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タイトルだけで「じゃあ別れろ」と突っ込まれそうなのもなんとなくわかる。
発言小町に書いたら「なぜ別れないのですかお前バカだろ」とえんえん突かれるのも想像がつく
古い言い方だが「チラシの裏にでも書いてろ」と言われるだろうということも想像できる
誰にも見せない日記に書けばいいのだが…
違うのかな。
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パートナーがモラハラなのか単にそういう性格の人なのかがいまだにつかめない。
パートナーはものすごく優しくて、嫌いなところなんてひとつもなくて
いつも相手のあとを追いかけて、相手の意見はつねに正しいように思えて
それが自分にとってラクなのだと思っていたし、ある程度交際期間が経ったいまもそう思う。
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ただ、最近それが揺らいできた。
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むかしの話をする。
かつてガチのモラハラの人に、嫌な目にさんざん遭わされてきた。
いつキレるかわからないから顔色を伺いながら、無理してでもにこにこする
私の趣味を認めず、趣味の時間を持つ余裕があるなら自分に尽くせと言う
貸してもいない金を返せと怒鳴る このときはもう金で解決したかったから払った
私に説教するためだけに1時間以上かけて夜中にきて、30分ブチ切れまくったら帰る
泣けば怒る 泣かなければ反省していないとなじる
彼のせいで重度の鬱病になった元奥さんのことを「超笑える」と言う
（その元奥さんは、彼女の前の旦那様と死別し、彼とは再婚だったが
死別したことすら「超笑える」と言っていた）
ちょっとした空き時間、たとえば相手がお手洗いに行っている間にiPhoneを見ていると
戻ってきてからなじる
私の過去を調べあげて２ちゃんのネトヲチに晒す これがモラハラなのかわからないが…
（あとから友人に教えてもらった。私は２ちゃん見ないから気づかなかった。
あまりにひどく書かれていたようで、書かれてたよ、以上のことは教えてくれなかった）
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これらはひとりのひとにされたことではない フェイクは入れてないがまぜこぜにしてある
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私はおそらく私の性格上、ガチのモラハラに（最初はそれと気づかず）惹かれてしまうのだろうと思う
モラハラの人は外面は良いし、勢いがあるので頼れると錯覚してしまうのだ
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ひとつだけようやくわかったのは
付き合い始めの頃にすぐ「結婚しよう」という人はガチのモラハラだ。
20代後半から30代前半の、結婚したがっている女性に、これだけは言いたい。気をつけてください。
世の中はやたらと婚活だなんだと言うが、焦って良いことなんてひとつもない。
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話を今のパートナーに戻す
当てはまる部分もある 当てはまらない部分もある
サイトに書かれていることがすべてではないのも解る
豹変はしないし 私をばかにすることもない 爆発することもめったにない。
まったくないとは言わないが頻度は少ないし、爆発する原因はわたしにあるからしかたがない。
ふたりの間で問題が起きた時には、話し合って解決していこうという意志はある、お互いそうであると思う。
私の勘違いかもしれないが、そうだと思う。
人前では私を無視するが、それは「どのような態度を取ればいいかわからないから」だと思う
私より優位に立とうとはしない。ただ、私が相手より下の立場にいようとはする。
これは私の性格で、私が悪い。DVにおける「ハネムーン期→緊張期→爆発期」みたいなものもない。
私のことを隠そうとする。これはモラハラでなく秘密主義なだけだと思う。
私を「教育」するつもりはないようだが、私の（主にネット上での）発言については叱る
それはほのめかしから始まる。だから私は自分の何が悪かったのか考え続ける。
私はむやみに他人を傷つけるようなことは書かないのだが、
それでも叱られる。怒るのではない。叱る。叱られるのは私が悪い。
悪いことをした人間を叱るくらいでモラハラ認定されてしまうのだったら、
世の中のみなさんはみんなモラハラだということになってしまう。
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モラハラとはいったいなんなのだろう。どこからモラハラになるのだろう。
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わたしがかつてされたガチのモラハラはわかりやすかった。暴力だからだ。
だから好きだし一緒にいたいと思う 支えたいと思っている
嫌われるのが怖くて努力してしまうが、努力もなしに人に愛されるなど無理な話だと思っている。
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わたしはめんどうくさい女だと自覚している
しかしめんどうくさくない女などいるのだろうか
ではなにをすべきかというと、そのめんどうくささを
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わたしは自分の性格の悪さ・めんどうくささを隠し通すことはできなかった
もしそれができたとしても、かならず破綻する
破綻してもいいや、とは思えない パートナーを失いたくないからだ
別れる気はない 別れたくない 喧嘩もしたくない 叱られたくない
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