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主に自分のために。
妻が第二子で、かなりの早産になるかもしれない。次の受診で聞いてみなければいけない。
全力でサポートしたい。けど、妻を責めたい気持ちが胃を巡っている。
一度、このモヤモヤを吐き出さないと、今の自分の不安を噛み砕いて進んでいけない。
あれほど、無理をするなと言ったのに、仕事でもそうだし、家庭でも頑張りすぎていたんだろう。
買い物に毎週いく必要があったのか。
第一子のときはあれだけ慎重だったのに、慢心があったんじゃないか？
なんで助言を聞いてくれなかったんだ？
無理をした結果子どもも自分も危険な目にあったら、意味なんて無いじゃないか？
「他人に迷惑をかけられない」といって、無理をして。保育園だって、遠慮して自分がキツい日だって利用しなかった。
他人に気を遣って、一番大事な自分や子どもに迷惑をかけているんじゃないか。
その言葉が、やきもきしていた自分への謝罪として言って欲しい。
いまさら、「免疫力がおちていたかも？」なんて、そんな後悔したってもう遅いじゃないか。
今の段階で、産むという選択はかなりのリスクを伴うが、どうなるかわからない。
もう四の五の言ってられない段階へ、俺たちは追いつめられているんだよ。
君は間違っていただろう。
悔しい。
だれか、俺にお前は間違っていなかったと言ってくれ。
妻も俺の言うことを聞くべきだった、妻が間違っていたと認めてくれ。
書いていて、大分落ち着きました。
自分への免罪符が欲しかっただけなのだと書きながら感じました。
吐露できたおかげで、自分の気分自体はいくぶん楽になりました。
出たー！ こどもの体調管理は妊婦の責任！ 「行くのやめなよ」って言う前におまえが買い物に行けばよかっただろ！ なぜおまえが行かなかった！ 行く時間がなかった、ならネットスー...
出たー！のはお前の方だよ。黙ってろバカ
ネトウヨはアレだな
気に入らないものを左翼ネトウヨと言って誹謗中傷を繰り返すわけ人に言ってもな
？ 奥さんのやること黙って見てただけなの？
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