■少し整理をば

現在理系大学の4年生です．

生物系の研究室に在籍しています．

包み隠さず今の思いをすべて吐き出したかったので

長文並びに拙文になりますがご容赦いただければ幸いです．

同じ境遇の方はたくさんいらっしゃると思うのですが，

自分を見失い始めました．

3年生の後期に仮配属になり，初めはとても研究室が楽しかったです．

色々と勉強になることがあったり，実際にどのような研究がなされているかを聞いたり．

その時はまだテーマが与えられていなかったので，自由にそのような学習活動をしていました．

その時は「とりあえず修士まで研究頑張って少しでも自分に得られるものと，周りにアウトプットができるものが出来ればいいな」

と思っていました．

いざ自分の研究が始まって4ヶ月(間に教育実習に行っていたので実質的には3ヶ月)経過しましたが，

その志はどこへ行ってしまったんだろう．

今はとにかく研究室に行くのが辛いです．

それは僕自身に起因するものがほとんどなのですが．

どうしても同級生と比べてしまって，勝手に劣等感を抱いたり，

(主観ですが一番進捗状況が悪いです．何か結果を出してもやり直しということがほとんどなので)

それでますます「どうせまたダメなんだろう」と実験が嫌になったり．

指摘を頂いても改善がうまく行かず，同じ指摘を繰り返させてしまったり，

それで教員の方々に質問するのも億劫になってしまいました．

そうすると余計に実験があさっての方向に向いてしまいます．

そもそも実験をする上で条件の設定とか，論文を参考にしてメソッドを抽出すること，失敗から学ぶことすら下手くそです．

(察して頂けた方もいるかと思いますが，いわゆる「勉強だけ」はできるタイプです．そこで誤解してしまった部分もあるかもしれません)

これも周りのメンバーと比べてしまってますます落ち込みます．

なんで皆最初からそんなに上手なんだろう．

このような状態で続けても肉体的，精神的衛生上良い訳がなく，ますます負の連鎖に陥っています．

「なんの意味があるんだろう」とか「こんな遅くまで残ってやっても何もかもダメ」とか

既に身体精神共に限界が近いのかもしれません．

大学院にも志望を出しましたが，進捗状況が悪いことがちらついて勉強もままなりません．

研究室を欠席することも多くなってきました．（院試休みはないです．週に1度進捗報告会があります）

環境が変わればなにか変わるかも知れないと思い他大学の大学院にも志望しました．

研究室主宰者の教員には了解を得ていますが，結局「また同じ事を繰り返すんだろうな」と今は思えてしまいます．

結局自分自身が変わらなければ．

仮に受かったとしても，このまま続けていくことは良いのだろうか？と自問自答する日々です．

周りにも迷惑をかけるし自分自身も保たないだろうと思います．

最初に志していた「研究を続けて・・・・・・」のくだりは幻想に過ぎず，

才能と言えばそれまでですが，私はこのようなアカデミックの世界にいることは本来許されないのではないかと．

（このような文を書くような精神状態ですので曲解もあるかと思いますが，「そんなことでは生物学を研究することはできない」とは一度言われました）

それは論理的思考力の欠如も含まれますし，無駄にプライドが高く完璧主義で，にもかかわらず自己肯定は全くできない性格もあると思います．

唯一持っていた「研究に対する熱意」も失ってしまいました．

進学どころか，卒業すらもこのまま放り出してしまいたい心持ちでいます．

(そもそも今の進捗状況のままでは卒業したくてもできないと思います)

皆自分のことに精一杯で「すごいなあ」と思う毎日です．

一方僕は，あと半年卒業するまでにおそらく自我が崩壊するでしょう．

じゃあ辞めたいと教員に言えるかというと，そんな勇気もなく．

憧れていたものが，今自分にとって脅威になるなんて滑稽な話です．

もう全部投げ出してしまいたいですが，そんな勇気もなく．

大学のカウンセラーの先生にもかかっていますが，なかなか打開できません．

カウンセラーの先生は「聞く」ことがメインなので，結局答を出すのは私自身です．

その答を出すだけの行動力と知恵が，少なくとも今の私にはありません．

ひとつひとつ潰していかなければならないことは解っているのですが，

しんどくて，辛くて，どうしても行動に移せません（このへんはただの甘えか）

才能って，自分にとっての最適な道って，なんなんでしょうね．どこでわかるんでしょう．

少なくとも現時点で「やっぱり向いてないかも」と思えるだけ，私は幸せなのでしょうか．

皆様にとっては他人のなんでもない悩みかと思います。

「誰か助けて」という思いはあるにしろ，結局は自分でどうにかすべきことなので．腐っても成人ですし．

でも，なにか変わるかもと思い，書かずにはいられませんでした．

とりあえず眠れないので睡眠薬処方してもらってきます．

ここまでこのような拙文に目を通してくださりありがとうございます．

気は全く晴れないですが，書いているうちに少しだけ冷静になれました．

Permalink | 記事への反応(13) | 12:09

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