■　

27歳男大卒の元ひきこもりで今アルバイト。

友達なし、彼女なし。

夜になると不安と虚しさで鬱になってきて、誰かに話を聞いてもらいたいけど、

親しい人間がおらず誰も話を聞いてくれないので、せめてここで吐き出すことにする。

高校中退→引きこもりから大検取って偏差値50代の四年制大学に入ったが、

一人暮らしをきっかけに引きこもりが再発して、単位ギリギリでなんとか卒業。新卒資格は棒に振った。

人生に何の目標ももてないし、社会に出て色んな人と関わるのも怖かったので、大卒後は引きこもりに戻った。

が、特にきっかけもないのだが、27歳の誕生日頃に社会復帰を決意。

とりあえず人付き合いのリハビリと、就職活動の軍資金を稼ぐためにアルバイトで働き始めた。

状況として良くはないが、最悪の状態からの改善は日々少しづつでも続いてると考えるべきなんだろう。

でも定期的に絶望的な気分になってしまう。

同じ職場で働いている正社員の人間達との格差は大変なものだ。

学歴もコミュ力も人間性も仕事の能力も全てが上。

友達申請なんてする勇気もないのでこっそり見るだけのFacebookでは、友達3桁は当たり前、

遊びに仕事に、精力的に人生を楽しんでいて、動く死体みたいな俺とはまったく別の生き物だ。

バイトの同僚は若い女の子が多くて、普通の男なら喜ぶところなんだろうが、

コミュ力０で、若い女の子相手ではキョドってまともに口も聞けない俺には、うつ要因以外の何物でもない。

3ヶ月も経つけど、雑談などできない。事務的な会話にこっちはイエスノー返すので精一杯だ。

彼女達も、俺とは全然違う生き物だ。

この年になって、やっと社会に片足を突っ込んでみて、俺の人生には何にも無いということに気がついた。

普通の人から見たら気楽なもんだと思うだろうが、自分からすれば歯を食いしばってがんばってる。

楽しいことなんか何も無い。

昔はあんなに楽しかったゲームも気が焦るばかりでのめり込めないし、映画を見てもストーリーが頭に入ってこない。

本なんかしんどくて読んでいられない。

出かけたくても行く場所がないし、付き合ってくれる人は誰もいない。

お金がかかるような場所には貧乏だから行けない。

一人家にいて、夜中になってくるとがんばったところで何になるの？っていつも思う。

就職しても一緒だよ。

今みたいな生活がずっと続いて、そのうちに病気にでもなって終わりだよ。

お前なんて子どもの頃から友達のいないネクラの嫌われものなんだから、この先もずっと一人だよ。

女の子もお前みたいなつまんなくて気持ち悪い人間のこと好きになんかならないよ。

だいたい就職だってちゃんとできるかも怪しいし。

何が楽しくてお前生きてんの？

Permalink | 記事への反応(2) | 22:57

ツイートシェア