2015-02-20

幸せ結婚生活とはどんなものか?

自分が愛される側か?

自分が愛す側か?

相思相愛か?※それはその後急激に覚めるようなタイプか否か…

見合いからじっくり愛情を育んでるのか? 

あなた配偶者は、幸せだろうか?

どんな状態で結婚生活を続けていくのが幸せだろうか? 何が正解か?

(よくある飲み屋の話のネタで聞き飽きた、が、あえて聞きたい気分だ)

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わたしの結婚場合は、少し特殊なほうかもしれない。

お見合いでも、おそらく恋愛結婚でもないのだ。

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私26 夫30  職場出会い、私が一目惚れ

岡田将生に似た、唇の薄い整った顔立ちと、光をよく反射する目。

笑顔が素敵だった。

社交的でおもしろく、ファッションセンスもよく、

なにより一緒にいて楽しく、安心する。

話も合う。出身地が近く心地が良い。

そして体の相性もぴったり合う。小さいし早漏だがぴったりだ。

これ以上の人は居ないと思った。

珍しく積極性に、毎週末ご飯に誘う。

彼も毎週美味しい店へ連れていってくれる。

LINE毎日チャットのような会話を寝るまで続け

旅行へは海外に2度行き、 

でも、つきあっていたようで付き合ってはないような関係

セックスはするが、キスはされたことない。遊びか?と思いもしたが

誕生日彼女ではないとやらないだろうと思うほど盛大に祝ってくれ、

祝日もほぼ予定をあけてくれていた。

遊びとは思えない。しかし、付き合おうという話も出ずにいた

そんな付き合いを1年半続けたあと、一緒にすもう、ということに。

同棲をはじめる。

最初、一緒に寝ることを拒まれ違和感を感じていたが、徐々に一緒に寝るようになる。

その後1年で子供を授かった。 

私はこんな嬉しいことはない、と震えていた。

しかし彼は特に嬉しくなかったようだ。

結婚しよう!とはならず、迷っていた。

話し合いの結果、入籍

入籍の際、彼は、私をそんなに好きになれてはないんだ、と告白する。

そして、夫に妊娠発覚前後好きな人ができてしまったことも。

私は戸惑い、ショックながらも、それを受け入れて、家庭を築いていくことを決心した。

入籍を決意し、私と家庭を築いていきたいという彼にも感謝した。

子供は二人は欲しいよな?名前考えるのが楽しみだ

将来的には持ち家がほしいよなと二人であれこれ待ち望んでいたら

その三ヶ月後、流産をする。

しかった。

子供が亡くなったことがうけいれられなかったが

このまま、また二人目もいつか作ろうか、という余裕も出てきた。

結婚式もしたいからお金を貯めよう。

前向きに二人の稼ぎをすこしでも増やして、

家を買って、良い家族を作ることを目標にして働こう

そんなことを話した今日、夫にこんなことを告白された

俺は、本当はお前を愛していないんだ。

手を繋ぐのを拒むのも

キスしたくないのも、それは恥ずかしいからキスが苦手だからではないんだ

お前がそうやって寄り添ってきたりキスしてくると、

何でそんなんするの?!嫌だ、という気持ちになる。

から、お前はもっとスキンシップしたいとたのんできたが

からすると、嫌なことを我慢してやるんだ。

自分に置き換えて考えてみろ。触られて、ん?!っと眉間に皺寄せるような相手にキスできるか?

しかし一緒には居れる。お前と一緒に居たい、でなくて、一緒に居れる。

そんな気持ちからお前を好きになりたいと、ずっと努力してきた。意地を張ってるわけではない。好きになれたらどんなに幸せに過ごせることか。でもできない、ってのは辛いものだ。たまにスキンシップをするのは、やらないと、悲しむと思ってなんだ。

そんな関係で、今後うまくやっていけるかよく考えてくれ

俺が結婚式が乗り気でないのは、みんなの前で、

から愛を誓いお前を守ることなんてことが言えるわけないからだ。そんなもの嘘になってしまうから、やりたくないんだ。そんなものはやる意味なんてないんだ。おめでとうと、言われてもそれに関して全く何も思わないから、複雑な気持ちになる。

そんな関係で続けることは、幸せか?

確かに、今後どう気持ちが変化していくかわからない。だけどそこに賭けて過ごすことは大事なのか?と。

俺は離婚はしたいと思ってる訳でないが、離婚した方が良いと思う。

しかし、お前が一番したいようにしてほしいから、一緒にいたいなら、いる。よく考えろ。

子供も、好きだから欲しいけど、お前と作ろうって気分になれないんだ。

家族だけれど、大事にしたいけれど、恋人ではないんだ。

妹にキスができないように。

私は、言った。

あなた結婚式をしたいと思える気持ちを持てるまで待つし、子供も待つ。

状況によって人の考えなんて変わっていくから、今はまだ諦めずに待たせてほしい 

もし作れなかったらどうするかって?それは、あなたのせいじゃないわ、私が決めたことだから責めないし、しかたがない。その時はその時だ。閉経してようがなんだろうが。

離婚をしたら、もうあなたとは終わってしまう、まだ未来をみたい。こんなに好きになった気持ちを捨たくはない。

あなたの為に、離婚したほうがいいならする。私の気持ちに併せる?ならば、続けていきたい。

キススキンシップは、相手からされるまでは、もう簡単にねだったりしないように心に誓った、。

わたしがもっと抱き締めてほしいといって寂しい雰囲気を出してしまうと、彼も悲しんでいたのだ。

明日も明るく元気でいつも通りでいよう。

 

(冷静になると、夫に惚れすぎて気持ちが悪いレベルだし、夫からも、そのポジティブさが気持ち悪い、お前がなんの駆け引きもなく純粋アプローチしてきてのめり込み過ぎな所に好きになれない原因があるのかも、と。)

(夫は、所謂生理的に合わないと私に対して感じているが、どうなっていくのか?なにも変わらないのか?)

わたしが、なにを我慢しても優先したいことは、彼と子供をまた作り家族を作ることだ。

の子供を幸せな家庭で育てることだ。彼はそれで幸せだろうか?

今は違うだろう。時がくるまで待つしかない。

何があっても側で支えて、見守っていきたい。 

彼が今後、本気に好きになった相手と不倫関係になる可能性はあるだろう

私と子供を作り、家庭を築く確率よりは高い気がする。

そうなったら、それまで付き合ってくれた夫に感謝して私たちは終わらせるべきなのだろう。

からは祝福はできなさそうだが。

しかしそこで相手に子供なんてできてしまってたら、私は立ち上がれなさそうだ。

寂しくて悲しくて、でも泣けなくて、涙も出てこない今、

体をくっつけて横でスヤスヤ寝ている夫と、これから愛情を育む可能性と時間を持てるのならば、

この一秒が、この鼓動が、とても愛しくて幸せに感じる。

わず寝顔にキスしたくなって、やめた


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母親クラスチェンジする日はくるのだろうか。 

何のために仕事頑張ってるのか解らなくなってしまっている。

平凡な会社の営業なんだが、最近出世したい売り上げたいとかでなくて

夫とこうしていきたい、子供とこうしたい、が原動力だったから。

昨日珍しく抱き締めてくれたのだけど、好きな人から抱き締められると

寂しくても悲しくても、それだけで力がわいてくる感じだ。

今まで三人ほど真剣におつきあいしてきたが、こんな感じは、はじめてだ。

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追記

キスもしたくないような、生理的嫌悪感のある人と

セックスして毎日連絡とって、同棲しようと言い出して

子供ができて(責任とるとはいえ)結婚までした夫の心理が正直、解せない。

何か他に理由があるのかとも思ってしまう。

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