから子どもの面倒を母に見てもらったりしていて、母を突き放して苦しむのは結局姉なんだけど、でも数年に一度母にきつくあたらなくちゃならない。
あたられた母は我慢して、しばらくしたらほとぼりが冷めるからって言ってる。
姉は母のことをすごく嫌っていて、そこは私にはわからないところだけど、母は「愛とか言われたらわかんないけど、姉のことは大切なんだよね。いたかったり苦しかったり、そんな目には合ってほしくないって思うんだよね」と私に言う。
姉は自分が悪いと思うことってなくて、前に財布が見当たらないとき、母が「（母の）車になかったの？」と言ったら、「窓からのぞいたけど見当たらなかった」と。夜だし、姉の財布は黒いし、窓からだけじゃ不十分じゃない？というのは母も思ったようで、「もう一回見てこようか？」と聞くと「別にいいから」と断った。
母があとで母の車の中を見たらやっぱりそこにあって、母が電話をかけ「あったよ」と言うと「私が見たときはなかった」。「財布が一人で歩いて行っちゃったのかな～」って母がからかうと、ブチ切れて電話を切る。
その後しばらく連絡が取れなくなり、ようやく電話が来たと思ったら「なんで謝らないの？」。姉にとっては、そもそも自分が見落としているってこよは消え去ってる。
姉は高校を卒業し働き始めたけど、そのことを「私が進学やめるって言ったら、母が「よかった～お金かからなくて済んだ！」って言った」と言うけど、母はそんなことを言った記憶はなく、私にとっても母はそういうことを言う人ではなく、そして、姉は以前、「（元夫）が進学やめたって言ったらさ、お義母さんに「よかった～お金かからなくて済んだ！」と言われたらしいよ、ひどいよね」と言っていた。
でも姉は自分の記憶に絶対の自信を持っていて、絶対に間違っていることなんてありえないと信じている。
姉は子どもに肘をついて食事をするなと言いながら自分は肘をついて食事をするし、子どもが話しかけてきたら機嫌の悪いときにはうるさい！と怒鳴ってしゃべらせないし、でも機嫌のいいときはベタベタくっつくし、行動が矛盾していて機嫌ですべてが左右されて、子どもがかわいそうになる。
姉の家は一年中ゴミが散乱して汚くて、きっとそのせいで子どもが咳をしていても改められない。
外面はとてもいいから買い物に行くと店員さんにやさしさの塊で出来てますみたいな話し方をするし、同僚や友人彼氏の前ではコミュ力の高いちょっときついけどしっかりしてて仕事のできる人って感じの演出で、外からは全然わからなさそう。
姉のことが嫌いなんだと思うけど、でもやっぱり私だって母と同じで痛い目に遭えとかそんなことは思えないし、姉は私には優しかったり気を遣ってくれたり優しい面がないわけじゃなくて、でもどうしたらこの人から逃れられるんだろうって思ってしまう。
つらい。
甥にも姪にもなにもしてあげられないし、姉はずっとそのままで、子どもたちはどうなっちゃうんだろう。なにもできなくてごめんって思うけど、でもごめんって思うのも甚だしいかなとか思うし、もう本当にどうしたらいいんだろう。
ごめん。つらい。
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