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http://anond.hatelabo.jp/20130405225017
横だけど。 君の認識の方が正しいと思うよ。 頭おかしい増田がいるってだけだろう。
http://www.nhk.or.jp/special/detail/2012/0623/
http://gurikenblog.cocolog-nifty.com/blog/2012/06/post-f4b6.html
特に10年ほど前は女子高齢化問題に関してはメディアには出しづらい空気だったとおもう。
「消費を牽引するF1層」みたいな扱いだったしね。
なので、今の30代女性は割と知らない女性が多い。 上のNHKに出てくるような女性な。
卵子老化ではなくて、高齢出産の危険性(マル高)とか育児の大変さ、女の魅力の減少といった観点から
「早く結婚して子供うみなさいよ」ってプレッシャーは20年前の方が強かった。
「なんでここ10年ほど女子高齢化が話題にならなかったの?」と考えてみると
高齢出産で死産だった女性が起こした医療訴訟以降かな、と思っている。
今の団塊Jr女性が35歳くらい、つまり普通の妊娠の限界になっていたころ、高齢出産の母親による医療訴訟が続いた。
それこそ20年前だったら「なんでそんなに出産を遅らせたの?」って非難されるような事例でも、
なんというか時代の空気だったのか女性側が叩かれることはなかったと思う。
それ以降は高齢出産のリスクなどはメディアに乗りにくくなったように記憶している。
結果としては産科医療が崩壊しつつある。産科医が高齢化しつつある。
http://research.goo.ne.jp/database/data/000680/
だが女性は女性自身によって産科医療を崩壊させつつあるし、正しい情報のアナウンスがされない期間を作り出してしまったと思う。
まぁ女性の社会進出は進んだ訳で良い面もある。が、子供をもつ機会を失った女性も多いと思う。
苦しんでるのが30代以下女性だという構図。。。
女性はこういった場合に幼馴染であれ男性を選ぶシーンは幾度と無くありますね
仮にモメるとしても、女性同士でモメるからほっといていいんじゃね？
そもそも、今の彼女？もわかっての行動でしょうし
「**年以上やってきてそこそこの実績もある」ような人間がなぜスパっと辞めても数ヶ月は生きていける程度の貯金もないのかについて詳しく。
大晦日のことだった。私はそのとき付き合っていた彼女に「来年もよろしくね」とメールを送った。
しかし、返事はなかった。私はおかしいと思ったが、そんなものかなとも思って、放っておいた。
すると三が日も過ぎたころ、彼女から「別れたい」というメールがきた。
動揺した私はすぐさま電話したが、出なかった。再びメールが来て「大事にされてないから」と言われた。
心当たりはあった。月１、２回しかデートをせず、メールや電話も頻繁にするわけではない。
確かに大事にはしていなかった。ちょっと仲良くなって告白してみたらOKだったので、彼女だということにしていたのだ。
家に行って特に何をするわけでもなく、セックスだけして帰るので、傷ついていたのだろう。
だから、私は「わかった」と返信した。それで彼女との関係は終わった。それから一切連絡はしていない。
しかし、ここからややこしいのだが、大学で定期試験が始まり、キャンパスに行くようになると彼女の幼馴染と会った。
何度か彼女を通じて会ったことがある女の子で、彼女とは小学校のころから学校が一緒で、仲が良いのだと言っていた。
ちょうどお互いに帰るところだったので駅に向かいながら、初めて二人きりで話した。すると弾んだ。
連絡先を聞くと教えてくれたので、メールでデートに誘った。断られるだろうと思っていたら、これがOKだった。
それから会話が楽しいこともあり、頻繁に電話したり、会ったりするようになった。そうしてセックスをした。
私が心配なのはいつか彼女と会わなきゃいけないことで、そのときどんな顔をすればいいのだろう、ということだ。
そして彼女は幼馴染が自分がフッた男と付き合いだしたと知って、どう思うのだろうか。
生活保護が悪いとか言う気は全然無いんだけどね、必要な人もいるし。
ただ、パチンコする人風俗行く人煙草を吸う人、生活保護必要なの？
そう言えば、寿司が食べられなくなるとか、沖縄へ旅行出来なくなるとか言っていた人がニュースになっていた気もするけど。
原資は税金というもので予算化され同じとして、他の生活保護を受けられない、又は受けていない人で餓死・凍死してしまったニュースがたまに流れるけど、生活保護費から出たパチンコ代、風俗代、煙草代、寿司代、沖縄旅行代で、そういう餓死してしまうような人達が何人救えるのか考えた事があるのかな。
もしかして、生活保護を受けないのが悪い、生活保護を申請しないのが悪い、生活保護を受理しない役所が悪いと思ってるんじゃないんだろうね？
仕事やめたら、住む所がなくなる。
再三「引っ越したい」と行ってるんだが、かなり的外れな返事で断られてる。
給料は家賃とか光熱費が引かれた状態で振り込まれてるから、察するに経費的になんか仕掛けがあるんだろうとは思う。
毎月、そこの敷金も分割で引かれてるし。
よく給料の1/3以内の家賃が妥当って言うけど、いろいろ引かれて半分以下の給料が毎月振り込まれてるわけだ。
具合悪くなっても薬買いにいけないし、服なんかそうおいそれとは買えないような経済状況。
中途採用だし、前職の給料は言ってあるし、まあ悪いようにはせんだろうとか思ってたが、中途採用の概念がない会社であるとか。
今はかなりマシになったけど、半年の研修期間の間はそりゃキツかった。最初の冬なんか窓からキレイな夜景を（カーテン買う金なかった）見ながら毛布1枚で寝てた。
これでもxx年以上WEBやってきて、そこそこな実績もあるんだけど。
ヤフートップなんかにでるのは中途半端な情報だけだろ？ 40超えると妊娠率も下がるし、先天疾患ふえますよっていう、それだけの情報でしょ。
おれが言ってんのはさぁ、
１．妊娠率の変化
２．先天疾患の確率
確か妊娠率だけ言ったら、10代後半や20代前半がbestだったような気がする。ただし10代前半では先天疾患や、出産時の母に合併症が起こる率も高かったはず。20代だけで言ったら、20代前半は妊娠率がいいし母胎の合併症も少ない。20代後半では妊娠率は少し下がるが、母胎の合併症はさらに少なかったはず。先天疾患はもちろん少ない。30代での出産も、むろん悪くはない。20代の時よりは、条件は少し悪くなるが。
上の１．２．３．を1度に論じるような文章、なおかつ5歳刻みで統計的情報を出しながら論じたような文章は、マスメディア（俺が見るのはローカル新聞だ）では見たことないな。ヤフートップに出てるって増田は言ってるけど、10代の妊娠率とか、児が先天疾患を持って生まれる割合とか、母胎の周産期死亡率とか、ほんとにでてんのかよ？
もし出てたら、「おれ、気づいてあげられなかったよ（涙）」って反省するわ
おじさんどうしてけしたの？
それはたぶん、この文章を書いているぼく自身が「虐待を受けた」ということを改めて認識しなくちゃいけないから。
「ぼくは虐待を受けたんだ」と認識することは今でもしんどいし、思い返すと頭がぼーっとしてきて、時が止まったような感覚になる。
ぼくは両親から虐待を受けてきた。周りの大人は、誰も助けてくれなかった。父親を殺そうと何度も考えた。でも自分が死んでしまった方が早いと思って、ぼくは何度も死のうとした。けれど、どうやったら死ねるのかよくわからなくて、ぼくはただひたすら自分の体を傷つけた。死ねないぼくは、ぼく自身に絶望した。
家から離れれば楽になるだろうと思ったけど、違った。
家を出てからは、毎日昔のことばかり思い出した。胸が締め付けられて息ができなくなって、わけもわからず涙が出た。一人になると、必ず昔のことを思い出す。
これから先も一生あの時のことを思い返して苦しむんだと思うと、絶望した。小さい頃、自分が死ぬところを想像すると安心して眠れたけれど、それは家を出てからも変わらなかった。
20歳を目前にして、ぼくは、生きるのに疲れていた。これから先もまだ何かあるなんて、もうたくさんだと思った。ぼくは自暴自棄になって、いろんなことをした。どうせ死ぬんだから、何にも関係ないし、怖くなかった。でも相変わらず一人になると苦しくて、涙が出た。いつまで続くんだ、ちくしょう、お前なんて早く死ね、ぼくはぼくの両親と、ぼく自身に向かって毎晩呪いの言葉をかけた。
人にはこんなこと言えなかった。家にいる間ずっと虐待されていたこと、今でも一人になると昔のことばかり頭に浮かんで、毎日死にたいと思っていること。でも、似たような環境で育った人と出会った時、ぼくは我慢できずにすべてぶちまけた。その時、その人がぼくにかけてくれた言葉を、ぼくは今でも忘れない。
今までよく生き抜いたね。
そう言われた時、ぼくは胸が締め付けられて、息ができなくなった。涙が止まらなかった。それは悲しいからじゃない。
ぼくは今まで、よく生き抜いてきた。
お前、頑張ったな、そうだ、よく耐えた。胸に詰まっていたものが口から出て行くように、ぼくは声をあげて泣いた。
もしもあなたが過去に虐待を受けていて、そのせいで今も苦しんでいるなら、この言葉をあなた自信にかけてあげてほしい。
ぼくたちは、地獄の中にいた。幼いながら、よく死なずに耐えた。ぼくたちは、今日までよく生き抜いてきた。
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この言葉を得て以降も、ぼくはやっぱり一人になると昔のことを思い出す。でも、涙はあまり出なくなった。幼い子供があんな劣悪な環境でよく耐えたなあと、昔のことを客観的に見られるようになった。（少しずつだけれど）
あれより最悪な状況は考えられないよなあと、電車の中でぼーっと思ったりする。
死にたいと思う気持ちも、前よりは薄れた。今まで頑張ってきたんだからもういいかな、と思う時もあるけど、今は、とりあえずまた死にたくなるまで、ぼくの人生を思い切り生きようと思う気持ちが強い。
昔のことを思い出すのは、しょうがない。きっとこれは一生続く。でも思い返すたび、ぼくはぼくに確認する。
ぼくは、生き抜いたんだ。
っていうか、
母親になるための試験をする法律を施行してもいいと思う。ダメな母親に育てられるぐらいだったら、国が育てたほうがマシだと、割とガチで思ってる。
なんで父親のことに触れないの？
父親はまともな人だったから書くことがないんだとしたら、なぜ父親がまともなのに子供はまともに育つことができなかったの？
刺されるとかのレベルでもなければ、全部ひっくるめていい経験になるから問題ないよ
あんたやっぱり、よっぽどプライドが低い生活をしてたか、まわりのレベルが低くて「マジモンの天才」を見たことがないかだよ。
俺は、才能、という神の気まぐれのせいにでもしないと、絶望して死にそうだよ。
