■「がんばれよ」って言ったら死んでしまった

数年前のこと、このぐらいの時期の平日に元彼女で、一緒にバンドをしていた子から電話がかかってきた。

お盆休みに入るが、金も予定もないという話だった。

別れてからもバンド活動はしていて、彼女はシンガーだったので月に２、３回はライブやら、練習で会っていた（別れてから肉体関係は無し）

家もお互い、都内一人暮らしで、隣りの駅で近かったため、月に一回ぐらいは居酒屋で呑んだりしていた。

そんな彼女からの電話も、そうそう珍しくないのだが、その時は少し面倒だった。

面倒だった理由は、

・バンド活動があまりうまく行ってなかった。（毎年アルバムをインディーで１枚リリースしてたがこの年は予定がなかった）

・作曲で煮詰まっていた。（自分がプロデューサーでした）

・金も無いし、休みもなくいらいらしていた。（普段はサラリーマン）

今考えると、その時自分は軽く鬱だった気がする。

サラリーマンでバンドマンとはいえ、本気で音楽活動をずっとしていた。

とにかく自分のことでいっぱいいっぱいだったのを覚えている。

そんな状況の、夜１１時ぐらいの彼女からの電話だった。

会話の内容は、

・寂しくて、ぬいぐるみを買った。（ぬいぐるみを買うような性格ではないのに）

・先日ナンパされ、今度そいつ（妻帯者）が家に来るかも。

・明日から休みだけど、することが無い、金も無い。

・お盆で実家に帰るなら一緒に連れていってほしい。

そんなような、かまって欲しいという内容だった。

それに対して私は

「まぁ兎に角、プライベートは一人でがんばれよ」

みたいな内容で、突き放すように切ってしまった。

電話を切った後、邪険にしてしまったことを少し悔いながら、メールを送った。

内容は、週末ライブの予定だったため、３日後のスタジオ練習忘れんなよ！というメールだった。

いつもならすぐ返信がすぐ来るはずだが、その日は返信がこなっかった。

もう寝てしまったのか？

怒っているのか？

わからないまま、次の日の会社に備えて私は寝てしまった。

翌日になっても返信は来ない、電話してもでない。

またその翌日になっても返信は来ない、電話してもでない。

これはおかしい・・病気でもしてるのか？と心配になり、会社終わりで直接彼女の家に向かった。

以前、付き合って間もない頃、突然彼女と連絡がとれなくなったことがあった。

理由は薬物で警察に捕まり、拘置所にいたから、ということがあったのだが。

さすがに、今回はそれは無いだろうと思っていた。

向かう電車の中、もしかしたらという不安に駆られ、駅に着いた時には確信に近いものに変わっていた。

彼女の家についたのは、既に１９時過ぎぐらいだったと思う。

２階にある彼女の部屋を外から見ると、煌々と明かりがついていた。

もう一度、電話をかけたが留守電になった。

「あー・・・まじかー・・・たぶん・・・もうだめかも・・」

と思いながら、最上階に大家が住んでいることを知っていたので、事情を説明し部屋を空けてもらった。

中に入ると、すぐキッチンで、ドアの先が彼女のいる部屋だった。

ドアを開けようとすると、重くて開けられない。

何か邪魔してる感じだった。

私が来たのを知って、会いたくないから、わざと中からドアを押してるのであれば、どんなにいいだろうか。

と思いながら強引に部屋に入った。

中は、エアコンがびんびんに効いていて、肌寒いぐらいの温度で、彼女はドアのノブにタオルを掛け、首を吊って死んでいた。

私は泣きながら、なんで！？なんで！？と何度も叫んでいた。

その後、大家が警察、救急車を呼び、私は彼女の母親、バンド仲間、近所の友人を呼んだ。

後日母親に遺書を見せてもらった。

私と、母親と、彼女の親友の女友達に宛てて、「ごめんなさい」という内容だった。

彼女とは出会ってから１０年以上の付き合いだった。

１０年の間に、出会ってすぐに付き合いだし、５年同棲し、別れて２年、別々に一人暮らしをしていた。

別れてからはお互いに、別の彼氏・彼女ができたり別れたりしていた。

それをつまみに二人で呑んだりしていた。

自殺する１ヶ月２ヶ月前ぐらいに、二人で呑んだときに、私と結婚したいと、酔っ払いながらも本気で言ってきた。

私には彼女と結婚する気はなかったので、断っていた。

一度、酔っぱらいながら私にヘッドバットしながら、お前だけ幸せにはさせねぇぞ！

と、ふざけてるのか、本気なのかわからないテンションでのやりとりもあったりしたのを思い出す。

彼女は、末っ子で寂しがり屋のＡＢ型、ひっこみじあんだが、なぜかシンガーで大酒飲み。

仕事が終わると、帰宅中に缶ビールを飲みながら帰るぐらいで、アルコール依存症だったと思う。

リストカットや未遂などの実績はなく、とにかく酒をよく飲む人だった。

事後、彼女と結婚していればこんなことにならなかったのに・・・と後悔したり。

結婚しても同棲で一度失敗しているのにうまく行くわけがない・・・と納得したり。

こんな十字架背をわせやがって！むかつく！！！と憤慨してみたり。

いろんな後悔や開き直りを繰り替えしながら、現在に至る。

そして今年、結婚した（自分男、相手女性）。

もうすぐ子供も生まれる。

音楽活動はほとんどやらず、地道にサラリーマンに専念している。

忘れようとは思うが、完全に忘れるのは不可能。（第一発見者だし）

とりあえずの自分の中の区切りとしてここに投稿。

これからもお盆になると、特に思い出すだろう。

Permalink | 記事への反応(4) | 14:31

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