■水子供養と呪い

先日、飲み会の帰りに水子供養寺院の前を通った。

12年前わたしの水子もここで供養をしたことを思い出した。

最初はクリスマス、お盆など２年ほど通い、

あとは２月になると毎年思い出すという程度に薄れていた。

ふとした瞬間のフラッシュバックで、

またドーンと暗い気持ちになったのでここで少し吐き出したいのです。

その頃私は20歳の大学生で避妊をしていたが、

中で、あれまぁーという状態になり、

急いでモーニングアフターピルを飲む処置をした。

私は子供が嫌いだった。

母親は一番したの弟を常にイラナイといい、

私が家事をしないと殴った。聞き分けの良いリカちゃん人形になりなさいと言われ続けた。

母親は家事もせず不倫をしてその相手の子供が出来たが堕ろした。

まぁ色々あって子供という存在が恐怖でしかなかった。

しかし、できてしまったのだ。

わかった瞬間、こりゃ守らないといけないな、

誰に何という言われようと産まなきゃなーと思った。

不思議な事に本気でそう思った。

彼氏には産むとだけ告げて電話を切り、

母親に報告した時、「あら、女の子だと良いわね」といった。

その瞬間、私は恐怖を感じた。

この女にわたしと子供を支配される！

彼氏は産まないでくれの一点張り。

私がお産をしたとき周囲は旦那が駆けつけるてるのを横目に

私には支配欲の強い母親につきそわれるのかと思うとこれまた恐怖だった。

産婦人科に行き、

産みますか？という問いに、私は何も返事をする事ができなかった。

どうしようと悩んでるうちに流産してしまった。

妊娠が発覚して１週間後の事だった。

少しホッとしてしまった。

同時にわたしのような所へは産まれてきたくなかったんだなと悲しくもなった。

私は供養をしたと同時に呪いもかけた。

私に産むなといった彼氏には、

子供なんか一生出来るなデブやろう！

彼女に２回子供を堕ろさせた弟にも一生子供なんかできるなバカ男！

と、呪いをかけた。

母親とは縁をきった。

あの寺院の前を通って

私は産婦人科で産みますか？と聞かれたときの事を思い出して、

何も答えなくてごめんなさい。と、あの頃のようにまた苦しい気持ちになってる。

当時の彼氏も弟も母親もどうやら子供はいないが幸せに暮らしているらしい。

マジで呪われろ。

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